結婚した途端、妻の態度が変わり、騙された気分です。 ご飯があまり美味しくな…
結婚した途端、妻の態度が変わり、騙された気分です。
ご飯があまり美味しくなかったので食べなくなり、実家に泊まった際、食べないから捨ててと頼んだら、もう作らないと言われました。それでいいと答えたら、お金もくれません。３食ずっと自分の小遣いでやりくりさせられています。それを言うと被害者ぶるなと怒られます。
妊娠した時も家事を手伝わなかったと未だに文句を言われますが、こういうものは妻の方がおだてて旦那をうまくやる気にさせる物ではないんですか？年末休みは自分のほうが早かったので、例年通り一人で実家に帰ってのんびりしていたら、妊婦に一人暮らしさせるなんて母親もおかしいと実母まで否定されて、過保護な親だとかマザコンだとか言われました。大掃除や子供部屋の準備なんかやらなくてよかったと言ったら、お前がやらないからやるしかなかったんだと切れられました。
切迫早産気味だったと言われましたが、そんな医学用語を言われてもわかるわけがないです。何をしたらいいか教えてもくれないし、病院に置いてあった雑誌を渡されただけで、手伝えるわけがないです。ヒステリックに私と子供が死んでもいいのか！と何度も言われて、精神的におかしくなりそうでした。
子供が産まれてからは、唯一の休みの日曜日に朝起きて風呂とLDKの掃除をしてやっているのに、汚いとかやり方がおかしいとか何から何までいちいち文句を言われます。母親が教えなかったから常識がないと言われますが、それなら教えてくれればいいのに、教えもせず文句ばかりです。そのあと自分が出掛けて夜まで帰って来ないことも文句言われますが、家にいても妻が不機嫌なので出て行った方がいいと思います。
子供の世話をやっても神経質すぎて疲れます。初夏にエンジン切って子供と２人で車の中で待ってたら汗かいてるも文句を言われるし、顔にタオルがくっついていただけで窒息死するとか、ハサミをテーブルに置くなとか、ポットのお湯を沸かして歯を磨きに行ったら子供が火傷したらどうするんだと激怒されました。やることなすこと貶してきます。
同僚に愚痴をこぼしたら更年期じゃないのかと笑われましたが、更年期なんでしょうか。いい加減にしてもらわないと、こちらも我慢の限界です。
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あなたが騙されたと思うように、おそらく奥さんも騙されたと思っていると思います。
ならばお互い様ですし、あまり一緒にいる意味がなさそうなので、何か大きな被害がでない内に、離婚されることをおすすめします。
釣り針デカすぎるけど釣られちゃう
教えてくれなきゃ～て、嫁はてめぇの親じゃねぇんだから自分で調べて責任持つんだよ
嫁だって自分で調べて赤ちゃん育ててんだよ
初めての赤ちゃんを
育てたことない人間を
大したことじゃなかったから大事になってるのでは？あなたの価値観を押し付けるのは良くないですね。あと分からないことがあればスマホでいくらでも調べられるんですから、それぐらい調べましょうよ。小学生でも調べますよ自分で。
だいたい自分の悪い事を書き連ねていてわかりません、だと釣りにしか見えませんね。
うちの旦那良い人でよかった。
妊娠のことは私が言う前に本買って勉強したり、人に聞いたり、自分で調べたり。
家事もやり方言わずとも一人暮らししてりゃ出来るから、できる限りの時間でやってくれた。
娘生まれて初の年末年始、コロナが怖いって言ったら、みんな初孫見たがってたのに説得してくれた。
こういうことが危ないんだよ、と1つ言うと、
じゃあこんな事とかも、危ないかな？と考えて予測して、共有してくれる。
子供に関する情報とかニュースあったら共有してくれる。
信頼できるからいちいち怒らなくていいし、こっちも機嫌よく接することが出来る。
旦那は夜勤できない人だったら夜中の赤ちゃんの世話は全て私だったけど、
そんなの小さいと思えるくらい本当にたくさん色々やってくれた。
産後の恨みは一生だけど
産後の感謝も一生続く。
奥さんが悪い所は
母親は一瞬にして母親の自覚を持つけど
父親の自覚はまじで話し合わないと育たない。
しなくてもみりゃわかんないの？
