21歳女。大3。家から出たいから親に無断でおじと結婚した。 小さい時から、…
21歳女。大3。家から出たいから親に無断でおじと結婚した。
小さい時から、兄と比べられて親から邪険に扱われてきた。
何か秀でるものがあれば愛されるのかと幼い私は思って、習い事のサッカーと勉強を頑張ってきた。
サッカーでは高校の時全国行ったし、勉強だといわゆる世間一般の高学歴って言われる大学に一般で入った。
兄は習い事は早々に辞めたし、勉強はいわゆるFラン大学。でも、兄はバイトなしで仕送りもらって一人暮らし。
私は一人暮らしさせてもらえず、バイトしてるし奨学金で学費も払ってた。結婚のタイミングで、家出たし、結果的にいろんな支払いはおじが立て替えてくれたけど。
どんなことも兄優先。ほんとにどんな些細なことも。
私が半年前から決めてた海外旅行を、兄の家電が兄の家に届くための留守番をしておいてって前日に言われてキャンセルさせられたこともある。
友達にたくさん謝って友達の分のキャンセル料も払って、でも友達とは疎遠になった。
なんかもう嫌で。
大学一年の時に仲良くなった、第二のお父さんって思ってるようなおじに、色々相談してたら、結婚してうちにすみなよーって言ってくれたから、その日のうちに入籍した。それが2025年の8月。
家族に事後報告したら、パパ活?とか、恥ずかしいとか、頭おかしいとか色々言われてほんとしんどい。
おじは、お金たくさん持っててすでにほぼFIREしてるから、毎日2人で一緒に遊び歩いて楽しいけど、なんか不純だなとも思う。
わたしは、おじに父性を求めてる気がして、それで結婚してるっておかしいかなとか。
おじに父性を求めてる自分が不純な気がして嫌
すごく優しく尽くしてくれてるおじに対して、ほんとはただ私の若さだけを見てて、いつか捨てられるんじゃないかって疑っちゃう自分が嫌
親から愛されたいとまだ思ってしまってる自分が嫌
ほんとは私のことも大切なんじゃないかと希望を持っちゃってる自分が嫌
無償の愛ってどこにあるの
すごくすごく愛されたい
寂しくて仕方ない
夜、旦那とベッドで寝てると思い出して悲しくなる。
寝室のベッドで父と母と兄が寝てて、兄は2人に挟まれてて、わたしはリビングで敷布団敷いて寝てたの。
私だけご飯の時間違ったの。
私だけおもちゃもお菓子も買ってもらえなかったの。
親に話しかけようと近づいたら、手の甲で弾かれて、邪魔って言われたの。
寂しい。悲しい。
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年が離れていても、おじじゃなくてカレとか言い方直したほうがいいと思う。小さい頃に愛情を貰えなかったことを埋める代わりになるものってきっと無いよね。その位大きなことだから、思い出すと胸が痛んでも、乗り越えていくしかないし、親が変わってくれると期待するよりも、別なことに夢中になったほうが得だよ。投資で損切りって言葉があるけど、人間関係でもそうするしかない時もある。結婚おめでとう。二人でこの先ずっと元気に楽しく暮らせますように。
読んでてめちゃ悲しくなったわ
そちは色々泣きたくなることある中頑張って生きていてエライと思いますわ
手段はともかく自分の居場所を作ろうとしてるとこも何だか悲しくってよ
わらわには共感することしか出来んけどそちの状況が良くなることを祈っていますわね🥲
辛かったね
無償の愛はマザーテレサとかレベルじゃないと難しいよ。
仲良い親子でも、お互いに満足させるというギブアンドテイクなのは変わらないから。
主さんは一方的に家族から搾取されてきて普通のギブアンドテイクすら経験出来なかったから、それがよくわからないし不安なんだね。
ところで日本の法律だとおじと姪は結婚出来ないと思うんだけど、入籍できたのかな？
主さんが今幸せなら一息つけるまでそうしていて良いと思うけど、まだ若いから気持ちが変わっていったとしても、その時にめちゃくちゃに壊したとしても好きにして良いと思うよ。
事情はどうあれもう結婚して夫婦になったのだから今から二人で主さんの家族家庭を作って幸せになればいいと思います。
小さい頃の主さんが与えてもらえなかった愛情を自分の子供ができた時に沢山あげたらいいと思います。
一つお聞きしたいのですが、そのおじさんは思い遣りのあるかたですか？優しいかたですか？
主さんを愛してくれてますか？
そうあって欲しいと思って書きました。
若くで結婚しても幸せは手に入れることはできます。お幸せに。
それ本当？
被害妄想ではなくてですか？
いくら親達が長男教でも主さんが言っているような目に本当に遭わされているのならば、主さんはもう実家と関わる必要ありませんよ。
