私が作った歌詞なんですけどどう思いますかね?タイトルは｢運命の赤い糸｣です。｢わ…
私が作った歌詞なんですけどどう思いますかね?タイトルは｢運命の赤い糸｣です。｢わん、つー!すりーずむに合わせて鼓動が鳴る君に視線奪われた今日も君は笑顔で隣を歩く この時間がずっと続けばいいななんて 空見上げ考える君は気づけば当たり前になって 日常の1部になっていたんだふわふわなその髪に澄んだ瞳 今日も君に吸い寄せられるわん、つー!すりーずむに合わせて鼓動が鳴る 私は運命だと思うよ? 毎日私に笑いかける君は? どう思ってる?今日の君はいつになく真剣で なんだか私もそわそわしちゃうだって今日は運命の日!絶対に君と隣になるんだ 修学旅行のバスの席君とちょっとでも距離を縮めたい 君のこと、たくさん教えて!わん、つー!すりーずむに合わせて手を挙げてみる 君と隣になりたい 神様お願いします!本当に に にぎゅっと閉じた瞳を開けると挙手してる君がいた 当日私はー!わん、つー!すりーずむに合わせて鼓動が鳴る きっと君も同じだよね? いつもより、今まで以上にこわばった顔をして君はー!わん、つー!すりーずむに合わせて私に告白 返事はもちろん｢よろしくね｣ わん、つー!すりーずむに合わせて鼓動が鳴る かすかに赤い糸が見えたー 気がした。｣←これです!!
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タイトルがありきたりすぎます。運命の赤い糸はわかりやすいですが、王道すぎてインパクトに欠けてしまいます。
せっかく「すりーずむ」という独自の用語を使っているのですから、それを使ったタイトルにすると「すりーずむってなんだろう？」と興味を持ってもらえます。
「わん、つー！すりーずむに合わせて鼓動が鳴る」というフレーズの「鼓動が鳴る」を展開に合わせて少しずつ変えるのをオススメします。同じフレーズの繰り返しだと進展していないように感じてしまいます。
中盤の「挙手している君がいた」から「当日私はー！」は、いきなり場面が飛んでおり混乱してしまいます。「隣になれたのかな？なれなかったのかな？」というドキドキをもっと引っ張ってください。その方がより隣になれた嬉しさが増します。
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