40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありませ…

私は主婦ですが、あなたと同じ環境でびっくりしました、
私の場合、割り切って、出会い系で
平日お食事の異性はいてます
モヤモヤした気持ちで
日々過ごすより、割り切りも大切ですよ

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子供がもう社会人なら、好きにしたらいいです。
ただ奥さんが今後の生活に困らないようにしてあげて欲しいです

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>> 1 私は主婦ですが、あなたと同じ環境でびっくりしました、 私の場合、割り切って、出会い系で 平日お食事の異性はいてます モヤモヤした気持ち… 早速の回答ありがとうございます。

友人にもその提案をされました。
しかし食事以上の関係を望んでしまったらと考えます。

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離婚後なら問題ないので どうしても欲を抑えられず何より優先なら とにかく離活ですね

傍から見たら「家族を捨てててまで？」かもしれませんが主さんはそうしてでも恋愛したいのでしょう？

出来るか分かりませんが離婚すればフリー 好きに恋愛出来ます

離婚しても父子の関係は切れないし
とにかく奥さんを説得するか 離婚理由を捏造もしくはこじつけて離婚にもっていくしかないのでは？

よく こんな事で離婚出来るか？といった悩みありますが 離婚理由として性格の不一致が一番多いそうです
配偶者の箸の持ち方がどうにも我慢出来ないとか笑い方がダメになったとか どうしてもダメな事はダメって事はありますから

主さんの場合は どうなるでしょうね？
主さんから離婚申し立てて奥さんには特に離婚に足る落ち度無く協議離婚は難しいかな 多分かなり難航するでしょう

それで大概並の人は待てず離婚は簡単じゃないから仕方無いじゃないかと先に不倫します
主さんは どうなりそうでしょうね？
離婚成立まで待てるかな？

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不倫するくらいなら、主さんの言うようにしたら良いと思います。
リスクを考えたら、出会いもワンナイトも恋愛も、離婚してからでしょう。

その友人は、不満のない奥さんを手放して後悔するのでは？って心配してるんだと思います。
今の恋愛欲が長く続くかもわからないし、少々他の女性とイチャイチャしたら、また落ち着きたくなるかもしれないけど、離婚したら帰る港はなくなるわけで。
友人の気持ち、よくわかります。

その上でどうしても他の女性と恋愛したいなら、お好きにしたら良いと思いますよ。
主さんの人生ですから、後悔のないように。

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40代でそんな女性ができる保証もないのに何言っとんねん
不満もなく仲もいい妻がいて自分勝手な奴
別れて少ししたら理想と現実が違って妻と別れなければよかったとかほざきそう
当たり前の日常がどれだけ幸せか手放してから気付くタイプだな
いちいち相談なんかせず好きにしなおじさん

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性欲があるうちはいいけど、性欲無くなった途端異性に興味なくなって後悔することになると思う。
(性欲なんてじじいになってもあるに決まってる)と思うかもしれないけど、生活習慣病や精神病にかかると性欲がなくなる場合もある。

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もし夫がそんな気持ちでいたら
離婚して欲しいって思います。

不倫されるよりかはまだ傷が浅いかも…
夫のことが好きなので
そんな風に他の女性のことを
常に考えられるくらいなら子どもと
二人で居た方が良いかなと思いました。

いくら好きでもそんな気持ちのある
夫のことは最終的にどうでもよくなると思いますが…。

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同じ年代 奥さんも同じ事考えてるかもよ(ここでも「もう一度ときめきたい」既婚中年女性の悩み多々ある)

奥さんに相談してみれば？

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私ももう直ぐ末っ子が社会人です、なんかあるんですよね気持ちの憤りみたいのが、奥さんに何というの？遊びたいから離婚？それじゃ納得しないかもね、若しくは奥さんも遊びたいでは無いけど自由になりたいとかあるかもしれませんよ。