親が無くなった後にきっちり兄と折半の遺産相続だけして介護もしなくて良いです。
人によっては1番支えてくれて自分を愛してくれる筈の人である親や兄弟姉妹が1番敵になる運命の人もいます。
欲しい愛情が手に入らない時は（身近な他人）から貰えば良いんです。
自分が沢山愛を与えれば返されます。
愛情の代用は効くんですよ。
主さんの場合はきっかけは何であれ、穏やかに生活させてくれる旦那さんがいる。
ご主人にかけてみませんか？
私の親も、兄だけ可愛がりました。
主さんほどあからさまな事はされてませんが、親の死亡保険の受取人が兄10割で度肝を抜かれた事があります。
お金が全てではないけれど、やっぱりお金って大切。
親が一生懸命働いて貯めたお金を私には一円も渡したくなかったんだと分かって今までの愛情要求が急に冷めた。
自分の娘を愛せない親って辛いだろうなーと思った。
愛せなくても一応育てなきゃならないんですから。
一応義務は果たしてくれたので親とはもうサヨナラしました。
主さんも前見て生きましょうよ。今までもらえなかった親からの愛情はこの先泣こうが喚こうが手に入る事はありません。
主さんが不幸になる事で親が悲しむ事は無さそうなので幸せになって最後に「親は大嫌いだけど旦那は好き」と言ってやりましょう。
どうして愛してもらえなかったかは、私の経験で言えばですが、のちに分かったのは、その能力に欠けていたからだと言う事でした。なんでこのぐらいも出来ないのかと若い時に思いましたが、そういう感性とか視点や想像力に欠けた人だったと思った時に、きっぱり諦めがつきました。悪気がなくてもひどい事ができてしまう人っているんですよ。私は彼らの愛情の外側にずっといたし、なんだ最初から関係ない人だったのかと思いました。助けて欲しい時もたよらなかったし、連絡もしなくなりました。
何度もすみません。文章が下手で補足しますが、能力に欠けていたのは親で、まんべんなく自分の子を大事にする力に欠けているということです。
ちなみに子供を産み、今は大人になりましたが、結構いい関係でいます。実家に頼れている人を羨ましく思う場面はあったけれど、自分は親みたいにおかしくないと信じても大丈夫だと思いますよ。少しでも悲しみが和らぎますように。
そう聞かれると羨ましいとは思いますが、私も完璧な親というわけでもないだろうから、本人にしかわからない事だと思います。それより子どもの幸福が喜びだと感じる気持ちのほうがずっと大きいし。ただ、たっぷり安心していつも心が安定している人がそばに居るなと感じて、それで私も安心する。自分がしてきたことが返ってくると言うか、段々頼りになったり優しかったりして助かるなとも思っています。
とはいえ、うちの子は発達障害があったので子育ては苦労も多く、そう思えるようになったのはかなり大きくなってからなのですが、この子を育てながら、能力に欠けるなら仕方がないと言うのは身に染みて理解しました。今もこれからも、どうしても普通に出来ない事がある子なのですが、お互い出来ることで協力し合える関係になってホッとしています。子どもでなくても、心底安心できる関係の人がそばにいれば同じことだと思いますが、愛されなくて育っても愛することは出来ると思います。
削除されたレス （自レス削除）
その気持ち、旦那さんに話してよしよししてもらうと良いですよ。
親に満たされなかった部分を、パートナーに求めるのは、誰にでもあることです。
助け出してくれた旦那さんに感謝しながら、旦那家の元で、自分が安心できる家庭を作る…つまり、旦那さんに甘えてみる、というのが良いと思いますよ。
46なら今の時代そこまで気にする年の差ではないと思いました。主さんも未成年ではないし。そのことで卑下したりする必要はないかと。
恋愛的に好きでもない人と結婚したとしても、家族として情を育てられる相手なら、それでも。
ただ親から庇護されなくて生存の不安を感じたというのはトラウマになりえると思う。
https://note.com/goto_yuko/n/n1b1dfc3db1b0
旦那さんから捨てられるかもしれない不安、自分で人生を選べない感覚とかは、トラウマに対処ていくことで軽減されるかも。
今後、親が介護必要な年齢になった時に、長男は介護しないから親はまた主さんにたかってこようとするかもしれないけど、必要とされることと、愛されることは違うので。
>園長先生と一緒に私の家に行ってみたら、兄と父と母でご飯食べてました<
その前に園から電話連絡とか無かったんですか？いきなり園長先生が自宅に連れて行ったの？
