同居できるでしょうか…(長文です)
13歳年上の彼がいます。
結婚を前提にお付き合いをしています。
今年の春に彼の実家に行き、一人暮らしのお母さんにご挨拶しました。
それからは彼のお母さんに暑中見舞いのハガキを出したりして仲良くやっていけるように努力していました。
お母さんは高齢で一人暮らしで心配ですから、今後の同居も真剣に考えていました。
最近、寒くなったので少し早いですがクリスマスプレゼントに…と、思い手袋を送りました。
数日後に彼が私の家に遊びに来ている時に彼の携帯にお母さんから電話がかかってきました。
携帯からお母さんのお怒りの声が漏れ聞こえてきました。
「まだ結婚したわけじゃないんだから、よけいな事をしないように言っといて」
という内容でした。
電話が終わってから、彼は私に「うちの母親から、手袋ありがとうって伝えてって…」と言いました。
彼は電話の内容が聞こえていたとは思わなかったようです。
私はお母さんとうまくやっていける自信がなくなりました。
私がよけいな事をしたからです。
すごく落ち込んでいます。
励ましの言葉を頂けると嬉しいです。
新しい回答の受付は終了しました
自分は良かれと思ってした事も相手にとっては 迷惑って事ありますからね😥
手袋も送るより彼に渡してもらう とか 家に行った時に渡すとかが良かったんじゃないかと 思います。
クリスマスプレゼントにするとか…。
私でも 彼の お母様と同じように思ってしまうまかも💧
でも まぁ 過ぎた事は仕方ないです❗
これからは 相手の気持ちも考えるように行動したら いいと思います😃
お幸せに✨
２番さん
レス有り難うございます。
それが、彼の実家は遠くて(他府県)、春に一度お会いしたきりなんです。
それで、結婚したら彼は自営業なので事務所を実家の近くに移転して同居するつもりだったんです。
なかなかお会いできないので、急に同居するのも不安でしたから、少しでもお近づきになって仲良くしたかったので、あれこれと手紙やハガキを出していました。
今回の手袋は、彼にも話して送りました。
喜んで頂けると思ったら、すごくお怒りだったので同居するのが怖くなってしまいました。
そういえば、お母さんからハガキや手紙のお返事を頂いた事がありません。
いつも彼から「電話があったよ。有り難うって伝えてって言われた」って聞いていましたが、本当は手紙なんていらない…と言われていたのかと思うと、とても同居する勇気がありません。
ﾉﾋﾞｽｹさん
レス有り難うございます。
そうでしょうか。
ご挨拶の時に一度しかお会いした事がありませんから、お母さんの性格がよくわかりません。
実家で少しお話してから、ホテルのレストランで三人でお食事しましたが、その時は優しくて私は「このお母さんとだったら、やっていける」と思いました。
あんなに声を荒げて叱られると、お会いした時とはギャップがありすぎて、怖くなりました。
初対面だから優しく穏やかな口調をされてたのでしょうか。
ですが、前向きになれるご意見を有り難うございました。
再です。
なるほど 遠方に住んでるんですね。
しかし１度しか会った事がないのなら尚更 個人でプレゼントするんじゃなく(結婚自体はまだしてないわけですから)
彼と自分 ２人からプレゼントって形にしたら 良かったんじゃないでしょうか…。
主さんの 彼母と仲良くしたい なりたい とゆう気持ちは凄く分かるけど やはり 手紙送ったり ハガキ送ったり 個人的に手袋送ったり…はやり過ぎ だったのでしょうね。
彼母からしたら 本当に「結婚もしてないんだから…」ですよ💧 取り入ろうと してる風に思われた可能性もありますよね…。
私は既婚者なのですが旦那の兄弟のお嫁さんが 義母に 一生懸命色々世話やいたり するらしいんですよ。
お義母さん お義母さん…と。
プレゼントはもちろん食事に招待したり 旅行に誘ったり…義母は確かに嬉しいらしいんですが やり過ぎ とゆうか そこまでされると むしろ何か…押し付けじゃないけど そんな感じがする ような事を言ってました。正直 嬉しいけど疲れる…と…。
結婚して家族になっても そう思う人もいる位です。
無理しないで普通にしてたらいいと思います。
２番さん
有り難うございます。
そうですか。
私が取り入ろうとしてるのは、認めます。
遠方にいらっしゃるから、よけいに仲良くする方法がわかりません。
お互いに友好がないまま、いきなりさあ、一緒に暮らしましょう…って難しい気がして。
ハガキは私の名前ですが、手袋は彼の名前で送りました。
それも気に入らなかったのかも知れないです。
お母さんからすると 嫁さん面して と思われたのかも。
彼にはこれまた13歳年上の63歳になる一人暮らしの兄がいます。
会社をリストラされたのが原因で離婚して、今はお母さんの年金と私達の結婚に向けた貯金から生活費を援助しています。
それなのに、嫁さん面して…と思われるのは、言葉は悪いですが心外です。
