男性って付き合った当初から合わないなと思ってても、話し合いや別れ話できないものな…

書いてあるまま受け取るなら、顔や見た目が好みだったから付き合って、性格は合わないけど、折角可愛い子と付き合えたのに勿体ないかな？とズルズル、または、彼女にしておけば見た目が好みの子とえっち出来るという特大メリットあり。
でもその後、性格の合わなさというデメリットが上回ったから別れたい、または、他にもっと良さそうな人が現れた。て感じかな。

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>> 1 ありがとうございます。性格で気に入らないことがあった時に言ってくれれば、外見も内面も好きな女性と付き合えるってことになるのでは？と思うのですが…いくら性格は変えにくいとはいえ、相手が嫌がることはしたくないので、伝えてくれれば性格（言動）を変える努力はできたのになと思ってしまいます。

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あなた同様に交際について彼もギリギリまで悩んでたと思います。
別れる前のライブチケットを取ってくれたわけですし。
「付き合った当初から性格の不一致」の言い回しは、後付けになりますね。
もう別れる決意をして…それを相手に告げることを決めた時点で、あれもこれも自身の決意に背中を押すような過去の出来事にまで振り返りかえるものなんです。

それを前ぶれもなく、突然に切り出された側はびっくりしますし、そんな早くから見切りをつけられてたなら早く言って欲しかったし、合わない部分はなおす努力したのに…って思う気持ちがフラレだ側の「後悔」なんでしょう。

結果論やありきたりな言葉で敢えていえば「価値観の違い」の一言です。

恋愛は、相手に対して感じる印象は良くも悪くも変化し続けるものです。
今回のケースは、、
初めは性格が合わない→交際中は楽しく思えた→やっぱり性格は合わなかった
この心の変化の経過を端折って彼は「初めから性格が合わなかった」と表現したのでしょう。

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>> 3 ありがとうございます。「やっぱり性格は合わなかった」というところですが、「自分は違う考えだ」「これは嫌だ」とか何も意思表示されてない方からすると、腑に落ちないです…確かに冷めている感じはしてたので「悩みあるの？」とかあえて距離をとったこともありました。自分は色々寄り添おうと頑張ってたのに別れる時に当初から合わないと思ってたと言われるとこちらが悪者みたいに言われてる感じがしてすごい嫌な気持ちになりました。

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>>4
3の回答者です。

価値観の違いについて、交際相手にハッキリ言ってしまいますと…
喧嘩になることを避けたい優しさが彼にあったか、もしくは、あなたと喧嘩すると面倒くさくなるからイヤだった気持ちが先行してしまったのではないでしょうかね。
そのどちらかの気持ちをあなたに対して彼は交際中に持ってしまったのでしょう。

価値観の違い、心のすれ違いによる恋愛破局にはどちらか一方だけが悪者ということはありませんので、そこはネガティブにならないようにして下さいね。

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>> 5 ありがとうございます。少し感情的になってしまいました。日頃から面倒くさがりやさんだったので後者だと思います。はっきりと言わないまでも自分の考えを言ってくれるだけでいいのに…「話し合い」とか大ごとにしたいのではなく、ただお互いどう思ってるか日常会話レベルで共有したかったのですが（してたつもりでしたが）、できてなかったみたいです。

私は楽しく過ごしてたつもりだったのに相手はずっとモヤモヤしてたみたいで、相手の時間奪っちゃって罪悪感感じてます。と同時に、楽しくないのに楽しいフリしてなんか騙された気分になりました。このネガティヴな感情、どうしたらなくせますでしょうか？

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>>6
そのようなネガティブさを持たないようにするには時系列が大切です。
つまり、初めから性格が合わない人、一緒にいても楽しくもない人と交際なんてそもそもしません。
彼があなたといて常に楽しくない日ばかりではなかったと思います。
気の合わない面もあったけど…自分にはない思考力もあり、楽しく過ごせたと思ったから…あなたと付き合ってたことは事実だと思います。
だから彼は楽しかったフリだけではなかったと思います。

前ぶれのない突然の別れ話は、人間不審になり消化するまでに時間はかかるとは思いますが…
今、こうして他人である私の客観的な話を聞いてみて…あなたには突然な話でも…彼にとっては色々、考えたうえでの別れ話だったことを理解出来たのなら…モヤモヤした気持ちが少しは軽減出来るとは思います。
先ずは、別れた理由を自身の中で理解し消化出来たのなら…立ち直れる日も近いとは思います。
今更、考えても仕方ないことなのに…後悔やモシレバ話を考えては、悩むこともありますが…それは失恋を経験した者達なら誰もが通る道なので焦ることはないです。なんだかんだ言っても失恋に効く1番の薬は、時間の経過です。

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>> 7 >>6 そのようなネガティブさを持たないようにするには時系列が大切です。 つまり、初めから性格が合わない人、一緒にいても楽し… ありがとうございます。突然の別れ話でかなりショックでした。周りからは「それは話し合いできない男性だから別れて正解じゃない？」と言われました。確かに今回話し合いというより別れ話になってしまいました。でも、相手も悩んで出した結論だったら話し合いせず受け入れざるを得ないと思ってしまいました。この話を聞いて、元彼は話し合いできないタイプの男性だと思いましたでしょうか？

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>>9
私は男の回答者なんですが…
男の悪い所でもあるのですが…自身で決意してしまった時点でアレコレ言いたくない、何を彼女から言われても自身の決意はもう変わらないし説明するのが面倒だ、と思ってしまうのが男の特徴でもあるんです。
だから私には彼の気持ちが同じ男として分かります。
でも言われた側としては、別れ話なんだし、何が原因であったのか？しっかり詳しく知りたいもんですよね。
↓
似た感覚としては、、
別れ話を直接会って話すか？どうせ別れるんだし会う必要もない、LINEで充分って考えしまうのは別れを切り出す側。（←この考えには男女の差はない）
別れを切り出された側は、こんな大事なことをLINEで終わらせる気？直接、会って話そうとします。（←これも男女差なし）
でも、結局は、直接会って話をしてもLINEで終わらせても…失恋した側は納得がいかないし、すぐには受け入れられないもんなんです。
つまり、別れ話の理由を詳しく知ろうが知らされまいが失恋した側は、中々納得しないもの。
ですから、彼が特別、話し合いが出来ないタイプの問題ではなく、別れを告げられた側が自分に納得出来るかどうかが問題なんだと思います。

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>> 10 ありがとうございます。
「自身で決意してしまった時点でアレコレ言いたくない、何を彼女から言われても自身の決意はもう変わらないし説明するのが面倒だ」
確かに直接会った時はそんな感じでした。
その割には別れ話した後なぜかまた連絡が来て会いたいと言われ、断ったら即さようならのメッセージで、別れたかったのかそうじゃないのかどっちなんだという気持ちになりました。
自分で納得できるかどうかについては、結局彼がどのような彼女像・結婚の相手像を求めてたのかすら言わなかったので完全に納得はできてません…

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