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本当に奥さまより好きな人が現れたら離婚すればいいのでは？
奥様は分かりませんが、私は夫が私より好きな人ができれば一緒にいるのは辛いから別れます。
相手が見つかってから、離婚して、恋愛する。
婚姻中はダメですよ。
恋愛する気なら、離婚しても奥様が生活が困らないようには準備してください。
十分、勝手なこと言ってますから。

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>> 6 40代でそんな女性ができる保証もないのに何言っとんねん 不満もなく仲もいい妻がいて自分勝手な奴 別れて少ししたら理想と現実が違って妻と別… みなさんならどうしますか？
の問いに説教するのは何故でしょう？
私をオジサンって呼ぶって事は若いのですよね？
大した経験も無く質問の意図も分からないのに答えないでください。

他の方がちゃんとお答えいただいているのに貴方の回答には悪意しか感じませんでした。

• 共感4

みなさん回答ありがとうございます。

妻と話し合うのが1番良さそうですね。

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>>13

話し合うって？
ここに書いた事洗いざらい話すって事？

まあ それが一番誠実かも

• 共感2

>>>みなさんならどうしますか？
の問いに説教するのは何故でしょう？

大した経験？これ経験関係あんの？質問の意図？
なんでも自分の期待する返答が返ってくる訳ねーだろ笑　ここに書き込むって事はそう言う事
そもそもいい歳してこんなみっともない質問してるオッサンに年上マウント取られてもなんとも思わん😂
家族が嫌いでもないのに自分の欲求だけで別れるかどうかなんてゴミみたいな質問してる時点で批判の1つも来るの覚悟で書け

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奥さんがどうこうより、息子さん高校卒業してすぐ、社会にでて働くと言う事は、口には出さずとも不安がいっぱいな中頑張っていこうとしてるんですよね。
そんな息子さんを心配するどころか、春から社会人とばっさり切って、自分は女性を追いかける事しか、頭にないんですか？
うちの旦那は、幸い主さんみたいじゃないので、私と2人で大学卒業してもうすぐ一人暮らしで就職する息子の事ばかり心配してますよ。
大卒で、２２歳の息子でも心配なのに、まだ、高校卒業して間もない１８歳の息子さんの心配はしないんですか？
普通は、初めて社会に出る息子さんの事で頭がいっぱいでそれどころじゃないと思いますけど、そういうお父さんも世の中にはいるんですね。
自分さえ良ければそれで良いんですね。
色々とビックリです。

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>> 15 >>>みなさんならどうしますか？ の問いに説教するのは何故でしょう？ 大した経験？これ経験関係あんの？質問の意図？… やはりお若いですね。
何事も経験ですよ。
貴方は私と同じにはならないかもしれないしなるかもしれません。
私も昔は年配の方々に説教をされてうるさいと思ったりしていましたが、自分が歳をとりそう言う事かと理解出来た事も沢山あります。
先の事は誰もわからないので先人を馬鹿にしない方が良いですよ。
私だって自分は運命の女性と出会って一生共に生きると思っていましたからね。

相談をして批判があるのが当たり前だと言う事自体が寂しい考えだと私は思います。

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>> 16 奥さんがどうこうより、息子さん高校卒業してすぐ、社会にでて働くと言う事は、口には出さずとも不安がいっぱいな中頑張っていこうとしてるんですよね… まぁそうですね。
びっくりしますよね。
確かに私の我儘です。

でも考えてしまうので仕方なく無いですか？

我慢はできます。
でも人間です。
そういった気持ちは出てきます。
我慢して今まで通りの生活ももちろんできます。
それも選択肢の一つでもあります。
びっくりする方もいれば同じ気持ちも方もいることもわかりました。

