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誠意ある心変わり
この人❗と思って結婚したり お付き合いしたとしても 心は変わる事ありますよね。結婚では極力無い事が平和ですが、未だ見極め猶予期間の恋愛中で よりベストの相手を見つける為に いろいろな人と付き合わなければ見極められないと思うのですが、一応特定の仲になったら他の異性と「二人」で行動するのは もう浮気と見なされがちですよね。よく「浮気するなら別れてから」と聞きますが、パートナー以外の人に気持ちが揺らいだ時点で もう別れなくては駄目でしょうか❓新たな人と上手く行くかどうか最初は分からず、上辺だけで無い部分を知る機会が増え段々好きになりパートナーを上回った場合‥。その人を知る場合ある程度親密な機会が無ければ知るのは無理だと思います。その上で現パートナーを上回り 現パートナーと別れるとなると やはりこれは浮気という事になるのですよね❓浮気にしたくなければ心が揺らいだ時点で新たな人を知ろうとする前に別れればいいのでしょうか❓
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それは、何人か同時に付き合ってみて、一番いい相手を探すという事ですか？それなら、『この人』と特定しなければいいんじゃないでしょうか。
悪い言い方すると、何人かキープしといて、その中から選ぶって事ですよね？独身ならいいんじゃないですか？一人一人を特定の人としてるから、浮気になるのでは？
>> 3 それは、何人か同時に付き合ってみて、一番いい相手を探すという事ですか？それなら、『この人』と特定しなければいいんじゃないでしょうか。 悪い言… レスありがとうございます。いえ違います。紆余曲折を経て後でも 何時かは特定の人とパートナーとなったとしても その人が絶対最後の人とは限りませんよね。先の事等分からないのが人生ですし もし最後と思って付き合ったパートナーを上回りそうな人との出逢いがあったら‥ 例えば特定のパートナーいても仕事上他の異性と二人の機会が多く（営業とアシスタント等）その人に好意を持ち始めてしまったら‥。でも相手はどう思ってるか分からない内は現パートナーと別れたりせず ある程度新たな人と可能性が見えたら別れ話になるのでは❓この新たな人との可能性が分かるというのは新たな人と気持ちの確認等が出来てる状態だと思うのですが、この時点で ある程度親密な仲になっているという事だと思います。そうすると既に浮気の範疇に入って来ると思うので、浮気するなら別れてからは無理な様な気がします。
旦那様以外を好きになったという事ですよね？
私の考えは、既婚者が異性と２人で会う場合、自分の心の中に『特別な感情』があるかないかです。
特別な感情がありながらその男性とわざわざ会っていたら浮気です。
普通はパートナーである旦那様を一番好きなのが当然と思いますが、それ以上に好きな人が出来てしまった時点で私は結婚生活は無理になるので、別居し離婚を考えると思います。一番好きな人旦那様ではなくなったら、結婚生活は無理です。
それから先、その男性とお付きあいするかしないかは、また別の問題ですね。
先ずは、一生のパートナーとしてえらんだ旦那様にせめてもの誠意を見せなくてはと思います。
でも、考えは人それぞれなので、どうするかは御本人次第ですね❗😊
すみません、どう書いたらいいやら‥ 要するに「浮気が本気になった場合」とも思ったのですが それも違う様な‥。積極的に只浮気したいなら特定のパートナー等作る資格さえ元々ありませんが、「この人❗」と思って誠実に過ごしていたにも関わらず、後から心揺らぐ人が現れてしまった場合です。既婚でしたら心にブレーキかけるのが最良策と思いますが そうは言っても心や気持ちは難しいですからね😠既婚者は心が揺らいだ時点で離婚したら浮気にはならないと思いますが そんな人居ませんよね。
