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す○ちゃんが憎い。わたしの幸せ壊した。彼女いるってわかってて彼氏にしょっちゅう連…
す○ちゃんが憎い。
わたしの幸せ壊した。
彼女いるってわかってて彼氏にしょっちゅう連絡した。
彼氏はどんなに嫌がっても私が泣いてもやめてくれなかった。
別れてもくれない。
開放してくれない。
す○ちゃん子宮がんで嬉しかった。
憎い。
見てるならなんとか言え。
旦那に浮気されて彼氏に抱いてと言って断られたす○ちゃん。
あんたが憎い。
なんとか言え。
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彼氏はす○ちゃんは何も悪くないと言った。
連絡しょっちゅうするのいやだからやめてと言ってもやめてくれなくて喧嘩するようになってボコボコにされたり、幸せだったのに地獄みたいになった。
普通に結婚して子供ほしかった。
でも女友だちのことで喧嘩になりだしてレスになった。
結婚もしてくれない。
なのに別れてと言っても別れてくれない。
トラックに飛び込むいわれた。
す○ちゃんにはいつも優しく守ってくれたヒーローでお兄ちゃんだろうけど、わたしには面倒ばかりいう。
弱音ばかり言う。
す○ちゃんはすぐお兄ちゃんに甘える。
もういいおばさんなのに。
旦那も子供もいるのに。
だから憎いんだ。
す○ちゃんの本名も住所も電話もメールも絶対ガードして教えてくれない。
だからここでしか言えない。
最初は普通に嫌な気持ちとしょっちゅう連絡するのをやめてほしいと喧嘩じゃなく言いたかっただけ。
それすら言わせてくれない。
わたしは出口がない。
出口なくてここで言うしか出来ない。
彼氏を好きになる前はもっと穏やかで猫の世話したり花の写真とったり詩や絵を描いたり。
小さなことに幸せ探していた。
会わなかったら良かったんだろうな。
女友だちたちを大事にしてるような人好きにならなきゃ良かった。
わたしは別れるから好きに女友だちと付き合えばいいとも何度も言った。
でも別れてくれない。
なのに女友だちとも関係は続けるんだ。
もう連絡しない。
連絡たったと口ではいうけど、しばらくしたら女友だちの近況知ってるんだ。
わたしは女友だちと仲いいの無理だから別れるから、女友だちOKの人と付き合ってと何度も言ったのに別れてくれない。
受け入れようとしたこともあるけど、無理だった。
だって女友だちに何かあったらわたしに車で送迎してと言われてた。
どんなに思って彼氏心配して尽くしても、女友だちの心配してたらさみしかった。
寂しい気持ちが悲しい気持ちになり、だんだん怒りにかわった。
彼氏に女友だちに危害くわえるというくらい。
そしたらその途端にボコボコに殴られた。
何日も寝込んだ。
精神科に行け薬のめ!と言われた。
行きたくないけど精神科にいき、飲みたくないのに安定剤のんで身体重くで沼に沈んでる気分ですごくみじめだった。
わたしは女友だちとしょっちゅう連絡とったりわたしより心配したりそういうのが寂しくて悲しいんだとわかってほしかっただけなのに。
別れて自由になりたい。
貴重な時間、女友達とちまちま繋がってるヒーローづらした無責任男といたくない。
持病で歩くのもやっとで弱ってからわたしだけとか言ってくる。
結婚もしてくれなかったのに持病で不自由な面倒は見てほしい。
そんな勝手なことある?
出口ない。
出口どこ?
リスカで不安定で何年も支えたす○ちゃんとは一生付き合うんだ。
頻度は減っても絶対繋がってるんだ。
わたし、もうそんな人といたくない。
何度も言ってるのにわかってくれなくて出口ない。
色んな女に優しい男なんか誰一人幸せにできない。
むしろ不幸にするよ。
優しくして依存させる。
す○ちゃんの旦那浮気したのも、自分といてもリスカしまくり他の男にお兄ちゃんお兄ちゃんと甘えて支えられてたからだよ。
お兄ちゃんと言ってても好意あったんだろう。
そんなの一緒にいたらわかる。
浮気されたのも自業自得なのに。
ねえす○ちゃん。
あんたが無邪気にお兄ちゃんに連絡してきて優しい言葉もらって満足してる裏で。
私と彼氏はひどい喧嘩になって傷つけあってぼろぼろになってたんだよ?
満足した?
良かったね。
あんたらが無邪気に何度も連絡してくる前は喧嘩もしなかったし、穏やかで幸せだった。
少しの間だけね。
壊せて良かったね。
いい気味でしょ?
笑えばいいよ。
私は彼氏とす○ちゃんと他の女友だちに彼氏への純粋な恋や愛の気持ち壊された。
ついでに心の安定も無くした。
大事な心壊されたから彼氏に危害くわえると言ったんだ。
それって怖いこと?
でも本気で危害くわえるわけないよね。
ただわかってほしかっただけなのに。
まあボコボコにされてあなたは悪くないんだって。
私が悪いんだって。
精神科も行ったし飲みたくない薬も、飲んでわたしがキチガイですと認めたんだから許してよ。
でも病院行ってなおらないよ。
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