最悪な挨拶でした (お互い30代 遠距離恋愛中) 結婚前提の同棲挨拶に行…
最悪な挨拶でした
(お互い30代 遠距離恋愛中)
結婚前提の同棲挨拶に行ってきたのですが、最終的に彼と喧嘩して終わりました
時系列順に記載します
ご実家じゃなく、ご飯屋さんでの挨拶。
店に着いた途端、彼は車を置きに行き、ご両親と私でお店に入り、体感10分以上待つ。その際に手土産を渡したり、私から会話を仕掛けたものの「そうなの…」「へぇ」としか返ってこず気まずい雰囲気…
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彼が到着してから、早々に同棲話を私から切り出し、二人で頑張っていきたいとの説明をし「話し合って決めなさいね」とお言葉を頂戴する。
(これは、彼と打ち合わせして「私の気持ちを知りたいと思うから」とのこと)
(同棲理由は遠距離だから＋価値観のすり合わせ＋一緒にいたいから)
(「同棲します！」ではなく、「一緒に住むことに対してご両親の意見をお伺いしたく…」というニュアンス)
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いざご飯がきて、食べ始めると家族3人で地元トークや仕事トークが始まり、私は完全に空気になっちゃう(話に入りたくても分からないから入れない)
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彼「ずっと黙ってるけど何か聞きたいことないの？」と急に話を振ってこられ、私テンパっちゃう
(さっきまで仕事の話してたのに何を話せばいいのかな？彼が来る前に話した話はむし返せないし…)とアタフタしてる間に、また仕事の話始まる
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お開きになった後、「ご馳走様でした。やっぱりご挨拶って、緊張してあまり話せずすみません」とご両親に、挨拶するもやんわり「いやー」と言われる。車まで歩く道中も「私の地元には無いものばかりで素敵なとこですね」と会話するも、「あっそう…」と流され撃沈
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ご実家に到着後、彼母「写真いい？」と言われ、スマホの操作アタフタ「やりますか？」をスルーして息子に渡す
(彼父すでに中に入る)
撮影後に「気をつけて帰ってね！」と一言すぐに帰宅される彼母。私はでかい道路でこんな長時間停めてていいのかまごつき、降りずに「ありがとうございました！」と挨拶。彼、「こういう時は降りるんだよ、印象悪いよもう」と一言
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やっちゃったなー…と凹んでしまい、彼に「ごめんね、上手く出来なくて」と謝るも「なんでそんな気が利かないの？」「逆の立場ならどうなの？僕はちゃんと降りて挨拶したでしょ」(田舎のあまり車来ない道)と言われる
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1人になりたいから、と私帰路につく
という感じでした。
確かに私も降りて挨拶をすれば良かったし、もう少し頑張って会話していけば良かったのかもしれないんですが、
・彼と彼両親から私に話を振ることはなかった(私が分かる会話じゃなかった)
・彼も私の母に挨拶来る時に遅刻＋手土産無しだった(私は責めてない)
・私は慣れない場所だし、緊張もしてるのは前提として、彼がいない時に頑張ったつもりだけど空振りだったのが虚しい
・車の往来がかなりある、でかい道路で降りて挨拶するのは周りにも迷惑じゃないのかな？
と今になって腹が立ち、悲しくなります
今後どうなっていくかは分からないんですが、彼がどう動くのか様子を見ようと思ってます。
ご両親が 私がどういう人か分からないということで開いた挨拶であったのに、この状態に陥った場合、皆さんならどう対処しますか？
まだ2回しか会ってないので測りかねてるとこはありますが、へこたれます…
長々と失礼しました
新しい回答の受付は終了しました
今回、同棲の挨拶だからこうなんです。
結婚の挨拶で今回と同じことがあったらどうおもいますか？
彼とやっていけるとおもえますか？
普通、主様が分からない話題で盛り上がらないとはおもうし、相手側も気を遣い動くものだとおもいます。
「失礼だったかな」と不安に思う主様に「失礼だったよ」「なんでそうなの」と言うにしても「次は気をつけたらいいよ」というものではないかなとおもいます。
私は一緒に住むのはやめようかなとおもう。