ありがとうございます。

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みなさんありがとうございます。

私のことを批判してる方にお聞きしたいのですが私は悪ですか？
確かに我儘な事を言っているのかも知れませんがそんなに悪でしょうか？

別に浮気をしてる訳でも不倫してる訳でもましてや未遂だったり企んでいる訳でも有りません。

妻や子供を傷付けようとか捨てようって訳でも有りません。

ただ他の女性に目がいってしまうと言う事です。
もうそれが悪なのでしょうか？

この人が好きだ思いお付き合いをしたけどトキメキが消えて別れを切り出すのは悪ですか？
就職をして長年勤めてやりたい事が見つかり退社する事は悪でしょうか？

会社と家庭は違うと思いますがどうですか？

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>>19

>トキメキが消えて別れを切り出す<

気持ちは仕方無いですよね
なら奥さんの気持ちはどうするんですか？奥さんだって気持ちあると思いますが
奥さんもトキメキ消えてるといいですね
(案外奥さんこそとっくに消えてるかもしれないから とにかくここに書いた事見せてみれば？)

>妻や子供を傷付けようとか捨てようって訳でも有りません<

奥さん冷めてなければ 別れを切り出すって傷付け捨てる事だと思いますが…

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悪ではないですが、薄情だとは思います。
奥さんは、主さんに何かしたんですか？
それとも、何もないけど、一方的に冷めて、他行きたいんですか？
結婚って、一応、一生添い遂げる覚悟でするものだと思うんですけどね。
それだといい年していつまでも、あっち行ったり、こっち行ったりで寂しい老人になりそうですけどね。
まあ、それで良ければ別に好きにすれば良いのですが、せめて、息子さんがお仕事に慣れる一年くらいは、行動に移すの少し待った方がが良いとは個人的には思いますけどね。
成人年齢は引き下げられましたが、まだまだ、１８歳は子供だと思いますよ。
大卒で２２歳で就職するのとメンタル面て全然違うと思いますよ。

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皆さんならどうしますか？という問に対しては、わたしなら離婚はしません、としか答えられません。

離婚って面倒くさいですからね。
離婚届出せばオッケーというわけには行きませんから。
財産分与や、不動産・貯蓄をどう分けるか、奥様に何の落ち度もないなら慰謝料も必要だろうし生活費も必要かも。
とにかく諸々の面倒くさい作業をしてでも離婚したいほどの情熱はありません。

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>> 20 >>19 >トキメキが消えて別れを切り出す< 気持ちは仕方無いですよね なら奥さんの気持ちはどうするん… 奥さんの気持ちはどうなるのですか？
そうですよね。
でも私の気持ちはどうなりますか？

では貴方は仲の良い異性に思いを寄せられて告白された時に相手の気持ちを尊重して自分の気持ちを抑えてお付き合いしますか？

私は自分の気持ちを尊重するのと同時に相手への誠意として別れてから行動をしようと思っていますが
それがあまりにも馬鹿な事だとも認識はあります。

そのうえでのどうしますか？
でした。

今までの私にとっても皆様にとっても非現実的な悩みなのだと思います。

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>> 21 悪ではないですが、薄情だとは思います。 奥さんは、主さんに何かしたんですか？ それとも、何もないけど、一方的に冷めて、他行きたいんですか… 冷めたとか何をされたとかでは無いのです。
他の女性が気になってしまうのです。

