女性に質問。彼氏の友達が気持ち悪い。 かなり暴言？入るかもだけど許して下さい。…

メールはあなたに来るの?彼に来るの？
遊びを拒まない彼もよくないとは思います。

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>> 1 彼氏に来ます。ゲーム中の横槍はさすがに断ってくれること多いですが、難しくてクリア出来ない助けてみたいに言われると、ちょっと行ってくると行っちゃいます。そして結局3時間4時間かかってる。

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じゃあ、旦那とその友達の間の距離感が、あなたの理想とは違うんですね。
旦那に希望を話してみることだと思う。
私がしょっちゅう友達に呼ばれても嫌じゃないんだね。とか。

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>> 3 こういうのって、女同士がしてたらこうだけど、男同士がしてるからちょっと…というのがちょっとあるんですよね。 仲良いなっていうか、仲良す… そうなんですよ。性差別だと思うんですけど女性ならそういう内容のLINEでもよくあると思えるんですけど30代男性…

褒めて欲しいの？なんなの？って。私に来たLINEじゃないのに性格悪いですね、私も。嫉妬もあると思う。

普段明らかに私より友達優先な感じします。言葉では大切とか、ごめんと謝ってくれるけど2択になったら友達取る感じ。後で埋め合わするから～みたいな。

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>> 5 旦那じゃなかった、彼氏ですね。ごめんなさい。結婚してこれなら思いやられると思います。私なら友達と結婚しろよといいたい。 真剣に頼めば（こっちが先に約束したから守って欲しい）断ってくれますが、それはそれで私自身心が狭かったかなとか、誘いを断らせたという罪悪感？みたいなのあって気分良くないです。

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性差別感はあるけどこういうことをしている人が世の中に多くないから、どうしても馴染みはないままなんだとおもいます。
彼や相手に対し「気持ち悪い」「受け付けない」とまでいってしまうとよくはないですけど、思うだけなら自由です。

でも、もやもやしちゃうのはちょっとわかります。

「今は一緒にいてほしい」とか「彼女優先にしてよ」とかちょっとだけ、わがままをいってみてもかわりませんか？
彼がもし「そういうのうざい」というようなタイプだとむずかしいかもですが、

時々そうなるとかだとしょうがないかなってなるけど、頻繁にそうだとなんだかむかついちゃいますね。

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私があなたの立場ならお別れ少し意識しますね
極端に思われるかもしれないけど、私なら現状でその彼との結婚はちょっと自信がないから。
「友達と仲がいい」とか「友達を大切にしてる」とか言えば、美談風だけど、彼女がいるのにその距離感って、私なら受け入れられないから。
性格の不一致という点で結婚は考えにくいからお別れも視野に入れるということです。

私なら、まずは、彼の気持ちを傷つけないように自分の気持ちを伝えて様子を見ます。
私がその友人を受け入れられないと知って怒るとか不快感出すとか、「失望させないで」等で説得しようとしてくるようなら、結婚はあり得ないのでお別れしかないと思います。
だけど、もし彼女を優先して友達との付き合い方を見直してくれるのなら、お付き合いは継続して結婚も視野に入ってきます。

ところで、その友達の奥さんはあなたの彼氏のことをどう感じているんでしょうね？
客観的には「家族で餃子作ったらやってきて、3～4時間居座る独身男性」ですよ？
私なら夫に「友達は呼ばないで」とはっきり言うし、それでも突撃して来るようなら夫と二人で外でお茶してきてもらいます（餃子は私と子供だけで食べます）。
失礼ですが、個人的には、その男友達よりあなたの彼の非常識さが気になりました。
彼のそういう非常識さは、受け入れられますか？
彼と結婚したら、今度はあなたが餃子作る度に突撃してきた夫友人を当たり前のように数時間もてなさないといけなくなるかもしれませんが、大丈夫ですか？

現状のまま結婚したら高確率でその「気持ち悪い」男性と家族ぐるみのお付き合いになると思いますが、その点も大丈夫ですか？

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>> 8 性差別感はあるけどこういうことをしている人が世の中に多くないから、どうしても馴染みはないままなんだとおもいます。 彼や相手に対し「気持ち悪… モヤモヤを分かってくれてありがとうございます😭それだけでも少し気が晴れます。