そんなこといちいち気にしてたらやっていけないですよ。
愛想良くすることだけが全てではないし、挽回する機会なんてこれからいくらでもあります。
でも話を振ってくれないから話せなかったって被害的に考えるのはやめましょうね。
彼も主さんも他人に期待しすぎです。
彼が悪い、そう思いました。
恋人が緊張するのなんかわかりきってんだから、両親との間に立って話題の誘導や車から降りるように促すとかすればいいのに、そんなんもせんでモラハラ発言とは大層なご身分で。気が利かないのはお前やろがい、と。
ご両親への印象ってのは今後の関わりでなんぼでも挽回できると思います。素直で一生懸命であれば、普通は可愛らしく感じられるものですから。
それよりも、同棲生活を通して彼氏さんの本質を慎重に見極めたほうがいいと思いますよ。
義父母に関しては、人見知りで反応の薄い人なのだと思ってしまえば良いかと。返事はこなくて当たりまえ〜くらいの気持ちで。
それよりも彼が一生一緒に生活していける人間かどうか、困難な場面で支え合えるかどうかが重要な問題です。これからよく見極めてください。
そもそも別れてしまったら親なんて関係ないんですから。
私も、来月お互いの家に
挨拶に行きます。
なんか、読んでて怖くなりました。
確かに緊張しますよね💦
わかります。
まず、家族しかわからない
会話とかする事事態ね
息子の事を話すならまだしも
あまり、悪く言いたくないですが
遅刻＋手土産はなしでも
遅刻は、いかなる事情なら
あれですが寝坊とかなら
ありえないです。
まず、貴方をフォローする側では
ないですか？
私なら、ちょっと無理です。
何か、あった時に貴方の味方に
ならないとおもいました。
結婚前にどんな親かわかって良かったですね。
結婚の挨拶でこの言動だったらと思うと…先が思いやられます。
それはさておき、同棲にいい顔する親御さんの方が少ないと思いますよ。
同棲していた後輩の話ですが、彼のお母さんから「同棲を許してる親の顔が見てみたい」と言われたそうですよ。
彼氏さんにブチギレた方が良いのでは？
私も結婚の挨拶の時似たような目に合いました。
何故か親戚まできて、9人ぐらいきました。
私は人見知りだしいきなり9人の相手は本当にしんどかった。
なのに旦那は私の紹介をまともにせず会話をふることもなく元々大人しい人ですが無言。
親戚の人たちも好き放題で私に気を使ってくれる人は１人だけ。
(私は旦那から見て楽しそうに話ししてるなと思うくらい頑張りました。)
帰って大泣きしましたね。
気が利かないのはどちらかしら？
主さんの彼もご両親もあんまりですね。
何のために挨拶行ったと思ってんの？って言ってやりたい。
彼のいいなりで謝ってちゃ駄目ですよ。
私はいきなり家族(同じ和の中)になると思うなとブチギレました。
>彼、「こういう時は降りるんだよ、印象悪いよもう」と一言
>・彼も私の母に挨拶来る時に遅刻＋手土産無しだった(私は責めてない)
遅刻する、手土産持ってこない、
主さんの親に失礼な態度を取っておいて、よく言うよ。
どの口が言ってんだって思う。
30代で手土産なし？
非常識な人だと思います。
気が利かないのはどちらでしょう？
私なら、それを言って、「よく言えるね」と言い返すわ。
お付き合いして何年ですか？
30代で結婚ではなく、なぜ同棲なのですか？
その時点で、私なら同棲しない。
結婚ではなく同棲を選ぶ男性は嫌だな。
同棲すると結婚しない男性多いですよ。
相手に気を使う恋愛は疲れますよ。
まして、彼は主さんの親に失礼な態度をしているのに、主さんはダメなんて、舐められてますよ。
なんでそんなに弱気なんですか？
主さんの方が惚れてるのですか？
主さんを大事にしてないと思う。
思いやりがない彼氏だと思う。
主さんは別に悪くないと思います。
主さんの親に対して→遅刻はする→手土産なし、
主さんに対して→誕プレなし→クリスマスなし、
失礼だけど、こんな酷い扱い受けてるのに、好きなんですか？
大切にされてないと感じます。
思いやりもないですね。
話を振ってくれたりとかひてないし、
自分の親に失礼がないようにとしか考えてないように思います。
主さんを守ってないですね。
しかも、結婚ではなく同棲ですよね？
なんのための同棲ですか？
30代なら結婚を考えてくれる人とお付き合いした方がいいと思いますがね。
失礼だけど、どこがいいのでしょうか？
もっと主さんを大事にしてくれる人の方が幸せになれると思います。
他探しましょう。
ご両親に初めて挨拶は緊張して当然ですし、イメージ通りにはいかないですよ。
悲しさや虚しさはなんとなく伝わりますが、過ぎた事なので落ち込み過ぎないで下さい。
NO19さんと同じで何故、同棲なのか。
