4歳の姪の構って攻撃がすごいせいで育児ができません。私たちは元々義両親の実家で同…

私も5歳の頃、実の両親に見捨てられてしばらくの間母方の叔父と叔母の元で暮らしていました。
その頃の私は、寂しさの影響からか毎日のように悪戯などをして叔父と叔母を困らせて、2歳下の従弟には何度も暴言を吐いて泣かせていて、叔父と叔母はそんな状況に耐えられなくなったためか、その後私を祖父母の元に預けたままいなくなりました。
それから6年ほど祖父母に育てられ、祖父母が亡くなってからは児童養護施設で暮らし、高校を出た直後に就職して現在に至ります。
今では、叔父と叔母には面倒を見てくれたことに感謝していると同時に、散々困らせて本当に申し訳なかったと思っています。従弟にも、何度も泣かせて本当に悪いことをしたと感じています。祖父母の元に預けられてからは1度も会っていませんが、もし再会したら必ずお礼と謝罪をするつもりです。
姪っ子さんもきっと、大きくなれば自分が娘さんにしたことや主さんがどのようなお気持ちで子育てをされていたのかについて理解されるでしょうし、今は義理のお母様が面倒を見てくださっていると思うので気にすることはないです。
主さんはこのまま、ご実家で娘さんとの生活を続けていくのがよいと思います。
長文失礼しました。

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愛情を注げないのなら預からないで欲しい。姪っこがかわいそう。

主さんは悪くない、というご意見も多いようだが、このまま冷たい対応を続ければ、主さんは「悪い人」になってしまいます。姪っこさんから見れば、虐待の加害者でしかありません。
(私も4歳のとき、両親の交通事故により親戚に預けられ、父方の伯母と従姉妹から酷いいじめを受けました。それに気づいた母方の伯母が引き取るまでの数ヶ月でしたが、今でも恨みは消えません。…主さんに言っても心は動かないかも知れません。やはり我が子だけが可愛いんだと思います。)

とにもかくにも、役所の子供家庭支援の窓口か、児童相談所に相談すべき案件だと思います。主さんのお子さんのためにも、姪っこさんのためにも、早く行動に移してください。

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主さん、ご実家に帰られたとのことで、良かったです。義母さんからの連絡ですが、主さんが根負けして帰ってしまわないように、しばらくは心を鬼にされると良いかと思います。なにも問題が解決されないまま、帰宅してしまいませんよう。

姪っ子さんの実母さんですが、実際は育児放棄のネグレクトなので、今から姪っ子さんを愛情かけて育児するというのは難しいかもしれません。姪っ子さんも懐いてない…とのことなので。そもそも、そのようになってしまったのは旦那さんの実家の親子関係や家庭問題が大きな原因かと思います。そこに主さんが巻き込まれてしまいましたね。

姪っ子さんは、本当に可哀想です。
これはもう事実なので、寂しくて悲しくて甘えたかった4歳の子の切実さ…故の一連の出来事と思います。主さんに懐いていた、ということは1歳から預けられた姪っ子さんを主さんが大事に養育してきてくれたからと思います。頑張りましたね。

家には祖母、伯父、実母、3人の血縁の大人たちがいるわけなので、主さんと同じくらい姪っ子さんを可愛がって貰えるよう祈るしかないです。

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児相案件かもね。

児相の指導入れば少しは違わないかな？義妹が。

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1さんを含め、主さんを責める方はご自身が主さんと同じ立場で同じ経験をして、姪御さんの立場の子に絶えず愛情を注ぎ続けたのでしょうか？

もし経験あってのことなら、それはとても立派だと思いますが、誰にでも出来ることではないんです。

経験なしに主さんを責めているなら言語道断です。傲慢・理不尽甚だしい。

実際やってみて出来ますか？
妊娠中も、産後もホルモンバランスは乱れ、他人の子どもをお世話しながらじゃなくても、最初から実家の手助けを借りている人でも精神不安定になる人が少なくないんです。
ガルガル期と言われ、旦那さんに当たり散らしたり、我が子にすら当たり散らしたり、お母さん自身にケアが必要だと言われている時期に、主さんがこれまでやってきたことがどれほどのことか。
姪御さんに寄り添い向き合い続けてきたこと、立派です。

