元彼からの言動、モラハラですか？ 私にも至らない点があるので元彼に全て非が…

元彼なんでしょ？
無視したらいいし、過去の事は忘れる努力したら？
自分が不幸になるだけで、楽しくないよ。

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典型的なモラハラ気質ですね。

頑張って最後まで読みましたが、嫌悪感の連続です。

どうやったらそこまで自分中心になれるのか、さっぱり分かりませんが、私の元夫も似たようなものでした。

主さんも別れて正解です。

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主さんは全然悪くない。
自己中で思いやりもない人だと思いますよ。
そんな男のこと考えるよりも、次に進んだ方がいい。
元カレでも好きだったから情とかあると思うけど、時間が経つと、「なんであんな男好きだったんだろう？」と気付くから。
私もモラハラ男と付き合ってたけど、その時は好きだから気付かなかった。
後で考えたらモラハラだった。
考える時間が無駄。


>・「痛いって言われると萎えるから家で自分で慣らしてきて。」性行為が初めての私に言った言葉

特に、↑ これ、酷すぎる。
こんな思いやりのない人別れて正解。
もし結婚しても主さんに寄り添ってくれない人だと思う。

他にもっと素敵な人いるよ。
初カレなのかな？
だから思い入れもあったのかもしれないけど、
「あれっ？」と思う直感って当たってるから。

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モラハラ超えてタダの頭悪い人。

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>> 1 元彼なんでしょ？ 無視したらいいし、過去の事は忘れる努力したら？ 自分が不幸になるだけで、楽しくないよ。 ご回答ありがとうございます。
終わった事ですし、今更どうしようもない事だとわかっていますがお別れして1か月経った今も気持ちを振り切れずにいます。
相手は私の存在が無かったかのように生活しているようです。私自身も前に進めるよう頑張ります。

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>> 2 典型的なモラハラ気質ですね。 頑張って最後まで読みましたが、嫌悪感の連続です。 どうやったらそこまで自分中心になれるのか、さっぱ… ご回答ありがとうございます。
元々小中学の同級生で社会人になって1年友人として半年恋人としてお付き合いした相手です。お互いに友人だった時に見えない一面が見えてきて衝突が増えていきました。
自分のダメだった所を改善して次はいい人に出会いたいです。

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>> 3 主さんは全然悪くない。 自己中で思いやりもない人だと思いますよ。 そんな男のこと考えるよりも、次に進んだ方がいい。 元カレでも好きだっ… ご回答ありがとうございます。
将来を考えるようになってからは初めての相手でした。元々小中学の同級生で社会人になってから再会し1年友人として半年恋人としてお付き合いしました。初めましてでもないし地元が同じなので生活圏内が変わる事もないだろうとこのまま上手くいけばと勝手に思っていました。相手の事を考えて思いやりのある行動が自ら出来ていませんでした。相手は私の記憶が無いように生活しているようで…。相手の本性を知りそれもショックですがどちらかと言うと自分がそんな女だったのだとプライドが傷つき自分が嫌になり毎日苦しいです。お別れして1か月経った今も完全に気持ちを切り替えられていません。

相手の言動で悩み泣く事が増えていきました。今まで人生の中で1番泣いた期間でした。「泣く女は嫌い。強い女が好きなんだ。」と相手に散々嫌な思いもさせて鬱陶しがられましたが、自分がこれから改善しなければいけない事もわかり勉強になったと思っています。何より両親や相談に乗ってくれていた友人が別れた事にとても安心してくれました。心配されていたみたいです。

次いい人に出会えるか不安でしかないです。
気持ちを切り替えて前に進みたいです。

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>> 4 モラハラ超えてタダの頭悪い人。 ご回答ありがとうございます。
私自身相手の事を思って行動出来なかった事がありました。今思えば甘えてわがままになってしまい、相手が大事にされていないと思わせたんだと思います。だから私も大事にされなかったんだと思っています。

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モラハラっぽいですね。言いくるめられてしまうのなら。

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>> 9 ご回答ありがとうございます。
口が達者な人でした。私も下手に出ずに言い返せば良かったのですが嫌われるのが怖くて言いたい事を言えませんでした。

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それなら言い返してみた場合にどうなったかで見方も変わるような気がしますよ。

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>> 11 ご回答ありがとうございます。
顔色を伺ったり嫌われるのが怖くて言いたい事が言えませんでした。頭が真っ白になってしまって。言ったとて傾向的に「合わないね、一緒にいる必要ないね、終わりにしよう」になってたと思います。

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>>12

例えば何を言い返しても口が上手かったり、屁理屈だったりで、間違っていてもさも自分が正しいと言いくるめようとしたり、相手のせいにしたり、怒ったような感じで話が通じない、聞く耳持たずに責められる感じで苦痛を与えるのが恋人同士のモラハラだと思うんですね。

元カレがモラハラだったのかは分かりませんが、嫌われたくなくて何も言えないのはまずご自身の問題であり、それは自分で何も言い返していないだけの事になります。嫌われたくないという自分の都合ですよね。これが何を言い返しても言いくるめられたり、主さんのせいにされたりして怖くて何も言えなくなったりするなど、それが苦痛に感じるほどならモラハラに該当すると思います。

