21歳女。大3。家から出たいから親に無断でおじと結婚した。 小さい時から、…
21歳女。大3。家から出たいから親に無断でおじと結婚した。
小さい時から、兄と比べられて親から邪険に扱われてきた。
何か秀でるものがあれば愛されるのかと幼い私は思って、習い事のサッカーと勉強を頑張ってきた。
サッカーでは高校の時全国行ったし、勉強だといわゆる世間一般の高学歴って言われる大学に一般で入った。
兄は習い事は早々に辞めたし、勉強はいわゆるFラン大学。でも、兄はバイトなしで仕送りもらって一人暮らし。
私は一人暮らしさせてもらえず、バイトしてるし奨学金で学費も払ってた。結婚のタイミングで、家出たし、結果的にいろんな支払いはおじが立て替えてくれたけど。
どんなことも兄優先。ほんとにどんな些細なことも。
私が半年前から決めてた海外旅行を、兄の家電が兄の家に届くための留守番をしておいてって前日に言われてキャンセルさせられたこともある。
友達にたくさん謝って友達の分のキャンセル料も払って、でも友達とは疎遠になった。
なんかもう嫌で。
大学一年の時に仲良くなった、第二のお父さんって思ってるようなおじに、色々相談してたら、結婚してうちにすみなよーって言ってくれたから、その日のうちに入籍した。それが2025年の8月。
家族に事後報告したら、パパ活?とか、恥ずかしいとか、頭おかしいとか色々言われてほんとしんどい。
おじは、お金たくさん持っててすでにほぼFIREしてるから、毎日2人で一緒に遊び歩いて楽しいけど、なんか不純だなとも思う。
わたしは、おじに父性を求めてる気がして、それで結婚してるっておかしいかなとか。
おじに父性を求めてる自分が不純な気がして嫌
すごく優しく尽くしてくれてるおじに対して、ほんとはただ私の若さだけを見てて、いつか捨てられるんじゃないかって疑っちゃう自分が嫌
親から愛されたいとまだ思ってしまってる自分が嫌
ほんとは私のことも大切なんじゃないかと希望を持っちゃってる自分が嫌
無償の愛ってどこにあるの
すごくすごく愛されたい
寂しくて仕方ない
夜、旦那とベッドで寝てると思い出して悲しくなる。
寝室のベッドで父と母と兄が寝てて、兄は2人に挟まれてて、わたしはリビングで敷布団敷いて寝てたの。
私だけご飯の時間違ったの。
私だけおもちゃもお菓子も買ってもらえなかったの。
親に話しかけようと近づいたら、手の甲で弾かれて、邪魔って言われたの。
寂しい。悲しい。
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読んでてめちゃ悲しくなったわ
そちは色々泣きたくなることある中頑張って生きていてエライと思いますわ
手段はともかく自分の居場所を作ろうとしてるとこも何だか悲しくってよ
わらわには共感することしか出来んけどそちの状況が良くなることを祈っていますわね🥲
辛かったね
大変な結婚をしてしまいましたね。
金ではなく、愛のある結婚をすればよかったのに…。
あなたの旦那さんは性欲はあるけど愛はありません。歳の離れた女性を、もし愛していたら、若い妻の将来をつぶしてしまうから結婚なんてしません。
おじの精子は劣化しているからあなたは出産や子育てができないし、すぐに介護が始まって社会から孤立します。
周りの同年代がママ友と一緒に子育てしたり、バリキャリとしてキラキラ働くのをSNSで見ながら、あなたは老人に囲まれて病院通い。
日に日にワガママになる老人のオムツを変えては説教される日々にすり減らされてあなたは急速に老ける。
あなたが再婚は厳しい見た目のおばさんになる頃、おじを見送って、長い孤独な未亡人生活が始まる。
もし旦那さんが自営業なら遺族にもらえる年金も少ないから貧困になる。
国民年金だけだと悲惨ですよ。
遺産が数千万程度なら、つましい暮らしをしないと20年もたない。あなたはパートやフルタイムで介護や清掃などスキルがなくてもできる仕事を探すことになります。もしあなたが大卒で就活していたら見向きもしなかった条件の悪い仕事しかありません。
助けてくれる子供もいない。
あなたが大変な目に遭っても、兄や毒親は助けてくれないでしょう。自業自得だから。
あなたは長い長い介護生活と孤独な老後に備えて、自分の人生をまもるべきです。