妻ではなく他の女性とならもっと楽しくとかでは無いのです。
他の女性が気になってしまうだけなのです。

この気持ちは無意識に自然と湧き上がってくるのです。
こんな男嫌ですよね？
表には出さないけど悶々と我慢してるってそれこそ裏切りでは無いですか？

それとも相手には見えないから裏切りでは無いからずっと隠し通して隣にいる事が妻や家族の為なのでしょうか？

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私は全然あり派。

なんか、ここで不倫スレを見ると
結婚してるのに不倫なんて…や、離婚してからにしろ、何て意見がざらにある。

でも、いざ不倫したくないから、離婚したいとなると批判になるのは何故でしょうね？

話は逸れましたが…
結婚生活がそこまで長いとトキメキや、ドキドキは無くなって、男と女では無くなるんですよね…。

私も結婚生活こそ長くないですが、旦那さんが結構な年上で、元々から愛情表現の少ない人でしたが、子供が産まれて今は皆無です。

体の関係どころか、キスやハグもありません。

気持ちは好きのままなので、またそこが余計に辛いところです。

不倫したい願望はありますが、子供や私を大事にしてくれてると言う彼の姿勢で何とか踏みとどまってる状況です。

ただ、主さんのように真面目に、離婚してから彼氏をつくろうと言う気はないです。

遅かれ早かれ、いずれ私は不倫すると思います。家庭は壊したくありません。

良いか悪いかで言ったら勿論良い事ではないですが、なんだろうな…やはり旦那さんが最後を共に過ごしたい相手だからかな？

主さんは奥さんに愛情はないですか？情もないですか？これだけ長い年月共に過ごしてきて、離婚出来ると言う事は、主さんにとって結婚生活は義務でしかなかった？

奥さんからしたら、悲しい事ではあるけど、不倫して傷つけるよりは全然いいと思います。

せっかく息子さんが独立して、これから結婚、孫が産まれて…また違う楽しみいずれ出来るかもしれませんが、最悪その楽しみが奪われる事になってもいいと言う覚悟があるなら、離婚を提示するのは仕方ないです。

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主さんは現実に「今」気になる女性がいるのですね？

その人のことは今は気になるかも知れないけど、永遠に愛せそうなんですか？
今だけ、パッと気になって将来のことなどは考えられない相手なら、食事程度に留めておいたほうが無難だと思います。

今もこれからもそれこそ、再婚も視野に入れるほど真剣な想いを抱いてるならば、奥さんに正直に話して、もう君には愛情はない向こうにある、と告げて慰謝料払て離婚するしかないですね。


中途半端に今だけ好き勝手したいけど、50-60になったらその時にはわからない
将来なんか考えてない、っていうなら慎重に行動すべきでしょうね。

• 共感2

>>23

>自分の気持ちを抑えて<

はい、実際そうでした
抑 既婚で配偶者以外と「お付き合い」はしません(向こうも そういう良識タイプ)

他に気になる人が出来たとして 「どの程度か」がネックになると思います
程度関係無く割り切って付き合う人も居ますが(ここのレス者にも居るようですね)これは人各々倫理観や貞操観念の強弱の違いでしょう
不倫を物ともしない人 気にする人 絶対嫌な人 主さんは どれでしょう？

主さんにも奥さんにも又お子さんにも気持ちがあり(主さんの気になる人の気持ちは家族ではない他人なので二の次)誰の気持ちを優先するか誰が我慢するかは「家族で」話し合って下さい
ここで主さんに無関係な家族でない人の「私ならこうする」を聞いても主さんに直接関係あるのは奥さんとお子さんです

仮に奥さんが離婚も不倫もNOなら どうしますか？

• 共感2

古いから飽きてるイヤになって捨てて
新しい玩具を欲しがる子供か

あるいは多数の女性に自分の遺伝子をばら撒きたいオス…

いずれにせよ主さんが悪いとかではない。

本能が剥き出しなだけでしょうねえ。
善悪じゃなくてホルモンの為せる業。

ある程度年齢を重ねると本能や性欲は理性で抑えられ、長年の友である伴侶を大切に思えるようになるのですが

主さんはまだその域に達していらっしゃらないのです。

まだまだ精神はお子様ということでしょ。
よく、年甲斐もなくと言うけどまさにそれですよ、

まあ、ご自身の未熟さで奥様を捨てるなら、夫婦の財産をキチンと分け、慰謝料はたくさんあげるべきでしょうな。

さて、ご自身を畜生だと割り切れるかな？
主さんのような方は一夫多妻制の国で暮らせば良かったのかもしれませんぞ？

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私も配偶者やパートナー以外の方とお付き合いする気は無いです。
なので別れてからと思って相談しています。

友人に相談したらまだ好きな人や気になる相手もいないのに離婚するっておかしいと言われましたが
好きな方や気になる人が出来てから妻に話すのは手遅れじゃ無いですか？
先にも書きましたが街などを歩いていると女性に目が行ってしまうのです。
そして女性の事を知りたいとか話してみたいと思ってしまうのです。
ストーカーとかでは無いです。

