母が亡くなり父の面倒を
2ヶ月ほど前に母を亡くしました。父はまだ健在で今は妹がそばに居てくれていますが、後少しで旦那がいるため札幌から東京に戻ってしまいます。これから俺が父の面倒を見たいのですが、嫁はなかなか首を縦に降ってくれません。子供がまだ小2と小5のため、経済的にも無理との事です。俺は同居しなくてもいいから、時々子供を連れて遊びにいったり、晩ご飯を一緒に食べたりそんな些細な事でいいからちょくちょく父の顔を見に行ったりしたいだけなのですが、それも無理と言われてしまいました。年金暮らしとなるため、毎月いくらかでも父にあげたい事も話ましたがそれも無理。ほとんど見殺しに近いものがあります。今は突然の事で逃げているんだと思いますが、なぜ、そこまで冷たい事しかいえないのか不思議です。今まで夫婦仲は円満だったのですが、最近は離婚も考えるようになってしまいました。何か良いアドレスありませんでしょうか？よろしくお願いします。
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主さんが仕事帰りに寄ったりは出来ないんですか？
生活費に関しては、年金だけでは無理なんでしょうか？
生活費はお母様が亡くなる前はどうしていたのですか？
まずご自分がしなきゃいけないことは、父親である以上お子さんたちが不自由しないかどうかですよね
その辺は奥様と収支に関して話し合わないと、主さんが思っている以上に生活費は掛かっているかも知れません。
１．２回の事ではなくの援助ではないから、奥様だって不安かも知れないし
私は訪問介護事務所に勤めていますが、自分の親の介護をパートナーと一緒に…ではなく、それぞれが看ている家族が多くなりましたね
利用者さん(👵)の息子さんとは会うけれど、その奥さんとは会ったことない人が多々います。
時代なんでしょうかね…
親の事で揉めて離婚したと聞いたらお父様はどう思いますかね？
今一番混乱しているのは主さんの様に思います。
今お父様に何が必要なのか、妹さんにも確認しながらお父様の様子をみてはどうかしら
冷たい奥さんですね😱私なら自分のできる事はしてあげたいと思いますが💧いつかは自分も年老いていくわけだし、そんな事を言われると奥さんのご両親に対しても何もしてあげたくなくなりますよね💧このような問題で夫婦仲も悪くなるって奥さんの本性を見抜けなかったんでしょうね☝解決にならなくてすみません🙏でもちょっと腹立たしく思えてレスしました🙇必ず自分に返ってきますよ☝自分のお子さんに捨てられる💧
No1さん、No2さん、ﾚｽありがとうございます。確かに一番混乱してるのは俺だと思います。妻と話し合いをしてもお互い感情的になるだけで、本心を知らないと思います。まず、出来る事から少しづつ解決していくしかないですよね。ただ遠くに嫁いだ妹の事を親不孝と言われた時には、唖然としました。
No3さん、ありがとうございます。とりあえず、しばらく父が落ち着くまで俺だけでも行って元気づけてやろうと思います。気弱な父なもので。そんな俺を見て少しは協力してもらえる様になると嬉しいんですけど。
結局旦那は何もせず妻がみるはめになることが多いからですよ。初めは主さんのように言ってても、面倒みに行くのは嫁。何かあったら動くのは嫁。介護介護介護で子供も見てあげれない生活になるんですよ。男なんてしてあげてよって言うだけで結局何もしない。自分の親なのに、他人である嫁に任せるんです。リアルな話し介護対象がなくなった時、良かったね‥と介護仲間同士は言い合うものなんです。お金も生活保護はどうですか？自分の家庭の生活費で手一杯なら出せないでしょう‥
主婦業って思ってるより大変ですから奥さんの気持ちも分かります💧
金銭面は主さんの家だけ援助しようという話ですか❓
妹さんは出さずに主さんの家だけ援助となれば奥さんが首を縦にふらないのも分かりますし、逃げたと言われてもしょうがないと思います。
