お母さんが死んだでスレをたてた者です。

前のスレも読みました😃
ごめんなさいね🙇何度読んでも主さんの言いたい事が理解出来ません😥何を言いたいのか伝わりません😥だからどうレスしたらいいのかわかりません😥ごめんなさい🙇

それとおじいちゃん、おばあちゃん、仲良しでいいじゃないですか😃とっても素晴らしい事だと思いますよ😃

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私の中ではずっと一人なんです。
手紙だしたときも未来があれば、良いなと思って書きました。
私は、たぶん生きてるのが奇跡に近いと思います。
自分なりに考えた結論。みんなは、私が居なくても、きっと、平気です。

私的には、
この家族で暮らす自信が無いのです。
自分がいじめにあってから自殺の事しか考えないから、
たぶん文が変です。 みんな消えれば良いのに。とか思ってしまう。学校は行ってるけど。

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心配されたくて出てくんじゃないでしょ？。心配されないならこっちだって心配しなくていい。心配してくれる人がいないなら思い残す事もない
卒業したら出てってやろう💪


主さんだけはお母さんの事を忘れずに生き抜こう
最低なおやじのせいで傷付いたり死にたくなる必要はない
負けちゃダメだ

お母さんは主さんを応援してよ❤

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生きてるのがたぶん奇跡、です。
本当、このうちに居ると、頭がおかしくなりそうです。
いくら寝ても疲れとれないし…高校は後1年で卒業です。
でも学校行ってないときはさんざん馬鹿にされ続けました。 自分がだめになる前に早く家をでたいです。
手紙を書き始めた、 やりとげた感は忘れないと思う。

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今まで頑張った自分とお母さんを褒めよう

そして新しい人生を送ろう

長かった苦痛の時間に比べれば１年なんてほんのちょっと

準備出来る事は今のうちにしておこう

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はい。有り難うございます。私はあまり死ぬとかは考えなかったのですが、母がなくなり、死ぬと言うことはこういう事だと思いました。父は私に話しかける姿は今にも泣きそうです。
でも、
みなさんだったら毎日毎日話しされて、 許せますか❓❓
屈辱とかもされて…金魚は死ぬし…

確か中学の時からずっと 変な目で見られていました。
いつも 家に帰りたくないと思うのは、そういう気持ちが大きいからなのでしょうか。

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私も家族は敵です😔
幼い頃から母から虐待、小学校高学年から父から性的な虐待。小さな私は母に抵抗する事が出来なかった。信じてた父に裏切られ人が信じられなくなった時もあった

家に帰っても信じられるのは弟だけ
でも私は弟を守らなきゃいけないから帰るよ

許すとかよくわからないけど、学校行かせてもらえたおかげで良い友達と先生に出会えた。変われたし夢も見つかった
今度は私が親を変える番だと思ってる
友達や先生から貰った愛を家族に使うよ
過去の傷は消えないけど、私は本当の家族を手にいれたいから
遅くないと思ってる
敵から家族に変えたい
あくまでも私はね😉
私には友達や先生がずっとついてるから不安なんてない
いつまでかかってもいいから弟と全力で家族と向きあいたい
私意地っ張りだから😁

主さんのお母さんは主さんの幸せだと思う
辛い思いしたお母さんは主さんが家にいるより外へ羽ばたく事を願ってると思う
そして幸せな家族を作れるように

最低な大人を見てる分私たちはよくなれる
繰り返さないように準備が出来る
主さんの幸せはお母さんと主さん二人の幸せ。お母さんを幸せにさせてあげよう
立派な娘になったよって言えるように

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私も中高生の母親なんですが、前スレからずっと拝見してますが主さんの言いたい事が理解できません。
そんなに家を出たいのなら一人暮らしでも何でもしてみて下さい。
貴女がどれほどご両親や祖父母…ご家族に大切にされていたのか分かる時が来ると良いですね😩