もちろん最終的には自分で答えを出しますが友人に反対されて私と友人どちらの意見が一般的に多いのか気になったので質問しましたが私への批判が多い事が分かりました。

恋愛と仕事は違うと思いますが私は転職する時も独立する時も既存の会社に相談してから就活や計画を立てるタイプです。

私の会社の従業員にもいますが新しい職場の入社日を決めてから相談にくる方もいますがそれだと既存の職場も新たな職場も困らないですか？
こちらは止まる事は出来ないので従いますが残された他の社員に負担が行ってしますよね。
すみません
話がそれました。

つまり私は何か行動を起こすなら整理してからだと思っているのですがそれって間違いでしょうか？

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>>29

そうですね
ご友人より主さんの方が誠実だと思います
次を用意して乗り換え可能になるまでは既存は戻れる様にキープ というのが不倫に抵抗無い自分は一人にならないよう立ち回る人のセオリーです

それに比較すれば はるかに正当だと思いますよ
本来離婚は「互いにフリーになる」ことですから 次の恋愛はそれからですよね

只主さんのは離婚理由が弱く感じます

でも こういうのは個人の問題 夫婦の問題
なので 御夫婦 御家庭で話し合って下さい

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息子さんの心配をされてないのが、とても気になります。

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結婚が若過ぎたのかなあ。

今の嫁さんより、たぶんだけど、悪い人しか残ってないと思う

一見、あなたの奥さんより魅力的に見えても、一緒に生活したら、ガッカリすると思う

それでも遊ばな過ぎたのかも。

そう言う意味では、奥さんもおんなじ気持ちかも。

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>遊びたいから離婚する<

これを奥さんとお子さんに言って 後は御家族で話し合うしかないのでは？

因みに私なら 子供も成人してるし 離婚後生活に困らない慰謝料と財産分与あるなら離婚に応じます
私も もう自由になりたい

主さん達と同年代です

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今相手がいるわけでもないのに離婚は大きすぎる　うわきすればいいんじゃん？それができるのが男でしょ　心は奥様の元におきながら、真剣にはならない。
なら老後の世話する人いなくなる奥様手放すの勿体無いし嫌いでもないんでしょ

あ、別れようと思うってことは本音の部分で奥様を好きじゃないんだと思う。私はそう思う。

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妻として、家族としては完璧なんですね。
他の方も書かれていますが、主さん、なかなかそういう幸せって皆んなが掴めるものじゃないんですよ？

生涯孤独でもいいなら止めませんが、奥様には高額な慰謝料を払ってあげて下さい。

こんな理由で離婚を切り出される奥さん、情けなくて仕方ないでしょうね。

せめて奥様が不幸にならないように、奥様が働かなくても生活していけるくらいの慰謝料を。

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んー、自分の欲求のために自分が作った家族を捨てて母1人子1人にさせるってのは、中々酷かなとは思いましたけどね。

そういう人のために夜職＝疑似恋愛のプロの女の子がいるのでは？
レンタル彼女とかパパ活もありますし。
体の関係よりもまず、普通の恋愛みたいな関係を演じて欲しいと言えば風俗でも対応してくれますよ。
そこで気が合う嬢を探せば満たされる話じゃないかな？と思いましたけど。

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自分主さんと同世代の男ですが、本当に最近の話しですか？
男なら20代の頃からいろんな女性とやりたいと思いませんか？
しかもそこにトキメキはほとんどなく、やりたいだけ、挿れたいだけ。要は穴があれば大概の若い女性とって感じだと思います。

トキメキ求めます？別の女性を触りたい、挿れたいだけなら、不倫で充分だと思います。
妻に申し訳ないから不倫はしたくないとのことですが、別に他の女性に心を求めないのであれば、不倫には当たらないと思いますよ。
それに、もし奥さんと別れて他の女性のところに行ったとしても、体しか求めない場合は、離婚する必要まではなかったなと後悔するかもしれませんね。

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若くに結婚とお子さんを授かり、まだ40歳という若い段階で子供が成人し、社会人になった。