妹さんも援助しているなら奥さんに唖然…ですが。
No6さん、No7さん、ありがとうございます。こちらは妻にお願いする方なので、ある意味任せる形になる事もあると思います。口ではいい事言えますから。先日、今後の事について妹夫婦の方から、助けあって行きたいとの事で話し合いに、妹の旦那さんがわざわざ東京から来てくれたのに、それも拒否されてしまいました。
まだお父さんはお元気なんですよね？主さんがしばしば遊びに行ったりお掃除を手伝ったりすればいいと思います。私ももし自分の実家が片親になったら子供を連れてしばしば行ってあげようと思っていますけど。私は自分の旦那さんには強制はできないし､たまに一緒に行くくらいでいいと思っていますけど。
生前になんかあったとしか思えない💧
冷たくされたから冷たくするのでは？
主さんも身勝手ですね…。
仕送りする必要あるのかな？
お母様が亡くなったのなら、年金はそんなに変わらないはずですよ！
妹さんに言われたから、無理に行動しようとしてるのでは？
しわ寄せは奥様に全ていくの間違いないですね…
だから奥様は首を横にしか振らないのかも。
離婚して慰謝料、養育費払えるなら問題なく主さんが好きにできるのでは？
主さんは奥様にお父様を押し付けたいだけじゃないかな？
お気持ちはわかります。何かしてあげたいですよね。どのような性格のお父さんかわかりませんが私は同居は勧めません。私の体験からです。奥さんに負担がかかりますよね。お父さんもだんだん甘えてしまうのではないですか？同居して離婚になるなら今離婚してお父さんと２人で過ごされたらいいと思います。
私は、主人の父には結婚当初…セクハラまがいの事や嫌がらせを受けたので、結婚した時に『いずれは面倒みなきゃという、義理親に対する思いや感謝』は消滅しました。
お嫁さんにも、いろんな思いはあるのでは？。義理母なら見たいと思ってます
私も4年前に母を亡くしました。今は妹夫婦が同居してくれていますが、妹の旦那さんと合わないみたいで月の半分は車で2時間半かかる私のうちで過ごしています。
父は年金生活ですがうちと妹に生活費を3万ずつ入れてくれて、自分の嗜好品や趣味などは自分の年金から出して生活しています。年金生活でも貯蓄があれば仕送りの必要はないと思いますよ。
父がうちで過ごす事に関しては旦那とも何度も話し合いました。自分の家なのに父がいる事で気を遣わせて申し訳ないと思っています。父が介護が必要になったらどうしようかと妹と相談中です。
主さんや私達が見たら肉親でもうちの旦那や主さんの奥様から見たら他人です。“見るのが当然”という態度ではなく謙虚にお願いし、奥様の気持ちも理解しないと逆にお父様がツライ思いをされると思いますよ。
うちの父の場合は母との思い出の詰まった実家から離れたくないみたいです。その気持ちは分かるので、うちに泊まりに来てもらったり様子を見に行ったりしています。お父様がお元気ならそういう感じからスタートしてみては如何ですか？大切なのは奥様とお父様のお気持ちだと思います
私も奥さんは自分に結局任せられると思ってるから嫌なのではと思います。
介護ではまだないですよね？元気ならたまに主さんが遊びにいってあげるだけではダメなのですか？
結局は近くにいる奥さんが一番負担かかるんだから、主さんが身勝手な気がします。今介護が必要でないなら…
お金も年金で大丈夫なはずですよ。
お母さんの生前は、どんな関わり方だったのですか？主さん家族で、遊びに行ったりとか、帰省などはなかったのでしょうか？
私は、奥さんこそ混乱されてるように思います。いきなり、生活は変えられないですし、お金のことにしても、簡単には出せないと思います。
今は、主さんが出来る範囲で行動されてはいかがですか？最初から奥さんを頼るより、まずは黙って態度で示すことが大事ではないでしょうか？そうすれば、奥さんの気持ちも変わるかもしれませんよ。
とにかく、少しずつです。
