5歳長女の癇癪？にどう反応していいかわかりません。こういう場合何が一番いいのでし…
5歳長女の癇癪？にどう反応していいかわかりません。こういう場合何が一番いいのでしょうか？
今日朝起きてふと横をみると3歳次女が悲しそうに私の横にいるので抱き締めて、「どうしたの？」と聞くと「長女が叩いたの。」
私「次女ちゃんは叩いたの？」
次女「うん。」
私「そうかぁ、二人とも叩くのは良くないねぇ。」
すると長女がすごい剣幕で、
長女「次女が先に叩いたんだよ！」「ママなんでそういうこと言うの！」
とかいろいろ言うので、
私「違うよ、次女はちゃんと自分で私も叩いたって言ったんだよ。2人とも叩くのは良くないねって。」
長女「いやーーーキャーー聞きたくない聞きたくない。」と耳をふさぎました。
私が話し終わって黙ると
長女「ママはいっつもいじわる。ママは私のこと好きじゃない。」をひたすら繰り返しだしました。
私「自分の言い分が通らないからってママにいじわる言うのは違うでしょう。」
と言うとまた
長女「やめてーーーー！」と耳をふさいで大泣きしはじめました。
そして私をぶちギレて
「この家でそんな優しくない態度をする人は許しません！手を離して聞きなさい！」
と言いました。結構強めに言いました。
そしたら今度は
長女「ママが優しくないーー！ママに優しくしてほしいーー。」と泣きました。
私「自分がそういう態度とってママに怒られたんだから抱っこしないよ！ダメなことしたご褒美になっちゃうでしょ。泣きやんだらこっちおいで。」といいました。
しばらく優しくしてーと床でバタバタして泣き叫びんでましたが無視して怯えてる次女を抱き締めてました。
そしたら泣き止んできたので抱っこして機嫌が治りました。
が、結構なんか長女は何も学んでいないような気がします。こういうのが毎回なんです。私はどの部分でどうすれば良かったと思いますか？私自身自分罵倒されるのは辛いです。でもそういうのするは私だけなので許すべきでしょうか？
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流れ的には、
長女次女 会話
先に次女が長女を叩く
長女も次女を叩く
次女が主さんに泣きつく
主さんが次女さんをなだめる
それを見た長女が、次女に嫉妬（なんで先に叩いた次女を？
長女（先に叩いたのは次女だよ？
主（お互い叩いたのだから、両方悪い！次女は告白もしている。
長女癇癪（告白は偉いこと？先に叩いた方が悪いでしょう。我慢しろとでも？
ではないでしょうか。5歳であれば理路整然と説明もできませんし、
もしこの通りなら普通に怒ると思いますけれど、どうですかね。
削除されたレス （自レス削除）
「ママはいっつもいじわる。ママは私のこと好きじゃない。」
そんなの罵倒じゃないですよ。その程度のこと「ものともしない」心の余裕みたいなのが必要です。
娘ちゃん2人が健康で生きていてくれることって、すごく幸せなことじゃないですか。だから、それ以外の細かいことは、怒りはするけども一喜一憂しないというか、ドーンと構えていた方がいいです。そういう大人の態度を子供は感じ取っていますから。
5歳と3歳の年齢差、同性同士だったらあるあるだと思いますが、妹に対する嫉妬が生まれやすい時期なので、長女ちゃんには常日頃から、愛しているんだよということをしっかり伝える必要があると思います。
うちは男子しかいませんが、３つくらい下の妹から中２なのにしかられてるよ。と聞いたことがあります。とにかく要領がよくて、じぶんのこともしっかりできます。
上の子はミスも体当たりで感じるから下よりも大変ですよね。その代わり慎重だったり、辛抱があるとおもいます。
泣くこともストレス発散なんでなくだけ泣いて話を聞いてあげてください。
主さんはきちんとわかってあげたいと思ってらっしゃるしいいママですよ。
ママ友は年子で11歳女、10歳男がいますが基本仲良しなんですが、親は平等でいるつもりなのに一人一人と向き合う日を作り、3人で出かける日もありますが、1日はお姉さんの日、1日は弟くんの日と決めて出かけてましね。子供はむだ話し合いがうまくいかずまた、親もカリカリするので山登りしながらゆっくり話しを聞いたりしてますね。
喧嘩も多々あるので犬を飼いだしたらお世話って大変〜とお互いのことより犬の世話に忙しく順番や時間決めて助け合いだしました。
すくすく子育てというNHKでしている番組で先日家事を3歳からさせているというご家庭がありました。
