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煙草がバレて妻がヒステリー起こし大喧嘩。妻が買っておいた缶コーヒーを勝手に飲んで…
煙草がバレて妻がヒステリー起こし大喧嘩。妻が買っておいた缶コーヒーを勝手に飲んでそれを灰皿にして玄関先に放置してしまったので、さすがにまずかったと思います。その点は謝りました。空き缶を発見者したのが息子(3歳)だったこともあって、妻は手が付けられないくらい怒っている。
もともと禁煙の約束は、妻が鬱病で薬を飲みたがっているのを、私が反対したことから始まっていて、「依存を理由に服薬を許可してくれないなら、なぜあなたの煙草はいいのか」と懇願され、「じゃあ俺も禁煙してやるよ」と始まりました。
ただ大黒柱で働いているとストレスも多く。ちろん本数はかなり減らしていましたし自分で稼いだ金です。昨日はうっかりで、妻の缶コーヒーに手を付けてしまい、全面的に悪いとは思うが、ここまでヒステリーで暴れられると、言い返したくなってきます。(我慢してますけど)
このままだとお互いにイライラしてしまうので、これ以上ヒステリーを助長させないような、いい謝罪の言葉はないでしょうか?
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鬱病で薬を飲みたがってるのに嫌な理由はなんですか?
そこが知りたいけど…
まずは奥様がヒステリーじゃなく正当な怒りであることを認めて。
とりあえず今持っているタバコ全て捨てて禁煙してください。まずは電子タバコからでいいから。
用法用量を守って正しく使ってりゃ問題無いよ?
副作用や依存性が怖いならその事もちゃんと相談して副作用と依存性が少ない薬を処方して貰えばいいのでは?
素人考えで薬を禁止して生活壊れるくらいなら飲ませた方がいいよ。
うちは薬飲んでからかなり落ち着いたよ。もちろん依存もしてないし廃人にもなってないよ。
鬱病の薬を飲んで薬漬けになって廃人?じゃあがんばって鬱病治そうとして薬飲んでる患者はみんな廃人ですか?廃人になるどころか治して健常な生活になってる人たくさんおられます。
考え方がそもそも間違ってる。お母様からそうやって間違った知識植え付けられたんですね。そんな本捨ててください。今の所奥さんは主さんとお母様に不信感を抱いてらっしゃると思います。
謝罪する気持ちがあるのなら、奥さんの受診に付き添ってあげてください。そしてお医者さんの話をしっかり聞いてあげてください。でないと奥さんの状態がますます悪化するだけです。
落ち着かせる方法なんかあるわけない、主さんが裏切ったんだから。
ストレスから煙草に逃げることが許されるなら、病気を理由に服薬を許されるのは当然でしょ?
自分は煙草に依存して約束すら守れないのに、妻が薬に依存するのは許せない、問題は奥様のヒステリーじゃなくご自分の薄弱な意思にあると認識すべきですよ。
上記の件は読ませていただきました。
念のためですが、今時、薬漬けになるような薬はほとんどないので心配いらないですよ。親御さんも参加されているようですし悪い病院じゃないでしょうから主さんの心配は杞憂です。
…これ以上は不要ということで深く追求はしませんが、医療に不信感が強そうでしたので。失礼。
禁煙宣言なら主さんがとっくに破ったので、これから行動で示そうということですよ。
まずは主さんが落ち着いてください。
薬の件はどうたらこうたらここで相談するつもりはないので😅大丈夫です。こちらは実体験もしてるし勉強したうえで判断してるので
朝までヒステリーが続くととお互い危険、だから落ち着かせる方法を聞いただけなのでよろしくお願いします
私も鬱病だったけど、薬を飲ませてくれなかった母親と同じ理由でびっくりした。私はうまく家を出られて無事薬を飲めるようになったし環境も変わったから今は鬱病緩和して元気。
はっきり言ってあの時の母親をいまだ許してない。「死ね」て言われたのと同等だから。謝ってきても許す気は無い。
主さんはまだ間に合うんじゃない。そんな間違った知識を信じないで、ちゃんと奥さんに寄り添ってあげてください。謝罪する気があるなら、言葉だけじゃなく態度で示しても良いと思います。
奥さんのご両親はご健在ですか?そして奥さんの状態をご存知ですか?一旦主さんと離れてご実家で療養された方が良いかもしれないと思いました。環境が変われば落ち着く場合もあります。
どんな実体験かわかりませんが、症状は人それぞれなのでお医者さんと相談しながら色んな方法を試していけば良いかと。
≫頭掻きむしったり私の言葉を遮って喚いて尋常ではない様子で、会話にならないので。謝罪も届いてないです…。先ほどキレてたときはすごい勢いで罵倒されて暴れてましたがそれは落ち着きました。自傷に走らないか心配な部分もあって眠れません。
こんなことがあったなら最初にそう書いてください。
旦那さんが自分から言い出した約束を自分で破って、ただ怒るだけでヒステリー扱いされて、わがままな一方的な謝罪を聞かされる奥さんがただただ心配です。
約束も守れない。謝罪もその場凌ぎで誠意もない。奥さんを受け止めることすらできないあなたは一体何をしてるんですか。自分で約束破ったのだから暴力だろうと受け止めてくださいよ。
釣りかな?