>> 7 旦那様以外を好きになったという事ですよね？ 私の考えは、既婚者が異性と２人で会う場合、自分の心の中に『特別な感情』があるかないかです。 特… 匿名7さんレスありがとうございます。お子さんが居て 御主人に大した不満なく生活を伴にするのが苦で無くともですか❓実は友人が正しく この状態で今は両想いです。でも御主人も大変いい方で夫婦である事は幸せだそうですが、好きなのは彼だと。最初は彼女は自分の一方的な憧れだと思っていたのですが 実は向こうも好意を持ち始め仕事上二人になった時 互いの気持ちの確認が出来てしまったそうです。それからは気持ちに歯止めが効かず浮気は駄目と思い乍ら将来の事まで約束するまでになってます。彼女はお子さんは居ません。彼女が彼を好きになった時点で離婚していれば、互いの気持ちが確認出来る前に離婚していれば浮気では無かったでしょうが、御主人との生活に然して不満も無く その状態で離婚なんて考えられなかったと‥。彼と気持ちの確認が出来た今だから離婚も視野ですが、結果浮気になるんだねと言ってます。
的外れだったらごめんなさい。いまいち読解力に欠けてるみたいで、私もうまく書けないかもしれないですけど、
まず、既婚者の移り気はよくあると思います。でも、それだけで離婚を考える人は少ないでしょうね。
それが発展し、旦那さんや奥さんというパートナーがいながらお互いに恋愛感情を持って逢うのは、私的には浮気だと思います。
一度は生涯を共にすると決めて結婚したんだから、パートナーより上回るという考えは…パートナーに対して気持ちがないと思うんですけど…
相手の気持ちを確認してからというのは、相手にその気がなかったら、何事もなく今のパートナーに納まる、相手にその気が あると確信したらパートナーと別れるって事ですか？
要するに言い方悪いですが、本命彼氏が居てもそれ以上の人に出会えるかもしれない。でも彼氏以上かどうか付き合ってみないとわからない。浮気をしたくないなら本命と別れなきゃだけど、新しい彼氏ともうまく行くか、行っても本命彼氏より良いかはわからない。だから、同時進行の二股で良い方と結婚したいってことでしょ？で、そういうことは許されるかって聞いてるんですよね。私の意見は好きなようにしたら良いけど、そうやって男を値踏みしてきたからその歳まで一人なんじゃないですか？
段々 値打ちさがる前に自分に合った分相応な人と結婚しないと愛人くらいしか出来なくなりますよ。
>> 17 いえいえ14さん ご丁寧にありがとうございます。私の文章能力の無さ、構成力の悪さから皆さんに言いたい事が説明出来ず 自分でも何書いてるのか分からなくなっていましたが、14さんのレスが上手に纏まっていて脱帽です👏既婚者の心変わりは本気であればある程 悲劇かと思います。子供が居たら尚更です。友人は御主人に不満は無く だからこそ双方に出来る限り誠実に対応したいと言っています。因みに御主人はクラブの女性との浮気はある様ですが、仕事の付き合い上の遊びの範疇と友人は気にしていません。お子さんは無く大変裕福な御家庭で所謂セレブです。友人がもし浮気で御主人から慰謝料請求されても千万単位で払えるそうで覚悟もあるそうですが そういう問題では無いと言っています。
私が思うに本命がいる(結婚してる・つきあってる)のに、別の異性に惹かれることは『浮気心』と呼ぶ。
