自立してないことの自覚がない指示待ち夫。 まるで小学生です。 例えば２人…

どっちかっていうと、主さんの小言がうるさいから
全部主さんにまかせて自分では何もやらなくなったように見える。

自覚があるかどうか知りませんが、
主さんはけっこうキツイ言い方してますよ。

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逆に聞きますけど
あなたが無意識に出来てない事を誰かの理想を押しつけられてすぐ出来ますか？
そういう事ですよ。言われて気付いて少しずつでも自覚させて改善させ慣らせないと無理でしょう
人には個性がありそれを他人がどうこう言う、直すべきではないという事です
他人の価値観などの押しつけられて変な人じゃない限り良い気分な人はいません

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指示待ちって言うか、妻の仕事って思考なのでは？
部下扱い

うちの夫は家庭の事は妻の担当
こどもの事は母親の仕事
自分はノータッチってスタンスです。

男がやるなんておかしいって言います。
手は出さないけど口は出すみたいな。

家族で出掛けてこどもの塾に遅れそうになった時、遅刻の知らせを電話しなよと言われて、あなたがしてと答えたら「男の自分が電話したらおかしいだろ！？電話してよ！」と怒鳴られました。

胸がキュッとなって、しんどいのでもう諦めました(笑)
アドバイスじゃなくて申し訳ないですが、ダメな人はダメだと思います。
悩むだけ無駄。

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主さんは細かい、旦那は大雑把で相性が悪いイメージ。
大雑把な人に細かい事をやれと言われても無理じゃないかな。逆に言うと指示さえすればやってくれると考えればいいようやま動いてくれるのかもしれない。
黙っていても察して動くのは難しい人もいるので、主さんがこれとこれを分担しようみたいな提案をしてみては。

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>> 1 どっちかっていうと、主さんの小言がうるさいから 全部主さんにまかせて自分では何もやらなくなったように見える。 自覚があるかどうか知り… 多分大元の原因は姑なので、私は関係ないと思います。
姑の過保護っぷりは私もドン引きしてしまうくらいです（良い方ではあります、私にも過保護にしてくれるので、親切です）
確かに夫は姑を口うるさいと言ってましたね…一から十までしてもらっておいてなんの感謝もないです。
その役割が今度は私に来てる感じです。
言い方はきついかもしれませんが、妊娠中にドクターストップがかかって、しんどくて横になってても、休日に朝から晩まで平気で出かけて、たった一言、何か手伝おうか？も自分では言えなかった人ですよ。
そりゃ言い方もきつくなりますよ。

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ごめんなさい
正直それくらい、やってあげれば？て言うのが
感想です
私は、旦那さんの世話をしてあげたい方なので
それくらい旦那さんのことが好きで
結婚しましたから
他の方も言っていますが、恐らく
あなたは旦那さんを見下しているんだろうなと
思います
結婚生活楽しいですか？
私達は、新婚ではないし30年以上経ちますが
今も変わらず楽しいです
話が飛びましたが、関係性も
あまり良くない気がします

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>> 2 逆に聞きますけど あなたが無意識に出来てない事を誰かの理想を押しつけられてすぐ出来ますか？ そういう事ですよ。言われて気付いて少しずつで… もう５年ですよ？
５年間言い続けてます。
名刺やパンフレットだって、自分に関係あることなんだから、きちんと自分で管理して欲しい。
誰かに管理してもらって、一言言えばなんとかしてくれると思うのは小学生くらいの子供だと。
私はあなたの保護者じゃないんだから、自分の世話くらいきちんとしてほしいと。
一度、夜勤明けで鍵を無くしたらしく、私はその日休みでゆっくり寝てたんですけど、３時間くらい、家の前で突っ立ってたんですよ？
（かなり近くにある）実家に帰るなり、ネカフェに避難するなり、普通しませんかね？
それが個性ですか？
実家に帰ったらっていうのは、他人の価値観の押し付けですかね？

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>> 3 指示待ちって言うか、妻の仕事って思考なのでは？ 部下扱い うちの夫は家庭の事は妻の担当 こどもの事は母親の仕事 自分はノータッチ… 電話くらいしてあげればいいのに。
男の方がお子さんのことを率先してやってあげてるのって逆にかっこいいですけどね。
価値観の違いも言えばそれまでですけども…。
諦めるしかないんですかね、イライラしてもう限界なんですけどね。