幼稚園児ですか？
私がつわりで吐いてた時だって、見かねた夫は背中さすったり何か食べられるものある？
家事はしなくていいからとにかく休んでって心配してたよ。
かりにつわりが無くても、普通の体じゃないのはわかるでしょ。家事くらい手伝えるし。
自分から聞きにいきなよ。
てかいちいち聞かないと動かないって終わってる。
仕事も上司が指示するまでずーと椅子で座ってるの？分かる方が言えばいいって、言わない上司が悪いとふんぞり返ってるの？教えに来ない上司が悪いんだって！
奥様だって初めての出産なんだよ。
正解もわからないし、不安だし、イライラもする。
なのに何もしない旦那見てたら言っても無駄だわ！って思うよ。
呆れられた、見捨てられたに近い。
まあ今更どうしようもないし
別れなよ
奥さんの言ってくることは悪口で、
ママの言うことは正しいと思うなら
ママと結婚しな。
貴方が1番耳を傾けて、1番理解して、1番支えるべき相手は、
あなたと結婚した人です。
価値観は人それぞれだけど、
いちばん価値観を合わせるべきはママじゃなくて奥さんだよ。
これ釣りじゃなかったらヤバいよ。
ギリギリいるか居ないかのラインだよ笑
ご飯があまり美味しくなかった
→奥さんが悪い
食べなくなり、実家に泊まった際、食べないから捨ててと頼んだ
→主が悪い
もう作らないと言われました
→奥さんの発言は正当
それでいいと答えたら
→主さんが悪い。奥さんへ謝るべきだった
お金もくれません。(略)それを言うと被害者ぶるなと怒られます
→奥さんの対応、怒りは正当
妊娠した時も家事を手伝わなかったと未だに文句を言われます
→主が悪い
こういうものは妻の方がおだてて旦那をうまくやる気にさせる物ではないんですか？
→主が悪い。おだてられなきゃやる気にならない時点で父親としての当事者意識に欠けている。主が父親失格
一人で実家に帰ってのんびりしていたら、妊婦に一人暮らしさせるなんて母親もおかしいと実母まで否定されて、過保護な親だとかマザコンだとか言われました。
→主と主母が悪い。奥さんの意見は正当
大掃除や子供部屋の準備なんかやらなくてよかったと言ったら、お前がやらないからやるしかなかったんだと切れられました。
→主が悪い。家事をしなきゃゴミ屋敷になるだけ。主は掃除を自主的に行わない=その仕事を奥さんに押し付けてる。
切迫早産気味だったと言われましたが、(略)精神的におかしくなりそうでした。
→主が悪い。医学用語は調べろ。手伝える訳ないじゃなくて自主的に動くべき。なぜ全部言われてからじゃないとやれないのか。主は典型的な指示待ち人間。主は、夫婦や父親としての当事者意識に欠けているという点で、すでに精神的におかしい。精神的に正常な人は、医学用語くらい調べるし、男だろうと自主的に妊娠出産についての勉強をする。
子供が産まれてからは、(略)家にいても妻が不機嫌なので出て行った方がいいと思います。
→主が悪い。問題解決を諦めて逃げている。
子供の世話をやっても神経質すぎて疲れます。(略)貶してきます
→主が悪い。子供がどれだけ簡単に怪我するか、どれだけ簡単に死んでしまうか、主はちゃんと知るべき
同僚に愚痴をこぼしたら(略)こちらも我慢の限界です。
→主が悪い。主は何も我慢してないじゃん。全部奥さんに我慢させてる。これで離婚になったら、主が不利になる要素ばっかり
教えてくれたらやります、の姿勢じゃダメ。
自分から学び、自分から行動すべき。仕事だってそうでしょ？
それとも仕事でもそんな指示待ち無能人間なの？
釣られちゃった。笑
こんなに使えない人いるんですね。
赤ちゃんみたい。
仕事も出来ないでしょ？
教えてもらわなきゃわからないよーって。
調べが足りないし使えなさすぎて奥様イライラが募るんだろうな。
仕事が出来るタイプなら主さんは家で甘えてる。あぐらをかいてる。
仕事も出来ないなら根本的に頭が悪い。
釣りかもしれませんが回答失礼します。
何をしたら良いかわからないなりに自分で調べて、これが良いかなと仮説を立てて「この方法が良いと思ったけど大丈夫？」と相談するのが相手への配慮ある態度です。配慮のない態度をする主さんに、奥様は配慮のない態度を返しているだけかと思います。