主さんは自分の子どもに一番しわよせがいくって想像できないのかな。奥様だって自分の親の世話したいししなければならないし身動き取りにくくなります。
同居になれば奥様にとったら異性！だしあくまで義理の父で他人。気が安まりませんよ。食事時間メニュー義理の父中心の生活になってしまいますよ。
お母さんが亡くなったばかりでかわいそうと思うのはわかりますが、乗り越えてやれることはやってもらわないと高齢化社会はやっていけません。そうなれば主さんこそ子どもにすぐ甘えるのかしら？
どこにでもいるんですねぇ、冷血な人って😨
奥さんは自分中心にしか考えられない悲しい人なんだね。
お金有ったら施設に入れちゃうし、無ければ知らん顔。
そのくせ、自分の親が同じ立場になったらヒステリー起こして怒鳴るタイプ。
子供は大事だけど、旦那はどうでもいい派。
自分の中で優先順位が決まっていて、ランク外は知らんと。
子供は見てます。じいちゃん可哀想と。お母さんに冷めます。実の親だから軽蔑のショックは大きい。向けられた笑顔も怖くなります。もしも自分が、じいちゃんの側になったらどうなるのかと。
経験者が言うんだから間違い無い😥
奥様も心では分かっていると思います。ただ今はお父様も元気だし、あなたの『同居はしなくていいから遊びに行くだけでも…』という言葉にさえ、ぴりぴりしてしまうのかも。いずれそうなる事は分かっていても、まだ今は…という逃げたい気持ちがあるのでしょう。私も旦那が長男、義父は独り暮らし、義妹は遠方に嫁いでます。うちの義父は体が弱いので、今年中には私たちも家を建て早めに同居をすると決めてます。ただ、こうなるまでには様々なことがありました…義妹や親戚からのプレッシャーがあったり（もう和解しましたが）何度となく私たち夫婦はエグい喧嘩を繰り返しました。でも一番つらいのは旦那だし、私の愚痴も受け止めてくれたから、私も同居へ前向きになれたんです。今でも義妹からのメールに『じゃあ父をヨロシク～』なんてあるとムッとします。言われなくても分かってます！って気分になります。義妹も悪気はないし完全に私の勝手なイライラなんですけど。長くなりましたが主さん、奥様と気長に向き合って下さい。相手の気持ちになって考えてみたらいろいろ見えて来ます（なかなか難しいことですが）。気長に少しずつ頑張って下さい。
奥様が｢遠くに嫁いだ妹を、親不孝だ。｣と言った。とありますが、同感です。
私は主さんの妹と同じ立場で、小さいときから両親の面倒を見るのは当たり前と思ってました。付き合う相手はおのずと条件が先に来ました。
札幌と東京では、移動も相応の料金がかかります。本格的に寝たきりになれば、週末だけ妹さんに。と言っても交通費だけでバカにならないと思います。
結果40代で兄は病死。私は一人っ子になりました。近くに嫁いで本当によかったです。策略高いと言う人がいますが、各家で子供が少ない時代に、奥様の考えは間違っていないと思います
世話もしてほしい、お金も渡したいって言われたらやっぱり考えちゃいますね😥まだ子供もお金もかかるのに、すぐには受け入れたくないから、話し合いも避けちゃうんじゃない❓こっちが世話しなきゃいけないならお金は妹にだしてもらったら、どっちもしてくれ何て言われたら妹を悪く言っちゃう気持ちもわかるわ。
奥様冷たいですね💧
うちも旦那側は義父のみで、年に数回ですが子供(小２)連れて帰ってます(車で１時間半～２時間ぐらい)
義父は70手前、糖尿持ち あと病名忘れましたが、糖尿以外に病気持ってます。収入も殆どなく年金も微々たるもの💧旦那が色々買ったりしてます。そして帰るとほんと少しですがお金渡してます。
旦那には兄弟があと３人(30代)いますが、盆も正月も実家になんて帰ってきません💧
だからってなわけではありませんが、体の事年齢のことを考えて、旦那の年収400に満たない状態でもできる限りしています。
やっぱり旦那の親だし子供の父方のじいちゃんだし大切にしたいしね😉