勿論気持ち悪いとか、なにそれみたいなのは言わないし出してません。だからこそ内心モヤモヤモヤモヤ…

他の方への返信にも書いたのですが本当に淋しい時は「行かないで欲しい」と頼んだ事あるし受け入れてくれました。でもそれが私の中で借りを作ったみたいな負い目になって次言いにくくなってる感じ。

たまになら良いんだけど基本外面優先（あえて外面と書きます）だから身内を大切にしない人なのかなって少し思い始めてます。

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>> 9 私があなたの立場ならお別れ少し意識しますね 極端に思われるかもしれないけど、私なら現状でその彼との結婚はちょっと自信がないから。 「友達… すみません、彼は餃子の場に行った訳じゃなくて、こんなの作ったよってLINE貰っただけです。

それでもその友達の奥さんがどう思ってるかは気になりますね。貴重な妻子と過ごせる休日に男友達と何時間も遊ぼうとする旦那…その男友達は奥さんが理解あるからって言ってるみたいだけど、それを許す方が出来た奥さんみたいに言われるのもモヤモヤする。

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言えないからこそのモヤモヤわかります。
溜まりますよね。彼氏の友人関係の愚痴だと自分の友人とかにも、吐き出しにくかったりもしませんか？
「でも、友達でしょ？」とかいわれたらと思うと私なら言えないかもっておもいました。

状況は違うし、少し自分語りになりますが、

私の彼は友人が少なく、本当に時々夜中に友人宅（既婚者）にゲームをしにいきます。
滅多にないし、普段友人と遊ぶ予定も全くないないので、楽しんでおいでと思う気持ちはあります。ただ、前もっていわれてたらまた違うのに、前日や当日に「今日行ってくる」と言われます。
次の日の予定を考えてたり、急に夜いないといわれると寂しさもでてくるんです。
友達と楽しんできてね。と思う反面、嫌だ。寂しいから行かないで。と思う。どちらも本音ではあるんですよね。
私の彼も「行かないで」と伝えたら行かないでいてくれます。でも、それって罪悪感があるんですよね。行かないでくれてうれしいけど、ごめんね。みたいな。
私は一度彼とそれで喧嘩になりました。

彼に「俺はどっちでもいいけど」と言われてキレました。笑
色々と私の思う事を話し、私に決めさせようとすんなって、
結局彼は友人宅に遊びにいきましたけど、
行くなら最初からどっちでもいいとか言うなっておもいましたね。

彼と付き合い続けるのであれば、友人関係は今後も出てきます。自分の中で折り合いをつけるか、彼と決まりごとをつくったりする。
解決策を考えないとずっとつらいですよ。

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>> 12 自分語りなんてとんでもないです、ありがたいです。

わかります。事前に教えてくれたら気持ちも違うって。うちも報連相あまり無いタイプです。私がその日何しようとしてたかなんて2人で決めてない以上まだ未定は確かだけど、それでも先にこうするとか、こうなりそうとか言ってくれれば違うじゃないですか。

どっちでもいい、は嫌ですね、わかります。うちも「誘われちゃった（チラッ）」みたいな様子見されることあります。「行ってきたら？」と言ってあげられること多いけど、たまに「ダメ」って言ってやろうかなと思うことあります笑

こういう悩みは自分の友達にも話しにくい、はありますね。その男友達の奥さんと話せればいいのかもだけど笑でもそれはそれでその奥さんがめちゃくちゃ理解者だった場合、墓穴掘りますね💦

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そうなんですよね。
直前に決まったならしょうがないけど、でもちょっともやもやしちゃうんですよね。
夜に遊ぶ事が決まってなくても、そういう話が出た段階で「こうなるかも」と言ってほしい。私、何も知らずに「明日はここにいこうよ」とか話しました。彼も「いいね」と言っていたのに「今日の夜に遊びにいってきてもいい？」と言われたらときは「は？」と思いました。
彼的に朝方に帰り、昼まで寝て午後から行けばいいと考えてたようで、それでいいけど…なんかこうもやもやするってなりました。