以下は主さんを悪く思って書いていませんので、誤解しないで読んでいただければ幸いです。
主さんは知能検査を含めた発達障害の検査を受けた方が良いと思います。「何をしたら良いかわからない」が発達傾向由来でないか確認されると、より現実的な解決方法にいたる可能性があると考え上記ご提案です。
>初夏にエンジン切って子供と２人で車の中で待ってたら汗かいてるも文句を言われるし、顔にタオルがくっついていただけで窒息死するとか、ハサミをテーブルに置くなとか、ポットのお湯を沸かして歯を磨きに行ったら子供が火傷したらどうするんだと激怒されました。
>やることなすこと貶してきます。
貶しているのでは無く
子どもを危険から守っているのでは。
奥さん寄りの意見が多くてびっくり…
当方女性ですが、その奥さん異常だと思います。
産後鬱になっているんでしょうか？
妊娠中、もう少し奥さんに寄り添ってあげるべきだったのかもしれませんが、
だからって奥さんは小さなことでイライラしすぎだと思います。
配偶者の親まで否定するのは行き過ぎですよね。
主さんも仕事で忙しいだろうのに、唯一の休みの日に掃除などやってくれてるのにダメ出ししてばかりなんて。
やり方が違うなら、やってくれてありがとう、と伝えてから、やり方も教えてくれれば良いですよね。そしたら主さんもやり方分かるし、奥さんも毎回無駄にイライラせずに済むし、お互いのために良いのに。
主さんの優しさに甘えてる気がします。
奥さんも育児ストレスが溜まってると思うので、定期的に実家に帰らせてあげたり、一度お互い冷静になって話し合う機会を設けてみるべきでは。
このままでは主さんまで精神的に壊れてしまいそうで心配です。。
>38
> 奥さん寄りの意見が多くてびっくり…
つまり世の中、主や38さんのような考えの人は、圧倒的少数派ということです
やってもらったらお礼を言えとは確かにそうかもしれませんが、例えば客先に提出する書類の作成を頼んだ時に、出来上がったのがてにをはがおかしい文書だったら叱って書き直させますよね？
仕事には要求されるレベルというものがあります。
家事だって同じです。
仕事じゃない、家のことだからと
主の方が奥さんに甘えてる。
主はすでに頭おかしいし、そのせいで奥さんの精神も不安定になってる。
>発達障害なんだったら仕方ないことなんですから、諦めて欲しいです。
それを言うならさ、
奥さんのご飯が美味しくないのも、
主のお小遣いでご飯代やりくりするのも、
奥さんから文句言われるのも、
仕方ないんだから主が諦めて受け入れたら？
だからさ、奥さんと主は上司と部下じゃなくて同僚なの。
そして奥さんもこういう雑誌読んでとか言ってちゃんと手引書渡してるでしょうが。
それを教えてくれないなんていうのは、主の甘え。
ここで自分を正当化してる暇があるなら少しでも育児や家事学んだらどうなの？
あ、分かった。
本当は主自身の意見が間違ってる自覚あるんだね。
だからみんなにお前は悪くないぞって言って欲しくてこんなスレ立ててるのか。
いやいやいや
奥さんのご飯食べないとか、妊婦一人にして実家帰るとか、主の方がよっぽど上から目線で上司気取り。
雑誌のページが多い？その内容、おそらく全部奥さんは頭に入ってますよ？父親や夫としての自覚がない主にはそれくらいのページ頭に叩き込む必要はあります。
その必要を感じないところが、主の異常なところ。
主がどれだけ自分を正当化しても、世の中の女性の大半は奥さんと同じ意見だろうね。
特に既婚子持ちは。
だから、もし奥さんと別れて他の女性と出会っても、多分うまくいかないし
既婚子持ち女性に、うちの妻がおかしいと愚痴っても、だいたいみんな奥さんの味方。
奥さんは育児して家庭支えてるし、そもそも育休は休みではなく子育ての時間なんだから、奥さんだって時間に余裕なんてある訳ない。
奥さんだって文句言われるならご飯作りたくなくなる。
主が子供を雑に扱う育児をしてるのを見たら、たくさんだって主に注意したくなる。
教えてくれないって。大人でしょ。
切迫流産って何？ときけばいいのに。
発達障害でしょうね。
仕方ないと開き直るのなら、ご飯不味いのも奥さん怒るのも仕方ないよ。
妊婦と子育てに理解なさすぎ。
家族に思いやりなさすぎ。
勉強しなさすぎ。
精神的に辛くて限界なのは奥さんの方。
