別れた彼女が精神的に不安定です。 時々連絡がきますが、突然夜中でも電話がきたり…
別れた彼女が精神的に不安定です。
時々連絡がきますが、突然夜中でも電話がきたりします。
どう支えるべきですか？
別れの原因は彼女で、私はもうあの頃の気持ちはなくなってしまいました。
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ウチの兄も昔それで、対応していたんですが「夜中ににトイレ貸して」と来たりして逃亡してました。
皆んなに、対応するからそうなるんだよ！！と注意されていました。主さんも関わりを持つのはやめましょう。
兄貴はその後何年か電話が来てましたが全て無視していました。
中途半端なあなたの言動
は優しさでもなく
自己満足でしょうね
今の状況は
お互い幸せにはなれないし
あなたは情が残っていて
それが愛なのかわからない
状況期間なのでは？
彼女を助けているつもりで
あなたも助けられている
終わりが見えないって言うけど、終わらないんじゃないかな
だから、終わらせたいなら、今そうしてることは優しくないって言ったんですけどね
中途半端に持ち上げて落とされるのは始めから落とされるよりキツイと思いますよ
個人な意見ですが主さんのは優しさではなくて弱さだと思います。
自分が傷付くこと、他人を傷つける事を怖がっているように見えます。よく周囲から優しいね、と言われませんか？
弱さは決して悪いこととは思いません 弱ければ弱いほど他人の痛みにも敏感で人に優しくできるのだから。
彼女の事を想うなら傷付く事を恐れないで彼女の為になると思う事をしてあげてください。
>どう支えるべきですか？
若干意味がわからないです。
連絡頻度は頻繁ではなく時々で、さらに主さんからではなく相手からのみでしょうか。
支えたいと意志がある人間なら自分から介入するかと思います。主さんからも連絡はとっているんですか。
>自分に関わった人を放っておけない。
別れの原因が彼女とのことですが、別れを切り出したのはどちらでしょう。
主さんから別れなら恋人関係を放りだしてますし、今主さんから連絡してないなら、それも日常的に放りだしている状態かと思います。
意志と行動がちぐはぐで、ここの回答への返信もフワッとしてて思考を感じないです。
目的を具体的にした方が良いと思います。
目的:たまに連絡がくるのは良いが、夜中の電話は嫌
→対策:相手に夜中の連絡はとれないことを伝える。寝る前に電話の電源を切るか着信音をミュートにしとく。
目的:積極介入して相手に今以上の状態になって欲しい。
→対策:相手が病院かカウンセリングに行ってないなら、行くようすすめる。余裕があるなら、相手が行く際に付き添う。
目的:そんなに連絡こなくて良い。なくなってもOK、または将来的になくしたい。
→対策:相手が病院かカウンセリングに行ってないなら、行くようすすめる。行政の相談窓口やここのようなネットで相談してみたら、と相談先を紹介する。「自分は相談にのれない」と伝える。相手を傷つけたくないなら「これからめちゃくちゃ忙しくなりそうで連絡まったく返せなくなるかも。こういう相談先いっぱいあるから、そっちに相談してみて」のように言う。
ほっとけないなら、いつまでも永遠に世話すればいいし、抜け出したいなら情け容赦なく切り捨ててしまい、どんな小さな事にも聞く耳持たず一切関わらない事。結局のところ本当のあなたは世話を続けたいのか、関わりたくないのか？あれこれ綺麗事だけ並べても現状は変えられない。
生死に関わるような助けで、命の恩人とかですか？
事故にあって死にそうなところを応急処置してもらったとか…
それなら支えるべきかもしれないですが、そうでないなら恋人同士で支え合うのは普通です。
そんなに恩人かのように扱う必要ありません。
なんだかんだ言って、あなたはその彼女が大好きで大好きで仕方がないので離れられないだけだと思います。
気持ちがないなら、そんな女の人に嫌悪感を抱くはずですから。
貴方のやっている事がいかに残酷な行為か分かりませんか？
それは優しさではないです。無神経。
相手の事を考えず、あなたがそうしたいという自分自身な気持ちを押し付けている。
放っておけない、彼女を支えたいというなら最後まで責任を取りなさい。その覚悟がなく彼女への気持ちもないくせにズルズルと中途半端な関係を続けることがどれだけ残酷なことか分かりますか？
そういう人間が1番人を傷つけるんですよ。
優しさに見せかけたイジメ。そういう人間に限って自分のことを優しい人間だと思っている。相手を病ませたというのも納得です。彼女が心配というのは建前で本音は自分が嫌われたくないだけなんですよこういう人は。