子供って小さくてもこれは自分の役目って決めたらしっかりすることに大変感動しました。
女は4歳から戦力になりますからね。ぬしさんももうすぐしたらお姉ちゃん、妹ちゃんをありがたくありがたく思いますよ。
姪は癇癪がすごくて道端で転んで泣いてました。わたしの母←姪からしたら祖母にひやきおーがん飲まされてました。
＞泣いたり優しくしてって言ったら
＞必ず抱っこしてた
えーと…。
泣く＝抱っこになってるので、むしろ泣いてないときに抱っこするのが良いと思いますよ。
グズっている時にのみ構うと、構われたいとグズります。
今起きてるのがソレだと思います。
大事なのは、「何もしてない時に可愛がる」ことです。
良い子にしてる時に可愛がると、「良い子にしてると可愛がられる」ってなるんで。
構われたくなったら良い子にする子になります。
ただそれはそれとして、泣いてる時にも一旦は応える必要はあって。
落ち着かせてから、「嫌なことがあったら、いきなり怒るんじゃなくて、まずは言葉で説明する」と教えてあげてください。
寝起きの朝イチでこれだと、ウンザリしてしまうところ、お疲れさまです。
うちも2歳差の姉妹がいますが
お姉ちゃんは自分の感情を言葉や態度で伝えようとしていて偉いですね。
一番怖いのは、子供がすべて飲み込んで何も言わなくなった時だと思います。
どうせ言っても親は分かってくれない
と親に対して諦めて気持ちも全て隠してしまうとか
どうせ私が悪いんでしょ
と自己肯定感下がりまくったりとか
そういうのになってしまうと
問題が根深くなり、後々長くなってしまうので避けたい所だと思います。
うちも姉妹喧嘩はありますが
やはり、一人ずつ順番に話を聞くこと
は大事にしてます。
それぞれの視点、それぞれの言い分があるので、話さないと分からないことたくさんありますからね。
私の話もちゃんと聞いて！という訴えだと思いますから、今後も聞いてあげてほしいです。
お礼レスありがとうございました。
うちの子は小学生になりましたが、次女が癇癪持ちで、5歳や6歳の頃は主さんの長女さんみたいな感じでした。うちの場合は、泣いて暴れて床でひっくり返ってる感じで、主さんの長女さんとは違い言葉にできないタイプでした。原因も分からず、何があったのかも、どう感じてるのかも分からず、どうにかしてあげたくてついつい質問攻めというか問い詰める感じになりがちでした。
なので、優しくしてー！とか、先に叩いたのは次女ちゃんだ！嫌だー！って、言葉で伝えられるのは偉いなぁと感じます。
ただ、ママがいじわるする！とか、好きじゃないんだ！とかは、グサッときてしまいますよね。
泣き止んで落ち着いた後に、話はできますか？
さっきはなんで泣いてたの？とか
どうして欲しかった？とか年齢重ねてくうちに少しずつ話せる様になってくると思います。
うちは、癇癪が起きてる時に一人にはなりたくないそうです。
でも、それだと一緒にいる皆は物凄く辛いですよね。大泣きして叫んでるのをずっと聞かされ続けるのは、本当に辛い。
そのことは、伝えて良いと思います。
悲しい時、辛い時、泣いても良い。
大きな声で泣いてスッキリできる、それは大事なこと。子供なんだし、我慢せず泣いても良い。
でも、一緒にいる皆も辛い。
リビングは皆の場所だから、ここでは泣かない。
泣きたいときは別の部屋にいって思いっきり泣いておいで。落ち着くまで待ってるからね。など、泣くときのお約束は「2人で一緒に考えて」作って良いかと思います。
我が家はリビングから出てすぐの廊下に移動させる事が多いです。私が付き添ってますが、付きっきりなわけではなく、自力で落ち着くまで側で洗濯物畳んだりしてます⋯笑
不安な時、不快な時に、ママが快適にしてくれ安心させてくれる、っていうのは愛着形成でとても大事なことですが、自分の感情を自分一人で収めてコントロールする術を身に着け始める時期でもあるかなと思います。わが家も思い返せば、抱っこしたり色々してたんですよね。
まだ5歳なのですぐには無理だと思うのですが（うちも小学生になりましたが、まだまだです）
泣く時はここで、みたいな本人が安心できる場所を作るのも良いかなと思います。疎外感や不安を感じやすいタイプだと思うので、皆のいる場所から遠すぎない場所で。
そもそも、次女ちゃんが先に手を出さなければ、長女ちゃんもやり返すことはなかった訳ですよね。
それなのに、
＞私「そうかぁ、二人とも叩くのは良くないねぇ。」