お膳立てされなきゃ行動できないなんてのが許されるのは高校生まで。
大人なんだから自分から学んで行動しなよ。
主が被害者ぶるなよ。
指摘されても言い訳ばかりで自分を直そうとしないあたり、釣りって言われてもしょうがない。
主さんには
奥さんを自分で守る
子供を守る
という意識が根本的に欠落しています。
「やり方（守り方）を教えてくれないんだからできなくて当たり前」
こんな理屈が通ると思いますか？
仕事は一から上司が教えてくれた？
では大学受験は？
就活は？
誰かが一から教えてくれましたか？
自発的に調べないと情報なんて入ってこないでしょう？
そういう経験値を重ねてきていないのでしょうか？
ここで受けた指摘にいちいち全部噛み付いて、それで何か事態が良くなるの？
言い訳を重ねる暇があるなら、少しでも自分を変える行動をしてみたら？
奥さんがなぜ主に合わせないかって、それは子供を育ててるからだよ。主の子である以上、主も子育てに合わせるのは当たり前。
子育ては気を張ってる人多いよ。主が無知なだけ。
奥さんは文句言いながらでも家事育児やってくれてるでしょ。文句言ってばっかで家事育児してない主には、奥さんから合わせてもらう資格なんてない。仕事は理由にならない。
仮に主が発達障害で治らなくても、それは開き直って問題から逃げていい理由にはならない。
ここでレスに噛みついてる暇と労力があるなら、自分から奥さんと子供のために行動して。
主様の奥様はPMS（月経前症候群）かも知れませんね。
生理痛が陣痛並みに痛い女性の方もいますよ。調子がいいのは月に1週間程です。とにかくイライラが募ります。
仕事に全く集中できないですし、立ち上がった際に子宮が鷲掴みにされるほどの激痛が走ることもあります。
私は保育の仕事で人員不足のため休めません。生理痛で自分の体がつらくても子どもたちには笑顔を絶やさないようにしています。本当は涙が出るほどつらいです。
問
結婚した途端、夫の態度が変わり騙された気分です。最初は優しい主人でした。
現在は私が働き、主人は主夫です。
夫の作った御飯があまり美味しくなかったので食べなくなりました。私の実家に泊まった際は父の手料理がものすごく美味しかったです。父は私の理想像なのです。主人の料理が苦手で、食べれないからもう片付けてと頼んだら「もう二度と作らない」と怒られました。夫はイライラするばかりです。口論が絶えません。「俺は辛い」と毎日泣いています。
ペットのチワワが唯一の癒しです。
私達夫婦は一体どうしたらいいのでしょうか?
回答
夫婦喧嘩はチワワは食べません。
御夫婦で美味しく頂いて下さい。
回答失礼します。迷惑であれば無視してくださって構いません。
あくまで私個人の意見ですので、ひとつの意見として聞いていただけると幸いです。
ご飯が美味しくない、とのことですが、主婦というのはとても大変な仕事ですので、奥様もストレスが溜まってしまってそういった行動に及んでしまうのかと思います。質問者様もおそらく、お仕事等でストレスが溜まっていると思います。ですが、それと同じくらい奥様もストレスを溜め込んでいるということだけは知ってあげてほしいなと思いました。
質問者様の家事について奥様が文句を言われる、というお話ですが、子供がお腹にいると精神を安定させる物質が分泌されにくくなり、イライラしたりしてしまうということですし、妊婦というのは自分含め2人分の命を抱えているので、奥様が落ち着いて生活できるよう、質問者様が支えてあげるべきかと思います。
お子様のお世話についてですが、子供がエンジンを切った車内に放置されて死んでしまったりという事件は多くあります。また、顔をうつ伏せにしただけで窒息死してしまうなど、幼児というのはおそらく想像以上にとても弱いので、奥様が神経質になってしまうのも仕方ないことなのかと思います…。
ですが、質問者様ばかり奥様に文句を言われて疲れてしまうお気持ちもよくわかります。ですから、奥様とゆっくり話し合いをする時間を作ってはどうかと思いました。
また、奥様はお子様を守るために頑張っているようにも感じられますし、質問者様もどうすればいいか分からないと思っているように受け取れました。離婚、というのはお互い辛い決断ではないかと思いますし、お子様のこれからを考えると大変だと思いますので、ゆっくりお二人で話し合って頂きたいと思います。