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>> 4 主さんは細かい、旦那は大雑把で相性が悪いイメージ。 大雑把な人に細かい事をやれと言われても無理じゃないかな。逆に言うと指示さえすればやって… 細かくなくていいんですけどね、大雑把でいいんです。
言い方きついと言われてますし、信じてもらえないかもしれないですが、私は夫が自分で言い出したこと（たった一つしかないんですが笑、遊園地みたいなとこに今度子供連れて遊びに行こうと一回だけ提案があって）はめちゃくちゃ褒めましたよ！
正直、遠くない？土地勘ないしご飯食べる場所も探さないといけないし、それはやらないんだろうしめんどくせーな、と思ったけど黙って、それいいね！行こう行こう！と。
で、そのあと私はもう指示出すのも手一杯で疲れてるから、自分で考えて行動することを練習してほしい、と伝えてますが、全く改善されないです。

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>> 6 ごめんなさい 正直それくらい、やってあげれば？て言うのが 感想です 私は、旦那さんの世話をしてあげたい方なので それくらい旦那さんの… すること自体はともかく、してもらって感謝もないし、当たり前と思ってるのがもう私の中では限界ですね。
妊娠中も家事禁止とというドクターストップがかかったのに何も手伝ってくれず、つわりで指示するのもしんどかったので産院にパパが手伝うべきこと的なパンフレットが置いてあったので渡して読んでと言ったのに読まず、なんなら私のほうが年末年始遅くまで働いてたので勝手に実家に帰って、３日寝続けて腰痛いわーとか平然と言ってきて、私はお腹大きいのに一人でベビー用品とかの整理して、そんな人の面倒みたいと思わないし、人として最低だなって見下してますよ。
子供は可愛いので母親業は楽しいですが、夫の世話はしたくありません。
今だって平日もほぼワンオペ、休日も指示しておかないと勝手にいなくなりますからね。

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そこまで見下している相手と
何が良くて結婚したのですか？
そんなのは今に始まったことでも
ないと思いますが？

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>> 11 特に妊娠中の出来事がきっかけだったんで。
だって自分の妻と子にドクターストップかかってるのに、ボケーっと寝てるだけの男を、どこが尊敬出来ます？
それともつわりで話すこともしんどいのに、せめてこういうときは手伝うことある？って聞くもんだよ、と言ってあげなかった私が悪いんですかね。
あっちからプロポーズしてきて子供も相手が欲しがったのに、何やっていいかわからなかったらせめて何かやりたいから教えて！くらい言えないのですか？

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そこまで旦那さんをバカにするなら離婚しましょう。

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>もう５年ですよ？
５年間言い続けてます。
名刺やパンフレットだって、自分に関係あることなんだから、きちんと自分で管理して欲しい。

そこまで言い続けて直らないならそういう人間でそういう性格、個性な人なのでしょう
性格次第でどれだけ言っても直らない本人は自覚の有無関係なくする気がないのでしょう。そういう人だと割り切るなり色々考えようがあったと思いますが、5年間言い続けるだけで対策改善する方法とかは考えなかったのですか？

>誰かに管理してもらって、一言言えばなんとかしてくれると思うのは小学生くらいの子供だと。
私はあなたの保護者じゃないんだから、自分の世話くらいきちんとしてほしいと。

別に管理が出来ないだらしない大人は世の中には沢山います。小学生くらいの子供だけではありません
そういう人はそういうものが苦手だったり性格などの問題でもありますしその人の良し悪しのひとつです
単純に主さんと旦那さんの相性が良くないと客観的に見て言わざるを得ません
保護者じゃないと不満があるならそれらの管理には一切手出ししない関わらない方が身の為です
そうする事で自覚し始めたり自分で何かしらの改善策を見出すかもしれませんから
それでも変わらない何か言われるならば自分がしなかった自業自得だという事をそのタイミングでしっかり指摘してあげれば良いです

>（かなり近くにある）実家に帰るなり、ネカフェに避難するなり、普通しませんかね？
それも普通はそうする、するだろうという憶測や決めつけでしか無く、旦那さんが色々考えた上でそういう行動考えに至ったのだと思いますよ
実家に帰れば色々言われ下手したら奥さんに何か火種が飛ぶかもしれない、ネカフェに泊まるのも安くはないから。状況や事情によって変わりますからね
因みに実家に帰るつもりはない帰りたくない人に帰ったらというのは押し付けですし自分の考えや理想を相手に突きつけて考えを捻じ曲げようとしたり不快感を与えるのは価値観の押し付けに該当する行為だと思います

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そういうのはね、何かと結局こちらがやっちゃうからだめなのよ。
放っといたらいいんだよ。
自分のことなんだから自分のことは自分でやってもらわないと。