お試しで生活してから結婚という流れを作りたいのですか？
もしくは1年後に入籍。など具体的に決めているのですか？
2人の結婚に対する熱量がわからないけど、ずるずると先延ばしさせられて気付いたらアラフォーで同棲解消とかにならないと良いですね。
ご挨拶の一件で既に破局も視野に入れているというお気持ちなら危険だなと感じました。
私なら別れる
それを決めるまでに時間は少しかかるかもしれないけど。
普段の彼の様子が分からないけど
その日だけおかしいってあまりないと思う。
日頃の様子から想像はつかなかったんでしょうか？
手土産がその年齢でないのも引くけど、それについて事前に話し合わなかったんでしょうか？
私は夫と話し合って決めました。
相手の親の嗜好の好みも分からないから相談せず選ぶのは避けたかったので。
別に双方の親、手土産なくても気にするタイプじゃありません。
ただ、こう言うのは何と言うか「お約束」みたいなもので、しなくて良いけどしておいて間違いはないよね、てのでするものだと思うし、そう言う感覚がない彼との生活は、私はしんどくなってくると思う。
初めてのご挨拶、プラス同棲の話をするのに会食ってのもまずかったかな。
初回、喫茶店でお茶して、せめて2回目で挨拶ならもう少し話もしやすかったかもしれない。
それにしても、彼もご両親も、うーん、嫌ですね（ごめんなさい）
親が親なら子も子、て感じ。
気を遣い過ぎる相手も疲れるけど、必要な場で気遣いできない人は疲れるし、親族になると大変だと思う。
あと、これは私のことで申し訳ないけど、義母が自分と合わなかったら止めておいた方が良い気がする。
もちろん、中には毒親で親は酷くて子は普通、てのはあるみたいだけど、相手の親や親戚や兄弟って、何だかんだついて回る問題。
丸無視して夫だけと付き合うのは難しい部分は大なり小なりあるので。
毒親ならそれはそれで面倒なことに巻き込まれそう。
私は夫が好きで結婚しましたが、義母と初めて会った日に夫そっちのけで話が盛り上がり、義母が大好きで結婚したいと思ったのもある。
この人（義母）が育てたからこの人（夫）がこうあるんだ、ととても納得したのをよく覚えてる。
多分、稀なパターンなんだろうけど。
親は親、子は子ではあるものの、何かしらの片鱗は受け継ぐもの。
幼少から別に暮らしてたら、それはまた違うけど。
その彼と同棲しても結婚しても苦労するんじゃないかな、と思う。
＞この状態に陥った場合、皆さんならどう対処しますか？
とにかく彼とちゃんと話をします。
彼がどう思ってるか、なぜそのような行動をしたのか。
自分はどう思っていて、どうしてそういう行動をしたのか。
泣いてもいいし怒ってもいいし
冷静に話しても良い。
とにかく対話をしながら、感情も見せながら、考えながら言葉を選んで話をします。
遠距離恋愛で交際期間も1年ほどとのこと。
どのくらい主さんと彼が一緒に時間を過ごしたのかは分からないけれど、まだまだ知らないところ、まだまだお互いに埋められてない部分があると言うことだと思います。
本スレ文を読み進めながら、最初は何て腹が立つ彼なんだろう、嫌なご両親なんだろう、と思ってモヤモヤしました。
けれど、主さん主観なので
実際に彼がどう考えていたのか、ご両親はどんな気持ちだったのかは分かりません。
ハッピーエンド的な都合の良い解釈をするなら…
ご両親も主さんと同じで緊張してたり気まずいな…と感じて上手く言葉が出なかったのかもしれません。スマホも見られたり操作されるのに抵抗があったのかも知れません。今頃、彼女ちゃんに申し訳なかったな…とご両親も凹んでるかもしれませんよ。
彼の方も、緊張していたのかもしれません。
両親が気まずそうにしてるから頑張ろうと、地元や仕事や昔の話、ご両親が食いつく話ばかりしてしまって空回りしたのかもしれません。
親の目の前で彼女を褒める、紹介する、がどうしても照れくさくて、馴れ初めや彼女の紹介など気の利いたことがいえなかったのかも知れません。そして、親の前で変に格好を付けてしまったのかもしれません。彼女を愛してる、可愛がって大事にしてる…という姿を親の前で見せれず気を張ってたのかもしれません。
だから、このままじゃマズイな…と、どうしたら良いか分からなくてテンパって不安だったのは実は彼も同じかもしれません。
＞「ずっと黙ってるけど何か聞きたいことないの？」
彼が楽しんで安心していて、絶好調ならこの言葉は出ないと思います。
なんで俺ばっかり！？って不安や焦りが苛立ちとなって出てるだけかと思います。
主さんが彼に助けてもらいたかったように、彼も主さんに助けてもらいたかったのだと思いますが、主さんと彼氏さんの息が合わず二人共が未熟すぎてすれ違ってしまったんでしょうね。
結婚じゃなくて同棲ですよね？
