学校で浮いている奴と同類にされたら❓

はい‼
自信あります😊
私の性格上『ﾊﾞｶにするやつは勝手にどうぞ』って感じなので😱
私はむしろそのﾊﾞｶにする人達と同類になりたくないです💧

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大学まで行ってそんな小さいこと考えないから大丈夫だと思うけど…

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俺は陰キャラからクラスの中心の人とも分け隔てなく話してたよ｡

それに学科が同じくらいなら全然問題ないと思う｡

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勝手に言わせておけばいいや～って感じです💧私が話したいから話した、関わりたいから関わった。それについて何か言われる筋合いは無いし、言いたい人には言わせておく💧
志望校が同じでも気にならないよ💧
だいたい相手が自分を姑息な手を使い意図的に陥れ散々な目にあったならまだしも…
その子別に何もしてないじゃん、友達になろうかなと近づいたのは自分じゃん。
自信もなにも嫌う意味が分からないから💧

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確かに小さい人間やね。
同じ高校 友達に成ればよいやん♪
同類…そんなに人の目が気になるか？

結局、長い物をには巻かれろタイプ。
大学行って社会人になって当たり障りなく過ごすでしょう♪
ずーっと周りの目を気にしながらな♪

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>> 1 はい‼ 自信あります😊 私の性格上『ﾊﾞｶにするやつは勝手にどうぞ』って感じなので😱 私はむしろそのﾊﾞｶにする人達と同類になりたくないです… 意見ありがとうございます。
俺もあなたみたいな器の大きい人間になれるよう頑張りたいです💦

俺もその浮いた奴を否定するわけでもなし、バカにしてきた奴らの方が人としておかしいと思います。

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>> 2 大学まで行ってそんな小さいこと考えないから大丈夫だと思うけど… 意見ありがとうございます。

大学は高校と違い、規模も大きいし授業も幅広いですもんね。もし仮に学科が同じとはいえその浮いた人の事が気にならいくらいくらいだと想像出来ます。

ただ、話も合わないしその人の性格も好きになれないので友達にはなれない、今の俺にはなりたくないの方が合ってるか💦

その人はその人の大学生活像があるだろうから干渉するつもりはありません。自分は自分、って感じで大学生活を過ごしたいです。

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>> 3 俺は陰キャラからクラスの中心の人とも分け隔てなく話してたよ｡ それに学科が同じくらいなら全然問題ないと思う｡ 意見ありがとうございます。
俺もそうでありたい、いろいろな人の交流で社交的な自分を育てたいと思ってます。
しかし、バカにされた当時は本当に辛くて孤独な思いをしました。その浮いた人と同類だっていうので、俺から離れていく人もいました。誤解だ…やめてくれ…と何回も思いました。その浮いた人に罪はないのに、学校で浮いてて誰とも喋ろうとしない…こんな奴とわかっていたなら話しかけなかったのに…。とまで思ってしましました💦

弱い人間だな俺は、と思いました。その浮いた人を浮いた状態から脱出させてクラスに馴染めるよう手伝うだけの力は俺にはありません。まあ、その浮いた人の性格にも問題ありかと思いますが…
もうその浮いた人と友達にはならないでしょうが…ていうかそれ以前に友達じゃありませんが、俺は人をバカにする奴らと同類になんかなりたくないのでその浮いた人を否定するつもりはないです。ただ関わらないだけ。
その人はその人、自分は自分でやって行こうと思います。新しい大学生活でも同じです。その浮いた人も大学で友達出来るといいねって感じです。
俺も大学で新しい友達をたくさん作りたいです。
そのためには今は勉強頑張ります。

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>> 4 勝手に言わせておけばいいや～って感じです💧私が話したいから話した、関わりたいから関わった。それについて何か言われる筋合いは無いし、言いたい人… 意見ありがとうございます。

当初はその人が周りから疎まれて挙動不審な存在だと思われてるなんて知らなかったし、俺もクラス替えで一緒に弁当食べる人がいなかったので、１人ぼっちで食べてるそいつと、もし気が合う人ならいいけど…と思って近づいたんです。
もしあなたもこの状況だったら俺と同じことをするのでは❓
話してみたら、話も合わないし気も合わない…話にのらないし気まずい…無理だと思って、周りから同類扱いされてバカにされたからとかそういう以前に普通に話も合わないし、気まずい…という理由で嫌いになってたんです。
バカにしてきた奴らみたいにその浮いた人を否定したりはしません。しかし、嫌いな上に同類扱いでバカにされた過去も要因でもうその人とは関わりたくないということです。

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>> 5 確かに小さい人間やね。 同じ高校 友達に成ればよいやん♪ 同類…そんなに人の目が気になるか？ 結局、長い物をには巻かれろタイプ。 大学行っ… 意見ありがとうございます。