本命がいるのに、別の異性と互いに、二人きりで会う様に協力しあった関係を築いてはじめて『浮気』と、定義します。本命いるのに、本気で一緒になりたいいう別の異性が出来てしまい今現在の本命と別れてでも、一緒になりたいいう気持ちをいだき合う←一見真剣な様だがまだこれだけ では、所詮『浮気』と周りから言われても仕方ない思います。好き同士になってから、きちんと現パートナーとは別れる努力をして(話し合い・慰謝料)ちゃんと別れてから一緒になった場合は『本気』と定義づけると思います←結果論ですがそうです。つまりこの様な“行動”に、移せた人等だけが『本気』と言うんですよね。一緒になろうねと言い合ってる段階だけでは純粋な気持ちだろうがなんだろうが単に婚外恋愛、いっしょくたんに『浮気』なんですよ✊つまりこのLOVEの言葉をいい合うだけの不倫カップルは所詮『浮気』です契約を交わしたパートナーがいる時点でね。この域を越え、現パートナーに頭さげて慰謝料も渡して別れることを実行しない限り主の友人も今段階は単なる『浮気』です
>> 19 私が思うに本命がいる(結婚してる・つきあってる)のに、別の異性に惹かれることは『浮気心』と呼ぶ。 本命がいるのに、別の異性と互いに、二人きり… 匿名19さんレスありがとうございます。仰る通りですね、大変解り易い御説明ありがとうございます。フリーの人も誰かを好きになったとしても（遊びで無く真剣に）先ず両想いになり見極め期間として お付き合いを経て結婚確実くらいにまでならなければ寿退社とかしませんよね（結婚したら専主になるとしたら）好きになった時点で結婚に向けて仕事辞めてしまうなんて無いでしょう。既婚者だと正式なパートナーが居る訳ですから好きになった時点で離婚しないと浮気になってしまいますね。友人は根が真面目で堅物です。誠実でありたいと（今となっては現実不倫ですから）悩み、何れは結果「本気」と言える様彼と慰謝料等の準備をしていると言ってます。
真実と現実は違います。言葉と行動が伴わない様に、偽りと虚言に惑わされ無い様に、主さんのご友人には苦言したほうが宜しいかたと思います。何を持って本気なのか問いたい。時間の無駄がない事を祈ります。
再１９です
友人さん等は今は『浮気』と定義付けられてますがいずれ実行に移せ実現したらその時、はじめて『本気』となる関係で、まだ今はその過程にすぎませんね。これが『浮気』で終わるか『本気』となるかはこれからの年月を重ねて努力を重ねてしか結果は見えないでしょね。
私は出会いには皆意味があると思いますので、本当に友人さんにとって濃い縁なのは現旦那様だと今回のことから改めて再認識させられる為に友人さんは今の愛人が出来たのかもしれないなと、も思えます。
あるいは結局両方(旦那様も愛人も)失いそれにより友人さんがなにかを学ぶ必要がある為の今回の出来事ともいえますし。
結婚生活は刺激ではないし安定です。
今いい旦那様だと本当に友人さんは思ってるなら、なぜ新しい異性に惹かれても、惹かれ合ったからと、
いい旦那様を突き放せるのでしょうか❓
優先順位をつけてる時点で単に私は友人さんは今の恋に溺れてるだけの様な気します。すごく嫌な旦那様でもないという時点で、友人さんはいい男性とパートナーになれてもいい男性〓刺激がない〓外の男性に恋という刺激を求める〓運命の相手だと思う。ていう図式に陥りそう💦偏見かな❓
『浮気・不倫するなら離婚してから』
は、単なる綺麗事かダラダラ続く場合のみを指しての言葉だと思います。
あくまで私の考えですが。
彼氏にしても心底愛していたなら、多少の浮ついた心があっても一時の気の迷いだと自分で自分を諭しながら、騙し騙しでも彼との関係を保とうとするでしょう。
結婚してるならなおさら。
一時の気の迷いかもしれない、しかも相手がどう思ってるかも分からない状態で、簡単に離婚なんて出来ないししない。
命の危険(船が沈みそうとか)が迫ってない限り、自ら自分の船から大海原に飛び込む人なんていないでしょう❓
絶対に助かるボートで誰かが迎えに来ない限りは。
そしてそのボートの辿り着く先が、自分の船の行き先より良い場所でなければね😉