きちんと大学を出て、正社員として働くことをお勧めします。
そうでなければ、お金のかからない趣味を持ち、介護士などの資格をとって、老後破綻に備えるくらいしかできることがありません。
習い事のサッカーはユニフォームとか靴とかは親が用意してくれたの？
大学は私立？
受験費用や入学金はどうしたの？
御主人は不労所得者？
どこで知り合いどういう身の上の人？御主人の親とか身内とかに会った事ある？
就活はした方がいいと思うけど
主さん自身「虐待」されていた訳ではないと書かれてる
顕著な兄弟姉妹格差の範囲
虐待とは私の友達のようなケース
それでも苦悩は本人のものだから辛いと言えば辛いんだろうけど それで この結婚は短絡的と思わざるを得ない
>愛がない結婚は悪いこと<
悪いことでしょう
先の事は分からないけど更に苦難に遭遇したら どうなるやら？
因みに私の友達も主さんと似たパターンで一度結婚してる(それこそ21で)御主人の浮気で5年で破局
パニック障害と中卒で仕事に就けず 実家には戻れず今に至る
無償の愛はマザーテレサとかレベルじゃないと難しいよ。
仲良い親子でも、お互いに満足させるというギブアンドテイクなのは変わらないから。
主さんは一方的に家族から搾取されてきて普通のギブアンドテイクすら経験出来なかったから、それがよくわからないし不安なんだね。
ところで日本の法律だとおじと姪は結婚出来ないと思うんだけど、入籍できたのかな？
主さんが今幸せなら一息つけるまでそうしていて良いと思うけど、まだ若いから気持ちが変わっていったとしても、その時にめちゃくちゃに壊したとしても好きにして良いと思うよ。
それ本当？
被害妄想ではなくてですか？
いくら親達が長男教でも主さんが言っているような目に本当に遭わされているのならば、主さんはもう実家と関わる必要ありませんよ。
親が無くなった後にきっちり兄と折半の遺産相続だけして介護もしなくて良いです。
人によっては1番支えてくれて自分を愛してくれる筈の人である親や兄弟姉妹が1番敵になる運命の人もいます。
欲しい愛情が手に入らない時は（身近な他人）から貰えば良いんです。
自分が沢山愛を与えれば返されます。
愛情の代用は効くんですよ。
主さんの場合はきっかけは何であれ、穏やかに生活させてくれる旦那さんがいる。
ご主人にかけてみませんか？
私の親も、兄だけ可愛がりました。
主さんほどあからさまな事はされてませんが、親の死亡保険の受取人が兄10割で度肝を抜かれた事があります。
お金が全てではないけれど、やっぱりお金って大切。
親が一生懸命働いて貯めたお金を私には一円も渡したくなかったんだと分かって今までの愛情要求が急に冷めた。
自分の娘を愛せない親って辛いだろうなーと思った。
愛せなくても一応育てなきゃならないんですから。
一応義務は果たしてくれたので親とはもうサヨナラしました。
主さんも前見て生きましょうよ。今までもらえなかった親からの愛情はこの先泣こうが喚こうが手に入る事はありません。
主さんが不幸になる事で親が悲しむ事は無さそうなので幸せになって最後に「親は大嫌いだけど旦那は好き」と言ってやりましょう。
削除されたレス （自レス削除）
おかしい家庭ってのはわかるけど。
カウンセリングは受けた方がいいんじゃないかなあ。
結婚のくだりで、気持ち悪いとか色々言われて辛かったってあるけど
そこだけは、よその普通の家庭でも同じ反応だと思いますよ
61さん
いやいや、win-winじゃないからフェミが怒るんでしょう。
年配男性と結婚したら、出産も子育てもできず介護介護の人生になる。
芸能人レベルなら施設に入れられるし遺産で生活できるでしょうけど、
一般人の小金持ちくらいの遺産では障害金に困らないなんてありえないですし。
旦那との結婚生活も不安みたいだし、一人でも食える資格をとれば気持ちも楽になると思う
頭良いなら宅建とか簿記とか。
浮草みたいにフラフラせず、資格をもつのは強い。
捨てられも、一人で生きていける。
あと、自分の寂しさは自分で機嫌取れるようになるべきです。
人ばかりに依存しても、見てくれないのですから。
旦那をおじ呼ばわりしてる時点で愛情も皆無なのかな。
そりゃ愛のない結婚をしたら虚しいよ。