説明して分かってもらえて、本人が進んでやろうとしてくれたら一番だけど、そうじゃないんだから。

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怒らず冷静になって、得意不得意があると思うので、分担を話し合って決めた方がが良いと思います。
別に、ご機嫌とりと思わず自分が心穏やかに円滑に家庭を回す為の言葉と思って、優しい言葉がけをしてみたらいかがでしょうか？
離婚する予定無いなら、なるべく仲良く穏やかに暮らす努力は必要だと思います。

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>> 13 そこまで旦那さんをバカにするなら離婚しましょう。 それもいいですね。
収入も私より低いし。

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>> 14 >もう５年ですよ？ ５年間言い続けてます。 名刺やパンフレットだって、自分に関係あることなんだから、きちんと自分で管理して欲しい。… 対策ですか、とりあえず姑に言いましたよ。
もう少し自主的に動いて欲しいので、あまり手助けしないでほしいって。
でも理解してませんでしたね、で私がしないと姑がします。
結局姑が後始末するので夫は気付かないんですよ。
実家にはしょっちゅう入り浸ってますし、家にご飯あるのに外食しまくってますからお金だって節約する気ないですよ。

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>> 15 そういうのはね、何かと結局こちらがやっちゃうからだめなのよ。 放っといたらいいんだよ。 自分のことなんだから自分のことは自分でやってもら… やらずにいて何か問題が起きれば、結局姑が口出し手出しするんですよね。
夫は自分の後始末はしません。
だから苦労もわかりません。
なので当然感謝もしません、大変だったことがわからないんだから。
姑が永遠に生きてりゃいいですけど、順番的には一番先に亡くなるはずなんだから、本当いい加減にしてほしいです。

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>> 16 怒らず冷静になって、得意不得意があると思うので、分担を話し合って決めた方がが良いと思います。 別に、ご機嫌とりと思わず自分が心穏やかに円滑… あっちが全く努力してくれないんでね。
女性って子供産んだら子供全般のこともだし、保育園のこともだし、仕事はパートかフルタイムだとか扶養がどうのとか、色々やるべきこととか考えるべきことあるじゃないですか。
夫は自分のことすら考えられないので相談相手には全くならない、で、夫の分まで私が考える、そりゃたまには手一杯になって口調が荒くなることだってありますよ、中年親父の世話までやってんだから。
それなのにご機嫌まで取ってもらわないと気が済まないって、仲良くやる努力してるんですかね…。
指示待ちしか出来ないなら指示待ちらしく、はいはいと全ておとなしく従って欲しいものです。

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もうそんなに不満があるならグダグダ言わずに離婚すれば良い話じゃないですかね
旦那さんを擁護するつもりは無かったですがそこまで言われていると流石に可哀想だと思ってしまいます
対策に姑さんに話したと仰ってますが、そんなのは対策でも何でもありません。本気で対策するならその実家から近い住まいから離れた場所に引っ越しするとかいくらでもあります
分かりきっている事は対策ではなく簡易的な応急処置レベルでしかないです。水漏れ部分に対してガムテープ貼るだけみたいなものであり本当に嫌で不満ならば徹底的に対策しましょう
節約についても同様です。仕事で料理もしないならばコンビニかスーパー、外食するしか無くなります。それすらもグダグダ言われたら多分旦那さんでも内面的な爆弾爆発すると思いますよ
実家から行くのが少し苦労するぐらいの場所まで離れて旦那さんの周りは自分でさせる為に放置する。言われたら指摘して納得させた上で旦那さんが自分で色々しようとしているなら少しずつ後押ししてあげれば良い。そうすれば自然と習慣が染みついてきて上手くいけばあなたみたいに細かい事にも指摘してくれる鬼姑の様な性格に変わるかもしれません
そこまで面倒見切れない耐えられないなら早く離婚したら良いです
別にパートナー探し直さなくても充分生きていけるでしょうから

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離婚しましょう！
正直結婚してみないと相手の本性なんてわからないとか言う人いますが、見る目がないだけです。
私の旦那は結婚してからどんどん逞しくなってます。
何故その男性の子供を産むのかも疑問でしかありません。
主さん収入あるならもうほんとに旦那さんいらないじゃないですか？
子供が大きくなったとき旦那さんの事バカにしてたら子供もバカにするようになるし。口にだしてバカにしてなくてもきっと見てればわかる時がくるだろうし、もはや何も良いことがないように思います。

