一ヶ月前に離婚しました。 離婚調停をしました。 申し出は私です。 価値観が…
一ヶ月前に離婚しました。
離婚調停をしました。
申し出は私です。
価値観が少しずつずれていき、離婚することにしましたが、後悔してます。
街を歩くと賑やかな家族を見かけるたびに離婚しなければよかったかもしれないと。
ただ、私の親族にも今回離婚で迷惑をかけたので、自分の気持ちを押し殺すしかないのかなと思ってますが、胸が苦しいです。
やり直したい。戻りたい。ただ毎日思うばかりで辛いです。時間が解決しますでしょうか。次の恋に進むべきでしょうか。
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前を向いていれば時間が解決すると思います。
離婚を決意した当時の理由、自分の気持ちを思い出してください。
離婚というはるかに高いハードルを決断したのにはそれなりの理由があるはずです。
街を行き交う家族だって、夫婦だって水面下では色々ありますよ。
離婚直前まで手を繋いでいた夫婦もたくさん知っています。
成立直後は本当にこれでよかったのか…と後悔する人は多いですが、後悔し続けるか、次に進むかはその後の自分次第だと思います。
自分も自分から離婚を言いました。
理由は相手との価値観などです。
別れてから寂しいからとかではなく、ただ一緒に乗り越えなかったような見捨てたような気持ちはあります。
罪悪感のような。向こうが悪い部分が多かったのに不思議です。
現在は別に彼氏がいます。
未だにこれでいいのか？とも思います。悪いことしたような気持ち。
正解ってどれかわからないけど自分で決めた方向をいいものにするしかないですよね。
意外と離婚した方がいい距離感になるかもしれませんよ。
自分は子どものことなどで連絡をとることもありますし、今特に揉めたりしてませんので。
いつか主さんも落ち着いたら、新しい彼氏ができるか、また話しやすくなった旦那さんと戻るかもしれませんね。
寂しさを人で埋めたら依存になりモヤが余計にモヤになる。
離婚は卒業。
結婚やパートナーからの卒業です。
離婚理由は分かりませんが至るまでの悩みや葛藤があったはずです。
懐かしい。
わたしも、毎日泣いてました。後悔したし魅力もない捨てられた女、すごく惨めで、、と苦しくて仕方なかった。
今では、、
離婚したよかった！と思えています。
したからこそ得たものがたくさんあるからです。
失なうばかりじゃないし楽しさだってあります。
頂いたアドバイスで結婚生活と同じ期間の年数が必要と言われました。
私は約七年の婚姻生活でしたが、約６年には笑って離婚を笑い飛ばせるくらいになりました。
次の目標は、何にしよう。
そんな思いでいっぱいです。
離婚の申し立て理由の価値観の違いは
解決したのでしょうか？
何も変わらないのに自分から言い出して
周囲に迷惑かけたことを撤回は
いくらなんでも虫が良すぎないですか？
寂しさから復縁したところで
同じことを繰り返すだけだと思います。
一緒にいたらまた何度も同じ危機が起きますよ？
結局また離婚になるでしょうね
他人が幸せそうに見えてしまった
でも旦那相手ではその幸せは無理だった
これが答えです
だから次に目を向ければいいわけで、揉め事起こして離婚した相手に戻っても、あなたは不幸なままです
そんな大変だったあなたも旦那と2人で歩いてるだけで幸せなのねって誰かに思われてたかもよ
離婚の前日に並んで歩いてるだけでw
アホみたいでしょ
もっと自分を大切にしてね
自分のことばかりですね。
離婚して良かったと思うならば、相手も浮かばれるでしょうが、
相手の人生を変えてしまった自覚はあるのでしょうか。
結婚した事を後悔して、離婚したのにそれも後悔しているのでしたら
前を向いたところで犠牲者が増えるだけではありませんか。
十字架を背負うつもりで離婚したのではないのですか。
お子さんはいるのですか？離婚する人が避けらない悩みですね。
賑やかに見える家族ですら 明日に離婚する人達だったり死別になるかもしれない人達だったりする事もあるから
あまり深く気にしない方が良いですよ。
人の運命なんていつどうなるかわからないから。
今は辛いかもしれないけれど離婚して また別な生き方も見えてくる事もあるか、寂しくないように
新しい彼氏作るのも良いし、友達と
遊んで発散したり、動物飼うのも良いよ。
とにかく、発散できる事を 探してみてはどうかな？
話し聞いてくれそうな友達に悩み話す事で 元気になってくる事もあるしね。
皆様のご意見ごもっともです。
優しい意見は心にすごく沁みおもりが軽くなる感覚で、心が苦しくて苦しくて仕方なかったのが和らぎました。