都合のいい部分だけは甘えて、私のいたらない部分を他人扱いされると悲しいです。
義母さんとは年代は違いますが、息子を持つ母の本音として聞いて下さい。ちなみに息子は未婚です。
どんな出来た嫁でも、気に入らないもんですよ。まして、結婚前から色々されても嬉しくないだろうなと思います。私に気を遣うぐらいなら、息子を大事にして夫婦仲良くしてほしいです。
近くで別居は無理なんですか？
今回の電話の怒鳴り声は聞いてなかった事にして忘れてしまってはいかがでしょうか。
嫁と姑ってただでさえ難しいですもの。
何もなかったことにしてお付き合いを続け、もしも姑さんが結婚に反対でもしない限りたいした問題じゃないですよ！
私も会う機会が少ないのに同居となると少しでも近付きたいと何かしたくなると思います。
元気出してください。
こんばんは🙇
返事レスから良い方に解釈すると 私達親子の事はほっといて（既にはまってますが）貴方達は自分のことだけを考えて幸せになって欲しい💕
私達が原因で長男の二の舞にならないように心配してるんじゃないかな❓
いきどおり を感じたんじゃないかな❓
元気出して下さい✨良かれと思ってした事が裏目に出てしまうと、落ち込みますよね😢でも素敵な彼さんだなあと思いました✨２人に（特に主さんに）嫌な思いをさせまいと、いつも心を砕いていてくれてるのでしょうね☺同居、大変なこともあると思いますが、主さんの優しい気持ちと、それをちゃんとわかってくれている彼さんなら、きっと大丈夫な気がします✨年下が生意気言ってすみません🙇今回は、彼さんの優しい嘘を汲んで、📱聞こえなかったことに😚✨
私も義母と同居してましたが来年別居します。一つ屋根の下に嫁姑がうまくいく確率は少ないですよ💦 私も初対面の時はとても優しい義母でしたがお互い外面だし当たり前です。同居した瞬間変わりますよ‼
あと彼氏さんから同居しないなら別れと言われてるのは気になります。今から嫁<母ですよね💧私の主人は同居しなくていい近くに住んだらと始めに言いましたよ⁉私が一番大事だからと。結局近くになかなか見つからず同居しましたがやはり大変で、近くに見つかったので別居しますが🏠
よく考えて下さいね‼
普通同居して本性見えてからお互いいざこざが起こるのに｡年老いた一人暮らしのお母様に手袋送ってこうでは…｡同居は無理ですね。彼の嘘は優しさかな? いざ同居して姑嫁のケンカになっても知らん顔しそう? そうならない為に不安なら彼に今のその不安を打ち明けては｡後になってやっぱり不安的中になってからは遅いですからね💧
ﾉﾋﾞｽｹさん
有り難うございます。
私は小学生の低学年で母親を亡くしているので、できることなら彼のお母さんと仲良くして、いつか本当の親子のようになれたらいいな…って幻想を抱き過ぎていたようです。
少し距離を置いて、それこそスープの冷めない距離で、お母さんを思う事が失礼のない間隔なんでしょうね。
私の勇み足だったみたいです。
お母さんの気持ちを不快にしないように努力しようと思います。
暖かい言葉を有り難うございました。
チロルさん
優しい励ましの言葉を有り難うございます。
そうですね。
お母さんのお怒りを私に話さなかったのは彼の優しさですね。
すごく落ち込んでしまいましたが、お母さんとは程良い距離を保つ努力をしていこうと思います。
聞かなかったことにします。
１６番さん
有り難うございます。
同居しないのなら別れる…ではなくて、プロポーズされた時に彼から同居して欲しいと言われましたので、同居ができないのなら、きっと結婚は取りやめになると私が勝手に思いました。
お母さんは85歳ですからお一人にしておくのが心配です。
近い未来、お母さんは年齢的に一人での食事もままならない状態になるのではないかと思います。
そうなったらお世話をするのは私しかいません。
いきなり性格を知らない間柄のお母さんのお世話、追って彼の兄も私がお世話する事になります。
そして、年上の彼の事もいつかは私がお世話しなくてはいけないと思っています。
介護で終わる人生になる可能性が高いことを覚悟してプロポーズを承諾したので、私は早く仲良くなりたいと力が入りすぎてしまってたみたいです。
１７番さん
有り難うございます。
聞かなかった事にして、お母さんとは程良い距離を保っていこうと思います。
ですが、私の心の中の不安をそれとなく彼に話してみます。
アドバイスを有り難うございました。
私は嫁と姑は他人同士なのでうまく行くとは思っていません。自分の為に同居はやめた方がいいと思います！主さんが苦労すると思います。苦労する為の結婚って・・・姑さんが高齢なら、この先お世話するのは当然になります。もし認知症や倒れた時には、主さんが介護しなくてはならないのです。少し時間をおいてからじっくり考えてみて下さい。結婚への夢ではなく、この先訪れる現実をしっかり見つめて下さい。
２２番さん
私の母は子供の頃、父も四年前に他界しました。
父を介護していたので、その大変さはわかっています。