鬱病患者から薬取り上げたり、治療を妨げる行為は虐待では?
その薬だって病院で処方されたものでしょう?
エビデンスに基づいて厚生労働省から許可を得てるものでしょう?
だったら主さんこそそれが「薬漬けになる」「廃人になる」根拠を出しなさいな。
ていうか主さんもヒステリックだよね。
思い込みで行動するし身勝手だし約束は破るし。
妻をどうこ言う前に自分を直した方が良いですよ。
このままじゃ共倒れするんじゃないですか?奥さんは今自分をめちゃめちゃ責めてるんだと思います。でも主さんはそんな奥さんを言葉でなだめようとか心配で眠れないと仰ってても、奥さんには届かないんですよね?
そもそも鬱病に対しての見識が違うんだから、そこからお互いストレスになってるみたいです。
奥さんを実家で面倒見てもらうとか良いと思います。そして主さんもしっかり寝て休んだ方が良いです。
そうなのですね。事情も知らずとはいえ申し訳ありません。主さんのお答えからしてもお母様に協力を求めるのは難しいとは思ってました。
となると、やはり主さんが一番の頼りですね。とは言え小さいお子さんもいらっしゃるとのことなので、頼れる場所施設はどんどん調べて利用すれば良いと思います。具体的に何処とか言えずすいません。でも精神疾患者のご家族の助け合い場等そういう場はあると思います。既にご存知ならすいません。
今はがんばってくださいとしか言えませんが、主さんとご家族のためにも休める時はどうかしっかり休まれますように。
真面目な話です。
薬はちゃんと勉強しているあなたが管理すれば問題は無いと思います。
薬なしでどうにかなるポイントはとうに過ぎています。その証拠として現にあなたは『どうしょうもない』と思っている。
今後もありますよ?定期的に。
寝れなくて仕事にも支障が出るし子育てにも支障が出ます。
薬飲ませておけば良かったと後悔する前に明日にでとメンタルクリニックでお薬を処方してもらいましょう。
はっきり言いますが、奥さんが発狂しているのは今回の事だけが原因ではありません。
『自分の意見は何が何でも通す』
『約束を守らない』
『心に寄り添わず自分で解決する方法を本という形で押し付ける』
これらは違う場面でも奥さんの精神をゴリゴリと削っているのではないかと思います。
本当に真面目な話です。
今この瞬間だけ誤魔化せればいいという話ではないのです。
まずは自分が全て正しいという傲慢さを捨てて、奥さんのしたいようにさせてあげて下さい。
お母様の言う事を聞かないのであればおそらくお母様とも合わないのだと思います。
このまま行けば自殺するか離婚するかの未来しかありません。
全てが手遅れになる前に、あなたが間違っているからこうなっている事を自覚してください。
まずはそれが第一歩です。
奥様とお子様とあなた自身のためにもどうかお願いします。
生きていくうえで、気分転換やご褒美や支えになるものはある程度必要だとおもう
主の精神安定剤が煙草であるように、奥さんには薬が必要だと思います
お互いに禁じることばかりで関係が崩壊するくらいなら、合意の上で逃げ道を作ったほうがいいです
隠れて煙草を吸うと同じように隠れて薬を飲んでいたら管理できないしそれこそコントロール不能になっちゃうのではありませんかね
感情的になって興奮している時は
日頃のストレスや我慢が爆発しているので吐き出させてあげた方が、落ち着いた後に本人はすっきりするので
本人が冷静になって口を開くまで
そっとしておくと良いですよ
冷静になって向こうから
話しかけてきたら
自分の落ち度は認めて謝罪して
相手が素直に聞く耳を持ったら
奥さんと同じ様に自分もツラい
立場だと説明して
話し合うのが無難だと思います
感情が爆発した時に直ぐに
何とかしようとすると
奥さんが自力で感情の処理をして
立て直す力を奪ってしまう
事になるので
厳し過ぎず優し過ぎず
愛情を持って
程よい距離で接して
あげて下さい
すみません😣💦⤵️
付け足しで
たまたまタバコが
感情の爆発のきっかけに
なっただけで
爆発の原因は普段から
我慢している苦しい感情だと
思うのでその我慢が軽減する
方法を話しあった方が
お互いにストレスが
軽減しますよ
長文で🙏
事の重大さに気づいてますか?