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大切にされているのでしょうか❓
おばあちゃんは お葬式の時とか、
お母さんのお参りをする際に、
おばあちゃんがおじいちゃんに、
おまえ先にやれとかいっちゃだめだよ とか、言っていて、 おじいちゃんは、 おまえ母親だろ‼と言っていました。 日本語ちゃんとなっていないかもしれません。
学校休んでいたし… だからおばあちゃんはお母さんの母親なんかじゃないと思う。
あり得ない。

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苦労されたのですね💦 父親の性的嫌がらせは、かなり精神参ると思う。
うちは毎日家事とかさせられていて、 お母さんはめまいとかしていました。 普段こういう目にあってない人には、この気持ちはなかなか理解できないんじゃないかな。

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精神が参るのもありましたが、自分が狂いましたね
援交やシンナーをしてましたから
あっギャルじゃないですよ💦真面目です。良い人に出会って変わる事が出来ました

私は母はだいぶ会話が出来るようになりました👍父からのストレスで母は虐待をしたんだと思います

うちの母もついに倒れましたよ
去年から寝たきりだったりして、復帰したらまた倒れてしまいました
過労って感じです


経験した事なくても気持ちはわかると思います☺
ただ主さんが混乱してるのか文章がわかりにくかったり、お礼のﾚｽがおかしかったりしたせいだと思います
一生懸命書いても主さんからの返事が話しの内容が違ってたり
だから理解出来ないんだと思うよ

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ごめんね💧
私は父からはじゃまもの扱いされ、おばあちゃんにはおかしいとも言われました。
私も元気だった頃がなつかしいです。たぶんこの家にしても幸せにはなれないかな…シンﾅーですか。うちは母が入院してる時に、覚醒剤をつかってました。母が私が参ってるときに、変なものは見えないんでしょ❓なら学校にもいけるよ😃って言ってくれました。
たぶん親や家族についてのイライラと、考えが違いすぎて、 家事をちゃんとしないと鬼のように怒るので…。
父に言われてから頭が狂った❓感じです…かね。
私も不良には走らないとは思います。家が、牢屋に見えたり…。たぶん、人って優しい人を望んでますよね。

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主さんの以前より辛かったのわかります。

これからの幸せが主さん次第です。

主さんもう一度🌟7レスさんと🌟8レスさんの内容見て下さいね。
7レスさんは、逆境を乗り越えて、自ら幸せを手にする為に努力した事など参考にして。8レスさんは、厳しい意見があるが、身内の意見に近く。
もう一度、主さんを見直して下さい（甘えてないか）のレスですね。
私は、7レスさんと同じ意見ですよ。
皆さん心配している事は間違ないですよ。

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前向きにいきたいですね。親身になり相談にのってくれてる方には感謝しています。有り難うございます。

幸せを、つかみたいですね。
優しい人に支えられ生きていきたいです。お母さんの心の中がしりたかったな… 東京にいた頃の私はいきいきしていました。
お母さんの文まで、おばちゃん←？と生きていきたいです。
今頃優しくされてもうれしくないです…(家族に対して)

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家族で一人でもわかってくれる方がいたならいいじゃない😃
お母さんは亡くなってもずっとあなたの味方だよ

主さんと私も他の家族がどうなのかは知らないから自分は不幸だなんて言えない
ってか人間としてそんな言葉出て来ない😥

だから主さんも自分のために頑張って
愚痴っても、不幸だって喚いても仕方ない

これからどうするか

１年後に出て行くならいいじゃんそれで
これ以上自分の家族について嘆いても惨めになるだけ
不幸を売りにしても社会じゃ通用しない


新しい人生のｽﾀｰﾄをきる時は心の中にしまっておくんだよ😃
自分は幸せものだ❤って思って生きてる方が自分も楽しい、周りも楽しい

思い出すと思う
けどそれに負けない思い出作ろう

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ありがとうございます。
楽しい思いでが欲しいですね。
確かに不幸だと思っても、孤独だと思っても何も変わりませんよね。
幸せものだって思っていた自分に戻るためには、やっぱり一人で、いきる事も大事ですよね。
家族といると、甘えたりできると思うんです。
自立の近道で、がんばりたいと思います。

