減点法で考えてしまう場合、どんなに好きでも長く付き合うとか結婚とか無理なのでしょ…

他人に厳しい人だね

付き合い始めはいい人にしか思えないのは当たり前でしょ
付き合い始めにいい人だと思えなかったらそもそも付き合おうとは思えないんだから

減点法でも加点法でも、目の前の相手に点数をつけるのではなく
単純に一緒にいて楽しいかどうか、じゃない？
で、付き合いを深めていくうちにお互いどんな人間かわかってきて、
自分が相手を大事にするように相手が自分を大事にしてくれるかどうかが見えてくる

そういうお付き合いのほうがいいよ
友達でも恋人でも誰かに点数をつける（良い点悪い点を批評する）付き合い方は
結局自分が疲弊するだけよ
他人を評価するだけのものの見方ってブーメランで自分に帰ってくるだけだから
無意識のうちに相手からも批評される（点数を付けられる）という意識から
逃れられなくなるから、誰と一緒にいても楽しくなくなってしまう

そうじゃなく、一緒にいることでその人との関係を育てていく、とふう風に、
一緒に幸せを育てていけるかどうかを考えたら？
友達でも恋人でも、まずは一緒にいてその時間を楽しめるかどうか、
そこからがスタートじゃない？
2人でいたほうが楽しいな、と思えたら継続
1人のほうが楽だな、と思うならもう少し距離を置く、近づきすぎないよう時間をかける
そういう感じが一番自然だと私は思うよ

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たとえば奥さんが毎日家事を全部やってくれていても、
それを「当たり前」だから加点されないってスタンスの人は、結婚に向いてないね。

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相手、そして自分次第とは思います

どんなに好きでも蓋を開けてみれば
相手が例えばモラハラだったり、依存的な人だったり、衣食住がボロボロな人だったりしたら、そりゃギブアップしてしまいますよね。付き合えない。そうでなくても、ここだけは許せないとか譲れない、という部分もあるかと思います。(私は例えばギャンブルしたり、言葉遣いが荒い人、マナーがない人、は無理です)

なので、相手が自分にとって
人として真っ当である
と感じられる相手かどうか、は
基本的なスタートラインとは思います。

人として真っ当な相手である場合は
関係性の構築、を目指しますよね。

価値観が違うとか、相手の行動などで不満が溜まる場合は、減点だとか加点だとか「評価思考」ではなく、どうしたらお互いの課題をクリアできるかな？相手はどう考えてるんだろう？って、解決できるように試行錯誤して、コミュニケーションを取る。ただ、それだけかなと思います。相手と丁寧に向き合う、ということです。

実際、価値観が違うとか、不満がある、という場合にお互いに言葉を駆使したりしながら乗り越えると、相手に気持ちが届いた！分かり合えた！って安心感を抱いたり、絆も深まりますし、単純にめちゃくちゃ嬉しいですよね。

何か私たちに問題が起きても、お互いに気持ちを伝え合うことで解決できるんだ、という体験とか、不満があったとしても心は離れないんだっていう信頼関係の構築とかね。

そこまで来ると、かけがえのない人、になります。他の人とはこうは上手くいかないだろう。とか、自分のことをここまで理解してくれる人は、いないだろう。とか、唯一無二の人に感じたりね。

私は夫とは交際期間含めて20年くらい一緒にいるんですが、減点や加点という思考をしたことが無いです。どうしたら、伝わるのかな、分かってもらえるのかな、自分はどうしたら良かったかな、という意識に注力してきた感じですね。

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その嫌なことや価値観の相違がそのままでも問題ないことなのか、恋人や結婚相手として致命的に見過ごせないことなのかで判断したら？
そりゃ全て自分の思い通りになんてならないし、思ってたのと違うってことはあるよ。別の人間同士だし。でもそんなのはお互い様で、恋人にしろ夫婦にしろ、そこをお互いに気持ちを伝えたり話し合ったり擦り合わせたりしてやっていくんだよ。
自分が思ってたのと違うから減点、無理って切ることだけをやってたら、そりゃ続かないよね。そういう見方をしてると、相手に対して感謝とか思いやりもなくなるし。

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減点法？で考える場合はまあそうですね。
減る一方という夫婦は少なくないんじゃないかと思いますよ。
でも結婚を決める時点ではみなさん限りなく100点に近い状態なんじゃないかと思います。
じゃないと結婚しようってならないんじゃないです？
結婚して、子供が産まれて家庭の形が変わってから下降するっていう夫婦が多いんじゃないですかね。付き合っている段階で目に見えて下降しているようではそもそも結婚を考えられないと思います。

自分は減点法で考えてしまうから、長く付き合うとか結婚とか無理ー！っていう人は、交際や結婚をしない言い訳にしているようにしか見えないです。

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