今の旦那とは再婚同士です。旦那の父とたまに食事しますが、旦那の前の奥さんの話を時…

会いたくないなら
会わないか
言えないなら耐えるしかないですね

父親の立場からすると
前妻も今の妻も
同じ様に
かわいい娘みたいな感覚になるので
親に深い意味はないので
親は気にしてないと思うので

気になるなら
耐えるか
会わないかにするしかないと
思いますよ

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義父が前妻の話になった時に、ご主人がその話は止めようと遮ってくれる事がベストですよね。
義父も悪気はなくポロッと出てしまうのでしょうね。
でも、妻の立場ならそんな話は聞きたくもありませんよね。
もう１度ご主人に前妻の話が出た時に話題を変える様にお願いしてみたらどうでしょうか。

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>> 1 会いたくないなら 会わないか 言えないなら耐えるしかないですね 父親の立場からすると 前妻も今の妻も 同じ様に かわいい娘み… ありがとうございます。

深い意味ないのはわかってますが、息子が幸せになって欲しいならいうのおかしいと思うのですが。旦那に嫌な気持ち話しした方がいいでしょうか？

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話を始めたら、話題を切り換える。

とにかく、こちらから「前妻の話は聞きません」という意志を込めて
席を立ってもいい。

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>> 2 義父が前妻の話になった時に、ご主人がその話は止めようと遮ってくれる事がベストですよね。 義父も悪気はなくポロッと出てしまうのでしょうね。 … ありがとうございます。

言ってみます。

お父さん、８０歳なんで言われてもすぐ忘れるのかもしれません。

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>> 4 話を始めたら、話題を切り換える。 とにかく、こちらから「前妻の話は聞きません」という意志を込めて 席を立ってもいい。 ありがとうございます。

お父さんもそんな話しして私から嫌われたら損ってわからないのかな？と思います。

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深い意味がないというのは
主さんの旦那さんの親の場合は

そんなことで
息子が幸せになるとか
不幸になるとかまで
全く考えてないってことなんです

ただの世間話、思出話しでしかないと思うので
許せないなら

主さんが
申し訳ないと思って
旦那さんにも強く
ハッキリ言えないと

何も変わらないので
そこは
旦那さんには
ハッキリ話しておいたほうが
いいですよ

嫌だから行きたくないとか
しっかり伝えましょう

旦那さんの親はおそらく
普通のことなので
嫌がる理由すら分からないと思いますし
今さら直すことは出来ないと思いますよ

なので嫌なら会わないのが一番です

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>> 7 ありがとうございます。

いやいや会っても相手も嫌ですもんね。

旦那だけ、正月帰ってもらいます。
ほんとは、旦那の父も80歳なんで親孝行したかったのですが。

誕生日とか父の日、プレゼントしてたんですが、先日ももうプレゼントやめてほしいと言われました。

今回の相談とは関係ない話しですが、親孝行の手段もなくなりさみしいです。

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８０代と高齢なので、いつお迎えが来るか分からないから、
行かないという選択は考えない方がいいよ。

前妻よりも周囲には、良い印象を与えておいた方が好感が持てるし、
彼の父親の記憶を塗り替えた方がいいよ。

亡くなった時も、喪主の妻として堂々と出来るし。
家の中に何があるかは、把握しておいた方がいい。

色々比較されているようで、嫌な気持ちは理解出来る。
でも、後々の事を考えると、
前妻の話は避けて、今の話を聞かせていくことで、
貴女の評価は高くなると思う。
夫には、今妻の貴女に感謝せよと言っておこう。

何歳まで生きるのかわかりませんが、
最期には、貴女が良く思われて逝ってもらえばいいと思うけど、どうかな。

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↑の者ですが、後出しされて困りました。

彼の父親は、再婚反対の人？
歓迎されていないという感じですか？

８０歳になると、物のプレゼントは要らなくて、
どちらかというと、家族に会いたい方が強いと思うのだけど。

すれ違っているわけではない？

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>> 9 ８０代と高齢なので、いつお迎えが来るか分からないから、 行かないという選択は考えない方がいいよ。 前妻よりも周囲には、良い印象を与え… ありがとうございます。

そうですね。80だと後何ねん生きるかわからないから、拒絶したらかわいそうかもしれませんね。

私が、我慢さえすれば円満にいきますもんね。

旦那も良い人なんでお父さんにも感謝しないといけないかもしれません。

• 共感2

>> 10 ↑の者ですが、後出しされて困りました。 彼の父親は、再婚反対の人？ 歓迎されていないという感じですか？ ８０歳になると、物のプ… ありがとうございます。