この正月にも帰りましたが、うちの子の為にお年玉くれました。経済的に厳しいのに…有り難いです😭
奥様わかってくれるといいですね😭
なんか涙が出ますね、私は理解ができません。奥様が介護するから大変とか主婦は大変とか、、、、私は旦那の親には幸せな老後を送ってもらいたいです。うちは旦那に三人女のきょうだいがいます。旦那が一人息子の長男です。娘は皆近くに嫁いでますが姑は一人になったらうちに世話になりたいと言ってくれます、娘ではなく。舅が一人になったら旦那が嫌がるのです、似た者同士でぶつかるから。娘も嫌だなぁと。私はうちに来てもらうつもりです。旦那はそうか、と言ってますが今まで頑張ってきて老後寂しく過ごさせるなんて、、、、涙が出ますよ。主さん、後悔だけはしないように。おこずかいくらいあげてもいいじゃないですか？主さんと子供だけでも行けばいいじゃない
奥さんの気持ちわかります。お金いくらでもって言うのは嫌かもです。自分たちの生活もありますし。だけどちょくちょく会いに行くのが無理なのはわからんですね。正直奥さんヒドイと思いました。後妹を親不孝とか言うのも理解不能です。
現実問題もし奥様が面倒することになり、介護が必要なったら誰が義父様の身体を拭いたりオムツを替えるのでしょう？主さんがするのは限界があります。でも奥様はもっと限界がありますよ。
私も義祖父の介護をしてきました。
まだ義祖母も義母も元気だったのに放棄したんです。私、孫嫁だったけど不安だったけど旦那の じいちゃんだったので看取りました。
放棄した二人は年金で自分の好きなように遊んでました。この二人を看取ることは放棄します。
だから奥様だって不安に違いない。自分の父親じゃなく他人なのに…って。
私は旦那が支えてくれたので今でも看取れて良かったです。旦那からも感謝されてます。
だから主さんが、どれだけフォローできるかによると思います。私は妊娠中でしたので何とかできました。
今は子供二人なので出来ないと思います。
奥様に期待するより 自分が会いに行けばいいと思いますよ。 お子さんの年齢を考えたら これからお金がかかる年だし。 年金があるなら 援助しなくても 出来なくても「見殺し」とは言いませんよ。 親も大切だけど 一番大切なのは あなたの家族 つまり奥様とお子さんなのではないでしょうか？ お父様が困った時だけ さりげなく助けて差し上げるだけで十分なのでは？
息の長い 先の見えないものが 介護です｡ いつまで 続くか分からない のが 介護です｡ 嫁が 看る と言う考えでは, 続きません｡ 主さんの 協力なしには 無理が 来るでしょう｡ 現行の介護サービスを 使いながら, 妹さん方と 協力しながら 看るのが 良いかと思います｡
主さんはどうして奥様に世話をさせようとするのですか？
まず主さんが率先してやる方が正論だとおもいます。
それを見た奥様も気が変わるかもしれないのに。
嫁がやるのが当然、という考え自体理解できません。
自分の親でしょ？
妹夫婦との話し合いも拒否って冷たすぎますね。
奥さんの親の時はどうするつもりなんだろ。
その事も含めて話し合えばどうですか？
舅の世話が嫌で離婚なんて、そんな理由、世間の笑い者だし、お子さんも肩身が狭いと思いますよ。
奥様冷たいでしょうか？
私はむしろ、現実をよく受け止めていると思います。
主さんは奥様に「答え」を迫るような言い方をしていませんか。
奥様さえイエスを言えばいいような状況になっていませんか。
それではあんまりですよ。
奥様お仕事されてますか？
将来的に介護となれば退職せざるを得ない可能性も十分あります。
収入が減り、尚且つ介護費用や生活費を出さなくてはならないなら、そう簡単にイエスを言えないでしょう。
介護を途中でやめる事なんて、それこそ簡単ではありませんしね。
今のイエスは永遠のイエスになる覚悟がいります。
奥様だって困惑しているから怒るのです。
イエスと言ってしまいそうだから妹夫婦との話し合いも拒否してしまったのでは？