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>> 21 もうそんなに不満があるならグダグダ言わずに離婚すれば良い話じゃないですかね 旦那さんを擁護するつもりは無かったですがそこまで言われていると… だから離婚する前になんとかならんかなって相談してるんですよ。
私は料理してますし、夫の実家も今の家も持ち家なんで引っ越しは無理です。

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>> 22 離婚しましょう！ 正直結婚してみないと相手の本性なんてわからないとか言う人いますが、見る目がないだけです。 私の旦那は結婚してからどんど… だから離婚の前に相談してるんですよ。
夫が普通の成人レベルに成長すれば回避できますから。

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>だから離婚する前になんとかならんかなって相談してるんですよ。

あのですね、人間なんて良いところ悪いところ必ずあるのですから本来は悪いところが多少あってもその人の性格だ個性なのだと割り切ったり妥協したりするものなんですよ
人間全員完璧人間なんてほぼ居ないのですから、言い方厳しくなって申し訳ないですけど、そんな覚悟も無いのに結婚や子作りなんてするべきじゃないです
離婚する前になんとかならんかなってフワフワな相談ですが沢山の不満などの内容を見ていたら私達が仮に何か提案したところでしないだろうし納得もせずあぁだこぉだと変わらないでしょう。あなたも旦那さんも

>私は料理してますし、夫の実家も今の家も持ち家なんで引っ越しは無理です。

別にあなたが料理してるか否かを確認した訳ではなく旦那さんの状況確認です。節約して欲しいなら凄い簡易的でも良いですのでお弁当作るか作ってあげても良いと思います。コンビニなんて高いしお腹は満たされないしスーパーは安いけど美味しく無くて身体にも良くないですし満たされません
外食は手料理安い定食屋などを除いて基本高い上にチェーン店なんて身体に良いものほぼ使ってないし論外です
引っ越しは無理という意味も分かりません。住み替える方法もありますし引っ越す手段は今の時代スマホで調べても出てきますよ
あれも嫌だこれも嫌だこれは無理。子供じゃないのですから離婚まで考えてるなら行動するぐらい出来ると思います
何もしなければ何も進展しません。とりあえず冷静に話し合う機会も増やしたらどうですか？
全てが八方塞がりならば離婚しか無くなりますが、離婚するのは簡単でしょうが子供にとっては何も良い事はありません。不幸に繋がるだけで将来的にも消極的で心を閉ざしてしまう可能性が高くなるでしょう
そうならない為にもしっかり対策を考えて冷静になって話し合うべきだと思います。話し合う事で旦那さんの見解や考え方や本音も見えてきます

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>> 25 ご飯作ってると書いてます

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それは大変そうですね。
あんまり、言っても治らない様なら、義父母に言ってもらうとか、主さんのご両親の立ち会いのもと、話し合ってみるとかはどうですかね？
とにかく、一度しっかり、冷静にガツンと言ってやって分からせてやりたいですね。
なんとか、解決出来るといいですね。

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>ご飯作ってると書いてます

すみませんがどの辺りに書いてるのか分かりやすく教えて頂きたいです。私なりに再度様々なレスを含めたやりとり確認しましたがそれらしき内容が見当たりませんでした
旦那さんかあなたが料理というよりお弁当作ってるのですか？あなたの話聞いてる限り旦那さんが料理含めた弁当作ってると見受けられませんしあなたが旦那さんへ弁当作ってますという内容も見当たらなかったので旦那さんが節約してくれず外食ばかりだという不満や悩みに対してその様に提案したまでです

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ええと…主さんは働いてますか？
生活費は折半または主さんの方が多く出せていますか？

もしそうでないなら、
なぜ、の理由は「養ってもらっているから」です。

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あ、主さんの方が収入多いんですね。
じゃあ、我慢ならないなら離婚してもいい案件だと思います。

離婚ではなく解決したいなら
まずは「やっておいて」と言われても

や
ら
な
い

というのが必要なんじゃないかと。

やらなくて不備が出ても、主さんやお子さんに影響がないように、諸々の名義を旦那さん個人または主さんの方に変えておきましょう。

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放っておけばいいんじゃない？
困るの旦那さんだし。
それで文句言ってきても無視、しつこいようなら自分のことを自分でやるのは当たり前って言ってほっとけばいい。
やってくれると思っているからやらないだけ。

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>> 28 >ご飯作ってると書いてます すみませんがどの辺りに書いてるのか分かりやすく教えて頂きたいです。私なりに再度様々なレスを含めたやり… ご飯あるのにと書いてますでしょ。長々コメントする前にちゃんと読んでください。

