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この前弟家族が実家に来たとき私と弟が大喧嘩になりました。 まだご飯の最中で…
この前弟家族が実家に来たとき私と弟が大喧嘩になりました。
まだご飯の最中で父と母もいたのですが喧嘩の最中に義妹が、もう帰ろと言いだしてそれにまたイラついて義妹に怒ってしまいました。
その時は謝りましたが、途中で帰ろと言いだしたのが気に入らなかったです。
あれ以降連絡をしても返事がないのですが嫌われてしまったのでしょうか？
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いい大人2人が食事中に何をそんなに大喧嘩したのかわかりませんが。
義妹さんとしては、あなたと自分の夫であるあなたの弟さんの様子を見て、収拾つかないからひとまず2人を引き離すためにも「もう帰ろう」って言ったんじゃないかと。
それなのにそれが気に入らないってキレられたら、そりゃそんな人と関わりたくなくなるに決まってるでしょ。私だってそんな人嫌だわ。謝るのなんて当然だけど、謝ればいいって話じゃない。
そこら辺、全く考えもしてなさそうなあたりがヤバ過ぎる。
理由はどうあれ、食事中でなくても大喧嘩されたら私だってパートナーに帰ろうって促します。
でないと、口喧嘩だけではすまない気がするから。
一旦、冷静にさせないとって思っての行動だと。
連絡しても返事が来ないのはもう関わりたくないということでしょうね。
一括で返信すみません。
私が言いたいのは言いたいことだけ言って、その場から立ち去るのは、喧嘩じゃなくて、悪口だったり、暴言にすぎないからどうしたらいいかわからなくなった時は、一声ちょっと頭冷やしてくるわとか
一旦離れるはとか、一時的にその場の熱を冷ます為に離れますって事を相手に伝えてから出ないといけないと思います。
ただ気分悪いから帰るって言われて実際
その場から立ち去ったら
自分は嫌な事から逃げてその場はいいかもやけど、残された人の事全く考えてない、自分勝手な行動やと思われて、さらにイラつきが悪化して、修復が難しくなると
私は思います。
義妹はその場に居たくないのは当然です。相手を怒らせて帰るなら非常識かもですが、その場に居るのが耐えられない心情だったと思います。ぬしさんに悪いなあというお気持ちがなければ金輪際距離をご自身からお取りになるのが大人かと思います。
別に義妹さんは言いたいことだけ言って立ち去ろうとしたわけじゃないでしょ。
喧嘩なんか始めて、義妹さんがその場にいられない、いない方がいいと思うくらいに気分悪くさせたのは誰？
義妹さんは我慢してあなたたちの喧嘩をいつまでも見ていなければいけなかったんですか？
残された人の気持ちとは？何で勝手に喧嘩始めた人たちの気持ちを、たまたまそこに居合わせてしまった周りがどうにかしてあげないといけないんですか？
そういうのがわからないようだから、義妹さんも関わりたくない、まともに関われる人ではないと思ってるんだと思いますが。
あのさ、いくら自分の旦那のお姉さんだからって喧嘩し始めた人の側にずっといたいと思うんですか？
思いませんよね？
それと残された人って何？
そっちが勝手に喧嘩おっ始めておいて勝手すぎでしょ。
あなたの方に喧嘩の原因もありそうですね。
自分が悪く言われた、自分の意見に皆賛同してくれないって思ってますよね？
なぜ、自分の言動を反省しないんですか？
なぜ、相手ばかりを責めるんです？
そこがすべての原因なのでは？
義妹もそんな喧嘩、知らん顔してしていれば良かったのに。
私も旦那の実家で同居して、兄弟とか集まると喧嘩が始まったりして最初は間に入って必死に止めたりしましたが、次に会った時はお互いケロッとしているんですよね。
考えてみれば、所詮、兄弟喧嘩だと思いました。
私一人が他人で困惑していてバカらしくなりました。