上から目線の回答で申し訳ございません。ただ、気に留めていただければ幸いです。
こんばんは！
かなり、大変そうですね。
男性からの意見も、聞きたいですよね。
しかし、ここは、女性が、多そう。
主さんの立場になって、考えても、女性の大変さ・毎日のきつさ・家計・生活って、考えると、
好きになって結婚されたのだから、性格変わったように見えても、誰でも、短所は、ありますよ。
主さんだって、悪い所、いくつか、あると思いますよ。
夫婦で、明るく優しく、お互いに感謝しつつ、子育てやら、生活助けあって、いかないと、
最悪、どちらかが、離婚届もってくるような、悲しい結果の原因になっていきますよ。
相手の立場になって、冷静に、考えてみて下さい。
奥様と、とことん、夜など、よく話し合ってみて下さい。
良い方向へいきますように！
奥様も怒りっぽいのは悪いですが、主さん、子供を危険に晒せすぎです。
勉強が足りなさすぎる。もっと育児書でも読んで勉強してください。
ハサミとか、デープとか、流石に私も怒る。
気が利かない、配慮も足りない。
主さんへの不満がつもりに積もってるんでしょう。奥様の気持ちもよく分かる。
多分だけど釣りだよこれ。
たまにこの掲示板に現れて荒らすタイプのやつだよ。
主婦が多いの分かってて、主婦が嫌そうな人間像作って、
いっぱい批判貰って構ってもらいたいだけだと思うよ。
自分の都合のいいことしか受け取らないなら、こんなわざわざ主夫が多い掲示板来ないでしょ。
こ、これは、、。
どっちもどっちかなあ？
実母の悪口言うのは、微妙ですが、
妊婦ですから、主様がとりあえず、下手に出て、2.3年我慢して、難しいようなら、離婚じゃないですか？
お嫁さん、妊娠する前は出来てたんなら、騙された。と言うよりは、当たり前だと思うけど、気が強いなあ。って印象ですが。
主様も、なんか言われるだけのことやったのかなあ？と、思ったりしました。
文面だけではわからないです。
主さんが被害者なのかと読み始めましたが、始めから主さんに原因が有りそうですね。
奥さんの手料理の件から主さんの態度が悪いです。
騙されたのは奥さんの方で、被害者もなのも奥さんの方ですね。
奥さんは未熟だったかも知れませんが、それをフォローも出来ない主さんの方がそれ以上に未熟で情け無い。
掲示板でグチグチ悪口吐くのも、何なんだろうと思います。
奥さんが被害者で、本当に可哀想。
アドバイスが下手くそで向き合う事やパートナー関係の葛藤の経験も大して無さそうな奴等で溢れてるな(笑)
奥さんと対話できるようにした方が良いし1度や2度で解決はしないと思うよ。日々その時のストレスにはそれなりに原因があるとは思う。
ただ主さんの気持ちも解る。奥さんも向き合うべき事も必要。
そういう時こそ浮気されるんだよな。でも馬鹿な女ってそれで被害者ぶるだけなんだけど、奥さんがそれを知ってただキレるだけなら本当に演じていただけなのかもしれない。本当は形だけの家族が必要だった、欲しかった訳では無いとか。
こんなところに書き込みできる電子機器があるなら、それがスマホかパソコンかは知らないけど、その文明の利器で調べたら分かること
こんなところで、切迫早産なんて知らないとかカサンドラがわからないとレスしてる間に検索
それにしても大きな釣り針ですこと
さすがに釣りかと思いますが、あえて味方するならどんなに旦那がポンコツで使えなくても女性側がヒステリックになった時点で終わりなんですよね。馬鹿vs馬鹿の戦いになって永遠に平行線です。男に真正面から言った所で理解は出来ませんので。子供の扱いと一緒。
うちは仕事も家事も結婚以来、夫が全てやっています。30年近くね。私は夫を奴隷のように扱っていますが、表面上の言葉は感謝だったり優しく穏やかなのでホイホイ言う事を聞きますよ。夫は家の主導権を取っているつもりになっていますが実質的な支配者は私です。義実家からも気に入られており何でも買ってくれます。馬鹿は表面上優しくするだけですぐ言うこと聞きます、人の本質など見抜けませんので。貯金もたまりましたし、義実家もあと1人亡くなれば誰もいなくなるので乗っ取れますね。夫を矢面に立たせておいて私は引き続き遊びます。