同棲で女親側に挨拶するならわかるけど、
男親側にも挨拶ってするの？
あなたのご両親は、遅刻して手土産なしの彼氏さんとの同棲に賛成したのでしょうか？
あなたのご両親に、彼のご両親とお会いした時のお話されてはどうですか？
その時に彼氏が言ったこと、
↓
>「こういう時は降りるんだよ、印象悪いよもう」と一言
このことを、話されたらどうかと思います。
反対すると思いますよ。
彼氏さんは、あなたよりも親が大事な印象です。
結婚前提なら、彼女のフォローをすると思うのに、彼女を責めてる。
なんか思いやりがないです。
>> 30
結婚じゃなくて同棲ですよね？
同棲で女親側に挨拶するならわかるけど、
男親側にも挨拶ってするの？
あなたのご両親は、遅刻して手土産…
ありがとうございます
私は母しかおらず、挨拶に来た時もこれといって遅刻、手土産無しは気にしてない様子でしたので、私も彼にそれに関しては言及しませんでした。お互い歳も歳だし2人で話し合って決めたならいいんじゃない？との事でしたが、「だらだら付き合い続けるのはなし」と彼にぴしゃりと言ってくれました
彼親への挨拶も第一印象で私が分からないと言われていたので、話す機会を設けてもらいつつ、一緒に暮らしてみたいんです、と伝えよう、と2人で決めた次第です。が、見事このざまでした
気のなったのですが、
＞ご実家に到着後、彼母「写真いい？」と言われ、スマホの操作アタフタ「やりますか？」をスルーして息子に渡す
写真って、主さんの写真を撮ったのですか？
それとも一緒に？
写真撮るって、なんか嫌ですね。
誰かに見せて、「この人息子の彼女」とか言って見せたりしてたら嫌だな。
別れた方が身の為の様な気がする
彼母は息子ラブで、彼父は俺は無関係
そんな親って感じがする
そして彼、俺と俺家族が中心
お前とお前の母親は格下
そんな態度じゃない？
彼女の親に挨拶行くなら遅刻せず手土産持参するものだし、
彼女がわざわざ自分の親に会いに来るなら男としてフォローする
そんな男と結婚したら地獄ですよ
孫なんかできたら義実家行く度に主は蚊帳の外
そして孫がチヤホヤされてる間用無しの主は、ひたすら義実家で家政婦扱いでしょうね
しかもそれを彼は当たり前扱いして主にフォロー無し
戸籍が汚れてキズモノになる前に私なら別れます
主さんは初対面ですから緊張して当然なのに彼も彼親も優しさや気遣いがないですね。
両親も緊張してたとして彼がもう少し上手くリードやフォロー出来たら良かったけど逆だからショックと不安になりますね。
交際して1年未満なら彼の本質も見えてくる頃です。
同棲はストップして気持ちが晴れないならお別れしていいと思います。
ゆっくり考えてくださいね。
その彼氏はダメだ、別れな。
主さんが彼と自分の親を合わせる時は主さんが間に入り気を使うよね？
彼も、主さんが彼親と会う時は、彼が間に立って双方うまくいくようコーディネートするものなんだよ。
一種のプレゼンだね
そういうの下手そうな彼なら、見込みなし。
お義母さんに気に入られなかったんだね。
でもさ、あなたなりに頑張ったのにまったく協力的じゃなかったあちらのご両親に不快な気持ちは抱かなかったの？
さらに、頑張ってるあなたを尻目に彼はフォローしなかったよね。
「ずっと黙ってるけど聞きたい事ないの」はフォローではなく嫌味
仮に結婚したとして、嫁のあなたへの態度は良くならないと思う
文章読んだだけで意地悪そうな姑だと感じたよ？彼も母親の味方であなたをフォローしないし
このまま同棲→結婚するべきなのかな？
あなたを写した写真、なにに使うんだろう？
身内に見せびらかすのかな
その際、なんて言うのかな
「これ、息子の彼女。ブスでしょーー？」って言いそう
> 始めは彼のがグイグイ気味でしたが、最近は私のことをないがしろにされてるような気もして、モヤモヤしてた感じです
>お互いを尊重しようね、と言いつつも >「ん？」と感じるのが増えてきた感じです
どうしてそんな状態で同棲したいの？
言いたくないけど、、、彼冷めてるよね？
たったの一年ちょっとで何で倦怠期のカップル状態なの？
相性良くないと思う。
他に良い出会い探せませんか？
その男性しかいませんか？
同僚→望まぬ妊娠→デキ婚
男性は変わりませんよ
すぐ離婚になると思う
明るい未来を想像出来ます？今の時点で無理では
同棲どころかお付き合いそのものを検討するべきかと思います
何度もすみません。
彼らは日本人ですか？
在日の方だと『嫁』に厳しいとききました。
嫁は奴隷らしいです。序列が一番下。
肌の色が少し浅黒くて耳たぶが無い・朝鮮耳だとあちらの方である可能性が高いです。
主良い人そうだからもっと思いやりのある男性と巡り会って欲しいよ
こういうのってすごい難しいです。