家族や愛した人を捨てて１人で行くのに、よっぽどの所じゃなければ行かないし、そこに自分を受け入れてくれる絶対的な信頼をおける人がいないと普通行きませんよね❓
ボートは来ても異国の地に１人っきりで行く人はまずいない。
それでも相当な決断力と覚悟がいるので、たいがいの人は不倫しても船からは降りずにそこで思いとどまります😔
>> 23 再１９です 友人さん等は今は『浮気』と定義付けられてますがいずれ実行に移せ実現したらその時、はじめて『本気』となる関係で、まだ今はその過程に… 19さん再レスありがとうございます。友人は不倫（敢えてこう書きます）6年だと思います。御主人とは家の為の感の有るお見合い結婚でした。当時友人は付き合っている両想いの彼が居ましたが結婚相手では無いと言っていて そちらを切り今の御主人と結婚しました（私には信じられませんが）私としては大変心配でしたが、優しい所謂「いい人」で、結婚後友人から「幸せ」「上手くいってる」等と聞き安心したものです。でも好きで好きで堪らないといった感は無い結婚だったせいでしょうか、今の彼と燃え上がってしまい一時の事かと思っていたらば 既に6年、二人で慰謝料の準備中だと‥😠彼には別居10年になる奥様（成人したお子さん二人で離婚に応じない）が居て どうやら何とか離婚成立にこぎ着けそうと聞きました。先ずは彼が身綺麗になってからと そちらを進めていると聞きました。本気の結果が出るのは未だ先ですね。
１９です主さん詳細のコメントありがとうございます
m(_ _)m
つきあう６年より、たとえ３ヶ月でも、一緒に衣食住共にした関係のがお互いのことが、深くわかるといいます。
お互いの欠点や長所。たぶん長所より欠点を知ったところから本当の関係はスタートするといえるのでは❓結婚はゴールではなくスタート。。
精根尽きる位別れる努力をし、実を結んだとしても、友人さんらがそのガンバった別れに果たして値する関係なのかはわかりませんよね。愛人としての関係だからヨカッタのだと気付いて後悔するかもしれません💧
でも友人さんの選んだ人生ですしね☺人は自ら選んだ人生を突き進むものですし。
もしも次のパートナーとの結婚生活が思い描いた通りでなく、苦しくなった時こそ、
過去にいた退屈でも優しい旦那様がいた生活がどれだけ幸せだったのかといやでも解るでしょうし。
ただ、次のパートナーも生活したら、やはりいい人で🎵
それに退屈だと感じて、また外に運命を感じない様にとは思いますけど😉💦
>> 24 『浮気・不倫するなら離婚してから』 は、単なる綺麗事かダラダラ続く場合のみを指しての言葉だと思います。 あくまで私の考えですが。 彼氏にし… 通行人24さん レスありがとうございます。凄い解り易い喩えをありがとうございます。友人も今は彼との仲に（ある程度の）確信を持っているから離婚に向け準備中ですが、気持ちを確認し合うまでは離婚なんて考えもして居なかったと思います。御主人のクラブの女性との浮気は彼女の中では遊びにすら入らないもので正妻は別格とドーンとしたものでした。会えばノロケとも取れる話を聞かされ（やれ二人で何処行っただの何を買ってもらっただの義両親から庇ってくれただの）幸せ満喫といった感じだったのですが‥。只、彼女には自分の立派な船があり今の御主人の豪華客船から降り 万が一彼の（これ又）立派な船に乗り損ねても船自体には困らないです。独りで何処へ行くかは分かりませんが 経済的に余裕がある為生活面の心配は一切無く、彼女の一番の懸念事項は只々御主人に対して申し訳ないという気持ちだそうです。自分は遊びの浮気で無く完璧他に好きな人が出来想いが通じ合ってしまった、今まで平和に夫婦して来たのにごめんなさいだそうで、だからこそ本気を貫き浮気で終わらせたくないとの事です。独りになる覚悟もあるそうです。