まずはやはり主さんの行動からでしょうね。
主さんのおこずかいの半分を毎月お父様に差し上げる事から始めてみては？
奥様にどの様に話しをされたのでしょうか？私は20年自分にできる範囲で義父母に接してきました別居ですが時間の許す限り家事のお手伝いをしてきました 主人のたった一言で夫婦喧嘩になり この一年一度も私は訪問してません。ただ子供達には元気な顔を爺婆に見せに行きなさい と 促してます。私の心が狭いのでしょう。この先 義父母が病気になった時、主人は私に何と言うのでしょう。今は主人が月2回訪問しているようです。
私は、奥様の気持ち判ります。誰も好き好んで親の世話が嫌だと言っているんじゃないと思いますよ。これは、実際に家庭を切り盛り・家族や親戚付合をやっている人じゃないと、理解するのは難しいかもしれないけど、結婚して、子供も独立して、年金生活に入れば、伴侶と死別するのは誰もが経験する事で、特別な事では無いし、悲しみが深いのは当然でも、当人はそれを乗越えないといけないんです。元気に生活出来ているなら、電話とかメール、たまに顔を見に行く等、主さんが率先して行動てみたらいかがですか？
それと、妻としての立場からですが、今までに、奥様の御家族が体調を崩したり、入院したり、何か心配な事があった時に、主さんはチャント対応してあげましたか？
自分がして欲しい事は、奥様にもしてあげない事には、奥様だって納得出来ない事もあるんじゃないですか？
奥さんの気持ちもわかります…
まだまだ、ピンピンしてるならもう少し一人で頑張ってくれないと子供のことでも精一杯なのに、無理だと思います…
たまに主さんが実家へ子供連れて見に行ったりして元気づけて行けばいいんじゃないかな？主さんが自分の親に対して協力的な姿を見ればたまに行く時「これ（ご飯のおかずとか）持って行ってあげて」とか、少しずつ奥さんも協力するんじゃないかな…
正直、私も明らかにもう限界かな💨ってならない限り義親も実親も一人ななったとしても同居はする気は無いかな💧冷たいかもしれませんが💧
妹さんの件ですが、遠くに嫁ぐ＝兄に親を任せる＝奥さんに親を任せる、という意味で「結局自分らの親を私に面倒見させて💢私にだって親が居るのに💢」という気持ちから出た言葉ではないでしょうか…
時々顔見せたり、晩ご飯…それもいやなんてすごいです。でもまずは、嫁には期待せずやはり主さんがせっせと通って嫁に期待してる事を自分でしなきゃ。愛があるなら大変そうな主を支えたいと思い始めるはずですよ。それでも訪ねるのも拒否なら、嫁選び間違えましたね。お金の事はしばく様子みてからにしてはいかがですか？
まだお父様は元気なのですよね。自分の事は自分でしてもらったらいかがですか？
お金の事も自分でやり繰りするしかないと思うのですが💧
介護が必要になった時に考えればいいのでは？そんなにむきになって、協力だ話し合いだって言っていても長続きしませんよ。
先は長いのだから、必要な時に必要なだけ手を貸せばいいと思います。
主さんが奥様に介護を押し付けないことを願っています。
皆さん、本当にありがとうございます。皆さんの、いろいろな経験や、お考え、アドバイスを参考にまず自分が出来る事から始めます。妻の立場でのお気持ちも大変勉強になりました。俺も少し身勝手だったのかもしれません。
お父様はおいくつですか？まだ体の不調がないのならこれからの第二の人生の楽しみを見つけてあげる手助けをされたらどうかと…今からベッタリじゃ奥さんも辛いと思います。先は長いので遠目から支えてあげた方がいいと思います。
私は既婚者で、１人子供がいて、今妊娠中です。 うちも母を亡くし、実家には父１人です。姉達も私も、それぞれ近いとこに嫁いでます。 みんな家庭があるので、援助するのは難しいです。 うちの場合は、ちょくちょく子供連れて遊びに行ってます。たまに、みんなで晩御飯を一緒に食べたり。 まずは主さんが出来ることからやって行ってみては？一度、妹さん家族と主さん家族とお父様とご飯を一緒に食べたりしてみては？