助けてくれるかもしれないと期待させておいて、夜中に辛くて電話したら引いたとかなにそれ。引くくらいなら最初からキッパリ別れる。迷惑だと思っているなら突き放す優しさを持って下さい。
中途半端なままでは彼女は前に進めないし貴方に依存して他にいけなくなってるんですよ。リスカだなんだと脅されても、もう返信しない。関わらない。
主さんは優しい、のではなく目の前の人に敵意を向けられたり嫌われたりするのが怖い弱気な人ってだけでは？
私も昔はそんな感じでしたよ。
例えば別れた彼女に、駄目なところを伝えてあげないと彼女は一生そのままで、誰からも愛されずに生涯終える、とか考えてみたらどうでしょう。
彼女を可哀想にしているのは自分だとは思えませんか。
その元カノが病んでいるなら駄目な部分指摘しろとは言いませんが。
極論、主さんなりの優しさとやらを与えてストーカー化した後に生涯終えるのと、
頼る人がいなくてそのまま生涯終えるのと、
どちらが彼女は社会的に可哀想なんですかね。
放置する方が、どちらかと言えば優しさに感じます。(私は)
なんの優しさで別れた後も支えようとしているんですか？
第三者目線からすると、未練があって引きずっているようにしか見えないし、元カノからしたら「まだ気があるのかな」って誤解されてるかもしれないのに。
そっちのほうが面倒くさくないですか？
別れたらそこでスパッと切るんですよ普通
元カノさんは、病気かなんかで生活に支障をきたしているんですか？それで元カノの親族などに「支えて欲しい」って言われてるんですか？
どうせ貴方の偽りの優しさだけですよね。
それは" 優しい "わけではありません。
貴方は自分の優しさに酔っているのではないでしょうか？
分かったならさっさと切る。
どうしても支えたいというならば、相手の家族に頼まれた時ぐらいにしておきな。
彼女一生つくれないですよ
ただの『自分に優しい』だけの人ね。
変われないなら、元カノが飽きるまでずっとそのままでいいよ。その場合、新しく彼女作らない方がいいね。何十年かかるかもしれないけど。
支える必要なし。もう連絡してこないでときちんと伝えて終わりにする。それが誠意で「本当の優しさ」。
まぁその勇気がない、自分の手を汚したくないタイプだから、悩んでるんでしょうけど。
不安定な女でいればあなたを繋ぎ止められると思っていると思います。
実際不安定なのかもしれませんが、中途半端に優しくするからずっと抜け出せないんですよ。
可哀想でも時にはそれが相手のためになります。
別れというのは誰しも辛いものです。
それを皆乗り越えてまた新しい幸せを見つけていくんですよ。
中途半端に拠り所になってるといつまでもお互い先に進めないと思います。
彼女のリスカ等が心配ならご両親にお任せしてください。
彼女は、病気まではいかないのかもしれないけど、精神的な病によっては、常に彼氏がいるのが当たり前みたいですよ。彼氏は振り回されるけど、それを承知で付き合ってたりするから、その彼と続いたり、別れてもまたすぐに別の彼氏が出来たりするみたいです。男性を虜にする何かがあるんでしょうね。
主さんが、承知で付き合ってて、捨てたなら悪いかもしれないけど、振り回されることに疲れてだったら、誰も主さんを責めないし、彼女は、新しい主さんに変わる生贄（彼氏）を見つけてたりします。彼女と付き合いたくはないけど、他の男性と付き合うのも嫌だとかいうのは、身勝手な独占欲でしかないです。
中途半端な優しさが一番最低。
彼女に義理や情があって見捨てられないならまた付き合い続ける。
どうしても付き合うのが嫌なら、バッサリ縁を切って二度と会わないし、電話もLINEも返さない。
中途半端に優しくして、でも付き合えないっていうのは一番相手を振り回し続ける最低な行為。
本当に元カノの事を大切に思っていて幸せになってほしいのなら、
悪役を演じてでも、縁を切って相手に主さんのことを諦めさせるのが本物の優しさだよ。
貴方みたいなあやふやな人は、私は苦手です。
私は、以前に付き合ってた彼氏の元カノが、別れた原因は自分のくせに、自殺未遂を起こしたとかで、私も散々振り回されました。
ハッキリ言って、私は知らないし、迷惑だし。
彼は彼で煮え切らないし、私と別れたくはないけど、元カノもほっとけない！とか言われって、カチンときて、ハッキリしないなら別れるし。
そんなん、あんたの自己満足やん。
いつまでも、こうやってズルズル元カノに依存しときゃいいやん！って言って、さよならしましたけどね。
貴方の幸せ逃しちゃいますよ。
それでもいいなら、ご自由に。
不安定って、ただのかまってちゃんなんじゃないんですか？
ハッキリ言って、めんどくさいですね。
支えたら余計つけあがりそうですがね。
お相手に精神疾患があるという前提で話しますが
できないこと、できること
