変な質問でごめんなさいm(__)m
質問です。
最近、私自身が彼氏に対して、よく分からなくなってるんです。
「与えるの愛」と「与えられる愛」、「愛情」と「情」、「恋人愛」と「夫婦愛」。私の頭が、混乱してる為、詳しく教えて頂いてもよろしいでしょうか？人それぞれの価値観等で意見が変わると思いますが…。
無知で大変申し訳ありません😥
新しい回答の受付は終了しました
どんな風に悩んでるのか今イチわかりづらいのですが…😥
相手の幸せを一番に考えるのが愛ではないでしょうか？
夫婦愛などはそれぞれの形があり結婚して数年たたないとわからないかと。
相手に対する自分の気持ちがわからないのでしたら失った時を想像してみてはいかがでしょうか？
あまり答えになってなくてスイマセン🙇
「愛せば愛される」好きだから、彼と一緒にいるんじゃないですか？与えるとか与えられるとか、カタチにしたような物ではないと思います。(不快に思ったら、ごめんなさい)私も、よくあったんです。彼に対する気持ちが、わからなくなってしまう事が。そんな時は何も考えません。考えたって答えがわかる事じゃないですからね。ただ、彼と過ごす時間がどんな感じか。今の私なら、彼と過ごす時間は、かけがえのない大切な時間です。そんな風に思える中に、主さんが言う「愛情」「情」「恋人愛」「夫婦愛」が、あるかと思います。私もまだまだ未熟者ですが、いつかわかる時がくると思ってます。
「与える愛」…これは、自分が相手に愛を与えたか与えてないかは自分でわかりますよね。
「与えられる愛」…相手が確かに自分の事を愛してくれた、愛を与えてくれたというならば、あとはその言葉を自分が信じたり感じたりしているかどうかだけだと思います。
「愛情」…友達や知人・親戚に対しては持たない、親・子・結婚したいもしくは結婚した相手・兄弟に対する特別な感情。
「情」…自分が特別相手を選ばずもっている優しさ・慈悲。
「恋人愛」…これは初めて聞いた。恋人は愛っていうより、恋でしょ？だから、私には理解し難い。
「夫婦愛」…「愛情」の一部で夫もしくは妻に対してのみ特別もっている感情。
こんなんで答えになってますか？😥
二人を二つの円が交わった状態とします 交わらない部分がお互い自分の領域です 与える愛はその領域をいかに思いやれるかです 与えられる愛を交わった部分でしか考えないと どうしても自分の利益や得や欲求にしかならないですよね ラブラブな時はひとつの円になったように錯覚して交わらない領域は忘れてますけど その領域をわかり合うことで距離が縮まる そうすれば自然と交わる部分も広く深くなるのではないでしょうか？ 満月みたいな人はいないです 欠けてるからそこを埋める誰かが必要で 交われたとしても 交わらない領域を誰もが理解してほしいと願う でも理解してあげないと理解してもらえないです
そんなことを考えてしまっている時点で、彼への愛は冷めてるんじゃないのかな？と思いました。愛情とは変化していくものだと思います。恋人同士の愛、結婚し恋人から家族へと変化する愛。「愛」は「絆」へと変化していく。男女の愛は長く続くものではない。やがては同志愛のようなものに変わることもある。人間愛、異性間の愛、愛の形は違っても、別ものとは思わないですけどね。
ＭＡＣ＠パパさんはガンモさんに似てますね(笑)
ＭＡＣ＠パパさんの言うように、自分が幸せだと思えるのが一番かと思います。
苦痛を感じるなら、それは愛でも情でもなく、ただの執着だと私は思います。
⑨さん⑩さん
名指しで、批判するのって良くないですよ😔
ハンネ出して発言されている方は、ご自分の発言に責任を持たれていて立派だと思います。
私も以前はハンネを出していたけれど、⑨さんのような方がいたので、それ以来匿名です。
⑨さんもハンネを出されて発言したら如何ですか❓
主さん、横レス失礼致しました🙇
9さんのレスってパパさんに対して失礼だと思います。この場をお借りして言わせていただきます。
これは荒らし、中傷ではないですか？ よく人のスレにこういう事をする方がいます。わざわざレスする神経がわかりません😠 だんだん趣旨逸脱してくるので やめていただきたいです😤 不快だと思いませんか❓
『無償で永遠の愛』母親が子供に対する気持ちが『愛』だと思います。(最近は崩れつつありますが💧)