普通に新卒として、優良企業に就職して、一人暮らしして地に足つけて生きて、早々に離婚した方が幸せだと思うよ。
それと愛されたい気持ちが今、誰かへの依存に変わってしまってるわけだね。
あと、依存と愛は全く違うからね。
依存ではなく愛が何なのかをしっかり分解して分析して考えていこう。
家族とはもう絶縁した方がいい。
これは結婚相手でも、結婚や子供ができたらきっと変わってくれる、約束を守ってくれるって期待しても、現実は一生何十年経っても死ぬまで変わらない、約束を守らないのと同じ事。
家族を例に、ここで本質を理解すれば将来的にも応用が効いて、変な男ホイホイにも自然とならずに済むよ。
あと勉強できる人なのになんでわからないのか疑問なんだけど、、
おじと結婚なんて、愛され家庭で育った人だって親は大反対だし快く思わないのに、
なぜ毒親に報告して認められると思ったんだろう？
それと、兄の家電で旅行取消の件。
なぜ断って無視せず、関係ない友達を巻き込んで裏切ってまで旅行取消たの？
大事な友達より、酷い事ばかりしてくる家族を選ぶのが信じられない。
大事にしてもらえない辛さは誰よりも理解してるはずなのに、なぜ友達は守ってあげずに振り回し、家族と同じような事をしたのだろう。
貴方の居場所は家族の中にはどこにもないよ？
これからも一生ないんだよ？
友達こそ貴方の大事な居場所の一つだったんじゃないの？
そこを自ら捨てて路頭に迷うのはなぜなのか。
これから居場所はいくらでも自分で作れるんだよ。
一人暮らし、友達、職場、恋人、趣味、これだけ揃えば家族なんて絶縁して幸せに生きてる人はこの世に数え切れないほどいるのよ。
自由の素晴らしさがいかに価値があるかも気付いた方がいい。
学歴を活かして仕事に打ち込み、年収アップして生活水準を上げ、友達を大切にして、レベルの見合った同年代の恋人を作り、2人で自立してキャリアアップを目指して、きっちり家事分担して支え合って生きていく。
これが本来のあなたの居場所でも良いんじゃないの？
人にただ依存なんてしていたら、自分から底無し沼に突っ込んでるだけだよ。
幸せへの選択肢を増やすには、自立への前向きさと努力だよ。
邪魔でしかない泥家族なんて自分からさっさと捨てな。
事情はどうあれもう結婚して夫婦になったのだから今から二人で主さんの家族家庭を作って幸せになればいいと思います。
小さい頃の主さんが与えてもらえなかった愛情を自分の子供ができた時に沢山あげたらいいと思います。
一つお聞きしたいのですが、そのおじさんは思い遣りのあるかたですか？優しいかたですか？
主さんを愛してくれてますか？
そうあって欲しいと思って書きました。
若くで結婚しても幸せは手に入れることはできます。お幸せに。
>園長先生と一緒に私の家に行ってみたら、兄と父と母でご飯食べてました<
その前に園から電話連絡とか無かったんですか？いきなり園長先生が自宅に連れて行ったの？
覚えてないかもしれないけど 園長先生はその事態に親に何も言わなかったのかな？園長先生この家庭おかしいと思わなかったのかな
自分が園長だったら虐待疑って児相に連絡すると思う
>旅行のキャンセルをするように言ってきたのは親<
友達は主さんの親おかしいと言いませんでした？友達まで巻き込んで友達は他所で「こんな事あった」って言うだろうし 親は世間体困らないのかな？
大学は在学中？今三年なら来年は就活？
母親がだめなら、父親にお願いできないのかと思ったけど、両方だめなのね。
海外旅行キャンセルした意味がわからないな、留守番？
兄の家で設置のために、立ち会いするためにいてくれ 旅行に行くなってこと？
旅行キャンセルは自分がしたことじゃない。
前々から決まってる、お金もかかってる、私一人だけの旅行じゃないから中止できないって突っぱねない主が悪い
>>35
気分を害されたようで 申し訳ないです
単にどうしたのかな？と思ったので
差し支えなければ 御主人と知り合った経緯だけでも教えていただけますか？
あと大学まで行ったのにバイトの社会経験だけでは勿体ないと思いました
やりたいことがあって進学したとかではないんですね？
主さん、よく頑張って生きてきましたね。、辛かったでしょう…かわいそうに…。