しかし、自分の船もあり独りで旅する覚悟もあるのなら、相手の豪華客船が来るのを待たずとも、独りで旅に出れば良いのでは❓と思いました😔
それで豪華客船が来るのを待つもよし、そのまま独り旅をするもよし…⤵
ご主人に申し訳ないのならなおさら。
でも人間独りの旅にでるよりは『豪華客船で必ず迎えに行くから✨』と言われれば、それを待ちたいのも然り😔
ご主人の船が苦痛ならともかく、さほど居心地も悪くないから…と相手の船をただ待つのは誠意の面で言うとないと思いました😥
６年もの間不倫関係を続けていて、自分や相手の事ではなくご主人の事だけを想うなら、早く解放して(船から降りて)あげて欲しい。
今のご友人の態度では、迎えに来たら行く、もし来なければそれから船に留まるか独り旅に出るかを考える…と取れ、ご主人への申し訳なさよりは自分が一番かわいいと見えます💧
まぁ人間自分が一番かわいいのは当たり前と言えば当たり前ですが。
100歩譲って心変わりは仕方ないとしても、その後の行動が誠実か不誠実かと言われれば後者かも😥
ご友人にお子さんがいれば思いとどまってたかもしれませんね😥
- << 32 24さんレスありがとうございます。私が「～すれば良いのでは❓」を言わせてもらえるなら「不倫止めれば」が一番言いたいです。理屈で言えば不倫しておいて誠実も何も‥という節があるので彼女が悩んでも自業自得と思ってしまう時もあります。今後の彼女なりの誠意の尽くし方を見せてもらいます。只、今回は「浮気不倫するなら離婚してから」の言葉に拘ってみました。しかし金銭的に余裕のある人は慰謝料払えないから思い止まるという事は無いのだなぁと ちょっと違う世界を見た感じです😲
- << 38 24さん 書き忘れました。友人は子供が居たら‥多分思い止まっていた もしくは 止めていたと思う‥と弱々しく言った事あります。
６年もあれば、旦那さんにも新しい良い相手ができてたかもしれないですよね。
主さんの友人は、次に受け止めてくれる人がいる。しかしご主人には遊びにも入らない程度の付き合いしかなく、よもや奥さんが余所に居場所をせっせと作り、移住しようと考えているなんて寝耳に水くらいの出来事でしょう。
自分の居所をキープしつつ不倫関係に陥る…
私だったら『その６年間を返せ俉』と言いたくなるかもしれません淸
>> 27 １９です主さん詳細のコメントありがとうございます m(_ _)m つきあう６年より、たとえ３ヶ月でも、一緒に衣食住共にした関係のがお互いのこ… 19さんレスありがとうございます。私は、この友人が この先どうなるか予想したり 友人の行動が誠実（になる）かどうか 既に不倫ですから 評価出来ません。流された感じも受けますし そもそも好きな人が居てあっさり切り（本人は悩みに悩んだかもしれませんが私には飄々と見えました）他の人と結婚したのが驚きでしたし。もう不倫は不倫で進行中ですから後はどう誠実に出来るかだと思います。友人は御主人に申し訳ない気持ちで一杯で少しでも誠実でありたいと思っている処に「浮気不倫するなら離婚してから」の言葉を聞いて来て その時間軸的に無理な事に拘り悩んでいました。
>> 29 しかし、自分の船もあり独りで旅する覚悟もあるのなら、相手の豪華客船が来るのを待たずとも、独りで旅に出れば良いのでは❓と思いました😔 それで豪… 24さんレスありがとうございます。私が「～すれば良いのでは❓」を言わせてもらえるなら「不倫止めれば」が一番言いたいです。理屈で言えば不倫しておいて誠実も何も‥という節があるので彼女が悩んでも自業自得と思ってしまう時もあります。今後の彼女なりの誠意の尽くし方を見せてもらいます。只、今回は「浮気不倫するなら離婚してから」の言葉に拘ってみました。しかし金銭的に余裕のある人は慰謝料払えないから思い止まるという事は無いのだなぁと ちょっと違う世界を見た感じです😲
