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7か月お付き合いしている彼氏がいます。 よく喧嘩や言い合いになるんですが、理詰…
7か月お付き合いしている彼氏がいます。
よく喧嘩や言い合いになるんですが、理詰めしてきます。言葉巧みに責めてくるんですが、そこに全く思いやりが感じられません。
それを繰り返しているうちに、そういう考えもあるのかな、私が悪かったかな、自分はどうしたいのかが見えなくなります。言い返しても、丸め込まれます。きっと私の言い分は感情論で筋道が通っていないのだと思います。
結局、私が毎回謝ります。私は平和主義で喧嘩が嫌いなので、謝ったほうが楽なんです。自分の意思が弱いという性格もあると思いますが…
喧嘩はなるべくしたくないので、多少のことならスルーして、辞めてほしいと言われたことはしないように気を付けてるんですが、なんだか私ばかり頑張ってるなあという風に感じてきました。それに、また怒られるのも怖く、本心が出せなくなってきました。
不満を不満のまま言うと喧嘩になるし、やんわり言うと伝わらないんですよね。
好きなので、今後も付き合っていきたいです。どのような付き合い方をすれば良いでしょうか。考え方でもなんでもいいので教えてください。
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私が理詰めするタイプです。
問題点を明確にして再発防止したいからです。「喧嘩したくない」という感情だけで、適当に謝られるのが一番嫌ですね。
喧嘩したくないのは彼も同じだと思いますよ。
だから彼は喧嘩の要因となるものを排除しようとしていますが、あなたはその場を収めたいだけですよね。
だから同じことの繰り返しなんじゃないですか？根本的な解決をしていないから。
彼は喧嘩というよりディベートしてるつもりなんじゃないですかね？
一度頭を使ってよく彼と話すべきだと思いますよ。感情的になったり、謝ればいいんでしょと逃げたりせずに。
感情を否定するのは相手を否定することと同じだと思います
いくら問題解決の為とはいえ、感情で物事を考えがちな相手に、論理的に、というのは"押し付け"だと思います
彼氏さんの方が感情を理解した考え方をしても問題ないはずなのに、なぜそうはしないのでしょうか
私には理詰めではなく、俺に合わせてくれ!と言いたいだけに思えて仕方ないです
が、喧嘩の中身が見えてこないと、どちらの言い分に分があるのかわからないので、どんな事で喧嘩になりやすいのでしょうか⁇
相性の問題もありますから、いくら彼氏が好きでも、自分が辛い気持ちになるなら、この先の関係は少し考え直した方が良いかもとも思いはします💧
建設的な話ができないと2人は何も変わらないと思います。
本当の平和になるなら感情論はなしで。
自覚あるなら伝えたいことを事前に自分の中で文章を考えてみたらどうでしょうか？
言葉ではなく文字で伝えてみたりとか。
理詰めは問題解決のためなのでそこに感情論はいりません、だから冷たく感じてしまうのかもしれないけど、本当に主さんのことどうでも良かったらそんな話すらしてこないと思いますよ。
感情論と感情に重きを置くことは別だと思いますよ。感情を理論的に説明すればいいだけです。
たとえば「私はあなたにこういう言動をやめて欲しい。なぜなら、その言動の〜の部分に傷つき、悲しい気持ちになるから」これは別に感情論ではありません。
「もうこんな話し合いしたくない！悲しいの！嫌なの！」これが感情論です。話が通じない人です。
ここで彼が「この言動で悲しくなるのはおかしい」と言ってきたら彼がおかしいです。
なぜならあなたが悲しくなったのは事実であり、まずは事実を認めなければ話し合いは始まらないからです。
でも彼にもその言動をする理由があるでしょう。それを聞き、折衷案を探す。
たとえば、悪いところの指摘はしてもいいけど、言い方には気を遣ってもらうとか。直接言われると嫌だから紙に書いてもらう、とか。
これが問題解決のための話し合いです。
何度もごめんなさい。ちょっともう見れなくなるので最後に。
私が旦那と話す時に気をつけていることです。これを彼にもやってもらってはどうでしょうか？
・いきなり話し始めない。
話したい時は事前に「〜のことちょっと話したいんだけど、いい？」と聞いて心の準備をさせる。相手が疲れてたら話さない。
・話の途中で休憩する。
相手が感情的になったり、よくわからない…と言い始めたら話を保留にする。
・相手の話を遮らない。
・質問は一度に一つ。
これってあれだよね？なんでこうしたの？なんでこうしないの？と連続で聞かない。一つ質問したら答えがくるまで質問はしない。
これくらいは彼が配慮すべき項目だと思います。ご参考までに！
人間はロボットではないのでね、理詰めでプログラミングなんかできませんよね。彼がそこに気づいてくれないとあなたも辛いばかりですね。
彼には理詰めで失敗するという経験を5〜6回していただかないと変わらないかもしれません。仕事や他の人間関係できっとそういう失敗が出てきますので、その時にあなたが優しくしてあげて、理詰めより思いやりが大切なんだよと教えてあげてくださいね。
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