愛されたかった。つらかった、寂しかったという気持ち、全部全部きちんと自分で感じて自分を抱きしめてあげてね。泣いてもいいんです。
一人になれる場所があるなら、声を出して自分に話しかけてあげて下さい。辛かったね。寂しかったよねって。
きっとすぐには無理でも少しずつ少しずつ癒されてくるはずです。自愛をしてみて下さい。やり方はネットで調べたら沢山出てくるから。
素敵な人と結婚出来て良かったですね！おめでとうございます😊あなたの家族は今の旦那さんですよ。
お兄さんはね。ある意味不幸ですね。何故なら、家庭の中で差別されている妹がいるのを見ていて、健全な家庭環境ではないのだから。
まともな感覚で育ってたらいいけど、女性を下にみるとか。もしくは自分も媚を売らないと親から嫌われるかもと常に思って育ったかもしれないし。どちらにしろ幸せには育っていないでしょうね。
主さんの旦那さんはお金に余裕があるみたいだから、親にたかられないようにだけ気をつけて。老後の世話もしなくていいし、援助もしなくていいんだからね。
貴方の人生はこれからですよ！まだ若いんだから、優しい旦那さんと沢山幸せになってください。応援してます！
主さんももう知ってるかもしれないけど
両親になんらかの問題があって、家庭が上手く機能しない場合、その影響は子供が受けることになるのだけれど、「愛玩子」と「搾取子」という機能不全家族の形があるんだよね。
これは、親が子供にそれぞれ役割を与えて、子供たちは、親からの愛情を受けるためにその役割を必死にこなすことで、親は子供をコントロールする…という歪んだ形なのだけれど
愛されなかったのは、自分が悪かったのかな…って自責してしまう子供が多い。そして、愛情を渇望して大人になっても寂しさや不安を抱えてしまったり。
けれど、もし本当に向き合って乗り越えるのならば
親に問題があったな。というのをまず受け止めて。
(子供の自分は悪くないと言うことに気づいて欲しい)
その上でどうして、両親は溺愛子と搾取子を作らなければなれなかったのか、を色んな本とか文献とか記事とか読みながら調べても良い。調べるの大変なら、Google Ai(Gemini)に調べてもらっても良いと思うよ。
主さんは、今、旦那さんと結婚したことで、自分の子供時代や親のことをまた違った視線で考えられるようになってきたのだと思う。スレを立てて吐き出せたこともそうだしね。(友達には話せている、というのも乗り越えるための大事なプロセスです)
虐待サバイバーという言葉もあるのだけれど、毒親育ちの人達は、やはり自分の親子関係とかルーツに苦しむよね。
私も主さんとは違った形で、そうなんだけど、
親子関係(毒親とか虐待とか)に限らず、色んなトラウマを克服するには、色んな心理的アプローチがあったり、「段階」があるんだよね。
トラウマを克服した先に待ってるのは、
心的外傷後成長（PTG）というものなんだけど、調べて見てほしいです。辛いこと、悲しいこと、理不尽な目にあったこと。たくさんの辛いことがあったけれど、主さんは事実として負けなかった。
自暴自棄になって犯罪を犯したり、グレたり、引きこもりになった訳でもない。死にたくなったこともあったかもだけど、学校も卒業して、友達も作り、家族以外の人達と人間関係を築き、生き抜いてきたよ。たくさん泣いただろうけど、信じて生きてきたよ。
救いの手を差し伸べてくれた人の手を掴み、頼ることもできた。自分の力で脱出できたよね。
まず、そんな自分を労って認めてあげて欲しい
主さんほどではないがうちも兄優先の
家庭だったから少しはわかる。
両親は80さいを超えてるけど疎遠になって会っていない葬式にも行くつもりない
主さんの親御さんが介護になったら
手のひら返し猫なで声でお願いにくるよ
その時はキッパリ断ってもいいと思う
ご両親に大切にされなかった分
ご自身を大切に生きていってください。
これは毒親育ちの人にしか分からない事だと思う。辛く長い苦しい人生を耐えてがんばって生きてこられたんだと思います。その分野の本を読み漁りいつか親に切望する愛情を諦められて、自分を愛することができる日が来ることを望みます。おそらく親は人格障害です。どうしてどうしてとずっと思いますが答えはそのくらいしか出ません。あなたはその人たちとは別な人間です。だから悪い人間になったり悪い人生を送ることはありません。私も多かれ少なかれそういう環境で育ち不幸な人生送ってきましたが現在、幸せに生きています。愛し信頼し合える人にも出会えました。決して自分を諦めないで下さいね。
