今は結婚しても子供を望まない夫婦も増えている事も、それが悪い事ではない事も理解し…
今は結婚しても子供を望まない夫婦も増えている事も、それが悪い事ではない事も理解してるつもりです。
ですが娘が結婚して子供を作るつもりがない事が寂しいと思ってしまいます。
元彼とは子供が欲しいと言われたから別れたと言ってました。
今はバツイチの人と結婚しています。
子供を作らない理由が「自分が育てられたように子供を育てる」という話を聞いたからと言ってました。
いくら「そんな事はない。あなたが思うような子育てをすれば大丈夫」と言ってもダメでした。
結婚して何年かたてば気持ちも変わるかなと期待していましたが、10年以上たっても何も変わりません。でも従姉妹が産んだ子は可愛がってるみたいで、頻繁に服を買ったり従姉妹にプレゼント送ったりしています。
猫を複数飼っていて、体調悪いから手術したとか、年老いて来たから介護用品揃えたとか、そこにお金をかけているみたいです。
子供が嫌いって訳ではなさそうなのにと、寂しい気持ちが消えません。
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うーん。主さん私の母に似てる、と思って最初回答したのもあるのですが。
お返事いただいたのがまた母と同じようで（孫には責任持たなくてよい、という部分。定型文かもですが）
うちの場合も、私が育てにくい子でした。
現在、わたしの娘は10歳で反抗期「自己中で口が悪い祖母大嫌い。誰よりも嫌い」と言う娘と私が、母と距離置いてから一年が経過。
重ね合わせてしまって大変失礼ですが、やり取り見てるとご自身をとにかく中心にしか考えてらっしゃらないような気がしてしまいます。
孫がいても関係が決裂してしまうくらいなら、いっそいない方がお互いによいと思います。
私が昔もっと思慮深かったら、主さんの娘さんのように子供を持たない選択をすべきでした。賢明な判断だと思います。
レスを読みましたが、完全に主さんは毒親ですし精神的な虐待を娘さんに、無自覚にしてますよね。
娘さん、疲れたんですよ。
子どもを持たない人にも色々ですが
娘さんの場合は、子供時代に精神すり減らしながら葛藤したり悩んだり傷つきながら生きてきて、自分らしく生きていくことを全うできなかったのでしょう。精神不安定な母親と暮らすのは、とてもしんどいものです。
母親の機嫌を伺ったり
支配されたり
（お礼レス読みましたが、交友関係の制限、気持ちを尊重してもらえない、自分の意思を伝えるとワガママだと言われ、期待通りに行動しなかったり言いつけを守らなければ責められたり人格否定をされる。施設に預けたいと告げられることは存在の否定ですし、愛されてないと受け取ると思います。また、リストカットをしてることに関しても娘さん自身の話を聞かずに否定をする等も酷い話です。）
旦那さんの前の家庭の子どもを養子に
などと、子どもの気持ちを相変わらず全く考えない、自分の欲求を最優先する主さんに改めて失望もされてると思います。
母親は結局何にも変わってない、相変わらず子どもの気持ちが分からない人なんだ、とたぶん、今も主さんと会ったりするたびに、子供が云々や養子云々など聞かされるたび、娘さんは子供時代を思い出して精神的にしんどくなってると思いますよ。大抵は、当時の辛さや虚しさや悲しさ、普通の母と娘ではない現実を突きつけられてフラッシュバックすると思うので。
やっと実家から独立して
やっと自分の人生を歩めるようになった。
だから、もういい
これ以上の気力は残ってない。
ってことでは。
失った時間を今、必死に取り戻していて
旦那さんという家族との普通の愛情関係を丁寧に大事に過ごされてるのだと思います。
自分が娘さんを上手に愛してあげられなくて申し訳なかった。苦労した分、これからは優しい旦那さんにたくさん愛されてね。
⋯でいいじゃないですか。
主さんが孫が欲しい
それは、一体何のためですか。
自分が寂しいから産んでちょうだい
と、また娘さんや孫を自分の心の穴を埋めるための道具のように扱いますか。
少なくとも娘さんはそう感じて受け取ってるのでは。もう、解放してあげてほしいです
再婚相手の子供を養子に貰うという発想が狂ってる。
問題があるのは娘じゃなくて、主さん。
発達に問題があるようですね。
今からでも遅くない。
ちゃんと診断をうけて。手助けが必要なタイプだと思いますから。
娘さんのことは、もう関わらないであげてください。
どこまで付きまとい、不幸にしたら気が済むのかしら。
馬鹿親、毒親ですよ。