ね、どっちかにしてほしい。選ぶ基準に私を使わないでほしい。行くなら行くって言われた方がいいし、行かないなら行かないって言ってほしい。
これはワガママだけど「彼女が嫌がるからいかない」じゃなくて「彼女と一緒にいたいからいかない」っていってほしい。絶対無理。

先述の彼の友人の奥様は気にしない人らしいです。彼が何度か遊ぶ時に奥様も同じ部屋にいることがあるそうで「気にならないんですか？」とか「夜中にゲームしてるのがいやになりませんか？」とか聞いたそうです。
「全く気にならない」「一緒にいれるだけでいい」と答えたそうです。
後々聞く友人夫婦の関係性を聞くあたり、ちょっと納得するところもありました。

そういうこともあるので難しいといえばそうですね。
友人宅に彼が遊びにいくのであれば、一緒に行くというのは選択肢にありませんか？
私は一度彼に誘われたことがあって、彼の友人も連れてくれば？というようなタイプだったみたいです。私は人見知りだったりもあるのでいきませんでした。笑

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>> 14 分かりみが過ぎる～😭

「は？」ってなるのあるあるです。彼からしたら「こうなら問題ないだろう」ってことは言わなくてもいいって判定みたいで。なんだろうな、問題や弊害まではいかないけど、こうした方が相手が楽じゃないかな、やりやすくないかなみたいな気付き。気遣いとは言わないけど全く想像もしなかったのかなと思うとガッカリで。求めすぎと言われればそうかもだけど。

私も誘われたんです。でも「相手は私が参加しても気にしないから～」みたいな彼の言葉も本当か疑わしいし、普通に考えて気を使うだろうお互いにと思うから行きません。もし本当に彼の友達が気にしないタイプでも私は確実に気を使うし、それはそれで楽しめないから無しだな、と。

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わかるわかる。

彼氏側が問題なければそれでいいじゃん。と思われるんだけど、なんかこっち側が変に大丈夫？無理しなくていいよ？と多少の心配感を持ってしまう。持つ必要なんてないのに。
あと、そんなことはないとおもうけど、楽しみにしてるのが自分だけ感出てきませんか？
彼も「行きたくない」とか「別日にしよ」とかいってるわけじゃないし、行く事自体に前向きではあるんだけど、なんとなく私だけが楽しみにしてる感。彼の中で連れていけばいいんでしょみたいな、そんなかんじがする。

いや、考えすぎだし、求めすぎなところもあるけど、多少求めるでしょう。それは、恋人だもの。好きだから、求めちゃうんですよ。

わかります。気を遣うし、私の彼の場合は大体23時頃に家を出て6時7時頃帰宅だから、5時間6時間くらいかな。何もすることない。
仮に彼の友人の奥様と仲良くなれたら、楽しく過ごせるのかもしれないけど、なにもすることがない。気まずい。て思いました。
だったら、事前に4人で食事からいきませんか？多少仲良くなってからにしませんか？と思いました。共通の趣味があるとかそういうのがわかればまだいいんだけど、
ね、後は本当に嫌な場合は断るから「行かない？」とかじゃなくて「一緒に行こ」と誘ってほしい。
なんか「行かない？」だとこっちに委ねられててちょっとやだとおもっちゃいました。笑
私が行きたくていかせてもらってるみたいな

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>> 16 全方位に共感です😭おっしゃる通りそんな事は無いんだろうけど「自分だけ」感あります。私は他の都合より二人の時間を優先してるし（それは勿論彼のためだけではなく、自分のためだけど）そのやり繰りを普段から自然にしてる。自分を優先する時はお伺い？を立ててるし、彼を優先して自分の都合を動かす時も彼にそれを言うことは無いです。それが私にとって無理なくやれる事だし、気を使わせたく無いから。