与えるとか与えられるという時点で、愛以外の気持ちが発生していると思うし、夫婦愛や恋人愛(恋人愛って初めて聞きましたが)は、呆気なく脆く崩れてしまう事もある。
大きな意味で『愛』というなら、自分が愛したいか愛されたいかで、形は決まると思います。
私は過去の経験から、自分が愛したい・与えたいになりました。そうじゃないと長続きしないし、自分の想いを素直に出せる事が心地良いです😃
愛情を「与える」とか「与えられる」とか考えたことないですね。それって見返りを求めてることになると思います。
ＭＡＣ＠パパさんの言う通りだと思います。
私の場合、彼といて楽しいではなく、「居てくれるだけで嬉しい」「存在そのものが愛しい」です。子供への愛情とは違うんだけど、限りなく近い感情かな…
離婚経験して、その後も色々経験して、今の彼に対してそう思うようになりました。
あなたの方が彼に対して冷めた部分があるって事ですね。そういう時は二人についてすごく冷静に見つめられるチャンスでもあります。そもそもなんで貴方が彼を好きで選んだのか、何で一緒にいる事ができるのか、なぜか一緒にいる事を冷静な中にも自然に感じられたなら、それも答えでしょうね。
>> 16
愛情を「与える」とか「与えられる」とか考えたことないですね。それって見返りを求めてることになると思います。
ＭＡＣ＠パパさんの言う通りだと思…
ﾚｽありがとうございましたm(__)m
見返りを求めてはいないのですが、私が与えてる愛以上に彼の愛の与え方が大きい様に感じてしまい、なんだか頭がまっ白になって、見失いそうになってます。それは、彼の愛が重いと感じてるからかもしれません。
だけど、お互いの存在の大切さを理解してたら、こんな考えにならなかったのかもしれません。彼が私に傍に居てくれてありがとうと感謝してもらえる様な、愛を彼に与えられる様、もう一度考えてみます。
ありがとうございました😺
彼の愛と貴方の愛は違います。みんな一人一人違います。愛ってマニュアルも形も重さも量も目に見えてはっきりわかるものじゃない。たとえば貴方が彼のために愛をこめて、ありとあらゆる時間を削り時間をかけて、思索を練って、やり直しを重ねて苦労して、手編みのセーターをプレゼントしたとします。確かに貴方は彼にすごい愛を形にして与えましたが、彼は気にいらず、セーターに込めた愛も何も感じてないかのごとく、袋に入れたまま何年も放置して一度も着てくれなかったとします。つまりこの時点で彼は確かにそこにある与えられた愛を気付いても受け取ってもいません。
逆に彼が貴方のために何年も汗水流して働いたお金で、貴方の住み心地のよい別荘を与える愛として形に残したとします。それでも貴方はその別荘には一度も行こうとせず、愛に気付かず形にして与えられた愛を受け取らないとします。
でも、受け取るも受け取らないも与えるも自由で、相手が受け取るか否かに関わらず、存在する愛も気付かない愛もあるんですよ。
で、たとえば上記のセーターだって、もらった時は気にいらず着てもくれなかったのに、貴方が初めて子供を命がけで産んだ日に、（続）
（続）初めて彼がセーターを着て、その時初めて貴方の編んだセーターに込められた愛にハッとするかもしれない。着て貴方を喜ばせよう、このセーターで出産を祝おうという気持ちも彼の愛だし…
だから、無理に彼の愛と自分の愛の重さをはかったりくらべたり、彼の与えてくれる愛に答えられなかったらどうしようなんて心配することなんて、ない。好きだからと健気に自然に彼のために何かしたい、その気持ちに正直に行きて貫く。それができれば貴方の愛は彼にも勝る世界一です☝😃
結婚おめでとう🎊お幸せに💐
長々失礼🙇
主さんの気持ち分かります💧私も歳を取れば取るほど何かしら理屈や常識に捕らわれ自分の気持ちさえ分からなくなる事があります…
彼氏に対しても屁理屈ばかりで素直って何だっけ⁉って感じになっていたり💧
もう本能で好きだから好き💕と考えれる年齢ではなく、こうやって愛とは⁉生きるとは⁉夫婦とは⁉と立ち止まって考える時期なのかなぁ⁉答えは出ませんが、これは大事な成長時期だと思っています。あんまり考えて自分が自分じゃなくならないようにね☺
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