娘さんがもし子供を産んでも、娘さんは主さんに会いたくないからお孫さんとは滅多に会えないよ？
お孫さんが娘さんそっくりの反抗的な性格に育ったら？（可能性は高い）
お孫さん自身が大きくなるにつれて、お孫さん自身の意思で、主さんに会いたくないと言ったり、反抗するんじゃない？
（同じことの繰り返しなら、お孫さんが娘さんだけに反抗的になるかもだけど）
自分の娘を懐かせられないのに、なぜ孫を望むの？孫は周りに触発されて欲しくなるアクセサリーとは違う。
主さんもよく知ってるように長く育てる責任があるわけで、そんな重いもの自分の子供にに私なら背負わせられないし望めない。
主さんが今するのは、娘さんとの関係の再構築だったり、許しをもらえるようにするか、もはや関わらないでくれるのが一番としか思われてない状態だと思えるけど。。
>> 41
娘さんバツイチの人と結婚して10年以上なんでしょ？
今何歳？
娘さんの御主人はバツイチとの事ですが前の奥さんとの子供は居るの？
子…
もういい年です。
娘の同級生には、子供が高校生とかの人もいます。
前の奥さんとの間には高校生の子がいるので、養子にって話をしたら怒られました。
旦那さんになった人も猫を飼っていたので、同棲した時は猫はかなりいました。
夫が言うには今の旦那さんと結婚する理由の一つに、旦那さんが子供を求めない、一人いるからこそ子供は持つつもりがないという意思があるかららしいです。
施設には反抗的で疲れてしまったので、とにかく離れたかったんです。まだ子供なのに、大学生になったら家を出るんだとか、老後の面倒は見たくないとか言われ続けて参ってました。
端的にいえば
私の心がずっと傷ついたままでいるのは、あんたのせい。
あんたの血が混じった子供を産みたくもないし、そもそもまともな親のモデルさえ学ぶ機会がなかった。
親族の手前、必要最低限の付き合いはしているけど、本当はあんたの顔すら見るのが嫌だ。
子供は可愛いとは思うけれど、孫が欲しいあんたに復讐する意味でも子供は絶対に産まない。
ってことかな？
自業自得なんじゃないかなぁ。
子供がいない人生は損してる
お酒が飲めない人生は損してる
など、いろいろ言う人はいますが、単に価値観の違いです。
人それぞれです。
我が子に対して希望を持つのは自由ですが、尊重はしなければなりません。
ちなみに私は既婚子なしで飲酒もできませんが、損してるとは思っていません。
普通の家庭で普通に育っているけど、今後も子なしの予定なので、毒親育ちだったら尚更いらないって思いそうです。
分かってないと思うな。
分かってるなら、子供を望まない事に対して寂しいとは思わないと言うか、申し訳なく思うものなのでは？
知らない人からの電話の話とか、正直引いた。二度と電話するなといきなり言ったら、子供がその後どんな目にあうか考えなかったの？
まずはその人が誰なのかをお子さんに聞く事は何故しなかったの？
施設の話も、例えばお子さんが育てにくい子というやつだったとしても、旦那さんに相談するのはまだ分かる。でも子供に施設に預けたいなんて言う？
子供にそんな事を言ったら、子供がどれだけの傷になるか考えた？
色々言い返されたと書いてるけど、それってお子さんなりのヘルプとか、自分を守る手段だったんじゃないの？もし言い返さないタイプのお子さんだったら、病んで自分で自分の命を…って可能性だってあったかもしれない。
地元に帰るのに実家に行かないでホテル取るのも、相当な事だと分かってる？
旦那さんの子を養子になんて簡単に言っちゃダメな事理解出来る？
まだ「子供を欲しくない」だけで済んでて良かったよ。多分それは旦那さんとか周りの人がお子さんを守ってきたからなんだろうね。
娘さんバツイチの人と結婚して10年以上なんでしょ？
今何歳？
娘さんの御主人はバツイチとの事ですが前の奥さんとの子供は居るの？
子供はつくらないけど猫は複数飼うんだ代替品みたいなものかな
ペットだって命を預かる訳だから飼わないよりは大変だよね
無責任には飼えないよ(それも複数)
お子さん居ない人ってペット飼うよね
娘さんの御主人も予め子供なしで同意して結婚したの？
娘さん 父親と祖父母にはちゃんと育てられたんでしょ 主さんの影響だけで子無し選択したなら父親と祖父母の愛情は伝わってなかったのかね？
>娘が小学生の時に、施設に入れたいと主人にも娘にも言った<
これは何で？何故施設に入れたかったの？何か心の病だった？
育てた背景が見えませんが
＞娘が小学生の時に、施設に入れたいと主人にも娘にも言ったら、
こんなことがあったなら異常なことが他にもあると思います。
主さんが無自覚に酷いことを言って酷いことをしてたとしか思えません。
