日曜日しか休みがない旦那ですが、仕事に関する試験のため、今日は子供と遊ばず、勉強…
日曜日しか休みがない旦那ですが、仕事に関する試験のため、今日は子供と遊ばず、勉強させてくれないかと言われました。
でも過去にそう言われて勉強させていた期間があるのですが、私には必死にやってるようにも見えず、案の定不合格でした。
その時そのことに苦言を呈したら、難しいから、他の人も落ちてるから、と言われました。
しかも先週は日曜日を含め平日全て「咳っぽい風邪気味」というレベルで一切の家事育児に参加しませんでした。
仕事は６時か７時くらいには終わってますが、本人曰く「それなりに」は勉強頑張ってたそうです。
私には全くそうは思えないですが。
今朝も掃除を頼んでやってくれたのはいいのですが、そのあと大いびきが聞こえてきて、その時勉強しなかったんだ、と言ったら、そんな短時間（30分）で勉強に集中なんか出来ない！だそうです。
で、普段から全然しっかりやらない、いい加減、そういうところを姑に愚痴をこぼした時、私ちゃんは本試験で絶対合格取らなきゃって感覚だけど、息子は再試でもいつか受かればいいやって感覚で、色々人によって違うのよ、と慰められました。
だったら週一の子供との触れ合いを優先させ、試験は再試でいいだろ、前回もそうだったんだから、って印象です。
結局、平日は自分の時間がまず最優先、それで余った時間に試験勉強、休日は子供との触れ合いに使うなら勉強したいってことなんだなと。
皆さんどう思いますか。
勉強に集中させますか？
させたところで、今も必死に勉強してないし、落ちる可能性もあると思いますが。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
勉強させるって……ずいぶん横柄で上からモノを言うんですね。
主さんが「させる」とか「させない」っていう話じゃないと思うんですが。
夫が社内試験の時は、3ヶ月くらい、土日はなるべく子供を連れて出掛けてましたよ？
パパの姿を見ると遊びたがるので。
夫が努力家でそうやって家で勉強するのが当たり前だったから、子供達も自然と勤勉で成績優秀に育ちました。
>> 2
勉強させるって……ずいぶん横柄で上からモノを言うんですね。
主さんが「させる」とか「させない」っていう話じゃないと思うんですが。
夫…
過去に私も旦那が会社のために勉強するんだと思い、全て私に任せて勉強に充てて！と言いましたよ。
ちゃんと質問文にも書きましたけどね？
その結果、旦那は思う存分にプライベートの時間を楽しみ、試験勉強はあまりやらずに（私から見ても、本人の反省的にも）時間にガッツリ落ちました。
姑にも相談しましたが、あの子はそこまで本気でやれないのよ〜いつか受かればいいのって感覚なの〜ってことでした。
なら、日曜日くらいは子供と遊べるんではないの？と思うんですけど。
2です。
じゃ、事前に話し合いをすればいいんじゃないですか？
今週の日曜日、2時間でいいから子供達と遊んでもらえない？
その分の勉強時間を平日の夜に30分ずつ✖️4日とか確保できる？
みたいに。
＞平日そんなに時間がないの？
なんでそんなに旦那さんを追い詰めるような言い方をするかなぁ…
そりゃ旦那さんだってムキになるわ。
「〇〇するのはどう？」
「〇〇してもらえると嬉しい」
そういうものの言い方を身につけた方が、お互い気持ちよく過ごせますよ。
試験までの期間、試験開催の頻度などによってこの期間だけは集中させてと変わってきますが、年中はありえないかな。試験の難易度にもよるけど全く時間取れないのかな？と疑問です。
だけど、子どもとの時間を大切にしない理由にはならないですね。平日プライベートな時間が2時間あるとして、30分当たることも無理なの？って思います。
わたしは専業主婦で0歳2歳の母親です自宅保育でほぼ自分の時間取れなくて、唯一あるのが夜10時くらいから12時くらい。それ以降は下の子の夜中が朝にかけてあるので無理で、その1日2時間を国家試験の独学に充てています。旦那も試験は応援してくれていて、その2時間の間はもし子どもが泣けば代わりにあやしに行ってくれます。それ以外の寝る食べるお風呂家事以外は子どもに費やしてます。