>> 30 ６年もあれば、旦那さんにも新しい良い相手ができてたかもしれないですよね。 主さんの友人は、次に受け止めてくれる人がいる。しかしご主人には遊… 匿名30さんレスありがとうございます。6年の間は彼女にしてみれば彼と発展していいのか迷い乍ら進展してしまったという感じだったと思います。互いの気持ち確認後 彼は奥様と別居4年目で経済面は全て彼が面倒見ていたそうで奥様が頑として離婚に応じず膠着状態だったそうです。そこへ友人と気持ちの確認があり お付き合いが始まり真剣に離婚を頑張る様になり どうやら近々成就しそうだと‥。彼の方は友人の存在関係無く ずっと離婚を望んで来ています。友人も考えてはいる様ですが 優しい御主人の気質を考えると「6年を返せ」タイプでは無く「僕が至らなかったんだね、6年もごめんね」タイプだそうです（私には信じられません❗😲）だからこそ申し訳なくて申し訳なくて 別れを切り出した暁には御主人の要望（離婚回避以外）は何でも条件を呑みたいと言っています。ある意味本当に彼に好意を持った時点で（発展する前に）離婚するのが良かったかも。
誠実・不誠実の面で言うと、確かに不倫してる時点で不誠実ですね💧
ただ、彼に今更ながら誠意ある行動をしたいと本気で想うなら、なぜ相手の離婚を待っているのでしょうか❓😥
お互いを深く知らないと不倫には発展しない、結果別れる前に深い仲になってしまったのなら、お互いの気持ちの確認が取れ➡深い仲になり➡現旦那様ではなく不倫相手と今後の人生共にしたいと思った時点で、それを旦那様に話し離婚話を切り出すべきかと…。
それを６年間経て、今になっても尚相手の離婚が決まるまで待っている状態なのが引っかかります😥
旦那様と一生を共にする覚悟がなくなった時点で全て清算し離婚するのが、不倫になってしまった場合での唯一最後の誠意かと思います。
ご友人は申し訳ないですが、全てお金で解決出来ると勘違いなさってる感が😥
離婚の際は、離婚回避以外の条件は全て受け入れるって、お金以外での誠意が思い付かないんですが❓
それにしても、便利になった世の中に感謝しつつも、浮気補助とか犯罪助長の機器やシステムが増えたと私は思う。もちろんすべてとは言わない。例えば、携帯。浮気しやすいんじゃない？あると。店も遅くまでやってたり。便利さに恩恵は受ける。
だけど、浮気はしにくかった一昔前もあったんじゃないかな。日本人って昔ながらの恥の文化とかは捨てちゃいけないんじゃないかな。欧米では欧米ではって知識人ぶったヤツらが言いすぎ。良いとこ取りすればいいのに、できない民族的アイデンティティを喪失した日本人。
言いたいことは、結婚したら我慢してでも別れるな！ってこと。もちろん、暴力とかっていう大きな問題がありゃ別として、相手に飽きたとか目移りとかバカかって思う。だってさ、正直ほとんどの人間はどんなに好きになったってそのうち飽きるんだろうしな。まぁ、我慢って言ったけど、相手と永く付き合い新鮮さを保つ方法とか身に付けるしかない。
>> 34 誠実・不誠実の面で言うと、確かに不倫してる時点で不誠実ですね💧 ただ、彼に今更ながら誠意ある行動をしたいと本気で想うなら、なぜ相手の離婚を待… 24さんレスありがとうございます。事の経緯はよく分かりませんが本人達が今の状態になるまで本人達なりの紆余曲折があったのではと思います。タイミングを逸し言い出せず 又御主人との生活も切羽詰まって追い詰められてるものでは無かったし（それ処か平和に安泰）彼の離婚が成就が見えて来た ここに来て彼女も本腰入れようとしてるのかなと思います。それから離婚の条件はお金以外具体的に償える術が思いつかないけど他に条件出されたら出来る限り受け入れると言っています。死とか絶対離婚しないとかだと困ると言っていますが、彼の奥様の様に離婚に応じないというのは可能性大だそうです。御主人がずっと離婚に応じないとなると どうするのでしょうね❓