繊細な内容なのでちょっとしたお互いの価値観のズレとかを物凄く大きく感じてしまうものです。
今回のことについて、細かく話し合った方が良さそうですね。
ただ、こういうとき物凄くイライラしてしまうものです。私はそういうとき、一度トイレに席外して一呼吸して落ち着いて話すようにしてます。
その時こうしてほしいかったなどの心情もやんわり伝えて、お互いを罵り合うのではなくて支え合う気持ちで行ってみてください。
いい話し合いが出来てほしいですね。
｢婚姻デメリット｣
⭕プラス面
①好きな人と人生をともにできて幸せ
②楽しいことも辛いことも共有できる安心感
③常に味方になってくれる人がいることで精神的に安定
④親が安心した
⑤孤独ではない
❌マイナス面
①自由が減る
②お金が自由に使えなくなる
③責任が増える
④子育ての負担が増える
⑤親戚付き合いが増える
私は気に入られなくて命拾いしたなと思いましたよ。
もし、主さんがその親御さんに気に入られて結婚となったとして、
その家族と彼は結婚後が大変だと思いました。
まず、いい歳して何となく相手が気に入らないとしても、そんなあからさまに態度を出す人間は頭がまともではありません。
常に自分の事しか考えていない人の特徴です。
なので、その家族が気にいる人ってのは「自分らにとって都合良く使えそうな嫁かどうか」ってことなんですよ。
彼も残念ながらマザコンです。
普通に中身が成人男性としてまともに育っているのなら、自分の家族と初めて会う彼女が1番緊張して気を使っているストレス状態だという事が当たり前にわかるので、彼女をフォローします。
でも彼も自己中マザコンですので、なんとママちゃんのご機嫌が全てなのです。
だからママが一番なのにどうしてちゃんと出来ないんだ！！となるワケです。
そもそもまともな裁判官みたく、双方を公平に見て判断出来る能力なんてありませんので、
理由を聞かずして、主さんが有罪！！ママは絶対的に無罪！！なのです。
どうですか？残念ながらまともな頭ではないですよね。
こんな彼とご両親が結婚後家族になるって恐ろしいですよ。
何かあったらママ〜です。どう考えてもママに非があったとしても、常にママの肩を持ち、主さんの話すら聞く耳を持たず一方的に悪者にされてしまいます。
まさにシンデレラと継母と義兄弟(旦那)という関係性になるでしょう。
だから気に入られなくて命拾いしたと言ったのです。
気に入られた＝都合良くコキつかえる♪ですからね。
さっさと別れてまともな男探しの婚活しましょう。
もう書きたいことが大半書かれてるので、私からは…
私だったらパス。めんどくさい親子。その他具体的には他レスと重複するので省略。
「結婚前提だが、同棲を許可してもらえないか」の主旨で相手の親と会うのって、初耳というか、何というか…。「ちょっと”お試し”で同居」ってことか。
以下、横レス。
私の知人女性が、フィアンセ宅にフィアンセと二人で義親となる人に結婚の挨拶に行った時のこと。
訪問したら、応接間で義父だけが応対してて、義母が居るハズなのに出てこない。
そして、しばらくしたら、義母が現れ、お茶菓子を持ってきた。知人は立って丁寧に挨拶したのだが、義母はまったく無視し、透明人間扱いされたとのこと。
知人は気が滅入り、結局、義母はお茶菓子持参しただけで、奥へ引っ込み、知人が家をおいとまするまで姿を現さなかったとのこと。「私は息子の嫁にあなたに来てほしくない」オーラが出てたようだ。
（この間、フィアンセはどうしていたかはわからない）
なんか、この義母、スゴクキモい。こんなんじゃ、先が思いやられる。
二人は結婚したが、いろいろあって一年で夫婦別れした。でも、これでよかった。
私は以前、とある会合で、偶然その義母、という人を見かけた。この人が知人をないがしろにしたのかと思うと、親切そうに見えて、冷酷さを持っているその人が嫌になった。
さて、主さん。
女も男も、世の中に掃いて捨てるほどいるから、そいつにこだわらなくてもいい。
まぁ、百点満点の人は居ないが、人を見る時は７０点くらいの目で見るといいような気がする。
ではでは。
彼の新たな一面が見れたじゃないですか？
彼女に気を使うより、親に対してしっかりできない彼女を責める、注意ばかりするヤツは本当に気をつけて見定めないと後悔するよ。
結婚を考えるならね。
結婚して、意外と彼両親の実家と距離あるから会うことも少ないから良いかと思ったら大間違いよ。彼親との関係にイライライライライライラ、、、今以上に絶対悩むよ。
ひとまずお疲れ様でした。
うちの親戚内で、唯一変な一家がいるんですせど、他の親戚全員から嫌われてるんですね。
うちが本家なので、しょっちゅう金くれ金くれと、一番金がないくせに子供は一番多くポンポン作って、それで恥ずかしげも遠慮もなく金くれというみっともない家族なんですよ。