覚えてないかもしれないけど 園長先生はその事態に親に何も言わなかったのかな？園長先生この家庭おかしいと思わなかったのかな
自分が園長だったら虐待疑って児相に連絡すると思う
>旅行のキャンセルをするように言ってきたのは親<
友達は主さんの親おかしいと言いませんでした？友達まで巻き込んで友達は他所で「こんな事あった」って言うだろうし 親は世間体困らないのかな？
大学は在学中？今三年なら来年は就活？
習い事のサッカーはユニフォームとか靴とかは親が用意してくれたの？
大学は私立？
受験費用や入学金はどうしたの？
御主人は不労所得者？
どこで知り合いどういう身の上の人？御主人の親とか身内とかに会った事ある？
就活はした方がいいと思うけど
>> 34
虐待を受けていたわけではなく、兄との格差によって愛を感じられなかったという話です。
ここには書いてはないですが、ある程度の教育投資はされてたと思います。
高校までの学費含め、ある程度の実績を残していたものに関しては、お金は出してくれましたよ。送迎や応援、手助けは一切ありませんでしたが。
旦那は不動産だったり投資だったりの収入の他に、役員として名前を貸してるところからの収入もあります。
実質もうほぼほぼ働いていないですね。
就活はしないです。
私が週５、8時間出勤して稼げる額と、旦那の生活がよりよく回ることの価値を考えたら、どっちの方が価値が高いか、私たちの家庭としては明白だからです。
詳細は避けますが、旦那の身内とは食事はしたことありますよ。
あなたが私に対してプラスな感情で質問をしていないように感じるのでこれ以上あなたに対して詳細に回答したとしても、お互いにメリットないのであなたへの回答はこれで最後にしますね。ありがとうございました。
母親がだめなら、父親にお願いできないのかと思ったけど、両方だめなのね。
海外旅行キャンセルした意味がわからないな、留守番？
兄の家で設置のために、立ち会いするためにいてくれ 旅行に行くなってこと？
旅行キャンセルは自分がしたことじゃない。
前々から決まってる、お金もかかってる、私一人だけの旅行じゃないから中止できないって突っぱねない主が悪い
>> 36
突っぱねられるなら、親に無断で結婚するような、親子関係じゃないんですよ😊
突っぱねられないような親子関係だから、親に無断で年齢倍以上のおじと結婚するんです😊
兄の冷蔵庫の設置の立ち合いと、私の海外旅行で、兄の冷蔵庫の立ち合いのほうが大切だという家族だから辛いんです😊
そんな家族にまだ愛されたいと思ってしまっているから辛いんです😊
わからないなら大丈夫ですよ😊
友達には私なりに謝罪してキャンセル料はもちろん、プラスでも振り込んでますよ😊それで許されるなんて思ってないですし、疎遠になってしまったのも仕方ないとも思いますけど、辛いよねって話です😊
あなたは、普通こうでしょ？おかしくない？って言いたいのかもしれないですけど、普通じゃなくておかしい家庭の話してるんですよねわたしは😊
>>35
気分を害されたようで 申し訳ないです
単にどうしたのかな？と思ったので
差し支えなければ 御主人と知り合った経緯だけでも教えていただけますか？
あと大学まで行ったのにバイトの社会経験だけでは勿体ないと思いました
やりたいことがあって進学したとかではないんですね？
削除されたレス （自レス削除）
>>39
ありがとうございます
所謂毒親というのは多々居るようで 私は既に成人ですが 中学の時の友達が親の離婚再婚で完全に見放され高校は行けず父方の祖母宅に追いやられ祖母も亡くなり 現在重度のパニック障害で手帳持ち生活保護受給者でグループホームに身を寄せています
親は地元では誰もが知る大手建設会社の社長 異母弟は一軍プロ野球選手なんですけど 誰も引き取りを拒否 ほったらかしです(それでも今はグループホームで平穏に暮らしてます)
中学の時から親の非道は見てきて私達友達や担任や周りの保護者等意見する人も居ましたが変わりませんでした
友達は中卒で手帳持ちな為 自立は難しく行政の御世話になるしかなく現在に至りますが 主さんはこのまま行けば大卒
せっかくなのでバイト以上の社会経験積んだ方がいいと思います
主さん、よく頑張って生きてきましたね。、辛かったでしょう…かわいそうに…。
愛されたかった。つらかった、寂しかったという気持ち、全部全部きちんと自分で感じて自分を抱きしめてあげてね。泣いてもいいんです。
一人になれる場所があるなら、声を出して自分に話しかけてあげて下さい。辛かったね。寂しかったよねって。