１９です
経済力もある方と平和な人生がよくて元カレを切り今の旦那様と一緒になったというのに(しかも穏やかな旦那様)それはすごく恵まれたことなのに…でも友人さんは、さして今の穏やかな平和を、あ・り・が・た・い幸せ☺
などとは思わないんでしょね。低所得がゆえに、喧嘩が耐えない夫婦もわんさかいるんだけど。お金があっても、気性の荒い旦那さんだっているのに。その新しい男に惹かれたいうけれど😥私には、🏠のなれ親しんだおもちゃに飽きて別の🏠のおもちゃに惹かれ、長年遊んでるだけじゃ飽きたらず、自分だけのおもちゃにしたくなったのかなとしか、思えません。六年こそこそ会う位なら両想いになった時点で、相手が奥さまと別れるうんぬんを待たずご主人に『好きな男性が出来ました別れて下さい』と告げ全財産でも慰謝料としてあげる意思を示すとか何故しなかったのかなと😠なぜならどのみち旦那さんにはパートナーとしての愛はなくなったんなら、旦那様に告げるべきでしょう。旦那様が首横に振るまで待ってたらもう六年たってましたでとかならまだ友人さんの誠実でありたいいう気持ちが見受けられるんだけど…結局は自分が傷つきたくないだけ何でしょね
１９です😉その通りですよね
＞解消しない心積もりでやってほしいですよね結婚は…。
しかし💦人間は物質やお金に満たされ過ぎると『安易』になりがちな傾向になるんかも⁉😠
恋愛感情だけを配偶者に求めてるのかな⁉あっすみませんなんだか主さんの友人さんの悪口ばかりで🙇
本人達なりの紆余曲折…ですか❓
そりゃ誰かを傷付けた上でしか成り立たない不倫なんだから、淡々と上手く行くはずもなく紆余曲折は当然の事ですよね💧
タイミング云々も、それは旦那様の事は関係なく単なるご友人の都合ですよね❓
『独りになる覚悟もある』と言いながら、ここに来て相手の離婚が成立しそうだからと本腰上げたのなら、結局は迎えの船が来るのを待ってるだけ。
ご友人は独り旅する気なんかなくないですか❓
離婚拒否と死以外は誠意を持って対応したいって、多分自分の事しか考えてなくてお金しか思い付かないから言えるんですよ⤵
私なら『離婚する代わりに今の不倫相手とは一緒にならないで、自分との離婚を期に不倫相手との関係も一切絶つ事』を条件にします。
その人の存在で自分は何年も悩まされ、人生を狂わされた訳ですから😥
別れた後に、その人と自分が生涯共にしたいと思った人が幸せになるなんて許せない😣
ご友人は、それを言われたらどうするつもりなんでしょう❓😥
失礼ですが主さんは、かなり身勝手な方と見受けました。男女問わず、要は相手を比較対象するという事ですよね。生涯添い遂げる相手をもとめる(結婚に限らず)って事は互いに相手を絶対視する事ですよ。中学生ではあるまいし！その理屈では、相手にも同じ、比較する権利を認めるんでしょうね。つまり、貴方を遊び相手としか、考えなくても良いという事ですね。私、40代男性ですが、遊び相手にもしたくないですね。
>> 41 １９です😉その通りですよね ＞解消しない心積もりでやってほしいですよね結婚は…。 しかし💦人間は物質やお金に満たされ過ぎると『安易』にな… 19さんレスありがとうございます。でもね、ある意味経済的依存が無い分 純粋に気持ちを優先出来る友人が羨ましいかもと思った事あります。私なんて主人に裏切られて離婚したくても、経済力無し資格無し持病有りで子供三人抱えては生活出来ません😣気持ちは裏切られる前の様な愛情では無く愛憎入り交じりなまま やりきれなさを抱えて日々過ごすだけです。私に経済力あったら離婚は分かりませんが もっと強気に気持ち優先に出来るかも。結婚て気持ちと物理的な現実が絡まってつくづく複雑だと思います。どんな道を選ぼうとも本人価値観で幸せになった者勝ち🎊
