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リストカットをやめて3年。
昔程辛くないはずなのに最近一度だけ再発。過食、拒食を繰り返し笑っていても楽しくなくて、ふとした時死にたいと思う自分が情けない。冷静過ぎる程冷静だったり込み上げる感情を抑えきれなかったりと思えば心穏やかだったり認めたくないけど感情のコントロールが出来てない。自分の心は弱いようで本当は異常な程強いと思ってた。虐待いじめレイプ他にも本当に色んな事があったし今もあるけど生きてる。人を傷つける度胸もなく助けを求める事も相談もしたくなくて感情のやり場がなく骨を折り腕を切り続けた。それでも誰にも言わずひたすら恥を隠しながら考える事も笑う事も時には忘れる事も出来てしまえたからいっそ完璧に狂ってしまいたいとさえ思った。今の方がきっと辛くない。だけど昔の方が楽だった。あまりにも幼かった時代とは違って子供は子供でも色んな物を背負ってしまった。落ちたくない、落ちられない位まで這い上がったのに頑張れない、頑張らない自分に腹が立つ。病気だなんて思いたくない、けど病気でありたい。これが自分だなんて思いたくない。何やってるんだろう。ってこれじゃ愚痴ですね。不快に思った方と、長文申し訳ないです。
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辛い事、たくさんあったんだね…我慢しないで…だけど自分を傷つける事はダメ
病院に行って、自分の中にたまったもの出そう、時間はかかるかもしれないけど、これだけ辛い事に耐えてきたあなたなら克服できるよ。少しづつでいいから、前を向いて歩いてみない?…少しづつでも前に進み続ければ、良い事だってあるから…
>> 1 辛い事、たくさんあったんだね…我慢しないで…だけど自分を傷つける事はダメ 病院に行って、自分の中にたまったもの出そう、時間はかかるかもしれな… 背中をおして下さってありがとうございます。涙が出た自分に正直驚きました。恥ずかしながら本当は、昔も今も辛いって事を誰かに知って欲しかったのかもしれません。今週中に病院へ行こうと決意しました。不安だらけですがダメならダメな時考えて、まず第一歩として前に進もうと思います。なんて偉そうな事言って、どうなるか解らないですけど頑張れるだけ頑張っていきます。月並の言葉になってしまいますが、ありがとうございました。少なからず私を思って考えて返事を下さった事、心から感謝します。
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