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>> 13 言い返さなかったのは私が悪いと思っています。「言いたい事があるなら言えばいいじゃん」とも言われていました。元彼は自分で口喧嘩では負けた事がないと自負していました。「優しく出来ない」と捲し立てられて頭が真っ白になり言葉が出てこずでした。すれ違いや衝突が発生して「じゃあどうしようか」といった時は「自分は出来ない。無理。もう合わないから一緒にいなくていい。」私にも出来ないだろう、無理だろうしか言いませんでした。元彼が会う度に母親と口論になり毎回泣かせて帰るから実家には帰らないとよく話していました。そうゆう人なんでしょうかね。

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>>14

単純に自分勝手で思い遣りのなさそうな人とも言えます。もう合わないから一緒にいなくて良いなどの発言も、モラハラがどうこうより冷めていただけとの見方もできてしまいます。

嫌われたくないから言えないのと捲し立てられて言葉が出ないのとでは全然意味が違います。後者はモラハラに該当すると思います。

ひとつ言えるのは主さんを大切にしてくれるような感じではないなら、主さんから別れる主さんから振る事ですよ。振られたくないからと何も言えないなら、我慢しかできませんから。

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>> 15 冷められていたのは薄々気付いていましたが追いかけてしまい余計鬱陶しがられてしまいました。すぐ私と関係を切りたかったようですよね。恋愛経験がなくてどうしたらいいかわからずで。私が未熟でした。
「相手の気持ちを考えて発言出来ない。だから思った事を言わずに黙ってる。」と言われた事がありました。溜まっていたものが爆発して捲し立てられたんだと思っています。
私にも悪い所はありましたし、相手の言動で泣く事が増えていきました。両親から私にも至らぬ点があると言われながらも別れた事にすごく安心してくれています。心配されていたみたいです。自分がこれからどう変わるべきかをよく知る機会になったので早く気持ちを切り替えたいです。

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>>16

周りから心配されるくらいですから、モラハラかどうかは分かりませんが、主さんにとってはキツい言葉だったり、思い遣りのないような言葉を言われていたのだと想像できます。

ひとつ言えるのは関係性が対等までは難しかったとしても、何も言えなくなるような上下関係ができてしまってどうにもならなくて苦痛なら、自分から別れる選択肢をちゃんと持てるようにならないとダメだと思いますよ。

この人しかいないと別れる選択肢をなくしてしまうなら、相手が悪くても自分が悪いと思い込んでしまったり相手が悪くても我慢するばかりになってしまいますから。

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>> 17 相手は悪気なしに発言してくる感じだったので余計悲しくなりました。
元々小中学の同級生で初めましてでもないし生活圏内が変わる事がなかったのでこのまま上手くいけばと思っている所がありました。ぶつかっても分かり合えると思っていましたがお互いに出来ませんでした。
お互いに無理我慢してまで一緒にいる必要はないですよね。相手もそう思ったから関係早く切りたかったんだと思います。

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>>18

ぶつかって分かりあえる問題もあれば分かり合えない問題もあります。これは価値観や生活観など歩み寄れない場合に分かり合えないという事になります。

それとは別に思い遣りがなく自分勝手で相手に歩み寄ろうともしない、性格や人柄の問題の場合もあります。そもそも相手に歩み寄ろうともしないわけですから、この場合はいくら期待しても変わらない事が多いわけです。

たとえ価値観や生活観が合わなくても、付き合っていくのなら少しでも歩み寄ろうとする気持ちや行動があるのかが大事になってくると思います。個人的にはこのあたりが思い遣りがあるかないかに直結すると考えています。

明らかな上下関係ができてしまうと、人柄にもよりますが歩み寄ろうともしない場合が生じると考えられます。別れたくないから何も言えない自分から別れる覚悟が持てない場合にこのようなケースが多くなると思われます。

簡単に言ってしまえば、たとえ嫌われようが自分で考える常識の範囲内ならば苦痛であったり嫌な事はちゃんと伝え、相手が多少でも歩み寄って行動してくれるのかがひとつの目安になり、歩み寄ってくれないのならそれを受け入れて自分なりに対処して付き合っていくか、それなら無理だと別れるかになると思います。

恋人という関係性であっても、自分にとって何が良くて何がダメなのか？自分の常識的に何が許せて何が許せないのか？どこまでなら相手の価値観や生活観等受け入れられるのか？どうなったら受け入れられなくて無理なのか？自分の恋愛観や考え方をしっかり持って、相手と擦り合わせていく事が大事だと思いますよ。

問題が起きた場合に、お互いに歩み寄れるのか擦り合わせていけるのか判断する必要は出てくると思います。いくら期待しても変わらない人は変わらないですし、無理なものは無理だからです。分かりあえるかは、相手が歩み寄ろうとする気持ちがなければそもそも成り立ちませんから。

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>> 19 ありがとうございます。ご回答とても勉強になりました。共通認識はあったものの価値観、生活観は合わず難しかったと思います。私自身の改善点も理解する事が出来たので次に活かしたいと思います。

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