我が子を自ら施設に、はなかなかないこと。
完全にパーソナリティ障害の毒親じゃん。
娘さんの発言、すべて意味わかってないでしょ。
＞「自分が育てられたように子供を育てる」
＞「良い親だったとは言えないなんて、随分自分を過大評価してるんですね、素晴らしいお考えですね」
＞「私を育ててくれたのはお父さんとおじいちゃんとおばあちゃんだ」
これ、あなたの教育を全否定する発言なのに、その返答がことごとくズレてる。
なんかNo.30の人が毒親のこと分かったような口きいてるけど、
毒親が何をするか、娘が毒親に言い返せるか、なんて人それぞれに決まってんだろうが。
家庭内での立場が強くてヒステリックに喚き散らすだけが毒親じゃねえよ。
気弱で丁寧な口調でズレたおせっかいを頻発する毒親もいるわ。
>> 32
娘さん側の話が聞けないから何ともだけどね。。
確かに我が子のいる幸せってのは、元々子供好きでもなかった私だって想像を超えてくる。
そ…
妹から「子供に、子供を産まないのは良くないとは絶対言っちゃダメだよ。そう言われてきた子供の方が子供欲しくないって思う傾向があるし、自分の親がそんな考えだと知ったら子供はショック受けるから。言うなら私は産んで良かったに留めなさい。」と言われたので、娘が社会人になってからは言わないようにしてきましたが、言った方が良かったのでしょうか？
小さい頃から子供欲しくないと言い続けてきてるから、多分本当に欲しくないんだと思います。
母が子供を産むと言った時も、産むだけなら産んでも良いけど、育てないよ。産んだら育ててね。って言ってました。
従姉妹の子供を可愛いがるのは、責任がないからこそらしいです。
娘さん側の話が聞けないから何ともだけどね。。
確かに我が子のいる幸せってのは、元々子供好きでもなかった私だって想像を超えてくる。
それを不妊でもないのに自分の意思として、味わえず、知らぬまま人生を終える娘さんはとても残念だし、今以上の幸せを知らないなんてもったいないとも思うけれど。
読む限りだと、娘さんが子なしを選んだ理由って、自分が十字架を背負う覚悟なんじゃないのかな。
従兄弟の子を可愛がってるなら、きっと本心では我が子もいつかはと思う気持ちも心のどこかにあったかもしれない。
でもそうしたら負の連鎖が止まらず子供も不幸にするだけだと思って、産みたくても産まない覚悟を決めたんじゃないのかな。
閉経したら今以上にとんでもない後悔が押し寄せてくるかもしれないけど。
でも、私は産まないっていうより、自分は産んではいけない個体っていう強い覚悟があるのかもね。
旦那はしらんけど。
あと、毒親は「良い親だったとは言えない」なんて絶対に認めません。
「誰が産んでやったと思ってんだ！成人するまで育ててやったの当たり前と思うなよ、お前が成人するまでかかった金返せ！キエエエエーーー」と発狂するのが虐待親です
うーん？
主さんそんなに酷い親だったのかな？
全貌を知らないから判断し難いですが
＞「自分が育てられたように子供を育てる」という話を聞いたから、子供を産みたくない
＞良い親だったとは言えないなんて、随分自分を過大評価してるんですね、素晴らしいお考えですね
＞表向きはそれなりの対応していたらつけ上がりやがって。
毒親や虐待親に色々やられて育った子供は大抵、親に対して直接こんなこと言えないです（言われた親が普段から精状態普通じゃなくて荒れ狂って何やり出すか分からないから）。
スレの娘さんに対する思いや返レスを見ていても、毒親によくみられるような自己中性は感じられません。
支配的とか虐待とかじゃなくて、過干渉もしくは放任主義、世話を焼きすぎるかきちんと向き合う形で叱れないとかそういう感じだったのでは？
実の娘に
「縁を切らせてくれ」とまで言わせるって
相当の怨恨がある様に感じるのですが
決して良い親だったとは言えませんが
そう言うと
>良い親だったとは言えないなんて
>随分自分を過大評価してるんですね
>素晴らしいお考えですね
と、娘に言われました。
>娘からは
>他の親戚に迷惑かけるから
>表向きはそれなりの対応していたら
>つけ上がりやがって。
とは言われました。
上記の様な事を言われて何も感じないの
ですか？
娘さんが子供を欲しがらないのは
貴女から受けた精神的な苦痛が原因だと
容易にわかりそうなものですが
何故か貴女は淡々と語ってらっしゃる。
娘さんが望まないのなら
少し距離感を改め、そっと見守るに
留めておけば宜しいのではないでしょうか。
ここまで忌み嫌われてなお
関わろうとする意味がわからない。