①子供が見つけた
飲んじゃってたらどうするの?
②薬を許可してないから自分も禁煙する約束をしたのに破った
(しかも「してやるよ」と上から目線での発言をしたくせに破った。
本数を減らした、は禁煙ではない。)
③奥様の缶コーヒーを勝手に飲んだ
④ストレスは奥様の方が感じてる
これは全て、健常者を相手にして行動したわけではない
うつ病患者を相手にした行動。
わかってます?
謝罪はいらないんですよ
「私は薬も飲めなくて我慢して
毎日必死に生きているのに
夫には嘘つかれ(裏切られ)その上自分の缶コーヒーを飲まれた。
それを子供が見つけた。」という状態です。
私も奥様の立場なら許せません。
しかも反省の色がない。
もう薬も渡し自分もタバコ吸えばいい。
何故そこまで我慢させるのか理解できない
薬ばかり出す医者なら変えたらいいし
今は薬もちゃんと新薬も出て色々試せるんだから奥様に合う薬を処方してもらい服用するべき
奥様、毎日地獄の中生きてるんですよ
あなたの禁煙レベルと比べたらダメですよ
禁煙して「死にたい」と思いましたか?
奥様は「死にたい」と思ってしまう病気なんです。
子供のことも任せっきりにしてませんか?
あなたの母親はもう出てこないようにしてください。
嫁からしたらさらに地獄です
もっと「奥様」と向き合って優しくしてあげてください。
なぜうつ病になったのかわかりませんが
あなたが原因という可能性もあるのかもしれませんね。
主だるすぎやわ
人には柔軟なく固定概念強い
そのくせ自分が悪いのに逆ギレ
補填として自分の金やら大黒柱てw
なになにどこの宗教w廃人てw
主も不安障害レベルやろ薬飲もうか!
とりま奥様には薬飲んでもらう
ただこれでトントンOKとはならんやろね
人は積み重ね
これがすんなりいかない時点で今までも思ってるよ奥様
切れたのはこれきっかけにすぎない
離婚近いよ
相談内容も、他のコメントしてくれてる人への返信も読んだ。その上で。。。
主は(すみませんがいま相談してるのはそういうことではないので…)とか他の人に返信してるが、何故
貴方が聞きたい「いい謝罪の言葉」の相談への回答より、
奥さんへの主の対応やらの話に及んでると思う??
その対応が明らかに元凶となり夫婦の仲がどんどん悪くなり破綻していく(もう既にしてる?)ようにしか思えないからだよ。
だから、いくら言葉で謝罪したって
また同じ事を繰り返していくのが目に見えてる。
変わりたいと願うなら、言葉だけでなく行動で示さないと何も変わらない。
で具体的に貴方が改めるべきところの話をする。
まず鬱に対しての知識は貴方や貴方の母より医者のほうがある。その医者を差し置いて鬱の薬で廃人になるという自身の考えを妻に押し付け、服薬をしたいと願う妻に
あろうことか、自身(主)の母も一緒になり否定する行為。
(ツッコミどころ満載過ぎて、最早どこからツッコんだら良いか。。。)
自分がかなり苦しい心中の中
義母と嫁から追い討ちをかけるような事を言われたら
自分だったら、どう感じるか?相手の立場に立ち考えてみても分からないのであれば、ここで皆が時間かけて相談乗って、今回の問題にどう向き合うべきか意見を出しても
無駄かもしれない。
どう考えても主の裏切りが発端で起きた問題なのに
泣きながら(どうしたら)と言ってる奥さんは
こんな時でも後々感情的にならないと思いを伝えられなくなってしまった自分を責めてるのかもしれない。
今回の喫煙の裏切りだけが問題の事のように主は感じてるからか、相談に回答してくれた人に(それは関係ない)みたいに噛みついてるが、もっともっと根が深いものがあり
奥さんがそれに堪えられなくなってきてるのだろう事は第三者視点で見ても感じ取れる。だから皆、回答者さんは
その根本的な部分に目を向けてそこからの改善を促してる。だけど、どうやら主には伝わってない。
奥さんが今までの生活の中で貴方に対して抱えてきた怒りや苦しみを理解して寄り添わないと、奥さんの溜まりに溜まった感情はまたいずれ爆発する。
主の夫婦関係、及び奥さんの状況がこの先改善され良好になるのは難しいかもしれない。
あと廃人とか何か薬に偏見あるのも
ここで突っ込まれたから最もらしい理由として言っただけやろ
本当は病院代出したくないとか体裁とか?