の線引きをはっきり示してあげることが大事です。
例えば、精神疾患のある患者さんがカウンセラーやお医者さんを頼っているとしても、プライベートで時間を割くことはできませんよね。
ここまではできて、ここまではできない
とハッキリ伝えます。
それは相手のためでもあるからです。
相手が期待したり依存したりして不安定になるからです。
あと、主さんが元カノの相手をしなくなったとしましょう。それで、リストカットが再発する、精神病が悪化するなどになったとしたなら、医療機関や行政や支援団体などたくさんの専門家と繋がることが出来、結果的にたくさんの人の手を借りてケアやフォローを受ける事ができる可能性もあります。
頼る先が素人の中途半端な元彼
というのは、彼女のためになってますか。
彼女のために出来ることを探したいのであれば、あなたが話を聞く相手になるのではなく
彼女の相談相手としてふさわしい人と繋ぐこと。つまり医療機関や支援団体と繋げることだけしてやり、あとは専門家に任せて身を引くこと、です。それがお互いのためです。
夜中の電話にはでれないし、2人で遊んだり食事したりは今後はできない。
相談があるのなら、俺ではなく他を頼って欲しい。頼り先がないのなら、まずは病院に行ってみたりカウンセリング受けてみて。1人で行けないのなら付き添いならするよ。
と伝えることです。
キツく聞こえるかもしれないけど、
その優しさって元彼女に向けたものじゃなくて、自分の為に見えたな。
「自分が悪く思われたくない」から、別れた後も偽善を続けてるってことなんだよ。
多分自覚は無いのだろうけどね。
でも無自覚の偽善者ってのが何よりもタチ悪いって知ってる？
わざと意地悪する人よりも、相手にダメージ与えてるからね。
それって本当に何のためにやる必要があるのかな？
中途半端な幻想に過ぎない飴を相手に与えるってかなり生き地獄だよ。酷いなあ。
相手をどんどんゾンビ化させてくだけ。
もう完全に自分の近くにはいない存在って相手が認識すれば、そりゃ最初は辛い思いをさせるよ。
でもさ、散々悲しんで絶望したその先は這い上がるんだよ。
手を貸すのはあなたじゃなくても、なんだかんだ絶対別の人がいるのよ。
家族なのか友人なのかどこかの先生なのか新しい男なのか、現れるのよ。
ほっとけないと言いつつ、ちゃっかり別れは切り出したわけでしょ？
なのになんで余計に酷い事をするのかな。
そうやって偽善でもなんでも相手に手を出すんなら付き合うしかない。
付き合うのが出来ないなら偽善はすんな。
選択肢は二つしかないんだよ。
主さん中途半端で優柔不断ですし、それ一番相手を傷つけてるって理解してますか？
中途半端な優しさが一番傷つく。
支えるなら支える。
無理なら無理。
ハッキリ伝えるのが一番相手の為。
結局主さんは相手の為ではなく、自分が悪者になりたくないから優しいフリをしているだけなんです。
相手を本気で支えること出来ないなら、中途半端な期待は絶対させてはいけません。
特に精神疾患があるなら尚更。期待させられるのが一番ダメージでかいから。
関係を終わらせたいのなら、ハッキリさせなきゃ永遠にズルズルいきますよ。言えないと言うなら、永遠に続くだけです。皆さんのアドバイスに反論するだけではなく、自分の性格が彼女をそうさせていると気付き、直した方がいいです。
まず自分に出来ることと出来ないことを明確にし、それを相手に伝えることです。気持ちがないこと、それでも話だけなら聞けること、でも夜中はさすがに勘弁して欲しいなど、自分が支えられることと、支えられないことを伝えましょう。一旦彼女は取り乱すかもしれないけど、それで主さんが同じく取り乱したら意味がありません。芯は貫きましょう。何日かすれば彼女も落ち着きます。今のままならエスカレートするだけだと思います。
あなたは元カノを支えたり助けてあげる責任はありません。
冷たくできない？
関わらないことが冷たいのですか？
お世話になった人のことは、どんな人でもみんな助けるのですか？
できませんよね？
むりだむりだと言ってらみたいなので、それなら話を聞いてあげることしかできないが、それでも良かったら聞くよ、と言うくらいでしょうあなたができることは。
でも、そんなこと続けてたら元カノは救われるどころか苦しくなりますよ。
優しさではないんですよ、主さんのやってることは。
主様に頼る限り彼女は期待するし、その反動で不安にもなります。主様は夜中など連絡はサイレントにしたりして、急に無理なら頻度を減らしたりそうだね頑張れなど軽く返して距離を取る方が彼女の為です。1ミリもない思いも優しさも残酷ですし、自己満足でしかないよ。
©2024 秋山孝
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