確かにそうなんだけど、この言い方だと対等に悪いと言ってるのと同じですから。
しかも、なぜか次女ちゃんが抱っこされてるし、これじゃ長女ちゃんからすれば自分だけ悪者にされてるみたいに見えちゃいますよね。
普段の癇癪がどうかは分かりませんが、この件に関しては、全面的に長女ちゃんが可哀想…
と、長女として育った私は思っちゃう。
こういうこと、本当にいっぱいあったんですよね…
是非とも、優しくしてあげてください！泣
ちゃんと話をするだけですごいです。うちの母は絶対に私より弟でした。2人揃って違う病院で入院した時は私の方には滅多に来てくれなかったし喧嘩したらもし弟が一方的におもちゃを壊しても、それを母に｢弟くんが私のおもちゃ壊したから怒ってたの｣と言ってもお姉ちゃんなんだからそんなことで怒らないの。と言われました。人生で初めてお小遣いで買ったおもちゃでした。でもその7年後に弟が小学校で何も出来ない、勉強はできるのに学校生活ができないとわかった母は私にすり寄って来て…まぁ要するに子供のことを自分のステータスだと思ってたんですよね。でも主さんはそんなこと思ってないし、今やってしまった…と思えてるだけですごいです。きっといいお母さんになれますよ。癇癪は弟も起こしてよく母に弟くんよろしくと言われました。よく話を聞いて、肯定も否定もせず、話を聞くだけ。優しくない!とかいじわる!って言ってくれるうちが華です。私も幼稚園の頃ママ〜これママに作ったんだよ〜とイチョウの花束を渡したりしましたが数時間後それがゴミ箱に捨ててあるのを見てそれから何も言えなくなりました。絶対に子供から貰ったものは捨てないでおきましょう。間違っても本人に気づかれないように。まだ大丈夫です。頑張ってください。
大変ですよね。
毎日のようにあると、知らず知らずのうちに自分の沸点が低くなってしまってます。
皆さん、いい回答あります。
私からは声援だけ。
時々、深呼吸して高まってしまった沸点下げてください。
お母さん頑張ってますね、おつかれさまです。
>> 21
お礼レスありがとうございました。
うちの子は小学生になりましたが、次女が癇癪持ちで、5歳や6歳の頃は主さんの長女さんみたいな感じでした…
再度ありがとうございます。うちの長女も癇癪起こすとなかなか泣き止まないのに1人になるのが嫌で、その間みんなが長女の泣き止むのをひたすら待ってる状態です。そういうのもあり次女にはかなり我慢させてしまっているなと少し甘い部分もありました。
リビングはみんなの場所だから泣かないっていうのいいですね。そうすれば次女の気持ちも少し楽になると思います。さっそくみんなに言って泣く場所作ってみます。でも難しいのがもし長女が泣いて私も廊下に行くとしたら次女はリビングで放っておくんでしょうか？長女も次女も私にべったりで旦那のところに行きたがりません。結局廊下で次女抱っこしながら長女をなぐさめるパターンなってしまわないか心配です。
16さんの言ってることすごくわかります。もう少しで6歳なのでそろそろ自分で感情コントロールする力つけてほしいと思うばかりに強めに出てしまいました。無理矢理じゃなくてゆっくり言い聞かせながらですね。
お礼レスありがとうございました！
実は前レスで、廊下に移動して泣くスペースを⋯と書きながらも、主さんの場合は次女ちゃんを一人ぼっちにさせてしまうのを懸念してました。結局、2人ともベッタリになってしまったり、「泣いたら、ママを独り占めできる」という時間になってしまって、姉妹共に誤った成功体験（誤学習）を与えてしまったらダメかもなぁ、と思ったりもしてました。⋯それ、やっぱりなっちゃいますよね。。
うちの場合は、一度癇癪が起きたら30分⋯もしかしたら、それ以上と長かったです。（小学生になってから、どんどん時間も短くなりました！）
癇癪が長かった頃は、例えば、癇癪起こしてる次女と廊下に2人で出てるとき（引きずって出ることもあります⋯）、ドアは最初は閉めておくのですが、リビングで待たせてる長女には事情を簡単に説明して、好きなアニメを観てもらっていたりしてました。
次女が廊下で泣くのが定着すれば（ちょっも落ち着き始めたら）、ドアを開けて私もリビングと廊下を行き来したり、長女も様子を見に廊下に行き来したり。私は家事などしながら、姉妹それぞれをみてたりしてました。
