笑いのツボや会話のノリって結婚においてどのくらい重要ですか？元カレと比べてしまい…

笑いのツボ合うと楽しいですよね。
でも楽しいだけじゃない人生を一緒に乗り越えていけそうかかが大事かと思います。

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大枠としてお互いお笑いが好きとかならOK。自分には何となくあります。
そういうお笑いの何が面白いのかわかんないとか言ってくる人は難しいと思います。

マッチングでいろいろお会いしましたが、お笑いの〇〇というコンビが好きというタイプで結構人格がわかります。とあるコンビがいいという異性の方は自分は年齢問わず軽快で幼い性格が多くて自分は大人の関係が良くてそういう情報が入ってきたら関係は諦めました。

一つずつOKとNGポイントを作っておけば、あまり細かいことは気にしなくていいと思います。
※個人的にはあーだこーだ話したり喧嘩もしないといけないのがカップル、結婚、夫婦的なイメージがあったのですが、今ある関係は物静かでペチャクチャと話すことはないです。時間とともに自分の心地良いがわかって、不必要なところも自然と削ぎ落とされていくんだと思います。

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そりゃ合わないより合う方が楽しいとは思うけど、ゲラゲラ笑って楽しいだけじゃ生活できないからなぁ。
金銭感覚が合うかどうかは個人的にはトップクラスに大事だし、必要なことをきちんと話し合える関係かどうかの方が自分は大事だと思う。
楽しい関係って一緒に過ごしていく中で2人で作っていくものだと思う。今の彼氏と一緒にいても会話がない、つまらないとかいうレベルなら別だけど、前の彼氏と違うってだけで不安になるのは、正直よくわからない。

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異性の友達ではないのだから、重要視しないわ。
主がそれを最重視するなら、別の人をさがすことやな。

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難しいですが、何もかも合う相手なんていませんからね…お互いに。

3さんがおっしゃるように笑ってばかりいられるなんてあり得ないし、よく言われる「笑顔の絶えない家庭」なんて綺麗事です。

金銭感覚が合う､何でもきちんと話し合えるって大事ですよ。
反対に体臭が合わないって私は致命的です。理屈じゃないし、体臭が合わないって遺伝子ﾚﾍﾞﾙで合わないとも聞きます。
笑いのﾂﾎﾞは合う方が良いけれど、真剣な問題が起きた時に、そんなことはあまり意味がないというか…。

人間って手放した方に未練を持ちやすいけれど、恋愛じゃなくて結婚って生活です。
いくら笑いのﾂﾎﾞが合ってもお金がなければ笑っていられないし、深い話が出来ないなら主さんが不満を溜め込むだけになる。
で、「この人に相談しても無駄」ってなってしまう。
そうなってしまったら、ひたすら我慢するか、別れるかになると思います。

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嫌いなものが同じだと長続きする。

なぜなら嫌いなものは譲れないから

好きなものはどうにでもなる

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自分に合うかどうかって、結局自分を知って自分基準になると思うので、自分が何を重視するのかになるんじゃないかな。

例えば私の場合、自分がこう言えば相手は大体こう言ってくるだろうみたいな、そこにあまりズレがなく面倒くさい事にもならないので、テンポが合うというか波長が合うというか違和感が少ない。

でもそこに必ずしも笑いのツボが合うわけではないので、私個人的には重視してないんだと思う。それでつまらないわけではないし趣味も違うけど、普通に話していて楽だし楽しいので気が合うというかさ。

主さんは深い話もできないから別れたわけでしょ？それこそ笑いのツボが合って楽しくても、深い話もできないならどうしようもないじゃんって思ってしまうけどね。

前彼は笑いのツボが合っていても、別のところに不満があって別れたわけで、前彼の良い部分だけを取って比較する意味が分からないかな。今彼には今彼の良い部分があるだろうにって思う。まぁ前彼の方が会話のやり取りは楽しかったんだろうなという印象。

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