愛する人の家族も自分の家族と思い、お世話する覚悟でした。
でも、別の方のレスにあったように息子さんをお持ちの母親の気持ちって、複雑なんでしょうね。
嫌いな嫁に介護して欲しいとお母さんは思わないとわかりました。
きっと私のやる事や考え方は、彼のお母さんを不快にさせてしまうんでしょうね。
私の存在自体が不快なのかも知れないですね。
とても悲しい事です。
仲良くしたいと思うのは大事ですが、相手のペースも考えて行動しないと相手が迷惑に思ってしまいます💧
私の場合は逆で、姑が色々としてくれるのですが、私には迷惑です💧もっと時間をかけて仲良くなりたいのに、いきなり自分のスペースにズカズカ入り込まれたみたいで、引いてしまいます。
同居は避けられないなら、今回の事は胸にしまって同居してからでも、少しずつ仲良くなってはどぅですか？？
２４番さん
有り難うございます。
お兄さんの生活費を援助している事はよけいな事だと言われません。
ご挨拶した時に まだ結婚してもいないのに長男の事では迷惑かけますが、よろしくお願いしますね と言われました。
私は彼の家族だから、大切にしたいと思い、彼のお兄さんの口座に毎月振り込みしているのですが、お母さんと仲良くしたいと思う気持ちはズカズカと土足で踏み込んでいることになるんでしょうか。
どれが喜ばれ、どれを不快に思われるのか、わかりません。
最初彼に「兄貴の生活費が足りない」と相談されて、私は結婚のために毎月６万円貯金していましたが、半分の３万円でお兄さんを助けましょうか？と提案しました。
その提案を、彼もお母さんもお兄さんも喜んでくれました。
私を他人と思うのでしたら、お兄さんへの送金も断ると思うのですが。
それこそ他人の考えることって、わからないですね。
私もよく主さんのようにしてましたよ😅
季節(年賀状と暑中見舞い)の手紙と､年一度誕生日のプレゼントくらいですが…
母の日は､まだ結婚したわけじゃないしって控えましたが､皆さんのレス読んで､こんなにも迷惑なことだったなんて思いもしませんでした。
主さんの優しさが無にならないように､今はそっとしておいて､結婚してから大事にされたらいいのではないでしょうか😉
同居は､まだ元気でいらっしゃるなら近くに住むくらいがいいのかもしれませんね。
ごめんなさい！！
あまりお礼を読まずにレスしてしまいましたが、お兄さんに援助をしてるのですね💧
それでしたら、難しいお義母さんですね💧
主さんの事は認めてると思うのですが、姑根性が出たのでは？？
私も旦那や子供の事を色々してくれるのは、とても嬉しいし感謝してます！！
でも私に洋服を買ってきてくれたり(趣味もサイズも合わないので)私が体調崩した時に突然訪ねてきても、気をつかうだけで頼み事なんて出来ません💧
これは私に問題があるとわかっているので、文句など言った事はありません💧
これは私の事なのでお義母さんに当てはまるとは思ってませんが、自分の事は構われるのが嫌なのかなぁ。。。と思いました💧
嫁姑は理不尽な事ばかりですね⤵⤵
２６番さん
有り難うございます。
そうですね…。
迷惑に思われていたなんて、意外でした。
私は彼のお母さんに、私の亡くなった母を重ねて見ていたのかも知れません。
喜んでくださるお顔を勝手に想像して自己満足に浸っていただけかな。
他人に求め過ぎたのですね。
私は心からお母さんを心配しています。
お母さんが嫌でなければ、同居や近くに住みたいと思います。
お母さんの気持ちを優先して考えることにしますね。
２４番さん
有り難うございます。
どうか謝らないで下さい。
最初のスレに兄への援助の事なども書き込めば良かったのでしょうけど、文字数が増えてしまって書き込めなかったんです。
ですから、お礼レスの中で少しずつ状況をお伝えする形になってしまいました。
あら…。
もしかしたら、手袋の趣味が違ったのかも。
だから、お母さんはお金の無駄遣いだと思われて怒ったのかも知れませんね。
確かにそうですね。
私も頂いた結婚式の引き出物ですが、趣味が合わず困った事がありました。
嫌な方にばかり考えずに、そうして考えてみると恐縮します。
嫁と姑…
永遠のテーマかも知れませんね。
10番です。私は姑予備軍ですが、義母さんより少し若い姑がおります。近くで別居です。
皆が皆、嫁(姑)の好意が迷惑ではないと思います。性格にも、よると思います。ただ、個人的には、ベタベタ接してくる姑が苦手でした。色々いただきましたが、趣味が合わず(事前に聞かれても)困った時もありました。しかし嫁としては何も言えません。
何が良くて何が不快かなんて、それこそ付き合ってみないと簡単にはわかりませんよ。主さん、少し急ぎすぎたみたいですね。でも、彼は主さんを傷つけないようにフォローしてくださって素敵ですよ。同居は、彼の器の大きさ次第だと思います。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