ふと、なにか人生の達成感みたいなものを感じ、第二の人生の方に目が向いてしまったのかもしれませんね。

でも気になる人が出来る前にとか、不倫ではなく、慰謝料も支払うと、主さんの誠実さが伺えます。

私は主さんと１歳しか違いませんが、まだ子供が10歳なので、まだ子供中心の日々です。しかしふと｢あと10年もしたら、手が離れて自分自身の人生になるなぁ…何に目を向けよう、、趣味とかあるかなぁ｣なんて思ったりします。

もしかしたら主さんはその気持ちが別の女性に向いたのかもしれませんね。

どちらも40歳なら、まだ夫婦共に恋愛も再婚も、ギリ出産も可能な年齢。

主さんの勝手で離婚する以上、奥さんが生活に困らないようにすることや、あとせめて本音は隠して欲しいかな。子供が成人して、ふと別の道を歩みたくなったとか何とか言って、｢別の恋愛がしたい｣なんて言って傷つけないであげて欲しいです。せめてもの配慮といいますか。

• 共感4

相談しておいて意に反したことを言われると、怒ったような回答をしてるようですが、難しい性格っぽい。何言われても自分は他の女性に目がいくから離婚したい。それを曲げないのであれば、離婚すればよいと思う。
わたしは勝手だなと思いますが。お金を払っても子供が社会人でも、子供にとってずっと親な訳ですから。気持ちは分かりますが、もう会えなくなる可能性もあるってことです。

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他の女性が気になるって……


私は女で主婦ですけど、そりゃ旦那以外の格好いい男性を街で見かけると「わぁ素敵ぃ」くらいは思いますよ。
推し活もしているし、推しの舞台を見るために遠征もします。
不倫も浮気もしませんよ。
ただ単に心ウキウキさせるだけ。


結婚してても、素適な男性にはときめくし、いいなあと思う場面って誰しもあると思いますけどね。

でも、主さんはなんだろう…既婚者である限りは1点の曇もなく配偶者だけを見つめとかなきゃならないとでも思ってガチガチに凝り固まってるタイプ？


後で後悔しないという自信があるなら奥さんに相当有利な条件で離婚を切り出しても良いけど、誰かと恋愛に発展したとしても、今の自分は40過ぎのバツありおじさんという自覚は必要ですよ。

奥さんと出逢った頃の若い時代とは違うんだから。

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いいと思います。
ただ、奥様は今まで主様と生きていく前提で人生を合わせて来たと思うので、金銭的に不自由じゃないようにしてあげるべきかと。
それは多分主様の義務で、そこさえ果たせば、子供が育つのも待ち、婚姻したまま裏切るわけでもなく、ちゃんとしてると思います。

ただ、主様自身が、これからの安定して幸せな普通の生活捨ててまで自由を手に入れて、10年後後悔しちゃうんじゃないかな……とは思います

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典型的なミッドライフクライシスだと思いますよ。
40代で離婚したり、会社を辞めたりした知人が複数いますが、主さんと同じように漠然とした何かを訴えてましたね。
そういう年代なんだと思いますよ。

熱中できるものがない生活に飽きたんでしょうね。

一応こういうの更年期みたいに特有のものなので、もう一度夫婦をはじめてみたらあっさり解決すると思います。

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やっぱり「離婚は大事(おおごと)だから既婚のまま遊べば？」って言う人居るね
こういう倫理観の人が居るから浮気不倫て減らないんだろうね

ここの主さんは「そういうの」は嫌みたいな事書かれてるけど もしかして浮気不倫に弛い意見もらって そっちに持っていきたいのかな？って思った

離婚して遊ぶ なんて律儀な人少ないと思う

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奥さんを一度デートに誘ってみたらいかがですか？
もう一度奥さんを口説いてみる。
旅行にもいってみるとか。
そういう事をもう一度目奥さんと一通りしてみてから、また考えてみられては？