＞サッカーでは高校の時全国行ったし
とても才能に恵まれてますね。
＞兄の家電が兄の家に届くための留守番を
＞寝室のベッドで父と母と兄が寝てて
ん？
お兄さんは別居してる設定ですか？それとも実家にいる設定ですか？
少々失礼ながら、私と同い年の成人が「愛されたい」とか嘆いてるのを見ると、非常に幼く感じます。
私は結婚どころか、国立理系単科大学という環境なので彼氏すら出来ませんよ。
成人してるのに両親に挟まれて寝る兄とお菓子やおもちゃを買ってもらいたい妹…。
無償の愛を求めるだけ？あなたは誰かに無償の愛を捧げてるの？
学生で、自分の倍以上の歳の男と結婚するとか、その行動力は凄いよ。私には絶対無理だもん。
まずはちゃんと大学卒業して就職して、精神的に自立して下さい。
社会人になったらそんな甘ったれたこと言ってられなくなります。
個人的にはそれでも連絡取り続けてるのはあなたが家族に固執してるんでしょうね。
海外旅行とかも普通なら知らん！無理！私は旅行に行く！で押し切って旅行行くし、もう結婚したなら連絡取らなきゃいいんじゃないのかなと。
家出れて良かったんじゃない。
結婚相手なんて現れずに自力で独り立ちするしかない人がほとんどの中まだ恵まれてると思いますよ。
年が離れていても、おじじゃなくてカレとか言い方直したほうがいいと思う。小さい頃に愛情を貰えなかったことを埋める代わりになるものってきっと無いよね。その位大きなことだから、思い出すと胸が痛んでも、乗り越えていくしかないし、親が変わってくれると期待するよりも、別なことに夢中になったほうが得だよ。投資で損切りって言葉があるけど、人間関係でもそうするしかない時もある。結婚おめでとう。二人でこの先ずっと元気に楽しく暮らせますように。
どうして愛してもらえなかったかは、私の経験で言えばですが、のちに分かったのは、その能力に欠けていたからだと言う事でした。なんでこのぐらいも出来ないのかと若い時に思いましたが、そういう感性とか視点や想像力に欠けた人だったと思った時に、きっぱり諦めがつきました。悪気がなくてもひどい事ができてしまう人っているんですよ。私は彼らの愛情の外側にずっといたし、なんだ最初から関係ない人だったのかと思いました。助けて欲しい時もたよらなかったし、連絡もしなくなりました。
何度もすみません。文章が下手で補足しますが、能力に欠けていたのは親で、まんべんなく自分の子を大事にする力に欠けているということです。
ちなみに子供を産み、今は大人になりましたが、結構いい関係でいます。実家に頼れている人を羨ましく思う場面はあったけれど、自分は親みたいにおかしくないと信じても大丈夫だと思いますよ。少しでも悲しみが和らぎますように。
削除されたレス （自レス削除）
削除されたレス （自レス削除）
叔父さんではなく、オジサン(他人で自分よりも歳上の男性)と結婚されてる、という話…との事です。本スレ文で誤解されてしまう書き方をされてますが、お礼レスで説明されていました。なので、結婚自体は問題がないです。
結婚にも色んな形があります。
恋愛結婚だけではなくて、お見合いで条件ありきで結婚して、結婚してから恋愛感情を育んだり、友達同士で結婚したり、男女関係ではなくパートナーとして信頼関係を築くとか、ね。色々です。
主さんが親の呪縛から解放されるために、旦那さんの手を取って力を借りたのなら、それは生きていくためだったと思います。
主さんたち夫婦の選択なので、それを他人がとやかくいう権利は無いだろうと思います。
色んな夫婦の形、家族の形があるものだと思うので。
大事なのは、この先かと思います。
これから主さんは旦那さんと引き続き家庭を築いて、精神的にも傷を癒して、夫婦関係も大事にして、1人の大人として自分の事を好きになれるのなら、良いことだと私は思いますよ。
寂しい、辛い、って感じてしまう自己批判とか自己否定はしなくて良いです。溢れてくる感情の否定、はしたらダメなことです。どんな人もね。