騙されるというのはこういう事を言うのですよ。夫は死ぬまで私の目的には気付かないかもしれませんけどある意味幸せかもしれませんね。男は役割を与えてやれば馬車馬のように働かせる事が出来ます。ヒステリックにやってくれない！と言ってる奥さんの方が本当は家族の事を思ってるんですけどね、そういう真面目な人ほど上手くいかない。
言い訳ばっかりじゃん
わかんないや苦手はやらない理由にならないんだよ
苦手を厭わずにやってあげたい相手だから結婚して子供まで作ったんじゃないのかよ
難しい言葉だから分かりませんってなんだよ。いい大人が言ってると思うと笑えてくるわ
奥さんは大変だよ。こんなマヌケとその親と親戚になっちゃったんだから
主さんは週6で働いてお給料渡してお小遣いで生活してるんだよね。
それは偉いと思うよ。
週6で働いてたら普通に家事や子育てそんなに手伝えないよ。妊娠してるときだって普通に週6で働いてたんだよね。なかなか出来ないよ。
主さんが原因だとしても本当にご飯が美味しくなかったのかも。食べたくないものを無理して食べながら週6で働くのはきついです。
お小遣いが月いくらか知らないけど本当に足りないのに三食それでまかなえと言ってるならひどいね。
わたしの作ったもんに文句なるなら不自由に空腹感じながら働いて給料はきっちり納めろってことなんだから。
なんで妊婦や子持ちの人って自分の大変さばかり見て働いてる旦那さんの大変さは少しもわかろうとしないんだろう。
男の子ならいちいち家事のやり方なんて教えないよ。
だいたい一人暮らしして自分で覚えるだろうけど主が一人暮らし経験ないなら無理ない。
家事ってやり方それぞれ違うし奥さんのやり方あってやってほしいなら教えるべき。それが面倒なら自分ですればいい。
仕事場でも面倒でも新人に教えるよね。
トイレとお風呂掃除だけYou Tubeやネットで調べて完璧にしたら。それを継続するの。あとは仕事で本当は精一杯だから出来ないそれ以上手伝ったら仕事続けれないという。どうしても手伝ってほしいならやり方ちゃんと教えてくれないと無理。やり方違うと怒るならできない。仕事も続けれないという。
小遣いはふやしてもらう。
作らなくなれば奥さんだってその分楽なはずだよ。
うちはみなそれぞれ好きなもの食べてるからストレスないよ。
コンビ二の冷凍チャーハンは安くておいしいよ。
完璧な奥さんもいないし完璧な旦那さんもいない。
現実みてその中で工夫したり自分で勉強してマシにしてくしかないよ。
🔍プロファイリング (offender profiling, criminal profiling)
投稿者
性別 :中年男性♂若しくは中年女性♀
性格:承認欲求不満傾向有り（虚言癖）
釣針:家庭不和型（煽り型）
対象:一般普通人（常識人）
ネタとおもいたい。
全部主が悪いよ。
奥様の悪い所は1つもない。
仮にあるのだとしたら、
旦那がこういう人と見抜けなかったところ。
妊娠出産産後の恨みは、一生もの。
というか、普通にどうなってるの？
そうだねぇ
週6で働いてたら、家事育児手伝えないよねぇ？
それなら、せっかく奥さんが作ってくれた料理くらい食べるべきだし、自炊したものを食べれば浮く食費をわざわざ余分にかけてまで他で食事を済ますなら、お小遣いで何とかすべきだよね？
一人暮らし経験がないなら仕方ない？それこそ言い訳でしょ。
小さな子供がいる世帯なんて一人暮らしより大変なんだから、余計に家事を自分からやるべきでしょ。
新人なら教えてもらって当然とでも？もうお子さんも1歳でしょ？
主は1年何やってたの？その1年で家事育児は充分学べるはずだよ？
主は与えられた研修期間をサボったようなもの。
妊婦や子持ちだって、かつては働いていた人間なんだから、働いている側の苦労もわかるよ？
でもね、働いている方が、子育てよりずっっっと楽なのよ。
俺は週6働いてるから家事育児は言われないとやりません、は父親失格。
奥さんだって初めての妊娠で主さんと同じく何もわからなかったと思います。
でも奥さんは自分で調べたり試行錯誤をして頑張って覚えていったのでしょう。
しかし主さんはそんな努力をせず、一から十まで教えてもらわないとわからないと楽しようとして調べないからダメなんだと思います。