主婦だから母親だからできるのではなく子どもが大切だから子どもとの時間を作ります。
旦那さんと話し合って勉強に集中する時間と子どもと過ごす時間きちんと分けてみたらいいのかなと思います。今の年齢の子どもと過ごせるのは今だけ、旦那さんもったいないよって理解できるといいけど。
>> 13
試験までの期間、試験開催の頻度などによってこの期間だけは集中させてと変わってきますが、年中はありえないかな。試験の難易度にもよるけど全く時間…
なんか頻繁に試験はありますね、というか、きちんと勉強する時間をあげたのに、大して勉強もせず落ちてるので、また同じ試験があるって感じですね。
もう今回はその中の何なのかすらよくわかりません。
落ちても反省とかもなく、他の人も落ちてたから！みたいな感じで、あ、そう、そんな落ち放題の職場なんだー、ならもう協力する必要なくない？って感じです。
私も13さんみたいな感じなら全面的に応援したいです。
時間がない中でも子供との時間を大切にしてくれてる気持ちさえ伝わってきたら、子供との時間を犠牲にした分ちゃんと受かってくれてたらいいです。
でも、明らかにサボってるし、昼寝もかなり多いし、私から見るとドン引き具合の勉強のしなさ加減で、それを指摘しても、そんなに頑張るものでもない、みたいな反応です。
自分の時間がまず大事、そのあと余った時間でとりあえず試験勉強、みたいな感じだと腹が立って仕方ないです。
試験も落ちて子供とも遊ばず、なんのための時間だったのかわからないです。
お礼読みました。それは協力する気失せますね。人によってすぐエンジンかからないにしても、司法試験等の難関なものは別として頻度ある資格試験なら勉強すれば取れるのでしょうし、社会人ならいつまでに受かるように逆算して勉強するものですけどね。結局子どもに時間さきたくない言い訳にしか聞こえなくなりますね。試験抜きにしても子どもと関わる時間めんどくさいと思っていそう。根本的な部分は試験じゃないかもしれませんね。
イライラするのはわかります
要するに勉強を口実にただ家の事から逃げてるだけだし、そう思われて仕方無い
スケジュールの時間は決めた方が良いと思いました
でもたぶんその様な方はこちらが決めた約束を守るのは無理です
居ないと思わないとつらい
勉強の時間とか子供との時間とかはただの方便で、根本の問題は夫婦のリスペクトの問題。
これを築いて来れなかったのはお互い様だよね。
ここから先築いていけるのか、それとも今のように相手の悪いとこ見つけては責めてガミガ
ミ言っていがみ合って壊していくのか、
結構、岐路だと思います。
主さんを責めてるように書いちゃってますけど、そこはごめんなさい。
もちろん旦那さんも良くない。
旦那さんがもしスレ建てしてれば旦那さんへ向けたことを言いたいのですが、いない人のことを言ってもそれは何の意味もなくただの悪口ですから。
>> 28
勉強の時間とか子供との時間とかはただの方便で、根本の問題は夫婦のリスペクトの問題。
これを築いて来れなかったのはお互い様だよね。
こ…
お互い様はあるでしょうね、価値観が違うんでしょうね。
私は子供が一番。
でも会社関連で受けた試験（子供ができる前）に落ちたことなんか一度もない。
会社のお金で受けさせてもらってるし、試験の時間は勤務時間にはさせてもらえなかったけど、受けるなら一生懸命やって受かるよう最大限努力する、のが当たり前かなと思ってます。
方や旦那ははっきりと自分のほうが大事ということすらあります。
私が見て感じるだけではなくて、本人すらそう言ってます。
試験勉強は真面目にはやらない、私みたいに頑張るのは完璧主義なんだそうですよ、旦那や姑から合わせると。
完璧とか頑張るとかは個人の自由だけど、それなら子供との時間の方を優先してくれてもいいんじゃない？と思いますし、我が子の母親として、自分のほうが大事と言い切っちゃう父親を尊重はなかなか難しいですね。
腹立ちますから。
回答者さんとのやり取りを見る限り、
相談というテイをとりつつも、
スレ主さんの中では全部結論が出てて同意を求めてるだけの印象。
