笑えない

病院いき

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主さん、おはようございます。私も同じですよ。自然な笑顔ができません。そういうのって相手にも伝わってしまうんですよね。もう何年も、いや何十年かもしれません、腹の底から笑ってないです。笑い方も忘れました。アドバイスできなくてごめんなさい。

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>> 1 病院いき １番さん、レスありがとうございますm(_ _)m
病院…考えてみます！行くに越したことはないから行ってみるといいですよね！ちょっと本当に考えます。レスありがとうございました！

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２番さん、レスありがとうございますm(_ _)mこんにちは(^O^)/
アドバイスできなくて…なんてとんでもない！本当に本当に共感者欲しかったんです！こんなこと誰にも相談できないし。孤独で不安だったので。レスしてくださっただけで十分です！ありがとうございます！
そんなに長い間…。やっぱりもう笑えないんですかね。でもがんばって生きてる２番さんは偉いです。私もがんばりますよ！２番さんは自分が笑えなくなった原因とかわかりますか？m(_ _)m

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主さん、こんにちは😃お褒めの言葉すごくうれしいです。ありがとうございます。私が笑えなくなった原因‥しっかりこれといってはっきりしてる訳ではないですが‥多分、周りの目や、自分に対しての周りの評価を気にするあまり、自分とは何なのかがわからなくなったことだと思います。いつからだろう‥気付いたらそうなってました。小学生の頃は仲良しの友達４人でいて、私はからかわれ役みたいな天然みたいな感じでいました。中学までそうだったかなあ？高校入る頃から、あれこれ考えすぎて（あんたは考えすぎなんだと友達に言われました）高校ではすごく仲良い子ができて毎日楽しく笑ってたのですが、もう一人の友達が、私がその友達と仲良くすれば私に対してやきもちをやいてその友達を無視したりするようになったので‥仲良しの友達とは一緒にいてかなりバカやってお腹痛いほど笑えてた仲でしたが、私が仲良くすることで友達が無視されるので、私は楽しくてもあえて楽しくないフリしてるうちに笑い方がわからなくなったのです。ハンパじゃないやきもちで、仲良しの友達が不憫だったので‥次のレスに続きます。

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続きです。そんなことが続いてしばらくして気付いたら、そのやきもち焼きの友達と私の一番仲良しの友達が仲良くなってしまって（もともと３人で一緒にいたんですが）気付いたら私、二人のやりとりに入っていけず愛想笑い、ひきつり笑いの日々でした。今思えば、やきもち焼きの友達の目なんか気にせず、楽しいことは楽しいっ！て思いきり笑って自分らしく過ごしてたらよかったと後悔しています。だってバカらしいじゃないですか？他人を気にして自分を押し殺して個性まで消して‥自分の人生なのに、なぜ他人にそこまで気を使わなきゃならないのか。あまりに非常識なこととかしてない限りは、他人に迷惑かけてる訳じゃないし自分らしく自然に振る舞ってた方が良かった。合う合わないや、何となく好かないのって、人間だからあって当たり前だし。そんなのはお互い様だし。一番楽しい高校時代の思い出が辛いものになってしまいました。自分が弱かったせいで。過去は消せないけど未来は新しく作れる、けれども私は未だにそのトラウマを引きずっていて‥家庭持った今、ママ友達もあまりできず苦しんでます。友達の作り方わからないです。いつもその場だけで一歩踏み込めないです。

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丁寧なレス、本当にありがとうございます(^-^)
そうだったんですか…。自分への評価を気にし過ぎてとか、天然キャラだったこととか、私と共通点いっぱいあってびっくりです。
高校時代のこと、もっと楽しいことは楽しい！って、自然に振る舞えばよかったっておっしゃってましたが、友達を思いやる気持ちからの行動だったんだし、それで良かったんだと思いますよ(^-^)もし自然に振る舞うのが一番だって気づいて、楽しいことは楽しい！って振る舞ってたとしたら、友達はより無視されて、より友達が辛い思いしたかもしれないし、あの二人が仲良くなることはなかったかもしれないし、２番さんにとってもそれはそれで後悔してた気がします。その優しさが、あなたらしさだったんだと思います。それがあなたの「自然に振る舞う」だったんだと思います。検討はずれのこと言ってたらごめんなさい。

私、笑えなくなってから誰とも心から繋がれてない感じがして、とにかく孤独なんですが、２番さんは旦那さんや子どもさんとは、しっかり心から繋がれていますか？(^-^)

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ありがとうございます。そんなふうに言って頂いて、とても癒されました。その通りです、どっちにしろ私は悩んで後悔していたと思います。そういう性格ですから(笑)今だって、数少ない友達とメールする時も、送る前から、しなくてもいいかな、した方がいいかなとか散々悩んで送信した後に、やっぱり余計なことしたかな？とか、返事が来ないとやっぱり余計なことしてしまったんだとか‥かといって、メールしなきゃしないで、した方が良かったかも‥って具合に毎日悩みまくりで、こんな性格にかなり疲れています。本当に私は自分に自信が全然ないんです。その心理は、やはり人に良く思われようとか嫌われたくないとか、そういうことだと思います。もっと強くなりたいです。これだけは誰にも負けない！ってものがあればこうはならないと思いますが‥個性も何も‥私は何なんだろ？何で存在してるんだろ？と考えこんでしまいます。

旦那と子供とは楽しくやってます。たまに喧嘩ばかり続く時もありますが💧心通う友達がいないのはさびしいですが、大切な家族にわかってもらえればそれでいいかなと最近思います。

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レスありがとうございます(^-^)
私も同じです。自分に自信が全然なくって気にしすぎで…人にどう思われるか気にしすぎてることが関係してると思います。たしかに、コレってものが自分にあればこうはならないのかも…。
そっかぁ良かったです！私にも、一人でいいから自然体で接せられる人が欲しいです。私は家族にも笑えないです。目を見るのが怖いです。自然に接せられないです。一人暮らしでたまにしか会わないからってことも関係してるとは思いますが…。

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