とにかくそれ以外も発言も考え方も何もかもおかしいんです。一家全員。
で、その変な親戚の息子が嫁さん貰いまして、うちにも新婚の時挨拶に来てくれたんですが、その子が家庭的で笑顔が印象的でとっても良い子で、うちの家族は皆気に入ったんですよ。
あいつには勿体無いくらいの子じゃないか！あんなのでも良い子と結婚出来るんもんなんだなって。
他の親戚もみんな気に入ってました。
でもすぐ離婚することになりましたよ。
親戚中なんだなんだと。あんな良い子だったのになんで別れたと。なんて勿体無いと。
後々聞いたら、その息子の家族(唯一の変な一家)は全員その嫁さんを嫌ってたそうです。
理由を聞いても、なんか地味。ヘラヘラしてて気持ち悪いとか。
中身の無いあっさいクソみたいな理由で。
なのでね。
変な家にはまともな子は好かれないんです。
結婚前で本当に良かったですよ。
大丈夫。ちゃんと手土産も持って相手にも話題を振って気遣いが出来る方なのですから、
あなたはしっかりしている素晴らしい方です。
悪縁ではなく、良いご縁と結び付く運命なのです。
あの時結婚しなくて本当に良かったと後からいくらでも思えますから、どうか前向きにね。
義両親の対応がその年令とは思えないほど失礼で驚いた。
主さんを値踏みしてる感が丸出し。そもそも受け入れる気なんかない態度。いい歳した大人がそんな態度しないですよ、底意地悪い。
一緒に撮るならまだしも主さん一人の写真を撮る必要なんかない。主さんの写真を誰かに見せる前提で撮ることも失礼。珍獣じゃないんだよ。
彼氏もモラハラ発言連発で、さすがこの親にしてこの子ありだね。
結婚して主さんが義実家と揉めたら100%主さんを責めるよ。
挨拶だけで大泣きするような家に嫁に行ったらダメだよ。
結婚前にそれがわかってよかったよ。
そいつとは別れたほうがいい。まだまだ良い人出てくるから。
たくさんのご意見や励ましの言葉ありがとうございました。
挨拶の次の日に、追撃LINEが来まして体調を崩すほどでした。
彼いわく
・気遣いができない
・わがまま
・相手がどう思うか考えられない
・諦めが肝心て思わないで欲しい
・僕のこと見て
・痩せてくれ(周りに紹介したら驚く)
だそうです
凄いですよね。
上から3つはブーメランだし、諦めないで悪いところ直そうとしたし、彼のために尽くしてきたのに、ダイエットも急に10キロ20キロなんてできる人なんかいないのに、平気で言えちゃうんです
正直、舐められすぎでは？
と思い始めたので、私の思ったことを包み隠さず書いて、手紙で送ろうと思います。
(証拠隠滅されないようにコピー取ります)
確かに私も褒められた人間じゃないけど、なんで自分は悪かったって思えないんだろう？どこが好きだったんだろう分からなくなっちゃった、って感じです
皆さんの意見で、自分を強く持って、どうなってもいい覚悟で対応したいと思います
追撃ライン見て呆れた。いったい何様のつもりなんだろう。
でもそれだけ見下してたら主さんから別れると言われるなんて思ってもいないから、別れる時にひと暴れしそう。
めちゃめちゃ自分の正当性を押してくるだろうし、悪いのは主さんだって認めさせようとするし、主さんの心を折ろうとしてくるだろうから、頑張って負けないで離れてね。関わるのは主さんの人生がもったいないよ。
別れたあとも未練がましくロミオメールとかしてきそうなヤツだなー、しかも謎の上から目線で。
>> 72
ありがとうございます
とどいたときは「あ、本性これだったんだな。今まで私が好きだったのは外面だったのか」と、震えが来て吐きました汗
弱いとこも自分のコンプレックスである体型とか、過去に受けた男性からの扱いも包み隠さず話して、信頼できると思ってたのにな…って感じです
もちろん私も彼を悩ませてしまったんだろうけど、自分の言動が、私をひとつも悩ませてないと思ってるのがもはやスゴすぎる…
今は私も精神的自立に向けて、片田舎で車が無いと生活出来なかったので、生活費を入れて、実家に世話になっていましたが、金銭的に余裕は無くなるかもしれないけど、実家を出て、新しい生活をする目標立てて動いています。
それを考えてる間は、向こうのことを考えずにすんでるのが救いかなって感じです(笑)
きついこと言いますが、渡辺直美の体型は正直痩せた方が良いと思います。
その体型を受け入れるのは、相当なマニアの男性だけかと。
健康面でもね。
例えるなら、身長155cm未満の男性を女性に受け入れろと言っているようなものです。
身長を伸ばすのは海外で手術しか出来ませんが、痩せることは日本にいても出来ます。辛くても出来ます。
それに、太っていると自己管理すら出来ない人だと思われます。