主さんを責める方々は「そんな小さな子に…」と姪御さんを心配する気持ちはあっても、更に小さい主さんの娘さんへの心配はほぼ無しですね。

もちろん姪御さんにはケアが必要ですが、それを主さんに求めるのは間違いです。
求めるべきは
①に義妹さん
②に義母さん
です。
主さんに強いて指摘するとしたら姪御さんに優しくしすぎ慕われすぎ、お世話を請け負いすぎたのかもしれませんが、①②が当然のように甘えるから、主さん自身も優しすぎて必然だったのかもしれません。

1さんは主さんにドン引きレベルの叱責レスをしてご自身が少し窘められたらすぐ引っ込んでしまっていますが、あれほどしつこく責めるからにはもっと信念や確固たる見解があるのではと思うんですが。

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52さん

姪っ子引き取らなきゃいい、て
主さんは元々義両親と義両親宅で同居なので実権は義両親にあるでしょうね。主さんが引き取ったんじゃなくて、義理妹は親の住んでる自分の実家に置いていったんです。

どうして虐待になるんでしょう。
もしかして52さんは1さんなの？

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１さんとは全く別人です。

言葉が足りませんでしたか。「このまま、キツく、冷たい言葉をかけ続けると虐待になってしまう。」と伝えたかったのです。
引き取ったのでなければ尚更のこと、これ、児童相談所案件だと思います。

主さんが加害者化する前に、多少なりとも関わったものとして、そこに置き去りにされた子供のことを通報する義務はあると考えますが、いかがですか？
家族だから親族だからと、覚悟も不十分なまま預かるのは無責任と同等です。

本来、責められるのは、育児放棄した姪っこさんの親ですよね。まあ、責めたところで解決もしませんが。
今となっては、早く行政に介入してもらうことが先決！という点は、先ほどの主張と変わりません。

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自分の一人称を
その義理妹の子供には、「おばちゃん」にするとよいかもよ。

おばちゃんは　そんなことする子は嫌いだよ！

とか

おばちゃんは、小さい子に、らんぼうするこはきらいだよ！嫌いになるよ！

て言ったらどうかしら

お母さんでは無い事を理解させたら？

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今は避難して姪から離れて良かったと思いますが、この後どうするかというのが問題ですね。

我が子の命を危険に晒した姪が反省したとか言っても信じられないし
本当に反省して変わったとしても、子供に対してされた事を思い出すと姪を可愛いとは思えないのでは？

三世帯同居を続けると、多分姪は実の母親に愛情を注がれる主さんの子に嫉妬など仄暗い感情を持つと思いますし
先々何か起きるんじゃないかという心配は拭いきれないでしょう。

その姪とは一緒に住まない方が良いと思いますし、親戚の集まりで顔を泡出る程度で、預かったり頻繁に顔を合わせない方がいいと思います。

すぐには結論は出せないと思いますが、よく考えて、実家の家族、旦那さんとよく話し合って良い結論を出してくださいね。

私だったら姪にやられた事を思い出すと、私が姪に対してブレーキが効かなくなりそうだけど、あの家の人は誰もが姪を我が子の様に面倒を見ろと強要してくるだろうから、同居の家には戻らないと主張すると思います。

主さんを説得するよりも姪の実母をどうにかする様に動いて欲しいですね。

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これを機に旦那さんに別居を提案することはできないのでしょうか？

義母さんもしんどくなったら自分の娘に物申すでしょう。それか義母さんが腹をくくって母親がわりになり姪っ子さんを育てていくか。

同居しているかぎり選択の余地がないように思うのですが。
姪っ子さんはかわいそうですが相談者さんは自分が面倒を見るなんて一言もいってないんですよね？不可抗力じゃなですか？

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自分の娘守る為にも主様が平穏に過ごされる事が第一、義母さんは何考えてんだと思う泣いてるからどうなの実の娘に言いなさいよね。主様に何の責任もないからこの先は義母と実の娘が話す事だよ。義母さん家族とは別居された方が良いし、娘さんが大きくなるにつれ姪さんは嫉妬して主様の見ていない所で危害が出たら大変だから姪さんには可哀想だけど関わらないのが良いと思います。

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実家に帰って正解だとおもいます。
わたしだったら、つきとばしてしまいそう。

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実家に帰られ少しは落ち着きましたか？LINEもブロックしてこれからのこと考えてくださいね。義母は娘にはなにもできない方なんでしょうね。しっかりしてほしいですけどまぁ、これからの改善は無理でしょう。
旦那にぬしさんの実家近くにきてもらったらいかがですか？。