もっとかなり個人的な理由やない?
大黒柱とか言ってるぐらいやからなー
普通にモラハラ
気持ち悪いわー
落ち着かせる方法は、
奥さまの呼吸と合わせて
主さんも同じリズムで呼吸をとってください
そして、奥さまの声量に合わせて
謝ってください
このとき、奥さまの言われてることに歯向かわず、違うと思っても「その通りです」と同意し続けてください
そして、奥さまが落ち着いたら
「奥さまがそうなってるお陰で俺もタバコの本数減らせたよ、ありがとう」と感謝を伝えてあげてください
今簡単にできることはそれですね。
こんな旦那なら私も鬱病なるわ。
その時々だけ落ち着かせるだけで、奥さんの病気を根本的に治してあげたいという思いやり一つないね。
自分のことだけ。
たぶんあなたと離婚したら奥さんは落ち着くし治るかもね。
それくらい、客観的に見たあなたの思いやりの無さ、モラハラ気質が酷いなという印象。
まず子供が烟草を含めて灰汁を口に入れたらどうなるのかお勉強した方がいいかもね。
いずれ子供コロしそう。
>> 34
事の重大さに気づいてますか?
①子供が見つけた
飲んじゃってたらどうするの?
②薬を許可してないから自分も禁煙する約束をしたの…
①から④までおっしゃるとおりです。妻の気持ちはまさにあなたが代弁してくれた通りで、それをヒステリーと表現したのは全く思いやりがなかったと思ってる。スレ文は、今読み返すと自分でもひどい書き様だなと思いました。逆ギレが過ぎていた、反省しています。
薬や医者のことは掲示板上では相談したくなかったんで、あえて詳しく書かなかったんですが(その結果めちゃくちゃ叩かれてるけど)。もともと医師の判断と指導の下、減薬・断薬をしています。あなたは妻の気持ちを代弁して心配してくれたので、これだけは報告しておきたいと思います。
お子さんがいるのにいつまで子どもみたいな言動してるおつもりですか?
あなたがそうやっていつまでも子ども目線のままで自己中心的態度のマザコンだから奥さんが鬱になったのではないでしょうか。
今本当に反省しているのは灰皿にした空き缶がお子さんに見つかってしまった事だけですよね?
あとの上っ面の謝罪なんて奥さんに伝わってるに決まってるじゃないですか。
服薬を懇願しても無下にされ→約束してもバレなきゃいいや→面倒くさいからと舐めた行動して→しまいにゃバレちまったか仕方ねぇでペラッペラの謝罪
そら常々追い詰められてるから発狂するし口も聞きたくないわな。
嫁に実家が無いのをいいことに自分ら親子の言いなりにしようってか?
奴隷が欲しけりゃみみっちい事言ってないで働け稼げモラハラクソ野郎
薬依存は正直あると思うから、必要以上の投薬や処方箋は反対だけど、鬱となると、治療に必要になってくるし、病気と快楽欲求じゃ必要度が違う。
自分で言いだして治療のための薬を止めた割に自分で稼いだとか、そこ関係ないよ。
言い訳したいだけ。
大きなストレスあれば約束を破っていい事にはならないからね。
言い返そうと思って黙っていたあたりは理性的に行動できる人なんだなって良く堪えたなって思ったけど、そもそも言い返そうとすることが間違っている。
貴方が自分で起こした間違いだから。
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