悲しかったんだな、辛かったんだよな
それでも自分は良く頑張ったよ、
って自分の中にいる子供頃の自分を、自分で抱きしめていく作業がこの先も続いていきます。私もそうですし、親子関係で悩んだ人たちみんなが通る道です。その気持ちを、旦那さんは知ってくれた上で、理解してくれた上で結婚してくれてるでしょう？今は難しく考えないで、父性を旦那さんに求めて良いんじゃないかな。
というか、自分の気持ちにレッテル(父性を求めてるんだ)を貼らなくていいと思いますよ。
私だっても夫には、甘えたり頼ったり、安心感を求めていますよ。
あと、私は、主さんのスレ文の子供時代の話を読むと、悲しくなりましたよ。本当にお辛かったと思います。
だから、幸せになって欲しいし、幸せになっても良いんだよ、と思います。
きっと、主さんも旦那さんを日々大事にされてるかと思うので。じゃないと、旦那さんもこんなにも主さんを思って、大事にしてくれないだろうと思います。良い夫婦関係を築いて欲しいです。
そう聞かれると羨ましいとは思いますが、私も完璧な親というわけでもないだろうから、本人にしかわからない事だと思います。それより子どもの幸福が喜びだと感じる気持ちのほうがずっと大きいし。ただ、たっぷり安心していつも心が安定している人がそばに居るなと感じて、それで私も安心する。自分がしてきたことが返ってくると言うか、段々頼りになったり優しかったりして助かるなとも思っています。
とはいえ、うちの子は発達障害があったので子育ては苦労も多く、そう思えるようになったのはかなり大きくなってからなのですが、この子を育てながら、能力に欠けるなら仕方がないと言うのは身に染みて理解しました。今もこれからも、どうしても普通に出来ない事がある子なのですが、お互い出来ることで協力し合える関係になってホッとしています。子どもでなくても、心底安心できる関係の人がそばにいれば同じことだと思いますが、愛されなくて育っても愛することは出来ると思います。
その気持ち、旦那さんに話してよしよししてもらうと良いですよ。
親に満たされなかった部分を、パートナーに求めるのは、誰にでもあることです。
助け出してくれた旦那さんに感謝しながら、旦那家の元で、自分が安心できる家庭を作る…つまり、旦那さんに甘えてみる、というのが良いと思いますよ。
みなさまありがとうございました。
ただ、親に愛されたかったという気持ちを吐き出して、共感や寄り添い、アドバイスなどが欲しかっただけのつもりが説明不足な点もあり荒れてしまいました😅
寄り添ってアドバイスをくださった方々ありがとうございます。個別に返信ができていない方もいますが、しっかりと読ませていただきました。
自分なりに自分の心と、旦那と、向き合っていこうと思います。
これ以降は返信は控えます。
スレ主さんと同じ悩みを持つ若い方でこのトピックを読んだ、働かないわけにいかない方に向けて書きます。
仕事をして得られるものはお金だけではありません。失う心配をしなくて良い、かけがえのないものがたくさん手に入ります。
辛い事もたくさんあるから、働かなくてよい人を羨ましく思うことはあるかもしれないけど、コツコツ誠実に仕事をして良かったと思っている大人も多いです。無理しない範囲で頑張って欲しいと思います。こんなのわかってる方が多いと思いますが、老婆心というものです。
でも金持ちエリートの男性が極端に若い女の子と結婚する事例はチラホラありますよ
男の魅力は金やステータス、女の魅力は若さやルックス
これは昔から変わらない（昔より薄れてきた文化とはいえ）
win-winじゃないですか
ここの掲示板は、低所得やフェミ気質のユーザーが多いので、主さんのような話をとても嫌う傾向にはありますが
削除されたレス （自レス削除）
>> 36
突っぱねられるなら、親に無断で結婚するような、親子関係じゃないんですよ😊
突っぱねられないような親子関係だから、親に無断で年齢倍以上のおじと結婚するんです😊
兄の冷蔵庫の設置の立ち合いと、私の海外旅行で、兄の冷蔵庫の立ち合いのほうが大切だという家族だから辛いんです😊
そんな家族にまだ愛されたいと思ってしまっているから辛いんです😊
わからないなら大丈夫ですよ😊