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実家の御両親は何と？

御主人から何か連絡はありましたか？

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そもそも義理実家の問題に同居していた主さんが巻き込まれただけの事です。
義理親と義理妹(話し合いできるレベルではないかも)とご主人で結論を出してもらうしかないです。

主さんが納得出来る結論が出る迄は義理実家に戻ってはダメですよ。
又、なし崩しになりますから。
頼りになる実家があって本当に良かったです。今の状態ではストレスで母乳も出なくなると思います。
今はご主人と一緒に子育て出来なくてつらいと思いますが、将来の主さん家族のために、
心を鬼にして意志を貫きましょう。

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たぬぽん☆

こんにちは。

大変ですね。。小さい子を育てながらですもん。

その姪っこちゃんは、寂しいだけですよ。

自分に価値がないと思っています。

安心させてあげてください。

あなたは、愛されてるし、みんな大切に思ってるよと。

その子の心が安心すれば、
きっといいお姉ちゃんになり、
あなたのお子様の面倒も一緒に見てくれて
、とても心強い味方になりますよ。

あなたには愛を与える力があります。

愛をばら撒いて、頑張ってください☆

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YouTubeに似たような…と言うか、全く同じ内容の投稿漫画がありました。興味本位で見て「こんなことある？」と、みんなで観ましたが、あるんですね。
実家にも帰ったようですし、貴女に義姪を養育する義務はないのでしょうから、それで良いのでは？実叔父にあたる貴女の旦那さんも、実祖父母もあてにならないよう、と言うか無責任な極まりない、1番の悪根元は、義姪の実両親でしょうけど。
加害者は周りの大人で、被害者はただひとり、義姪ちゃんだけ。
最後まで責任が持てないのなら、中途半端な優しさは見せないことですね。
1番残酷な仕打ちは、散々持ち上げて、理由をつけて突然叩き落とす事です。
今後の為にも、そこはお忘れ無く。

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義母親に返信する際は、
それを言う相手は私ではなくあなたの娘さんです。
でいいでしょう。
今まで面倒みてきて感謝はすれどあなたは責められることなんて何もしていないです。ひどいのは100%母親。あなたではない。
義母親が怒らなければいけないのは実の娘。あなたではない。
4歳児が泣いていて辛いならそれを抱き締めるのは母親でないといけない。義母親が連絡するのはあなたではない。あなたがいない今、親子の絆を再構築するいい機会だと私は思います。
それを義実家のみんなが何故かわかっていないから話がややこしくなっています。
こんな簡単なこと何故わからないんでしょうか。私も甥っ子姪っ子いるしすごくかわいいですが自分の子と同じように愛するなんて絶対無理です。
せめて旦那さんはあなたの味方ですよね？

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私は、先々考えて別居した方が良いと思います。

義母は出戻り娘が働いて、孫が不憫だとは思っても、、
今更娘の代わりに子育てする体力気力が無いので、主さんに丸投げなんだと思います。それは、これから先も加速すると思います。
養子にしたら？なんて平気で言う訳ですからね。

義母が養子と言う言葉を出すのは、娘が育児放棄も同然で、我が子に愛着が無いからじゃないですか？
もし、また誰かと再婚したら我が子を実家に押し付けられそうで義母が困るからじゃないでしょうか？
だから養子にしたら？と提案するんじゃないかな？

それにね、4歳の姪っ子からすれば、主さんの子は両親に愛情受けて育つ姿を横目で見てる訳でしょ？
自分は離婚出戻りで、母親からの愛情も乏しい。
自分と主さんのお子さんを比較して、主さんのお子さんに嫉妬をぶつける可能性もありますよ。

例えば、主さんがお子さんにプレゼントした品物を盗んだりとかね。。

言い方悪いけど、同じ家に愛情たっぷり受ける子供と、愛に飢えた子が同居ですよ。
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ドラマじゃないけど、想像つくでしょ？

だから、別々に暮らした方が良いと思いますよ。

一緒に暮らせば、塾や受験の費用だとか、、主さんの子は羨ましいとか言い出して、姪の学費も出してくれても良いじゃない？とか平気で義母や義妹二人から攻撃さるますよ。
同居していてお願いされたら逃げ道ないですよ！！！

今は育児丸投げ状態ですが、、
いずれ学費も丸投げされますよ！！

だから、別居して暮らすのが1番だと思いますよ。

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ぬしさん大丈夫ですか。出てこられなくなり心配です。義実家にかえってしまわないかと心配です。

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