結婚したくない。 したい、もしくはした人ってどうして結婚したんですか？彼氏は何…
結婚したくない。
したい、もしくはした人ってどうして結婚したんですか？彼氏は何度かいたことあるんだけど、喧嘩とかしたらかなしいし、相手の機嫌をとりつつ生活するのは苦しい。
何より子供が嫌だ。絶対大切に思えない。
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結婚願望なかったけど、孤独死が怖くなって結婚しました。
少なくとも、私の両親は怒鳴り合いをしたことを見たことないですし、私も夫も怒鳴り合いの喧嘩はしたことないです。もし意見が食い違ったら、話し合いをします。夫婦は対等なので、どちらかが一方的に我慢しなければならない関係は間違いです。ご機嫌とりをするのではなくて、お互いに、思いやりと感謝をもって支え合っていくのが、夫婦だと思います。
セトモノとセトモノがぶつかったら、壊れますし、例え片方が柔らかくても、セトモノにぶつかられ続けてたら、しぼんでしまいます。
セトモノとセトモノがぶつからないように、適度な距離感で、きれいに並べて置かれておける環境がベストかな、と思います。
怒鳴るイメージは、声が大きくなったり、テメーみたいな口が悪くなるイメージです。
分かりやすく言うと、昭和とか平成初期のヤンキー漫画みたいなイメージです。
小学生くらいの頃は友達との喧嘩で怒鳴ってる子いましたが、中学生以降は見たことないです。
男性も怒る時に大声出さなくなってました。
私は学生時代から腐女子で恋愛したこともなかったから、25歳くらいまではBL同人誌描いて、コミケとか行ってました。
このまま好きなことして喪女として生きていくんだ〜！って思ってました。
でもある日突然職場の人にアプローチされて、喪女だったのが身持ちが固いと評価されそのまま結婚に…。
夫の見た目が推しに似てたのと、実家は貧乏だったのですが、夫は経済的に安定している職種だったので結婚しました。
無理にしなくて良いです。
私も自由で居たいからしたくない派でした。
が、一緒に居て楽で理解してくれて大事にしたいな〜と思う人が出来たのでしました。
私が絵の仕事をして生きたい！仕事が忙しくてご飯は作り置き！1人の時間欲しいから部屋は別々で一緒にいたい時だけ一緒に過ごす！と言うワガママを受け入れて応援してくれています。
結婚は目的では無くて手段です。
一緒にいたい人に出会えたらしたらいいし、居なければしなくて良いです。
仮に結婚しても、どういう形で暮らしても自由です。
一般常識なんてクソ喰らえです。
自分の人生なのだから、人に迷惑をかけない範囲ならば、自分の気持ちに素直に生きれば良いです。
＞したい、もしくはした人ってどうして結婚したんですか？
年を取ったからですね。
30歳をすぎて急に「…あれ？私、このまま行くと、生涯『家族』と呼べるのが、あのクソ毒親だけになってしまうのでは？？」と気がついて。
「自分が年をとってもずーっとこの親と関わらないといけなくなる、そしたらずーっと恨み続けて生きることになる、それは嫌だ！！」と思ったんですよ。
その時に「別の、信頼できる家族が欲しい」ってめっちゃ思って、怒涛のように婚活したんですね。
子供も、年を取ったから欲しくなりました。
絶対可愛く思えないと思ってたんですけど、産めるリミット近づいてきたら、急によその子が可愛く見えてきて、興味が湧いてきて。
なんかそういう身体からの信号、「ちょ、卵子減ってきたヤベェぞ！」てのが出てるんだと思います。
＞喧嘩とかしたらかなしいし、
＞相手の機嫌をとりつつ生活するのは苦しい
喧嘩しない相手を選べば良いし
むしろ自分の機嫌を取ってくれる人と結婚したら良いです。
そういう人は、オス味は少ないかもしれませんが居ます。
ただ多分主さんは今まで寄ってきた男を彼氏にしてるパターンだと思うので、それだと巡り会えません。
喧嘩しなさそうで、自分が機嫌を取る必要も無さそうな人、を、能動的に探す必要はあります。
＞何より子供が嫌だ。絶対大切に思えない
私もそう思ってたのに、欲しくなってびっくりでした。
で、産んでみて、とりあえず可愛く思えなかったので、毎日可愛いって言ってみることにしました。
赤ちゃんの時から「お母さんの宝物さーん」「はーい」という自作自演の点呼をするようにしてたら、そのうちけっこう可愛く思えてきて。
そのうち、大切にというか…「ここまで労力かけて育てたんだから、もし今この子が死んじゃったら泣くなー」という、サンクコストで大切に思えるようになりました。
私は自分がわりとサイコパスな自覚はありますが、別に好きじゃなくても大切じゃなくても、好きなフリして大切なフリして育てると、子どもはめちゃ健全に育ちますし、お母さん大好きで懐いてくるので面白いですよ。
総じて、毒親との関わりを断たずにいたときより、めちゃくちゃ幸福度高いです。
67です。
ちなみに、定期的に怒鳴り合う親は毒親ですし、虐待親です。
厚労省の虐待の定義の中に
「子供の前でドメスティックバイオレンスを行うこと」
と、ちゃんと記載があります。
私の実家も怒鳴りあう親のいる家で。
でも離婚もしない、仲の良い場面もある。
