こんにちは。相談です。 わたし一人では抑えられなくなって、相談しにきました。 …
こんにちは。相談です。
わたし一人では抑えられなくなって、相談しにきました。
わたしが悩んでいるのは、家族関係です。
わたしの母は、度がつくほどの神経質。
正直一緒に出かけるだけでしょっちゅうトイレに行った後わたしが何もついてないかの確認、トイレに行って誰も倒れていないか確認。それが母だと思っているからそこは理解しているのですが、それだけではおさまりません。母の自室に入るのは基本的に許されない。母の寝るスペースに少しでも近づくと風呂上がりでも汚い扱いです。家事のやり方は母に全て合わせています。洗濯物の干し方から、ちゃぶ台の拭き方。今日は買い物袋の入れ方で喧嘩になってしまいました。わたしは普段から母が車の運転が一人では苦手ということもあり、買い物について行っています。いつも母がレジで会計を済ませている間に買い物したものを袋に入れるのですが、いつもやり直しをされます。その都度覚えて次実践しているのですが、この入れ方は倒れる。基本的にやり直されます。最近やり直しをされるのが限界で、早く入れるようになりました。そこを今日母に見られていて、あんな雑な入れ方したり、ものを雑に扱いすぎじゃない？社会に出た時嫌なふうに思われるよ？気をつけた方がいいよなど、わたしを馬鹿にしてるのか。そのくらいわかるわ。と思いましたが、正直に最近やり直しばかりで店でみんなの前で怒られてばかりなのが毎日工夫してるのに嫌だった。と言うと、でも見た時は雑だったんだから一緒。などと言われました。そこから喧嘩になりました。それから親だから子供の面倒見るのは疲れるけどやってる。でも親だからやらなといけないことじゃないよね？などと意味のわからないことを言い出しました。たしかに感謝はしていますが、まだ自分の力でできない私に平気で小学生の頃から授業参観めんどくさい。や、今日見てた！？どうだった！？と言っても疲れた〜そんな見えないよ。蚊の鳴くような声じゃんと笑いながら祖母に動画を見せられたこともあります。専業主婦だから私は頑張ってるなど言いますが、(それは私も認めています)子供に求めすぎではないか？と思ってしまいます。子供だからと言ってたしかに何もできないわけではないかもしれませんが、もう死ぬからそんなこと言うならなどしょっちゅう言われます。同情を買いたいとかそう言う相談ではないのですが、どうしたら母とうまく行くでしょうか？わたしが合わせれば解決ですかね？家事のやり方は特にですが、だいぶ自分なりにきつい時も解決してきていると思います。もちろん小さい頃からお母さんにはたくさんお世話になってきました。でもいつもこんなんじゃダメだよ、と私を信じてくれません。そのくらいわかるし、できるのに！と思ってもそれが愛だと思ってやり過ごしてきたけど、私のことをなんだと思ってるんだ。と思うようになりました。これは私の気にしすぎですか？注意してくれるってきっと心配してくれてて幸せなことなんだろうけど、あれもこれもできてないと常に監視されたり言われると、素直に聞いて成長すればいいのにと言われますが、自分なりに頑張った結果なのになんでなじられないといけないのと思ってしまいます。それに自分では大半のことはうまくできていると思っています。外で怒られることもほとんどありません。これは母の愛だと思って受け止めるしかないですか？
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何歳かわかりませんが家を出ましょう。
文章から異常なのが伝わります。
主が買い物した物をぐっちゃぐちゃにしてるとか部屋を汚部屋にするとか、不潔そうでイかれてるとかじゃないかぎり親がちょっと変です。
家でて社会とやらと関われば、親が異常なことわかるようになります。
>> 1
今15歳の高校一年生です。
きつい時期に母にはよく話を聞いてもらっていたので、たくさんたくさん感謝はしています。
でも私が親だったら、お母さんとは多分違うだろうなとは思います。もちろんお風呂は毎日入っていますし、母の友達に可愛いねと言われるぐらいには身だしなみもきちんとしているし、普通の女子高生の部屋の綺麗さだと思います。
多分母は、部屋は完璧に整頓されていて、悩みも愚痴もひとつない明るくて優しくて自分の言うことをよく聞く素直な女の子じゃないと満足しないんだと思います。ここに書いたのは悪いことばかりだけど、基本これ以外は優しいとは思います。でもどうしても親を心から好きになれません、大切なんだけど、違和感が残って好きになれないんです。社会に出たらもっとかもしれませんが、友達のお母さんを見ていてもいいなあって思うことはたまにありました。でも違うよって自分に言い聞かせてきたけど、違和感は信じた方がいいのかもしれないですね、回答ありがとうございます！
単純に家を出れば良いとは思いません。
順当に進んで、まだ２年ありますし。
買い物袋には、入れ方にこだわりのある人、お母さんに入れさせてあげましょう。
何やってるの、早く入れて とか言われても、お任せした方がお互いのためです。
お母さんはお母さんで、お祖父ちゃんとお祖母ちゃんのお世話で大きくなっています。
それを幸い子供に恵まれたことで、順に恩を子供に送っているだけです。
質問者さんの親への感謝の気持ちは素晴らしいですが、そこの核家族内という狭い世界で循環させることではないです。
親は子に、法的に保護責任者としての責任はありますが、
子供には親に対する法的責任はありません。
法的以外の責任は、いうなれば自主的な善意に基づくといったところでしょうか。
自主的善意が芽生えないような子育てをしたらアウトということでしょう。
悪く受け取らないでいただきたいのですが、お母さんは強迫パーソナリティー症の傾向があるかもしれません。
病院で診てもらうと、周りの人も本人も楽になることが多いです。
こうしなきゃいられないって、本人だって辛いんです。
一度検討してみてください。
診断が出れば、家族の対応法も指導があります。
疑いの現時点でも、本人が気にすることは本人にさせるということは大事なようです。
今も対応されてますが、否定しないのも重要です。
質問者さんは頑張っています。
何も悪くありません。
お母さんはお母さんで、行為は一般論では問題ですが、悪気はないのは明らかです。
とはいえ、やっぱりその行動は愛ではないです。
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