歓迎されてます。お父さんは、前妻の事恨んでるんです。
大喧嘩したらしく10年以上縁切っていたらしいんですが、前妻の悪いとことか言います。
私からしたら、今旦那と幸せに暮らしてるんだから前の話し思い出させないで欲しいんです。

お父さんの気持ちもわかるのですが、プレゼントを通して感謝とか伝えたかったのですが。

まぁ、お父さんに養命酒プレゼントした時も嫌いやからいつも飲まないけどもらったから飲むわとか余計な一言言われて嫌な気になったりしたんでプレゼント上げない方が気分悪くなる亊なくよかったのかな。

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辛口な事を言います。

互いに再婚ですよね、昔があって今の旦那さんと再婚した。
８０の爺さんが前嫁の話をしたくらいで気分悪くしてどうなるんだと私は思います。
それに主さんより前妻が良かったとか言ってるんじゃないですよね？
だったら、ふんふんって聞き流しはできないもんですか？

折角、息子が再婚して喜んでるのに正月くらい行ってやれよって正直思ってしまいました。

主さんの気持ちもわかりますけどね。

• 共感9

>> 13 ありがとうございます。

辛口な意見ありがとうございます。

がんばって聞き流すようにしたいと思います。

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私だったらその話にノッちゃう！
旦那が、おい止めてくれよ～元嫁の話なんて～って言いたくなるかも。あっ、嫌味でのるんじゃなく、もう50近いので何にも細かいことが気にならなくなって。
楽しく話してしまうかも。
って言っても、主さんは嫌なんだ！って話なんだろうけど。今の結婚したい！って大思える旦那が出来上がったのは、、元嫁の存在も関係してる訳だし、歴史の一部ではあるからね。私も若い頃は、旦那が長く付き合った元カノに焼きもちやいたけど、今ならなんも思わずに入れるなぁ。

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＞歓迎されてます。お父さんは、前妻の事恨んでるんです。
＞大喧嘩したらしく10年以上縁切っていたらしいんですが、前妻の悪いとことか言います。


この文章で、彼の父親の言いたいことが何となくですが分かりました。

貴女の方が、良いお嫁さんだということを言っていますよ。
前妻は、余程彼の父親とは相性が悪く、態度も言動も良くなかったのだと思います。
その前妻の事を悪く言うということは、それに比べて貴女は良いお嫁さんだと
言っているように聞こえます。

もしかしたら、彼の父親は「ツンデレ」タイプじゃないかな。

口は悪いようですが、良いお嫁さんが来て嬉しいと思っているように感じました。

現状維持でいれば、スレ主さんは良いお嫁さんでいられるように思います。

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>> 15 私だったらその話にノッちゃう！ 旦那が、おい止めてくれよ～元嫁の話なんて～って言いたくなるかも。あっ、嫌味でのるんじゃなく、もう50近いの… ありがとうございます。

私とは、性格が違うと思います。私は、辛いです。

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>> 16 ＞歓迎されてます。お父さんは、前妻の事恨んでるんです。 ＞大喧嘩したらしく10年以上縁切っていたらしいんですが、前妻の悪いとことか言います… ありがとうございます。

気に入って頂いてるのは、感じます。

そのお父さん、元々一言多くて、彼の弟にも縁切られていて、何言ったら相手が気分悪くなるかわかってない人なんです。

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レスを全て読みました。
一言多いお父さん。空気の読めないお父さん。一般的にそこら中にいるタイプのお父さんですね😅　　(仕方がないかもしれませんね💦)


最後は主さんが「親孝行をしたいのかどうか」で決めるしかないんじゃないでしょうかね。
大人になる覚悟を決める事です、結局は。


会いに行く時は、会う時間を短く…　例えば1時間だけ一緒にお茶して帰るとかでも良いんじゃないでしょうか😊　自分に負担の少ない会い方にしましょう👍
時間が限られるためバタバタして、お父さんの昔話も出番がないかもしれませんよ。

そして“する～力”も鍛えましょう！　1時間勝負なら、練習積めばできるかも。
話題が出そうな予感がしたら、ご主人とお出かけした時の写真をサッと出して「そういえばお父さん！最近こんなところに行ったんですよ〜」と話をそらす！　お土産(お饅頭や神社のお守りとかでOK)も渡しちゃって♪完全に方向を変えちゃう！

きっと上手くやれますよ、主さんなら👍✨
良いご主人と出逢えて良かったですね、頑張って下さい😊

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性格悪い頭悪いんですよ
配偶者の前で前の配偶者の話を持ち出すとか
常識あれば絶対にしません
バカでアホで無神経で常識もないってだけ

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年寄りにはまず体や悪口、思い出話以外だいたいの人は話題がない。80歳悪気なくわすれます。一言多いのも一般的なお年寄りです。

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