>> 42 本人達なりの紆余曲折…ですか❓ そりゃ誰かを傷付けた上でしか成り立たない不倫なんだから、淡々と上手く行くはずもなく紆余曲折は当然の事ですよね… 24さんレスありがとうございます。御主人は未だ微塵も気付いていないそうです。御主人自身クラブの女性との遊び（自分の部下や女性数人連れて国内外旅行に行ったり）もあり、その点を仕事の一環と寛容な妻に感謝もあるのか子供も居ない友人の自由時間に寛容です。だから今現在苦しんではいないです。何か元々お見合い結婚でしたし 大恋愛てかでの結婚で無かったせいか それ程相手に対する愛憎や執着無いのかもしれませんね。バラした時どうなるか分かりませんが、御主人は自分を責めるタイプだそうで彼女曰く「僕が至らなかったから」と言われると思うと言ってます。もしくは「やり直ししてみよう」とか。怒り狂って無理難題言われる方が気が楽とまで言ってます。
一つ書き忘れてました。
心変わりと誠実は相対する言葉です。
心変わりした時点で、すでに誠実ではありません珣
ご友人は金銭面で苦労が無いからとやたら強調されてますが、いくらお金があっても寂しさを埋める事はできません。
ご友人は旦那さんを“自分を愛してくれる存在”としてキープしていた事に変わり無いです。
ｶﾚが離婚して一緒になってくれるか分からないから、一人になりたくないから旦那さんの側に居続けたにすぎません。
相当狡いですよだから尚更旦那さんに対して誠実でありたいと思ってるんです、自分の狡さを隠す為に…
無意識でしょうがね淸
>> 46 ４３さんへ(主さん横レスすみません) このお題は主さんの話ではないですよ。主さんのご友人の話です レスするなら一応全レス軽くでもお読みになら… 19さん 私の代わりにありがとうございます。43さんの御意見は私の事としても客観的な御意見として そういう事なんですよね。気持ちだけの事で考えた場合 不幸にも現パートナーより上回る存在が現れてしまったら‥ 恋愛中なら未だ別れる事も容易いですが既婚となると気持ちの問題だけでは済まないのが現実ですね。先にも書きましたが 結婚は絶対解消出来ないくらいの覚悟でするべきと思いますが、私は同時に この世に絶対は無いとも思っています。人はきっかけ一つで（良くも悪くも）変わると某有名占い師さんが仰っていました。友人がとった行動は今となっては非難されるべきものでも「あの時こうするべきだった」と言っても仕方無いと思います。友人だから贔屓目になってしまうのかもしれませんが 決して嬉々として不倫まっしぐらで好きになったら仕方無いとか開き直りも無く常に迷い乍ら止めた方がいいと思い乍ら ここまで来てしまったという感じです。結婚後の出逢いは本当に悲劇と波乱です。彼女の場合御主人にバラした時からが彼女なりの誠意の見せ処なんじゃないかと思います。
そんなのあなたの信念次第でしょ～
あなたのポリシーは？
ズルくてもいいなら最初ふたまたかけてザルにかけりゃいいじゃん💨
相談することかね～
普通さ自分がされて嫌な事はしないでしょう
そう教えられて育たなかった～❓
- << 52 お助け人50さんレスありがとうございます。申し訳ありませんが お時間ありましたら他レス お礼レス御覧下さい。私の事例ではありません。とは言え御意見は一般に通用するものと拝読いたしました。単に現パートナーに気持ちが褪せ別れるのと違い より上回る存在が現れての別れは その上回る存在と両想いになれなくとも心が揺らいだ時点で現パートナーとは別れるべきなんでしょうね。現パートナーをキープしつつ 上回る存在と両想いになるまでは実際二股浮気状態ですから。只、その間の心情等 大変分かり易く御解説頂いていますので 皆さんのレスを御覧頂けたらと思います。
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