他にも問題は多々ありますよね。
奥さんがムカついた点をまとめると、おそらくこちらかと。↓
・人に料理を作らせておいて、食べないから捨ててと作らせた本人に言う
・自分で考えたり調べたりしないで全て指示してもらう＝楽する という事なので、その時点で他人事でやる気がない
・お立ててもらわないとやりたくないとは一旦何様なのか。家事育児は全て妻の仕事と勘違いしている？
・妊娠中の妻を放置して自分は1人実家でぬくぬくする(そんな旦那は聞いたことがない)
・切迫早産とは何かをGoogle検索すらしない
・赤ちゃんの危険性を自分で調べない
(だから初夏にエンジンを切って車内に平気でいたり、タオルを顔に被せたり、ハサミや熱湯を近くにおける)
きっと記載内容以外もあるでしょうけど。
やる事がないと言いますが、ありますよ。
それは育児や家事のやり方を理解するまで沢山調べる事です。
家にある役所や病院からもらった冊子を全て理解出来るまで繰り返して読むことです。
個人的には、「教えてくれなきゃ分からない」がすごく子どもだと感じました。
教えてもらわなくても、自分でなにをすればいいのか調べて、我が子を守るのが親だと思います。
客観的に読むと、主さんが責任を奥さんに押し付けているような印象があります。
なのでなにかするにも、責任者である奥さんから指示がないとできない、のような。
もしくは奥さん側が責任を持ちたがるのかもしれませんが...話を聞いている限り、奥さんは子供を2人抱えているような心境なのかな、と思います。
もしくは気持ちがいっぱいいっぱいなのに、主さんに理解を得られなくて病んでいる、とか。
少なくとも一方的に奥さんが悪いのではなく、主さんにもできることがあるけど、それができておらず、それに奥さんが不満を持っており、今の状況になっているのかな、と感じます。
たまに思う
ここにくる女性は「ご飯は不味くても作ればいい」って考えなのかな？と思う
もし旦那がご飯を作ってくれるとして仕事から帰って来て毎日 不味いご飯を食べなければいけないとなったら地獄だと思わないのかな？
それも不味いご飯を作って「作るだけありがたいと思え」ってどうなの？
美味しいご飯が作れないなら旦那に食費は渡さなきゃダメでしょ？
食費を渡さない方が正しいって言う人の方が間違っていると思う
料理が不味いと妊娠は別の話
結婚して3年妊娠は1年前って書いてあったよね
よく料理が不味くて食費もくれない奥さんと子作りできるね
お家で食事をしない家庭って冷めた家庭に見える
奥さんが作ったものやお惣菜でも冷凍食品でも家族で同じものを食べて会話する時間でもあるんじゃない？
奥さんも美味しく作ろうって努力をなんでしないのだろう？
主さんも料理が美味しく作れるまでどうして我慢できなかったんだろう？
子供を持つなら尚更食事って大切だと思う
私も料理が下手くそでスマホなんてなかった時代
餃子も餃子の皮の袋に書いてある作り方を読みながら作ったよ 味もそんなに美味しくないけど食べられないほど不味くもない餃子ができた
焼くのも下手で生焼けでレンジでチンしていた。
今はさすがに焼けるけど旦那もよく我慢してくれたなと思う
主さん達は相性が悪いのかも
主さん出来のいい上司タイプの女性
奥さんは諦めてハイハイって尻拭いしてくれる上司タイプが合いそう
私は両方とも悪いと思う
そんなに育児のほうが大変なら旦那さんと交代したらいいと思う。
旦那さんに子育てしてもらって、週６働けばいいと思う。
旦那さんの食事が不味くても文句言わず間食して週一の休みは当然のように子育て手伝えばいいと思う。
だってそのほうが楽でいいんでしょ？
無理に大変なほうを奥さんが引き受ける必要ないよ。
遠慮なく変わってもらってください。
>102
それもいいと思うけど
例えその案を奥さんの方から提案されたとしても、この主じゃあ受け入れないと思うよ
だって「僕ちゃん全部教えてもらわないとわかんな〜い！」って駄々こねるような主だよ？
主曰く上司に全部教えてもらえるらしいお仕事と、臨機応変な対応が必要な育児
主自身が楽な方に逃げるに決まってるじゃん
奥様の作ってくれたものが口に合わなくてもいた方がありますよね❓住んできた環境が違えば味付けの好みも違う