相手ママにはまぁ印象悪いんだと容易に想像がつきますね。
その彼氏とは別れたら良いと思いますが、次の相手を見つけるにも、絶対痩せた方が良いと思います。
内面も素晴らしい男性を見つけたいなら、痩せることを強く勧めます。
頑張って下さい💪
ちなみに自分は2か月で10kg痩せました。炭水化物は必ず摂って下さい。炭水化物抜きは代謝が落ちるのでよくないです。炭水化物は昼だけにして、夜はゆで卵、鶏肉、納豆、もずく、あとは少しの運動だけです。適度な運動もYouTubeを見れば、どのような運動が良いのか、たくさん上がっているので、参考にしたらいいと思います。
自分40代で代謝がかなり落ちていても、体重を落とせました。
現在は、そこからからさらに4kg落とせました。
痩せている人は難しいんでしょうが、自分は83kg→69kgまで、4か月で落とせました。
以上中年男からのアドバイスでした。
あとは、意外と盲点なのが飲料水です。
皆んな食べ物のカロリーは気にしますが、飲料水のカロリーは気にしない人が多いんですよ。
飲料水にはたくさんの糖分が含まれています。
自分はダイエットをし始めてからお茶か水に変えましたよ。
これだけでも大きいと思います。
あと当然間食はやめて下さい。
どうしても我慢出来ない場合は、週末1日限定のご褒美として下さい。
夜辛いですよね。でも次の日の昼になれば、ご飯もパスタも食べていいんですよ。
頑張りましょう。
未来の彼氏のために(^｡^)
体型は病気や薬によるものもあるので、自己管理不足か分からないけど、将来のことを考えたら皆さんが仰るように、少しずつ絞りましょうか。
私の夫は知り合ったときからぽっちゃりで、私の好みはすらっとした人だけど、人柄に惚れて体型はどうでも良くなりました。
ただ、40を迎えようとしたときに元気で長く一緒に過ごしたいから治療するのをお願いしました。
これは、他人の目だとかそう言うことではなくて。
私の周りの人がどう思うかは、どうでも良いですよね。
恋人や伴侶はアクセサリーじゃないし。
その後の流れも見ると、本当に結婚前に分かってよかったです。
彼と離れて新しい出会いを掴んでください。
元旦那の家に結婚の挨拶行った時そんな感じだった。
元旦那の母と妹とでずーっと喋ってる。
元旦那の父は部屋から出てこない(あとから人見知りで対人恐怖症と知った)
挨拶の時は嫌われてるのかな？と悲しくなったが、
私が入院した時にはお義母さんが入院費を立て替えてくれたり、正月の時には「いっぺー食え」と郷土料理わんさか出してくれた。
話すととても面白いお義母さんだった。
お義母さんと仲良くなれた頃に離婚したからそれだけが無念。
離婚したあとできいたんだけど、元旦那に私を責めるようなことは言わず、元旦那に「馬鹿！」とだけ言ったらしい。
最初の2、3回で人間性なんて分かるわけない。
親はともかく彼が大問題です。
彼の、我が家だからマウントは地獄の予感しかしませんね。
良くあるＤＱＮユーチューブ動画の序盤にそっくりで・・・
まずはお見舞い申し上げます。
でも、決めつけないでよ～く観察してみてからでも良いかと思います。
なんか先々大変そうだね。
私は彼との結婚のご挨拶に、彼の自宅に招かれ、初めまして、〇〇さんとお付き合いさせて頂いています、
〇〇と言いますと、手土産を持って伺いました。
大歓迎されて、田舎の長男の嫁って中々来ないからと、大変喜んで下さいました。
キチンとみんなで会話しながら、楽しいひと時を過ごせたので、ホッとしました。
うちの自宅にも、彼を招き、みんなで会話して、父と彼はお互いお酒を飲みながら、楽しんでました。
仲良くなってました。笑。
彼はちなみに私の妹とも、知らない間に仲良くなって、その時代はEメールでしたが、やり取りしてビックリ‼️
えー⁉️いつの間に⁉️って驚きでした。
普通はすんなりいきそうなのにね。
彼のご両親、ちょっと難儀ですね。
やな感じ。
彼も彼で何かフォローしろよ。
彼が気が利かなさすぎ。
1回しか話振らないし、振ったとしても無茶ぶりレベル。
車の件も周りが見えてない。空気読めないタイプか。
両親もマジで品定めするために来たって対応。
そんな敵だらけで味方もいない(彼氏おまえが使えねーんだ)状態で上手くできる人なんていない！
ほんとモヤモヤするなー、なんだよその義両親、彼氏も
。
っていうか同棲するためなんですね。
結婚挨拶じゃないんだ。
義両親からの反応どうだったんすかね。
良くなかったとか言われたら、あーそーでいいよ。仲良くなって距離が近くなりすぎるよりいい。他人の更に他人だし。
「そんな思いやりのない人でいいの？」
辛口だけど、これが読んだ感想。
彼の態度は社会人が初対面の大人同士を取り持つ態度ではないです。