奥さん擁護派のレスの多さに驚きました。
主婦は大変…介護は一生…
ご最もな意見ではありますが、お母様を亡くされ、独り身になったお父様を心配する。
助けになりたい。主さんがそう思うのは自然なことだと思います。
主さん自身にとってもつらい時期だと思います。
そんな時に協力して支えあえるのが夫婦なのではないでしょうか？
義理とはいえども家族。
義父がつらい時、助けが必要な時、支え、助け合うのは家族として当然のことなのではないでしょうか？
｢自分の親でもないのに…。その後の介護が…。嫁に押し付けて…。｣
その様な意見の多さにやるせなさを感じました。
義理の父であろうとも愛する人の父、わが子の祖父。大切な家族の一人です。
どうしてそんなに冷たくできるのか…私には理解できません。
アドバイスでもないのに長々とすみませんでした。
冷たい意見の多さに何か言わずにいられませんでした。
失礼いたしました。
再レス失礼します
主さんは奥様のご両親を大事にしていますか？
ご自身のお父様を大事にするのと同時に、奥様のご両親も大事にしていかないと…と思います。
自分の親を大事にされて嫌な人はいないですよね？
現在の奥様の心が閉ざされてしまっているなら、無理に何かをするのではなく
自分から動いてみては？
４２さんの意見に私も同感です。先に私もレスしましたが冷たい世の中だと切ないでいっぱいです。奥様の親を大切にしているか？との意見がありましたが自分の親を大切にしている人は奥様の親も大切にされてるはずです。自分達が同じように老後を過ごす事を覚悟しての否定なのでしょうね、私には理解しかねますね。主さん、頑張りましょう。
私なら子育てにお金がかかるので金銭的な援助はできなくても、最低週一は介護なり孫の顔見せに行くなりしたいです。
自分のできる範囲で力になりたいと思います。主さんの奥様にはそんな気持ちを感じられません。冷たいと言われても仕方ないと思います。
介護は大変ですが、主人の親を見放すことのほうが、よっぽど大変なことだと思います。お子様にとっても祖父母を大切にする姿を見せることは一番の教育だと思います。
旦那の両親とはいえ他人ですよ。
私だったら無理。色々ありましたから…表面上は当たり障りなく接してますが、絶対に許しません。
奥さんと義理父母の間の関係や主さんの奥さんの両親に対する態度がわからないし…
義理父母と何の確執もなければ、以前からちょくちょく遊びにいってるんじゃないんですか？
本当に介護は大変です。それは看る人によって負担もさまざまです。看られる人によっても負担はさまざま…現実を知らないのに、義理父母の面倒みないから冷たいと簡単に言わない方がいいですよ。自分ができるから、できない人は駄目ってのはおかしいです。
実際に苦労するのは奥さんです。本当に介護する側の嫁の方がいつ倒れるやらってのを何件も見てきたから、簡単に面倒みなきゃという人の方が冷たいと思います。
そうやって夫婦そろってお父さんを助けていくと言っておきながら男の人ってすぐ仕事を理由に忙しい忙しい言って結局全てを押し付けてくるからですよ。たまに様子をうかがってきて自分の思い通りに動いてないと平気で自分を棚上げ妻の怠惰を指摘してくる。
いろんな事言ってるけどそれらすべて含めてが結婚ではないですか？駄目な人とは言いませんが義理だから他人だからと区切る時点で大切なものが見えていない人生、情けない人生ですね。いろんな事があるのは皆一緒です。なら聞きますが何故結婚したのでしょうね。後から嫌だ、大変だと騒ぐほうが理解できないだけです。綺麗事でないことくらい馬鹿じゃないからわかります。お子様にそのような姿が見せれるなら見せてお育てになればよろしいでしょう？誰も責めませんよ
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