きっとすぐには無理でも少しずつ少しずつ癒されてくるはずです。自愛をしてみて下さい。やり方はネットで調べたら沢山出てくるから。
素敵な人と結婚出来て良かったですね！おめでとうございます😊あなたの家族は今の旦那さんですよ。
お兄さんはね。ある意味不幸ですね。何故なら、家庭の中で差別されている妹がいるのを見ていて、健全な家庭環境ではないのだから。
まともな感覚で育ってたらいいけど、女性を下にみるとか。もしくは自分も媚を売らないと親から嫌われるかもと常に思って育ったかもしれないし。どちらにしろ幸せには育っていないでしょうね。
主さんの旦那さんはお金に余裕があるみたいだから、親にたかられないようにだけ気をつけて。老後の世話もしなくていいし、援助もしなくていいんだからね。
貴方の人生はこれからですよ！まだ若いんだから、優しい旦那さんと沢山幸せになってください。応援してます！
おかしい家庭ってのはわかるけど。
カウンセリングは受けた方がいいんじゃないかなあ。
結婚のくだりで、気持ち悪いとか色々言われて辛かったってあるけど
そこだけは、よその普通の家庭でも同じ反応だと思いますよ
主さんももう知ってるかもしれないけど
両親になんらかの問題があって、家庭が上手く機能しない場合、その影響は子供が受けることになるのだけれど、「愛玩子」と「搾取子」という機能不全家族の形があるんだよね。
これは、親が子供にそれぞれ役割を与えて、子供たちは、親からの愛情を受けるためにその役割を必死にこなすことで、親は子供をコントロールする…という歪んだ形なのだけれど
愛されなかったのは、自分が悪かったのかな…って自責してしまう子供が多い。そして、愛情を渇望して大人になっても寂しさや不安を抱えてしまったり。
けれど、もし本当に向き合って乗り越えるのならば
親に問題があったな。というのをまず受け止めて。
(子供の自分は悪くないと言うことに気づいて欲しい)
その上でどうして、両親は溺愛子と搾取子を作らなければなれなかったのか、を色んな本とか文献とか記事とか読みながら調べても良い。調べるの大変なら、Google Ai(Gemini)に調べてもらっても良いと思うよ。
主さんは、今、旦那さんと結婚したことで、自分の子供時代や親のことをまた違った視線で考えられるようになってきたのだと思う。スレを立てて吐き出せたこともそうだしね。(友達には話せている、というのも乗り越えるための大事なプロセスです)
虐待サバイバーという言葉もあるのだけれど、毒親育ちの人達は、やはり自分の親子関係とかルーツに苦しむよね。
私も主さんとは違った形で、そうなんだけど、
親子関係(毒親とか虐待とか)に限らず、色んなトラウマを克服するには、色んな心理的アプローチがあったり、「段階」があるんだよね。
トラウマを克服した先に待ってるのは、
心的外傷後成長（PTG）というものなんだけど、調べて見てほしいです。辛いこと、悲しいこと、理不尽な目にあったこと。たくさんの辛いことがあったけれど、主さんは事実として負けなかった。
自暴自棄になって犯罪を犯したり、グレたり、引きこもりになった訳でもない。死にたくなったこともあったかもだけど、学校も卒業して、友達も作り、家族以外の人達と人間関係を築き、生き抜いてきたよ。たくさん泣いただろうけど、信じて生きてきたよ。
救いの手を差し伸べてくれた人の手を掴み、頼ることもできた。自分の力で脱出できたよね。
まず、そんな自分を労って認めてあげて欲しい
主さんほどではないがうちも兄優先の
家庭だったから少しはわかる。
両親は80さいを超えてるけど疎遠になって会っていない葬式にも行くつもりない
主さんの親御さんが介護になったら
手のひら返し猫なで声でお願いにくるよ
その時はキッパリ断ってもいいと思う
ご両親に大切にされなかった分
ご自身を大切に生きていってください。
これは毒親育ちの人にしか分からない事だと思う。辛く長い苦しい人生を耐えてがんばって生きてこられたんだと思います。その分野の本を読み漁りいつか親に切望する愛情を諦められて、自分を愛することができる日が来ることを望みます。おそらく親は人格障害です。どうしてどうしてとずっと思いますが答えはそのくらいしか出ません。あなたはその人たちとは別な人間です。だから悪い人間になったり悪い人生を送ることはありません。私も多かれ少なかれそういう環境で育ち不幸な人生送ってきましたが現在、幸せに生きています。愛し信頼し合える人にも出会えました。決して自分を諦めないで下さいね。
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