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もう１８だから家族に甘えるって年じゃないよ
今度は支える年だから

「今頃優しくされてもうれしくない」

まだ今頃ってほどじゃない
自分が変わる時が来たんじゃない？

拒否っても前には進めない


１年 家族と向き合ってみな

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一年、家族と向き合ってみます。
そうですよね。甘える年じゃないですよね。
今まで、甘えすぎましたね。
お母さんにも甘やかしすぎたって、言われました。どちらにしろ、残り少ないなら、一年、家族と向き合ってから、出ていきます…

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主さん。

すいませんが。
今、家族の事は、横に置いておいて。

主さんが自分の幸せを掴む為に手紙書いた事は、一歩で良い事だと思います。
東京に行けば、周囲が主さんを知らないから、主さんの作りたい（なりたかった）性格を作り。
楽しい新しい未来が見えてきそうですね。

数年後に主さんが余裕が出来たなら、家族や親父の気持ちを変えられるかもしれませんね。

数年後には、このスレでアドレスする側になる事を期待しますよ。

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有り難うございます。家族の事はおいといて良いですか。
私の場合どれだけ、精神←?がぼろぼろになったか知りません。たぶん返事書くだけで精一杯で💦💦💦
家族の事はあまり考えたくありません。おばあちゃん、今頃泣いても、お母さんは帰ってこない。 私のお母さんだったのに…
なんか、体がだるくて、昨日本当に、自力で書きました。 本当、 よくわからないけど精神参ってますよね。
お父さんは泣くし、 私は、楽しく今まで暮らしてしたのに、 何もかもなくした感じがします…いつからか、プﾂﾝと何かが切れてから、生きてる意味がわからなくなってしまいました。
これって追いつめられている からでしょうか。
たまに自分がわからなくなります。今は保てて居ますが。

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えーと
家族を置いておくと､言ったのは、将来が主さんの事だけを言いたかったんですよ｡

誤解させて､ごめんね､
当然。
主さんの家族があって､主さんがいますからね。

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今日おばあちゃんが、親戚の人に、○○ちゃん←私の名前。元気？って聞かれて、私の事は言わないで、お母さんの事を話してました。
私は心配されて無いのかな。

でも、やっぱり、家族がとても大きな事に気づいてくれれば良いけど…。
お母さんは、みんなに、心配させられて幸せだなぁ。
でもおばあちゃんは、今頃悲しむなんて、おかしいと思った。たぶん私がこの家にいて、このまましんでも、心配されないんだろうなぁと、思ってしまう。

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昨日レスしたものだよ😃体調の方は、大丈夫？主さんは家族が憎い、捨てると言ってるけど誰よりもその身内に構ってほしんだね💦かまわれるとウザかったり気持ち悪いと矛盾した気持ちもあるけど本当は普通に娘として、孫として接してほしんじゃないかな？なんとなく、そんな気がしたから私の勝手な思い込みかもやけど🌠尚更家出るのはいいことだよ😊そしたら主さんもいつかは心に余裕もてるよ。

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祖母は、主さんの事を気遣い、返事を主さんから母に変えたと違いますか?

こないだも言いましたが､母が亡くなり､
父や祖父母の本当の姿を見れたのと違う

祖母だって実の娘が無くなれば、悲しいしし、父も愛した妻を亡くし
家族なら当然だと思うよ。

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毎回読んでくれて、ありがとうございます。
私は、 お父さんに、よくお姉さんの家に遊びに行っても良い？って言うと、良いよって言うけど、 自分は行こうとしません。やはり私が居なくてもと思ってしまったり。そう思う感情を、無くしたいので家を出たいと思ったのが一番の理由です。

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前にも言いましたが同じ環境だったからだよ、ただ１スレッドで六回しかレス出来ないから､このレスに書けなかったら、昨日の場所に書きますよ｡


お父さんには､性的虐待は受けてないんですよね?