私は姉妹喧嘩時、姉の味方をした姉の旦那に「私も2人の夫婦喧嘩に口挟むよ」と怒鳴りつけたタイプの人間なので、主さんを悪く言えませんが、自分が仲裁に入り怒鳴られたら、暫くは居留守をつかいます(笑)
兄弟喧嘩や親子喧嘩を止めるのは、武器を持ち出さない限り逆効果ですよね、ある種のスキンシップですから。
夫婦喧嘩と同じで犬も食わんやつ。
間に人が入ると返ってこじれる。
と、コレは私個人の意見です。
義妹さんの立場に立って考えてみて。
家族が集まっている中、血の繋がりという意味ではお嫁さんだけが他人ですよね。
姉弟喧嘩が始まれば居心地が悪くて当然。
これ以上ヒートアップする前に離そうとするのは、仕方ない事なのでは？
私にも弟がいて弟の家族もあります。
ただ姉というだけで、お嫁さんの態度が気に入らないなんて上から目線止めませんか？
貴女の弟さんを幸せにしてくれるのは、お嫁さんですよ。
夫婦仲を壊す事になれば取り返しはつきませんから。
変な家族。
親族の集まり中にパートナーの前で兄弟喧嘩。
それを止めない両親。
主の気持ちわからなくないけど、やってる事幼稚。
自分を正当化させてるけど行動が伴ってないじゃん。
怒りに任せての投稿だと思うけど、本当に冷静になって客観的にその時の状況や自分達を見つめ直してごらん。
それでも自分は悪くないと思うなら、その程度。
弟さんが結婚しているということは、主はある程度年のいった大人ですよね？
いい年した大人同士が、親族の食事会で喧嘩するのもどうかと思うけど、いたたまれずに帰った義妹にまで文句言うとか、かなり感覚がズレていると思いますよ。
義妹さんからすれば、何事もなくても完全アウェイの親戚の集まりで食事するのもそんなに楽しくもないのに、そこは親戚づきあいだからって参加したのだと思いますよ。
それなのに、輪をかけて喧嘩始めるとか、そりゃ帰りたくもなります。
ご両親はどう言ってるんですか？
子供同士の喧嘩だからってほっといてるなら、ご両親もなんだかなあと思いますけどね。
喧嘩の理由にもよるとおもうし、義妹さんがどういうつもりで「帰ろ」といったのかはわかりませんが、私の解釈でいけば「一旦冷静になるべき。姉と弟を引き離した方がいいだろう」と思うので、それで、こちらに飛び火したら連絡に返事はできないかもしれません。
一定期間、落ち着くまで待ってはどうですか？
主さんの一括返信を見て追記。
義理の姉だとしても殆ど他人。友人のように仲が良ければ「一旦落ち着いて、冷静になるために外に出よう」と一声かけられますが、あまり関わりがない人に大喧嘩の最中声はかけられないものだとおもいます。
だとしたら、自分の旦那に「帰ろ」と声をかけます。
「冷静になって」とか声をかけて「冷静だから」といわれたら落ち着けませんし、義妹さんも大喧嘩が始まればどうしたらいいのかとパニックにもなるとおもいます。
自分の血の繋がった家族だって目の前で急に大喧嘩し始めたら「どうしたらいい」ってなります。それが、義姉と旦那となればもっとパニックになる。
主に対しての配慮は欠けていたかもしれませんが、義妹さんは勇気を振り絞って声をかけれたことすごいとおもいます。
あなたも自分達の喧嘩を思い出し、義妹の立場だったらと考え直してください。
主さんの一括返信に援護
読んだ印象で、主さんは、多勢に不勢感を抱いたのかな？
結果、自分だけ我慢を強いられたから、納得いくまで話したいモヤモヤがある？
と言う印象を受けましたが、違ってたらすいません。
解決と言うか、主さんが腑に落ちれば良いんですよね？弟さんをギャフンといわせなと気が済まないなら、主さんの方に非が強くなります。
皆さんの書き込みは、その現れだと思うので、卑怯とかではなく、腑に落ちる方法を考えませんか？
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