そうなるとどうなるかというと、子の認知が歪むんですね。
家庭というのはこういうものだ、という認知が歪む。
私も「家庭内で言いたいことがある時は、怒鳴ってでも伝えるものである」という刷り込みがなされていて、穏やかな夫相手にファビョりまくってて離婚されかけました。
ある時に夫から「言いたいことは分かったけど、そんな言い方じゃなくても良いんじゃないか？もっと穏やかに言っても通じるよ。」と言われてハッとして、自己改造して修正しました。
主さんもすでに認識が狂っていますよ？
主さんは多分私と逆の歪み方をしていて、不要に下手に出てしまい、男を付け上がらせてDV男性を再生産するタイプですね。
「男性は気に入らないことがあると怒鳴るので機嫌を取らないといけない」と洗脳されている。
だって、本来なら、向こうが寄って来たのであれば主さんの方が立場が強いんですよ。
寄ってきただけの男の機嫌を取っている、というのは、構図としておかしいわけですよ。
そこはあなたの認知が歪んでいる。
…ご自分が虐待を受けていて、そのせいで今の自分の恋愛観はまともじゃない、という自覚を持ってください。
そして、もっと安心安全なコミニュケーションスタイルで育ってる穏やかな人の方が普通だし、そういう人は全然たくさん居る、という認識を持ちましょう。
と 言うか
未だ これからいろいろ経験して 先ずは社会人になって自分で稼いで人生の研鑽を積み 自分で吟味して考えればいいのでは？
未だ養われてる学生の身では身近な参考例は両親だけど それが全てではないし
全然「これから」ですよ
結婚の前に先ずは一人立ちしなきゃ
私の知り合いのスナックのママだった方は
若い頃モテたそうです。
今は年齢も高齢になり、スナックを閉店して
誰とも
結婚しなかった事。
心から後悔したそうです。
やはり、仕事引退したら
孤独で寂しくなったと言っていました。
若い頃は、数あるプロポーズも断り
今が良ければ良い。
結婚しなくたって老後も
何とかなると思って変な自信過剰な所があり
結婚する気もなかった事
悔やんでるそうです。
独身は独身の
メリット、デメリットありますし
結婚も
メリット、デメリットありますので
主様が
知り合いの方の様に後悔しなければ
独身でも幸せだったと
思える人生を送れるのであれば
幸せの価値観は
人それぞれなので良いと思います。
学生の立場で彼氏が何度かいたくらいの恋愛強者なんだから、焦らなくて良いのでは？
こちらは社会人になっても恋愛経験なくて、結婚したくて、あがいて婚活してやっと恋人が出来ましたからね。
それに比べたら、主さんにとって恋愛はイージーなんでしょうし。
結婚する気になったら、したらいい。
うらやましい限り。
>84
恋愛において、恋が続く続かないは大した問題ではないと思っています。
それより大事なのはモテる事。
異性からの引き合いが多い事だと思います。
あなたはその辺りが最強クラスです。
もう思うがままに恋愛すればいいじゃないですか。
結婚はその先にあるわけですから、まずは入り口である恋愛がイージーなのは、うらやましい限りな事なんですよ。
結婚は恋愛のようには行きませんが、やはり恋愛の球数が沢山打てるのは強みですよ。
数打ちゃ当たるじゃないですか。
恋愛が難しいと本当に大変なんですよ。
数個あるいは1つしかない玉を全力で打たないと結婚できないから。
＞でも両親はいい人たちだと思います。虐待とは無縁、というか親ガチャSSRだと思ってました。
たぶん主さんに対しては優しいのかな？
夫婦間で怒鳴り合ってる、と言う感じでしょうか。
まぁ、だとしても虐待に片足突っ込んでる環境だという認識はした方がいい。
学校の先生も声を荒げるなら、それはその先生がおかしいんです。
それだけで？と思うかもしれませんが、現に主さんはこうやって結婚子育てに夢が持てなくて悩んでいる。
認知が歪んじゃってるわけです。
＞穏やかなコミュニケーションが普通だったとしたら、人とどう接したらいいのか分かりません…。
穏やかなコミニュケーションが普通、なんですよ。
まずはそっちを当たり前だと思うところから始めた方がいいです。
>86
>アプローチされたら、フリーの時は付き合う。
言葉を返すようですが、男にアプローチはされる時点でモテてるから大丈夫ですよ。
「フリーの時は付き合う」とか最強の勝ち組のセリフじゃないですか。
自分は主さんが羨ましくて仕方が無いですよ。
学生時代なんて恋人どころか同性の友人すらいませんでしたから。
むしろイジメられてましたから。
それに比べたら、主さんの学生生活は順風満帆に思えます。
長く付き合う事は大切ですが、何度も短期間に異性にモテる素養は完全に神が与えた強みですよ。
まだまだ未熟な時期に悩んだ所で仕方が無いし、悩みそのものが中々に贅沢な悩みなんですよね。
わかりやすく言えば。
お金が沢山あるけど、買いたいものがない。みたいな事をおっしゃってるんですよね。
贅沢じゃないですか？
大丈夫です。
それだけモテるなら、結婚なんて余裕だと思います。
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