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有り難うございます。受けてましたよ…
暴力までは無かったものの、
さわられたり、していました。
暴言も言われました。

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暴言は前にも言ってましたよね､
触るのは､いやらしい感じで触るの?

コミュニケーション的にスキンシップなら良いがね。

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何がきっかけでも色々悩んで自分なりに解決したらいいよ😊そしたらまた大人になるし、いつかいい人に逢えるで😃家族やなく友達やなく自分の中の優先順位が変わるときあるから、自分をしっかり持って賢く生きるんやで😊自分をしっかり持つって結構難しいけど…💦みんな同じ人間やねんからビビることないしね😉と私も自分に言い聞かせてるよ😂とにかく少なくてもいいから三食食べて眠れなくても音楽聴いて目を閉じる💨落ち着かなかったらアロマのお香とかたいて落ち着かせる✨生活のリズムはあまり崩さない方がいいよ。知らない人のアドバイスより効くかもよ😁

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いやらしい目で最近は見られてました。前はスキンシップだったらしいですが…。 言い方もだんだん変になりました。

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自分をしっかりもつのは、大変な事ですよね。

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ウチは主さんと逆なんだけど、大嫌いだったお父さんが死んだの。主さんのお父さんみたいな人プラス愛人もいました。早く死ねって思ってた。でも遺品の中に過去2～3年の日記があって、辛い、死にたい。ばかり書いてあった。家族なんて関係ない、ただの自分勝手な人だと思ってた。本当に孤独だったのは父だったのかもしれない。あんなに嫌いだった父だけど死んで５年たっても向き合えなかった自分に後悔しています。主さんは今はまだ若いし理解できないと思いますが、向き合えなかった自分にも反省すること、人を許す優しさ。一番難しいですが、辛い思いをした主さんならできると思います。忘れないで…素敵な大人になってください。

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私は真剣に悩んで愛を求めてる主さんも繰り返し気にかけてレスしてる人も人として、大好き💕人間らしくていいよ！悩むって辛いけど不可欠やで😁この掲示板は悲しくて重たいって思ってたけど意味あるなぁて思う！主さんとはここだけの付き合いやけどこうやって出会ったんも運命やったんかも😊レズじゃないからあしからず💦

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今ごろ父親ずらはおかしいと思います。孤独なら優しくすべきです。
母はもっと孤独でしたよ。
なのに今更、
あんたはとか言うし。私は自分がわからないまで、しつけをされませんでしたからね。
そのくせ、涙はでない？とか。馬鹿じゃないのと思いました。ぜったい家には帰りたく無いですけどね。

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孤独だから優しくできないの。自分を守らなきゃいけないから人に優しくする余裕がないの。あなたも孤独を味わったから、人に優しくできる余裕がないのはわかるでしょ？
私には今のあなたは明るくみえない。陰ばかりを引きずって人のせいにして生きていくのでは悲しい

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確かに、言われて見れば、人のせいにしました。私も孤独を知ってます。優しく、できないのも知っています。でも私は父みたいにイライラはしません。孤独なら、会社の友達とかと、つきあえば良いと思います。
孤独って思えば、孤独ですが、今頃許す事はできません。 わかって欲しい…イライラして話されても、苦しいだけ…

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確かに､私もお父さんに今の主さんと同じ時期がありました｡

気持ち分かるよ、前もレスしましたよね。

家族の事は、友達に相談しても駄目なんですよね。

外から見ると良いお父さんで見れてしまうからね､だが身内（親戚とか）理解してくれるよね？

お姉さんは、主さんの見方？

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前も話したように、前にも、お姉さんには話しました。でも、家に帰ると同じ事の繰り返しってだけ。
お父さんは何も聞く耳が無い。
おじいちゃんは今さっき、見方と言ってくれました。安心しました。
お姉さんは、よく、もっと泊まっていきなよ✨と言ってくれるのですが、
お父さんが連れ戻しにきました。だから、今回はそうさせないように、逃げたいのです。
だから違うよ。とか毎回お父さんが言っていて、
おじいちゃんがかわいそうです。
私はそれで疲れました。おじいちゃんとおばあちゃんが、心配だけど、私はお父さんのお姉さんが大好きです。いろんなところに連れていってくれたから、です。