厳しい意見はごもっともすぎて、否定する余地もありません。その通りだと思います。そうだよなと改めて思い知り相手も辛い決断だったと。周りも心配や迷惑をかけ、また戻りたいというのは私は虫が良すぎますよね。自分のことしか考えてない人間失格です。まだ離婚して一ヶ月お互いが今後それでも必要としているのであれば周りを含め話し合いできたらいいなと思います。
え？なんで？これから次世代を育てていくパートナーなのに。
親離れできなかった？
子供には、信頼できる配偶者と自分の家庭を作っていきなさい、そういう順番だからねと言って育てたほうがいいと思います。支配欲を発揮しないで。
主さんは、元サヤに戻る、新しい恋愛をする以前に親離れする事が先だと思います。
まともな親なら、子供に離婚なんて進めません。
子供が苦しんでる姿を親として見たくないのは分かりますが、離婚するも、しないも、それを最後に決めるのは主さんです。
しかも、性格の不一致なのであれば、お互いに改善策はあったはず。どちらが良い悪いの話しではないのですよね？
私も離婚を経験してますが、うちの母親は離婚するならしてもいいが、子供は置いて離婚しろと言う人でした。
子供置いてまで離婚出来ないのを分かっての発言だと思います。離婚とはそれくいの覚悟をもってする事だと当時まだ私も若かったですが、理解しました。
結局その後、離婚しましたが、親には相談せず全て自分で決めて行動しました。
親が絡むと場合によっては、必要以上に話がこじれるし、夫婦の事は夫婦で解決するのが一番です。今後の為にね。
そこまで極端な事をしなくても…
まず、ある程度お子さんが大きくなった時点で家を離れる。
で、男女間の愚痴は親には言わない。
それだけで十分だと思います。
人間、親でなく、友達間でも、例えば男女で喧嘩した際、相手の事をよく言いますか？
当たり前ですが、嫌だった事、腹が立った事しか話しませんよね？相手を擁護しながら何て話しません。
それを聞く側はどうですか？
相手の悪い事ばかり聞いたら、そりゃ相手が悪い！になりますよね？
主さんが最初に喧嘩を吹っ掛けたとしても、自分が不利になる話はせずに相手の愚痴を吐きますから、第三者からすれば、それは相手が悪い！と結果なります。
親御さんからすれば、大事な娘さんです。
娘が傷つけられたとなれば、場合によってはそんな男やめておけとなりますよね？何なら、私が言ってやると、結果的に親がしゃしゃり出るパターンになる訳です。
なので、男女間の喧嘩については親には基本話さない事。
私自身、同じような事があり、親が元旦那をよく思わなくなりました。
私はそんなつもりで言った訳ではないので、良いところもあるので愚痴を吐いてスッキリした！くらいでしたけど、両親はそんな奴どうなんだ？と私に直接言ってるくる事こそありませんでしたが、兄弟には言っていたみたいですね。
なので、主さんも親御さんにはそういう話は避けるべきかなと。
永遠に会えなくなったのですか？そうじゃなければしばらくたぶん3年後、または5年後でも復縁すればいいだけじゃないですか。その時そのようにまだ思うなら。
でもね、相手も苦しんだはずでしょ。
元夫さんにまだ愛があるならなおのこと、彼の未来のためにあなたはあなたの寂しさと戦うべきじゃないですか？
お二人に縁があるなら、時間がたってもまた結びつくでしょう。
しかし今は別れという現実から学ばなければならないんです。離婚を無駄な経験にしちゃいけないですよ。相手が変わるはずがないのです。あなたが変わる方が早くて簡単だったはず。きっかけはどうあれそこにいたるまでの二人は良い夫で良い妻だったのか。
結局は何かしら努力点が両方ともにある。被害者であり加害者でもある。離婚があなたに喪失感を与え、だからこそあなたは冷静に自分のことを考え、夫さんの心も見えるんです。
そしてあなたがまた彼の妻になりたいならその時今よりも良い女で良い人として会えるでしょう。
大変でしたね。辛いですね。添い遂げられる夫婦もあるなかでそれができないのはもしかしたら自分にも原因があるのかもとわずかでも思うことでこれから出会うどんな人のこともあなたは幸せにすることができます。
幸せになってくださいね。ずっと穏やかで幸せな人生を送ってください。
離婚してまだ一か月でしょ。戻れるようなら戻ったっていいじゃないですか。
私の友人の親は、同じ者同士で結婚・離婚を４回も繰り返していましたよ。
その子供である友人も、笑ってその事を話してました。とても思いやりのある友人です。
結婚離婚を繰り返している夫婦でも、子供は人情味のある人に育ってますからね。
主様、人生は一度きりです。
周りから何を言われようとも、自分が納得していける人生を歩んでくださいね。
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