主さんのやり方言い方は主婦が頑張って作ったものに対して1番言われたくない言葉
作ってくれたのは嬉しいけどもう少し濃い方が好みだから味付け濃くしてくれたらもっと嬉しいなとか言い方があるよねって思うし
何でもかんでも言ってくれないとわからないって
幼稚園児か
女だってはじめの妊娠なんてわからないことばかり
医者に言われたぐらいじゃ理解できないこともたくさんあります
自分なりに調べたりして理解できることもたくさん
携帯持ってるなら休憩中にちょっと調べることぐらいできるだろ
年末あなたの方が休みに入るのが早かったって事は奥様も仕事してるんですよね❓
出産する時期もわかっていたんですよね❓
だったら1人で実家に帰ってゆっくりしてないで奥様に
仕事行ってる間にある程度でも子供部屋やっておこうと思うけど何してればいい❓
やること紙にかいてくれると助かるとか言えないの❓
初夏でも暑いならエンジンを切って車に子供といるって熱中症になったら❓
ハサミをテーブルに置きっぱなしにしたり、ポットのお湯を沸かしてる間に離れたりとか言語道断
奥様が神経質なんじゃなくて主さんが危機感なさ過ぎてビックリ
貴方、いくつなの？
子供でも分からないなら調べるよ。
大人ならそこにどうすればよいか、どこに注意するか、対策と効率を考えるんだよ。
何でも責任転嫁してああしてくれないこうしてくれないって、しっかりしなよ。
言ってくれればじゃねーよ
仕事も言われなきゃ動かないタイプか？
騙された？逆だわ
奥さんが騙された側だ
飯捨てて？気を使え？夏に子供いる車のエンジン切って待ってたら怒られた？あたりめーだ熱中症なったらどうすんだ？
子供を大人の感覚と一緒にするとか大丈夫か？
自分中心にしか物事考えないそういう所
妊婦の妻置いて実家でゆっくりとか自分がどれだけ奥さんにストレス与えてるのも気付かんとかアホすぎだろ
それを自分は悪くないとかあたかも被害者気取りでみんな賛同してくれるだろうとドヤ顔で掲示板に相談しちゃう恥ずかしさ
案の定奥さん可哀想の返信しかない爆笑
年末に妊婦を家に置いて来ても何も言わない親だもんな。
ろくな躾してこなかったからこんな無神経な人間になっちゃったんだね
マジ終わってるわ
奥さん騙されちゃって可哀想すぎる
ひょっとして、あなたは結婚前に１人暮らししてない人？家事の大変さと子供いるなら、奥さんは、ある程度の常識的な事を言ってる気がしますよ。教えてくらないとか？わからないから出来ませんは仕事でも同じ考えですよね。奥さんからしたら、あなたは大きな子供なのかもね？普通エアコンも子供の事を思えば普通だし掃除も休みだけやってるなんて、やったふりの言い種 。皆さん豆に曜日に限らず、やってますよ。御飯のオカズも野菜や肉をカットしたり漬け置きしてスグに出来るようし自分がしてあげたら問題ないですよ。3日分は用意しておきます。１人暮らしでも要領よく動かなければ何処にも行けないのに家族いたら尚の事です。まずは家事の達人にならないと見返せないね。
>こういうものは妻の方がおだてて旦那をうまくやる気にさせる物ではないんですか？
奥さんに全部押し付けたいならさぁ
料理も家事も育児も、主がおだてて奥さんをうまくやる気にさせるべきですよね？
>精神的におかしくなりそうでした。
子供を夏の暑い車(エンジンOFF)に居させるなんて、主に子供を(熱中症で)殺されかけて、奥さんも精神的におかしくなりそうでしょうね。
>子供の世話をやっても神経質すぎて疲れます。
主の無神経さに奥さんも疲れていますよ。
>家にいても妻が不機嫌なので出て行った方がいいと思います。
そうやって主が逃げてばかりいるので、事態が悪化する一方なんですね。
> 発達障害なんだったら仕方ないことなんですから、諦めて欲しいです。
子育て中の女性は神経質になるものなので、主も諦めてくださいね。
> これを妻に見せようと思います。そうしたら改心するかもしれません。
主はこのスレに寄せられた多くの意見を読んで改心したのでしょうか？
ハッキリ言って、このスレが釣りだったら嬉しいですね。
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