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>> 30 あ、主さんの方が収入多いんですね。 じゃあ、我慢ならないなら離婚してもいい案件だと思います。 離婚ではなく解決したいなら まずは「… そうですね、やらないようにしてるんですけどね。
でも保険だと受取人は子供なので、子供がお金を得られるチャンスを無駄にするわけはいかないし、となかなか悩みどころです。
本人しか被害を受けないものは放置してますが、どうせ姑が出てくるので意味ないんですよね。

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>> 32 放っておけばいいんじゃない？ 困るの旦那さんだし。 それで文句言ってきても無視、しつこいようなら自分のことを自分でやるのは当たり前って言… 姑が出てくるので意味ないんですよね。
姑さえいなければ夫も困って反省するかもしれないのですが。
姑が自分が死んだらどうするつもりなんでしょうかね。
私は世話できませんよということをやんわり伝えましたけどもね。

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じゃあ 姑にやらせておけばいいんじゃない？

主さんさえ気にしなければ主さんがやることが減る

5年も言って直らないなら諦めるか離婚しかないんじゃない？
たぶん ほとんどの夫婦がお互いに直せないことをお互いに諦めていると思う
許し合ってるって事だと思う

主さんは私には諦めさせてることはないと言うかもしれないけど5年も小言を言い続ける奥さんに堪える旦那さん 凄いと思う

旦那さんにとって主さんって恐ろしいのかな？
鍵がなくて玄関の前に3時間 待っていたって話
主さんは遠慮しないでピンポンを押せばいいって言わないんだね ネットカフェに行けばいいには冷たいなと思った

起こさないように3時間も待つなんて優しいよね
でも 主さんは優しいと思わずネットカフェに行けばいいと言う
なぜ3時間 時間を潰し方まで怒られなければいけないのかな？と旦那さんが可哀想に見える

5年も言い続ける主さん
5年も小言に堪える旦那さん

凄い

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何だかんだ出来るか人がやってあげすぎていると、出来ない人は自動的に困らなくいい感じになっているなので、自分でやろうという発想が無くなるのだと思います。

もちろん旦那さんは自分で調べるのは苦手なのでしょう。そのうえでやらなくても困らない状況になっているので、尚更やらないということです。

親が甘くてそうなったのか、なんなのかわかりませんが
一度、旦那さんに関する対応を放棄されてはどうですか？

連絡しといてと言われても、
なんで？あなたの事だよね？こないだ名刺ももらったんだから自分で出来るでしょう？
散々名刺を管理しときなと私は言いました。
その上で無いと言うのなら、私は知りません。
管理は自己責任だから私には関係の無いこと。
子供じゃないのだから、何でも人任せではなく、自分のことは自分で考えてやりましょう。

俺の金と言われても、
それなら尚更自分で出来ないと駄目だよね？
なんでも私がやってあげてたら、あなたの為にならない。
私が急に死んだらどうするの？
自立するための練習だよ。今からでも頑張って覚えてください。みんな大人なら自分で出来て当然な事だから、ちゃんと出来るようになってください。

何を言われてもやらなければいいのです。
勝手に困ればいい。
本気で困れば、ようやく考え始めますから。
自分でやるまで絶対やってあげてはいけません。

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離婚する気がないなら自分で主導権握れてなんでも出来るわあと発想を切り替える
その旦那さんが関わってやろうとすると、失敗したり物事進まなくないですか？
その場合は物事がスムーズに行かずめちゃくちゃになるので、自分がやった方が楽で好きに出来る‥と思うしかない
義母の育児失敗のせいですね
妻は義母のように俺になんでもやるの当たり前、それが家庭内の女の立場って思ってるんですわ
さらに卑怯者になると、物事から逃げれば誰かがやるだろう、なぜこの俺様がやらなければいけないのだ、こうやって他人にやらせる俺は素晴らしいみたいな人格障がい者もいます
他人を無理矢理動かし楽することを学習してる
主さんがイライラするの当たり前なんです
部下に対しても同じ態度だったら部下から総スカン食らってる上司そのものですよね

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>ご飯あるのにと書いてますでしょ。長々コメントする前にちゃんと読んでください。

申し訳ないです。ですがこれだけではあなたが弁当作ってるか否かは判断しづらいですよ
こちらはスレ主さんに寄り添った上で意見やアドバイスをしただけです
もうこれ以上は何も言いません。何を言おうがあなたが決める事ですので、失礼しました
不満を垂れ流すのは自由ですがお子様の幸せを願った将来を考えた上での判断や行動をしてくださる事を願います

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