そこらへんは本当にやれるやれない、伝える伝えないの価値観の相違なんでしょうね。わがまま言ったり、言わなきゃやってくれない事があるとして。言えばいいじゃんという回答もよくつきますよね。それはそう。そうなんだけど、それを言ってる自分が嫌なんです。わがままや文句を。そもそもそんな事言わせないで欲しい。こんな思いをさせないで欲しい。それは伝えてあるんだから。（事前に連絡して欲しいとか）それをやらないというのはやっぱり蔑ろにされてるように感じてしまいます。

一緒に遊ぶとかいう件はうちは逆に彼が勝手に私を入れてたりします。「彼女も一緒にゲームいい？」みたいに言ったみたい。それだと私が頼んで入れてもらったみたいだし、「ありがとうございます」から入らないとじゃん、みたいな。気を使うよ。だからそれはやめて欲しいと頼みました。

なんか噛み合わないよね💦

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勿論自分のワガママというか、そういうのはあるんだろうけどね。そういうところはありますよね。
相手優先、自分の都合云々も自分が好きでやってることでしょといわれたらそれまでで、そんなことはわかってるんですけどね。
相手が本当に少しでもそういうことを考えてくれてたらこんなことおもわないのに、と思っちゃうんですよね。まあ、それも合う合わないで合わないなら別れろと言われるだろうし、そういう相手を選んだのは自分だろと言われちゃったらそれまでなんですけど。
これに関しては多分求めすぎなんですよね。

わかります。少し違う方面だけど、家事だったりとか、言えばやってくれる。言わなくてもやってくれる時もある。けど、基本的に言わないとやってくれない。言えばいいのはわかってるけど、自分が口煩く言ってる自覚もあるし、段々と嫌になってくる。
軽い自己嫌悪みたいな、彼に対し色々と言う自分がどんどん嫌いになってくるし、嫌われるんじゃないかなって不安も出てきちゃう。
勿論、自分も嫌と言われてもなかなかなおせないものはあるし、同じ思いをさせてるところもあるのかもしれない。けど、自分を棚に上げてるわけじゃないけど…てなっちゃう。

わかるわかる。先述の「一緒に来る？」もそうなんだけど、本当に私が行きたいしたいみたいな言い方というか、そうさせないでほしい。て、ワガママなのかな？
嫌な事は嫌と断るから、ちゃんと言って？て思う。「嫌かなとおもったから」の気遣う心は素敵だよ。ありがとう。だけど、その気遣う心を使う場所は今じゃない。て思うかな。

噛み合わない部分が出てくるっていうのはしょうがないことなんだけどね。
これを全部噛み合わせようとしないほうがいいことだってわかってるけど、むずかしい。

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>> 18 はぁ…本当にそうですそうです。口うるさい自覚あるから落ち込みますよね。これが続くと彼には口うるさく言わない他の人の方が良いのかも、その方が彼も幸せになるなんてところまで考えがいっちゃったりもします。

これは今の彼じゃないんですが元彼がルーズで言ったことやらない人で。散々言ったあと「私より同じくらい適当な人の方が合うんじゃないかな」と泣き言を言ったことあるんですが。彼いわく「2人とも適当なら収集つかなくなるじゃん。俺が適当な分、お前がしっかりしてて丁度いいんだよ」って。

は？と思った。それって私がずっと苦労するってことじゃんみたいな。お互い足りない部分を補ってこそと言うけど、なんだかなあと。好きなうちはいいんだけど、そういう気持ちは少しずつどうしても違うものになっていくし、その時その負担は背負えないなと。

結論やっぱり似たもの同士の方が合うじゃないかな～なんて。分かりませんけどね💦

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そうなんですよね。交際当初は「口煩いのいやじゃない？」と聞いちゃいましたね。彼は「言ってくれるほうがうれしい」と返してくれました。聞きすぎたりするのはさすがにうざいとおもって、今は聞かなくなったけど、
黙って色々してあげる人とか、そもそも他の人だったら彼も自分から動くんじゃないのかなとか、思いますよね。思ってもしょうがないんだけど、