自立して結婚したら母娘といえど別世帯。
やっと幸せを手に入れたのですから
娘さんの安寧を壊さないであげて下さい。
育ての親だと思えない母が非常識で困るし自分が産んだ子に母を関わらせたくない。母と同じ血を自分の子供に受け継がせたくない
縁を切らせて欲しい
どんな育て方をしたらこうなるのでしょうか
主さんが娘さんと縁を切っていたら娘さんは子供を作っていたかもしれませんね
気持ちわかりますよ。
うちの娘も、同級生の中では割と早めに結婚したのに、よそから次つぎと出産の報告を聞くけど、娘は仕事との両立で迷いがあり、どうしようかなあ〜と積極的ではありません。
なので、寂しい気持ちはありますが、もう大人なので本人の意思に任せています。
主さんの場合は、娘さんの信念は変えられないと思うので、主さん自身がその寂しさを何かほかのもので埋めるしかないと思いますよ。
趣味を広げるとか旅行するとか。
よその家庭と比較しても仕方ないんですよね。こればかりは。
>子供を作らない理由が「自分が育てられたように子供を育てる」という話を聞いたから<
子育ては母親だけではなく父親も関係してると思うけど 具体的に親の育て方の何が不満か聞かなかった？
「自分が育てられた」やり方が判ってるなら 親を反面教師に そうしない人も居るのに
子供望まない人って結局「自分が子供」なんだと思うよ
本音15さんの言う通り
従姉妹は血のつながりがあるんだけどなぁ。
娘さんの台詞がいちいち中二病っぽくて、
ちょっと自分に酔ってるだけな感じがするね。
子供作りたくない気持ちは本当だろうけど、その理由はこじつけっぽい。
実際には「めんどくさい」だけなんだと思う。
そうだね 期待や望みがある人は残念とか寂しく思うかも
こればっかりは本人達の意向だし どうしようもないね
諦めるしかないのでは？
今更誰が悪いと言っても仕方無いし 別に主さん娘さんを虐待していた訳じゃないでしょ？
娘が母親否定するなんて よくありますよ
親子でも馬が合う合わないはあります
＞血の繋がった子供は愛せる自信がない、血の繋がりがない子の方が愛せると思うとは、昔良く言ってました
それが全てでしょう。
極論すると、自分の血はこの世に残さないようにする。
自身一代限りという感じですね。
その根っこは過去にあるようですから、第三者にはわかりませんね。
主さんもたぶん周りの友人とかに孫の話聞いてるよね。
私もそうだけど、正直羨ましいよね。
娘さんの子供が欲しくない理由ってのは色々理由があって、説明しやすい理由のひとつを言ってるだけだろうけどね・・・。
実際は、子供を持つという事に魅力があまりない時代になっていて、他に楽しい事とかやりたい事もあるからだろうね。
よくお金が無いから、って聞くけど、お金があったら他に使うと思いますしね。
寂しい気持ちもわかるし、ほんと残念だよね・・・
仕事やボランティア
旅行、ドラマ、趣味
自分の人生を楽しみましょう
娘さんは主さんの育て方について言ってるんですが何も思わなかったんでしょうか？
娘さんにごめんなさいと謝りましたか？
そういう気持ちにさせてしまい
申し訳ないとか何も思わなかったんでしょうか？娘さんの気持ちを考えてあげて下さい
娘さんの人生は娘さんのものです
主さんのものではありません
黙って娘さんの人生暖かく見守りましょう
主さんが寂しいと思う要素を感じませんが何を寂しいと感じているのでしょうか。
自分が孫を持てないことですか？
母親として娘さんに否定されたことですか？
主さんがどんなお母さんだったかは知る由もありません。
娘さんは「自分が育てられたように子供を育てる」ことに拒否反応を起こしたと。
主さんが幼い娘さんを知らず傷つけたりしたのであればそれを重く受け止めることです。
でも私は、自分がそんな思いをしたからって子供を持つことを止めようとは思いませんでした。
もちろん同じような母親になったらどうしようとかは思いましたけど、良いところは真似したいと思ったし、悪いところは絶対に母のようにならないようにしようと思ったので子供を持ちました。だから、申し訳ないけど、主さんがよほど凄惨な肉体的精神的虐待でもしていない限りは、娘さんの「子供は欲しくない」という意思でしかないと思います。主さんを原因のようにいうのは言い訳かなと。ただそれは娘さんの意思なので。主さんはお子さんが独り立ちした第二の人生を楽しむことに専念してください。お友達のおばあちゃんマウントとかもあるかもしれないけどうまいこと回避して。
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