友達には私なりに謝罪してキャンセル料はもちろん、プラスでも振り込んでますよ😊それで許されるなんて思ってないですし、疎遠になってしまったのも仕方ないとも思いますけど、辛いよねって話です😊
あなたは、普通こうでしょ？おかしくない？って言いたいのかもしれないですけど、普通じゃなくておかしい家庭の話してるんですよねわたしは😊
>>39
ありがとうございます
所謂毒親というのは多々居るようで 私は既に成人ですが 中学の時の友達が親の離婚再婚で完全に見放され高校は行けず父方の祖母宅に追いやられ祖母も亡くなり 現在重度のパニック障害で手帳持ち生活保護受給者でグループホームに身を寄せています
親は地元では誰もが知る大手建設会社の社長 異母弟は一軍プロ野球選手なんですけど 誰も引き取りを拒否 ほったらかしです(それでも今はグループホームで平穏に暮らしてます)
中学の時から親の非道は見てきて私達友達や担任や周りの保護者等意見する人も居ましたが変わりませんでした
友達は中卒で手帳持ちな為 自立は難しく行政の御世話になるしかなく現在に至りますが 主さんはこのまま行けば大卒
せっかくなのでバイト以上の社会経験積んだ方がいいと思います
何が不満ですか？
家庭が若干問題あったのは分かります。
でもスレ主が思うようなパーフェクトな家庭なんて、滅多にありませんよ。
しかも金持ちの叔父さんと結婚して満たされてて、あと何が欲しいんですか？
スレ主は十分過ぎるほど恵まれてますよ。
大学はちゃんと通ってるんですよね？
卒業して下さいね。
ちなみに民法第734条には
「直系血族又は三親等内の傍系血族の間では、婚姻をすることができない。」
と規定されてます。
これに反するとどうなるかと言うと、第744条に
「第731条から第736条までの規定に違反した婚姻は、各当事者、その親族又は検察官から、その取消しを家庭裁判所に請求することができる。」
とあります。
つまりスレ主の両親はスレ主の結婚を取り消す請求が出来ます。
46なら今の時代そこまで気にする年の差ではないと思いました。主さんも未成年ではないし。そのことで卑下したりする必要はないかと。
恋愛的に好きでもない人と結婚したとしても、家族として情を育てられる相手なら、それでも。
ただ親から庇護されなくて生存の不安を感じたというのはトラウマになりえると思う。
https://note.com/goto_yuko/n/n1b1dfc3db1b0
旦那さんから捨てられるかもしれない不安、自分で人生を選べない感覚とかは、トラウマに対処ていくことで軽減されるかも。
今後、親が介護必要な年齢になった時に、長男は介護しないから親はまた主さんにたかってこようとするかもしれないけど、必要とされることと、愛されることは違うので。
>> 34
虐待を受けていたわけではなく、兄との格差によって愛を感じられなかったという話です。
ここには書いてはないですが、ある程度の教育投資はされてたと思います。
高校までの学費含め、ある程度の実績を残していたものに関しては、お金は出してくれましたよ。送迎や応援、手助けは一切ありませんでしたが。
旦那は不動産だったり投資だったりの収入の他に、役員として名前を貸してるところからの収入もあります。
実質もうほぼほぼ働いていないですね。
就活はしないです。
私が週５、8時間出勤して稼げる額と、旦那の生活がよりよく回ることの価値を考えたら、どっちの方が価値が高いか、私たちの家庭としては明白だからです。
詳細は避けますが、旦那の身内とは食事はしたことありますよ。
あなたが私に対してプラスな感情で質問をしていないように感じるのでこれ以上あなたに対して詳細に回答したとしても、お互いにメリットないのであなたへの回答はこれで最後にしますね。ありがとうございました。
昔はその位の年齢差も普通でしたよ。
特に富を得ている方は第一夫人、第二婦人とか沢山いました。
もう結婚したなら、その方と一緒に理想の家庭を作っていかれたらよいのではないですか？
それが一番、自分の親に愛されてなかったと思う記憶を消して行く良い方法ですよ。
年齢差があっても上手くいく人もいます。
結局は自分次第です。
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