無理に会話に入ろうとしなくてよかったんですよ。
老婆心ながらこの点は根本的に考えを改めたほうがあなたのためになるように思います。
これから同棲して結婚するなら、長いお付き合いになるのは分かってるんですから。
彼親とは時間をかけてゆっくり仲良くなれば大丈夫。
両親が彼と話し込んでいる時は、黙ってそれをにこにこ拝聴していればそれでよかったんです。
なぜ「自分が発言しなきゃ」と思ってしまうのか。
あなたが黙って聞いて入れば、そのうち周囲も「あなたにも話を振らなきゃな」って思うはず。
相手がくれるタイミングをじっと待てばよかったんです。
よしんば、今回の食事会でそのタイミングがなかったとしても、次回も次々回もあるでしょう。
言葉を交わすだけがコミュニケーションではないです。
ニコニコ黙って話を聞くというだけでも、気持ちのやり取りはできます。
あなたは無理に話そうとするから、自分の発する言葉のことで頭がいっぱいになってしまってあたふたするんだと思います。
こういう場合に限らず、知らない話題の時は黙って順番を待った方がいいです。
相手の視線や話題がこちらに向いたタイミングでその話の内容についての質問をするか、相手が話しかけてくれるのを待つか。
そういう手法を身につけないと、大人の対人関係はうまくコントロールできませんよ。
彼にもこんなことで謝罪してはいけません。
客観的に見てあなたには何の非もないことだから（あなたも「自分は悪くない」思ってるから相談文に長々と書いているんでしょう？）
どんなことであれ、「自分が悪くない」と感じている時は謝罪は不要です。
「謝罪は自分が本当に悪かったと思った時だけ」。
夫婦間ではこれは徹底したほうがいいです。長く続く人間関係を構築するのに心にもない謝罪ははない方がいいからです。
今回のような場合、彼から「なんで黙ってたんだ？」とあとで聞かれたら「だって私が割り込んでいいような話はしてなかったでしょう？ 質問できそうなタイミングがあればしてたけど。お父さんがしていた『～～した』っていう話、面白かったわ」って会話内容の説明を彼に求めたらよかったと思います。
心にもない謝罪は相手に媚びてるだけですよ。
結婚前だからこそ、彼自身とそっちの両親がどんな人間なのかを見極めるいい期間だよ。
ココに書いた思いは、ストレートに彼に伝えるといい。話し合いがちゃんと出来ない人間は、この先すれ違い所詮別れることになる。
頑張っ！！
同棲前で良かったね〜
彼は同棲したら家事とかどうするつもりだったのかなぁ？
多分だけど、主さんが家事全部やって、仕事もして、無料でセックスさせて、彼のお世話（小間使い？）してたんだろうな
取り敢えず仰天ニュースのダイエット企画に出られるくらい良い女になって、いつか見返してやってください!
彼は主さんをないがしろにしたくて連れていったのかね？
彼が彼女を両親の前まで連れて行っていったい何をしたかったのか良くわからないのだけど…
プランも何も立ててないよね？意味がわからないよ？彼の両親もあれだけど、正直馬鹿な彼氏だと思うからこれから主さんも大変だと思うな。
ごめんなさい。他の方の回答とか主様の返信読んだのは途中までです。
怒りと呆れで早くレスしたくなってしまったw
主さん、頑張りましたね、何を言っても反応薄く返ってくるなんて心苦しかったかと思います。
辛かったですね。なんて失礼な家庭なんだ！！！そうやってずっと人に対して失礼な態度とってる人たちは幸薄なんで放っておきましょ。
そしてそんなスタンスでは絶対結婚できないか、同じようにかなり鈍感な人と結ばれるんじゃないですかね。
経験値として学んだという強みにして次いきましょ次ー！！健気な主様には素敵な人が現れますよ！！
類は友を呼ぶ、ではなく共に類になる。ですよ。
泣かないで自分を大切にして下さいね。
次流す涙は幸せの涙でありますように。
励ましの言葉や、ご指摘等
ありがとうございました。
今はだいぶ落ち着き、冷静に自分の気持ちを綴った手紙を、何度も見直して書き終えたところです。
モヤモヤしてた気持ちが、なんだか少しスッキリしました
彼の言い分を聞かないと、自分の気持ちにケリを付けられないので、明日出してみて、その後に反応があるのか、分からないけどあまり気にしないで過ごそうかと思います。
はっきり「守ってくれないんだな」「嘘つかれたっ、て呪いがついたから信じられなくなった」「好きって気持ちは、どっか行っちゃった」と書けたのは私の成長かな？と思います
1週間近く、相談乗ってくださった皆様ありがとうございました！
皆さんの幸せをお祈りしております
©2024 秋山孝
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