普通のうちなら、夫婦仲が良いから、旦那を気遣うんですよ。
でも、スレ主さんのところはそうじゃないから、
旦那が悪い一択なんだよね。
だからレス者と話が噛み合わない感じ。
こういう人よくいるけど
自分の正しさ証明したいだけに質問してるだけだから
答えてもほぼ意味ないんだよね
あなたは正しいよ
旦那さんも正しい
正しさなんて人それぞれ
こういう不平不満は
「相手が～してくれない」
って他責思考なだけの
自分の常識外の事を許せない人
他責思考と正しさを証明する事いい加減やめた方が良いよ
正しさを証明しようとする人は相手を非難するため
勝手に相手を蔑み、間違っていると糾弾したい
ただ単に相手を自分より下にしたい人がする事だから
それしてたら、人生一生イライラ、モヤモヤするよ
夫婦なら相手の行動次第で、与える愛情を、かける信頼を、感謝の量を変えない方が良いよ
主さんのイライラする気持ちはわかります。
しかしながら、旦那さんみたいなタイプの人に期待しても無駄です。
相手を変えるためには、まずは主さん自身が変わること。
旦那さんは自分都合優先でやりたくないことは、言い訳してやらない人なんだから、やらせるorやらざるを得ないように仕向ける。
察する事を期待しても無駄なので、ハッキリとやって欲しい事を伝える。
旦那さんの為に良かれと思ってしてあげるということは、しない。
旦那さん自身が困るよなと気づいたことでも、助言したりとか、やってあげてイライラする位なら、放っておけばいいし、困らせればいい。
んで、主さんが変わらないとっていうのは、ここからで。
伝え方が、とても重要で。
ハッキリとやって欲しい事を伝える時は、あくまでもお願いスタンスで。
「〜やってくれたら、凄く助かるからお願いできない？」「凄く困っているから、〜やってもらえない？」「子供がパパと遊びたいんだって。一緒に少しの時間でも遊んでくれたら嬉しいな」などなど。
そして、ちょっとでもお願いきいてくれた時は、大袈裟くらいにでも「ありがとう〜、助かる」等、嘘でもお礼を言う。
心のうちは、なんで私が下てにお願いしなきゃならないんだ！とか、こんな事、いつも私は当たり前でやってることで、お礼とか言われたことないし、なんで私は言わないといけないの！腹立つ！って思っていても、とにかく徹底して続ける。
これ、嘘でも続けていると、本当に感謝できるようになりますよ。
うちの旦那も主さんの旦那タイプだったのでw
決して察してくれないし、短気だから普通に伝えただけでイライラされたりだったので、嫌いになりかけた時期もあったけど、伝えてやってくれるうちは、良しとしてたw
でも続けてると、言わなくてもやってくれるようになったし、今では頼れるようになりました。
主さんが変わっても、お願いすら聞いてくれなかったり、主さん自身がストレスで変わるなんて無理だと思うならば、夫婦として一緒に協力できないと判断して、離婚も選択肢の1つだと思います。
とにかく、冷静にちゃんと話し合いしたり、伝えていかないと、何も変わらないからさ。
旦那育てるのも、子育てに似てるかもw
明らかに勉強を理由に、家事育児をサボってますね。
むしろ受からないでいるほうが、旦那さん的にはメリットがある。
トピ主さんも、試験のこと調べてみましょう。
合格割合、平均的な必要勉強時間。
旦那さんがそこから大きく外れるようであれば、わざと不合格にしてるか、ほんとに出来が悪いか、です。
そこで得た数字の事実を話して、本当に合格する気があるのか、いつまでこの状態が続くのか、しっかり言質を取りましょう。
その期間を過ぎたら、もう家事育児の勉強割り引きは無し。
念押ししましょう。
そういう話し合いをはぐらかすようであれば、旦那さんは、根本的に家事育児をする気はないのでしょう。
何となく‥外で勉強じゃなくて‥女の子とか友達にあってるんじゃないですか？
出来すぎる奥様っポイのでもしかすると‥そうかも？
しっかりしてる女性の旦那さんってダメンズ多い気がする‥
こどももそんなに好きじゃないんだと思う‥
ただ他人には人当たりが良いかも？
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