よく、性格が全く違う人同士の方がうまくいくとかいいますよね。全然そんなことない。上手くいく人もいるんだろうけど、私の所はなんともいえないなっておもっちゃう。

そう、今は私や主様が彼に対して好意があるから「しょうがない」と思えるけど、好意がなくなったときはおわりですよね。
まあ、それも、お互い様ではあるけど、

似た者同士もそれはそれで、やり方の違いとかもあるし、反発するんじゃないかなってちょっとおもっちゃいます。結局なんだかんだいっても、私は尽くしたい方で相手がなんでもかんでもしちゃうと私の存在意義を感じられないとおもっちゃうんですよね。笑

結局は全く違い人同士で、お互い思いやりをもってどうこうできる人が合うんだろうなっておもいます。
私も彼に対して思いやりは足りてないし、相手も私に対して思いやりがない。だから上手くいかないんだろうなっておもってます。笑

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>> 20 ですねぇ、ほんと。言い方も気を使っちゃいますしね。｢責めてるわけじゃなくて分かって欲しくて言うんだけど｣とか｢溜めると良くないから正直に言うけど｣とかね。そんな回りくどい言い方してまで伝えなきゃって状況自体嫌だし😫

そっか、そうですね。やはり自分に持ってないものを持ってる人に惹かれるし、違うもの同士で相手を尊重できる2人なら上手くいくんでしょうね。察してとまでは言わないから言ったことは守って欲しいし、守れなくても守ろうとする姿勢を見せて欲しいというか。

私も尽くしたいし、合わせる方だから相手が楽しちゃうのかなと思います。合わせてるっていうのがあるから、せめてこれだけはという部分を蔑ろにされるとすごく傷つく。尽くすことも自己満なのかも知れないけど。

匿名3さんと色々話せて良かったです。すごく似てる部分があって嬉しかったです。合わないな、上手くいかないなって感じる(悟る)と辛いですね😭折り合いをつける、ってよく聞く言葉だけど本当に難しい。お互いの協力あっての事ですもんね。無理せずいこう、とは決めました。

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行かないと、楽しいこと見逃しちゃうだろう。今も楽しいことしているけど、誘われたんだしそっちの楽しいのも見逃したくないじゃん。俺を悪く言う人なんていないだろう？　優しくていい人だとみんな言うだろう？お前のことだってちゃんと大切にいているだろう？何が不満なんだ？？そんあいうなら、お前もついてくればいいじゃんね。

因みに派手なタイプが好きだけど手綱握れないので、結婚するなやっぱり家庭的な女性がいいな。すぐすっ飛んでちゃう根無し草な自分でも帰る場所とかあるとか、何それ最高。でもまあすぐにまたどこか行くけどね。あ、あと色々収集癖あるけど許してね？　でもぐちぐちいうのはノーダメだけど、ジメジメは勘弁な。一番堪えるのはお前が拗ねて口をきいてくれなくなること。世界が真っ暗になるほど、これが一番ダメージ来る。


彼氏は、楽しさ重視で。目的重視型　+　友達とわいわいするのが楽しい人。
主さん、目的ではなく、時間共有型　+　共同体としての人を大切にするひと。

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>> 22 行かないと、楽しいこと見逃しちゃうだろう。今も楽しいことしているけど、誘われたんだしそっちの楽しいのも見逃したくないじゃん。俺を悪く言う人な… 遅くなりすみません。想像して書いてくれたのかな？確かに私と彼はスタンス違いますね。

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>> 23 段々と気を遣う言い方も私はできなくなってきちゃって…。自己嫌悪ばかりになります。 私は率直ストレートに言っちゃいますね。それで、相手を不機… 遅れてすみません。書いてあること全部うんうんとなりました😊元彼が言ってたなあ。「やってくれとは頼んでない」って。なんて淋しい冷たい言葉なんだと思った。

そうですね。私もそうです。こちらが覚悟無くいるとずっと、余裕無く続きます。彼の言う私が大切と言うのが本当なら私はもう少し強くなってもいい、そんな気持ちでいます。

本当にありがとう。匿名3さんも彼と仲良くお幸せに。願ってます。私たちみたいなタイプがたまに報われても良いよね笑なんて。

スレは閉めますね。本当に感謝です。

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