今すぐ別れたいほどの事情はないが、一緒にいて苦痛に思う時がある相手との結婚生活 …

あなたは結婚するのに無理があったのかもね

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>> 1 そうなんでしょうね。
でも夫も健康で元気なだけであまり話し合いは出来ない人です。最悪の組み合わせですね

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お互い無理をしたり我慢したり、妥協したり。
惰性や世間体やその他諸々で我慢していくものかなと思います。夫婦って…｡

ご主人が激昂したり暴力振るったりしない人なら今のお気持ちを淡々と説明して話し合い出来ませんか?
私は前の主人とはDVﾓﾗﾊﾗで別れましたが、暴力振るわれる怖さで自分からなかなか切り出せずに苦しかったです｡
(最終的には夜中に着の身着のまま飛び出しました)

ご主人だって、そんな気持ちで一緒にいられてもしんどいかなと思いますがいかがですか?
貴重な何年かをお互いにもったいない気もします。

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>> 3 そういうものだと言いますよね。だけど一体何のためにそこまでして一緒にいなきゃいけないんだ？そもそもそこまでして関係を続けたい理由が私にはあるのか？と問われると、答えられない自分がいます。もともときちんと「一緒に頑張って行こうね」と誓い合って始まった夫婦ではないので（お互いに、この人となら一緒に生活していけそう、楽しそう、という感覚で一緒になりました）、こうなるべくしてなったのかなという気もします。

DVやモラハラはとても怖いですよね。夫は攻撃的な面はありませんが過去感情が高ぶった時に泣いたり癇癪を起こしたりしたことがあるので、その時から話し合いは怖くて出来ていません。
でも確かになんだかんだうまくいっていると思っている夫に対しては申し訳ないし、その温度差もきついです。私じゃない相手の方が夫も義親も幸せになれるだろうに、私が妻になったせいでいろんな人を不幸にしている気がします。

夫に何からどう話したらいいのか考えているうちにわからなくなってしまうので（夫をひどく傷つけてまで伝えたいことなのか？と）すが、早く楽になりたいし夫にも幸せになって欲しいです。

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主さん、お返事拝見しました。
いろんな始まり方があると思います。
子供が出来たから仕方なく責任で､とか年齢的に周りからうるさく言われて妥協してとか。
まぁ、それなりにやっていけるかも?みたいな人はたくさんいると思いますよ。
乱暴な言い方ですがお互いにこの人って思っていたって破局する場合も少なからずあるわけで、難しいというか、わからないなって｡

私なら正直な気持ち(ご主人にも良い人と幸せになって欲しいということも)を手紙なりで冷静に伝えます。
可能なら義両親にも話し合いに加わってもらうとか。
話しにもならず、堂々巡りなら多少荒療治ですが別居に踏み切る。
そこで、あれ?意外と寂しい…とか、快適‼️もっと早くこうしておけば‼️とかご自分の気持ちがはっきりすると思います。
私事で恐縮ですが、いざ飛び出してからも苦労はしましたが、戻る選択肢が全くなく、なぜもっと早く周りを頼らなかったのかと後悔しました。
同時に、よく頑張ったな、私って(苦笑)

致命的な理由がないと、どこかで「もう少し我慢してみるか」となるかと思いますが、お相手の為にもと別れを考えておられるのならご自分の気持ちはかなり決まっておられるようには思います。
(女性の場合、別れて相手が再婚して幸せになるのは嫌とか悔しいって人もいますから)

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50代の結婚30年です。
仲良し夫婦ですが30年の間には
不平不満はたくさんありました。
子供がいなかったら
主さんのように思ったかも知れないです。
夫婦間にもバイオリズム？
波のようなものがあるんじゃないかな？
耐えがたいものじゃないのなら
受け流して過ごすうちに
もっと距離感やバランスのとりかたが
出来上がると思いますよ。

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>> 5 主さん、お返事拝見しました。 いろんな始まり方があると思います。 子供が出来たから仕方なく責任で､とか年齢的に周りからうるさく言われて妥… お返事ありがとうございます。
確かに始まり方っていろいろありますね。きちんと誓ったからうまくいくわけでもなく。
だけど最初だけはやっぱり覚悟やケジメを伴って始まりたかったなというのが正直な感想です。言葉や姿勢を確認し合って結婚したかったのに夫はちゃんと言ってくれなかったなーと。夫は思っていない事は言えない人なので、ある意味この結婚への熱量や自分以外のモノへの優先度もわかりやすくて、夫の日々の言動から結婚を軽く考えてるんだなーと思い知る日々です。

手紙で思いを伝えるのは良いかもしれませんね。長くなりそうですが。
夫は長文が得意ではないので私が何を言いたいのか理解できないかもしれません。俺は捨てられるんだとしか思わないかもしれません。

手紙や家を飛び出すこと、頭で考えていないで行動してみたらた確かに自分の気持ちわかるかもしれないですね。行動するのは本当に勇気のいる事だと思います。

＞致命的な理由がないと、どこかで「もう少し我慢してみるか」となる
ホントそうなんですよね。でも夫が求める幸せを私は提供してあげられないし私が傍にいるから夫も期待してきて私も辛いし、お互いに不幸だと思うのです。
正直、夫の事を誰か引き取ってくれないかな、私には夫の妻役は無理だよ、という気持ちです。

手紙や別居、考えてみます。ありがとうございます。

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>> 6 50代の結婚30年です。 仲良し夫婦ですが30年の間には 不平不満はたくさんありました。 子供がいなかったら 主さんのように思ったか… まぁ今はこのままでもいいかと思う時と、耐えがたい無理そのことで頭がいっぱいで地元に帰る事ばかり考えてしまって他の事が手につかないという時とあります。

夫はあまりメンタルやバイオリズムの波はなくて、私は割と細かく上がり下がりします。余裕がある時は夫のペースに合わせたり受け流したりできますが、そうでない時は我慢できずSNSに逃げたり、夫を欺ける嘘をついて外出して２～３時間一人になります。
「何をそんな真面目な顔してスマホに打ち込んでるの？」「どこ行ってたの？（そんなに長居できる場所ないのに）」と言われるのがストレスです。

適当に流せばそれ以上聞いてきませんし抗議もしてこないですが、夫なりに気になるようで聞かれます。深く聞いてこれないなら言わなきゃいいのにと思いつつ。

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