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うんうん。何度もごめんね。いまさらって気持ちはわかる😊私も19才で家にいるのが嫌で嫌で家出したから…。今は長い人生で幸せになるための一番辛い時。乗り越えた時に自分は他の人よりも強い人になれるから。辛い中、奇跡的に生きてくれたあなたはきっと他の人にも命を与えてあげられるはず。自信を持ってください！

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ありがとうございます…お母さんは相当辛かったんですよ…今となりで寝てますが(もちろん亡くなってますが)母は前から、人が死ぬとこうなるのよ みたいに教えてくれたのを、思い出しました。お母さんのストレスの原因は、お父さんが話しを聞かないからと、入院してるときに、聞かされました。
私はどうしたら良いかわからないので、とりあえず無視してます。
呼ばれるだけで気持ち悪いです。
ご飯と味噌汁よそって って、命令系です。やっぱり許せません。
19歳で家出ですか？ 私より一つ上ですね。
でもお母さんが亡くなったんだから、少しは態度変えて欲しいです。
おじいちゃんだけ、お疲れと言ってくれます。おばあちゃんは、おじいちゃんに、命令ばかりしています。あさってから法事と葬式だから、ケータイいじるなよ。だそうです。わかっては居ますが、父に言われるとむかつきます。たぶん話すだけ無駄なんだろうな…。

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私はお父さんは家の中でとても孤独で寂しいんだと感じます。
主さんは今当たり前のように家族全員と血がつながっていますが、お祖母さんとお母さんは母娘でしたよね…つまりお父さんは婿養子❓マスオさん❓どちらにしても妻の両親と同居するのは大変に気を使う生活ですよ。お祖母さんは気の強い方のようだし…そんな中で唯一の理解者の妻（主さんの母親）を亡くし、娘は不登校に覚醒剤、そして無視…
姉の家に泊まりに行こうとして止めない父親に「私が居なくてもいいんだ」と感じ姉の家に迎えに来る父親を疎ましく感じ…失礼ですがただの「ワガママ娘」意外に思えません。お祖母さんもお父さんも、お母さんが亡くなり今更悲しんではいけないのですか❓
今この時だから悲しいと素直に思えると思いますが…そんな家族を冷めた目で見る主さんの気持ちが理解できません。

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私は覚醒剤は使ってません。使ったのは、母が入院していて、母が使ってたんですよ。
私が覚醒剤を使う勇気はありません。
いや…むしろ小さいときから、それだけはしませんでしたが……
記憶が、とぎれとぎれですが、覚醒剤を買うお金はありませんよ。
それにおばさんは好きですが、
私はいつからか変になりました。
やはり、私は何かしたんでしょうか？
前ほど冷静さは保てません。
たばこもすわないし。

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それに学校はちゃんと行ってますし。今はですけどね。
学校なんか行かなくても、道はたくさんあります。

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それに、父が昔から、そういう態度とったのですよ。
私は今更悲しむのはおかしい。私は死んでしまったときに泣いた。
だからわかる。 しかもお母さんがですよ。
たしかに家の家庭はいろいろありますよ。だからこっちだって疲れるし。何も考えず、平凡に暮らせる人は良いですよね。
正直、わがまま娘になったのは教育と、家が問題ですよ。 お姉さんの家に行けばふつうに自分で居られますし。
居場所がある人にはわかりませんよ。 正直。
私は、家族を冷たい目でみるようになったのには家族が悪いのも十分にありますね。お父さんはお金さえあげていれば、良いって人だし。
グチ聞かされる私も疲れます。

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主さん｡

昼間のレス欄は？

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