結構新鮮らしいですよ。

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息子さんが、何かやりたい仕事があったとか、お勉強するより働きたいとかならいいとは思うのですが、もしも、経済的理由で大学進学諦めたとしたら、そんな事考えてるとしたら、ちょっと酷いなと思います。
もしそうなら、恋愛にお金使うより、息子さんの進学費用に充てるのが普通の考えだと思います。
自分の希望で就職を選んだとしても、普通なら、お仕事に慣れるまで心配と思ってそれどころじゃないと思うのに、頭の中自分の恋愛の悩みばかりって、親としてどうのかなと思います。
そこの部分は、何とも思わず恋愛したいばかりなんですね？

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好きにしたらいいと思う。離婚して気がつくこともあると思うから。

奥さまに特に嫌なことも不満もないってこと、凄いことだとお気づきですか？

私はバツイチだけど、元旦那とはこれでもかというくらい全てにおいて合いませんでした(向こうもそう感じてたと思います)

他人と暮らすって本当に大変なんだな、結婚って辛いことばかりだなと思って暮らしてきました。

だから、奥さまに大きな不満がないってことは、一緒に暮らしていく上でとても相性はいいのだと思います。家族としては居心地が良いから、他をみたいという余裕が出たのでしょう。これが、奥さまにがなんか怪しい行動があるとかだと、逆にはらはらしたり不安になったりして離婚して他の女性をみたいとか思わないんだろうなぁ。

奥さまにそういう事がないということは、主さんも奥さまに愛されてるのでしょう。

今持っているものの有り難さをよくかんがえてみては。それでも手放してでも自由に生きたいのならあなたの人生なのでね、好きにしたらいいと思います。

• 共感2

皆さん回答ありがとうございます。

妻と話合いました。
妻は私の性格を理解してくれているようで納得してくれました。
一度離婚をしてお互いにフリーに戻り新たな付き合いを始めましょう。
と妻は言ってくれました。
話会いを提案してくれた方々ありがとうございます。
息子が２０歳まではと言う意見も参考にさせていただき2年もしくは仕事に慣れなければそれ以上の期間をおいてからの離婚になります。

追記
息子の高卒での就職に関してですがこれは経済的問題ではなく本人の強い意向により決めた事です。
妻への経済的な心配関しても慰謝料等は勿論ですが私と妻は共に別会社ですが会社経営をしておりお互いに取引会社関係にありますので離婚したとしてもビジネスパートナーとしての付き合いになると思います。


あと、私が気に食わない回答に対して腹立たしく言い返したのは私の短気な部分も有ったかもしれませんが
本当に私が回答に対して言いたかったのは、私の質問を見て何言ってんだコイツ？馬鹿じゃねーの？叩いてやろう！と言う悪意はありませんか？って事です。
悩んで相談してる相手にその回答必要ですか？って事です。

それともこんなアホな質問してる奴を叱咤して目を醒させてやろう！って言う優しさだったのでしょうか？
後者だったら申し訳ありません。
その優しさに気づかずにきつい言い方をした事を謝罪します。

たまにここのにまともな回答を求めるなよって意見もありますがここのサイトはそんな感じのサイトなのですか？
日本最大級の相談掲示板と書いてあったので間に受けてしましましたが間違いでしたかね？

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>> 44 奥さんを一度デートに誘ってみたらいかがですか？ もう一度奥さんを口説いてみる。 旅行にもいってみるとか。 そういう事をもう一度目奥さん… それやってみます！
もう話し合ってしまいましたが楽しそうですね！

• 共感1

浮気をしない、一生人生を共にする。結婚という約束から反してますよね。
だから皆さん違和感があるのでは？
バレずに遊びまくり今は落ち着いて休日は妻とデートもし最後まで共に生きようと考えている今の私。最後まではという考えは過去不倫していてもその気持ちだけは変わらなかったけれど。
結果からすれば主さんの考えは善、そして私は最悪。主さんは冷たいようにも感じますが両極端の二人を比べると主さんの考えは間違いでは無い。私を愛せない人と一緒には過ごせないと奥さんがもし言ったらいいのでは？としか言えない悩みですね。

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後悔すると思います。

奥様怒らせたら怖いですよ。

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