うちの長女は、次女が癇癪を起こすときに耳をふさいで蹲ったり、辛そうな顔をするようになってしまって。次女が泣かないように、先回りして自分の好きなものでも譲るようになってしまったりして⋯（腫れ物に触るみたいな⋯）このままじゃマズイな⋯と思った次第です。
次女さんがお姉ちゃんが癇癪を起こしてる時に怯えてしまったり、我慢してしまうのも気になりますよね。
まだ主さんの場合は次女ちゃんが小さいので、最終的に2人ともベッタリになっちゃっても、構わないかなと思います。無理されず。
一番大事なのは、癇癪までいかせないこと、かなとは思ったりします。
うちは、眠い、お腹が減った、疲れた、というエネルギーゼロ！に近い時に癇癪が起きやすいです。なので、姉妹喧嘩が原因だけではなく、エネルギーゼロの生理的な負荷によって癇癪が起きやすいパターンが多いので、そういう検討もつけつつ、何か食べさせたり休ませたり、臨機応変に手探りするしかないかなぁと思ったりもしますよ。
お休みの日に、たくさん遊んであげるって、結構大変です。素敵なお母さんだと思うので、自信持って欲しいです。大丈夫。ちゃんと向き合えてるので、2人とも素敵に育ってるはずですよ。
叩いたって事実は2人とも悪いけれど、
先に叩いた妹がまず悪いってのは3人の中で一致させた方が良い。
そして何故姉を叩いたのか理由を聞く。
理由次第では元凶は姉かもしれないし、変わらず妹かもしれない。
そこを解決したうえで、まず元凶が一番やってはいけない事、とこれも3人の中で一致させる。
そして最後にそれでも暴力は絶対にしてはいけなかった、姉にはやり返すのではなく母親の私に報告するべき、妹にはそもそも絶対人に暴力を振るってはいけない、こう3人の中で母親が双方に伝え合い、2人が理解したら抱きしめる、とかの方が全部わかったうえで受け止めてくれてるのは伝わったかも。
理由もきかずに、叩いたという表面の出来事だけでよくないね、で完結してしまったから、
事情も聞かず、姉も自分を理解する気もなく勝手に母親に決め付けられたとなってしまったのかも。
再発防止にもならないし。
また細かいところを聞くには、一対一で会話して聞くのも大事な事と思います。
>> 29
お礼レスありがとうございました！
実は前レスで、廊下に移動して泣くスペースを⋯と書きながらも、主さんの場合は次女ちゃんを一人ぼっちにさ…
同じです、すごくわかりますーーー！
うちも歳とるにつれて癇癪だんだんマシになってきましたが1時間泣き続けるなんてザラでした。それで16さんの上の子みたいに、うちの次女も自分の欲しいもの譲るようになってしまって私それが辛くて辛くて。
泣いてる長女横にいて次女はしばらくそのおもちゃ見つめてそのあと、はい！って長女に渡すんです。それはダメだよっていつも言うんですが次女はいいのって我慢しようとするのが見てられません。。長女は感情コントロール一緒に習得していきたいので廊下決定ですが、次女とはどうしたいか少し話してみようかと思います。
うちも幼稚園が遠足とかでいつもと違って大変だったときとかに癇癪起こりやすいです。今日は疲れていたのか、次女の去年の誕生日プレゼントが羨ましくて癇癪起こしてしまいました。手探りでいろいろやってみます。
本当に優しい言葉までかけていただいてありがとうございます。ちゃんと向き合えてるのか不安ですがそういっていただけて安心します。育児は正解がないので難しいですね。
>> 31
叩いたって事実は2人とも悪いけれど、
先に叩いた妹がまず悪いってのは3人の中で一致させた方が良い。
そして何故姉を叩いたのか理由を聞く。…
ありがとうございます。
ここで相談したあとの週末に２人には２人の言い分聞かなかったこと謝って事情を聞いてみると、どうやら長女が次女のしたくないことをしつこく誘って遊ぼうとしたみたいで、次女が我慢しきれなくてバチンってしたみたいです。長女は次女が言うこと聞かないイライラもあってもちろん仕返し。それで長女が"次女が言うことを聞かない+叩かれた+次女がママのところに言った"で癇癪になったみたいです。
長女には次女が嫌だっていったら無理やり誘うのは止めようねと言ったんですがどうもわからないみたいで。。逆の立場の話もしたんですがわかってくれず、根気よく伝えるしかないかなととりあえず終わりにしました。
２人とも叩くのはダメ、はいつも言ってるので納得してくれました。
再発防止にはまだまだ程遠いかもしれませんがこれからも話聞いていきます。
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