俺がもっと周りを気にしない人間ならこんな悩みは生じないけど…実際、綺麗事ばかりではないですよ。
例えば、新しい生活の場で友達ゼロからのスタートだとして、周りから疎まれてる奴と同類扱いにされる状況になったらどうします❓周りの人は徐々に友達になりはじめ、自分は友達でもない浮いた人と同類扱いされ孤独な思いをする。もちろん周りの人も新しい友達を作るのに必死でしょうから、「この疎まれてる人と友達になったら自分も周りから同類扱いされるんじゃないか…」と思って自分を避ける…負の連鎖で自分は長い間孤独になるとします。
こんな状況になっても人の目を気にしないといえますか❓
俺なら必死に誤解を解き、新しい友達を作ろうと明るい振る舞って努力します。

確かにこんな風にずっと周りを気にしてたら暗～い考えばっかり浮かびます。嫌気さしますよね💦しかしずっと周りの目なんか気にせず強い人間でいようなんて生き方してたら、いつこんな状況になってもおかしくないと思います💦

時には長いものに巻かれた方が良い時もあります。

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主さんの言い分も分からなくはないけど、イジメられたのは、その子の性格が問題だったのではなく、人を馬鹿にする人達の性格が問題だったんだと思います。主さんじゃなくても、他にその子に話し掛けてたら、主さんと同じ目に遭ってただろうから。

心配しなくても、離れて行った人を頼りにはしないと思いますよ。

取り敢えず、主さんは自分をしっかり持った方が良いと思います。社会は汚い大人が多いから、流されてたら、自分が腐りますよ。

大学で良い人間関係築ける、友達出来たら良いですね。

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何か主 自分擁護に必死だね

同類に見られたのがよほど汚点のようだね…

でもハッキリ言って、あーだこーだ言えば言う程、主がお調子者っぽくきこえるよ！

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主も周りの友達も一緒💧結局その一人の友達を馬鹿にしてると思うけど…⤵⤵

まぁ、気の合う友達とだけ付き合っていけるのは学生のうちだけ☝社会に出たら嫌でも嫌いな人と普通に接しなきゃいけなくなるよ。

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同類でいいんじゃない？

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小さい人間だね🙀

周りの評価ばかり気にして自分を見失った悲しい奴です➰
その陰キャラ君より、同類と言われたとか騒いでる君の方が余程、挙動不審な嫌な奴だよ💦 周りの奴らも嫌な奴だね～
優しさとか無いんだね💦

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>> 11 主さんの言い分も分からなくはないけど、イジメられたのは、その子の性格が問題だったのではなく、人を馬鹿にする人達の性格が問題だったんだと思いま… 意見ありがとうございます。

人をバカにする奴らはアホなんで相手にしなきゃいいと思ってたけど、社会は嫌気がさす事ばかりなんですね。

流されないように自分をしっかり持っていこうと思います。

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>> 12 何か主 自分擁護に必死だね 同類に見られたのがよほど汚点のようだね… でもハッキリ言って、あーだこーだ言えば言う程、主がお調子者っぽくき… 意見ありがとうございます。

文字だけじゃやっぱり伝わりにくかったかもしれませんが、俺はお調子者になんかなってるつもりはありません。

自分擁護と思われても結構。その間は俺も一部の人間から避けられてたんですから…💦バカにされて孤独な思いをし続けたらそれを汚点だと思わない人のほうが少ないと思います。

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>> 13 主も周りの友達も一緒💧結局その一人の友達を馬鹿にしてると思うけど…⤵⤵ まぁ、気の合う友達とだけ付き合っていけるのは学生のうちだけ☝社会に… 意見ありがとうございます。

一番傷ついているのはその浮いた人でしょうね。俺だってこんなバカにされる結果を望んではいなかったですよ。

しかし、周りとコミュニケーションを取ろうとしない人間と仲良くできますか❓
話しかけても生返事しか返さない人間を快く思いますか❓

現実、綺麗事ばかりではないです…。悲しい話ですが、そういう人間は周りから疎まれます。

社会がどうかは知りませが、学生でもこういう現実があります。そりゃ直接その浮いた人をバカにするのは明らかにその人を傷つけるので…そんな事はしませんが、俺を含む他のｸﾗｽﾒｰﾄは口には出さずとも…ぶっちゃけ心の中じゃこんな周りと交流しようとしない奴とは関わったってしょうがないと思ってます。現に今その浮いた人に自ら話しかけるって人はいません。話しかけたって生返事しか返ってこないのだから、その浮いた人は一体何がしたいのかもわかりません。ましてこの疎まれてる状態ですから。

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>> 14 同類でいいんじゃない？ 意見ありがとうございます。

すごいですね💦あなたはこんな状況になったとしても、その浮いた人と同類でいいんじゃないかと思えるんですか。クラスに仲良くもない浮いた人の他に友達がいなくて、周りから同類扱いでバカにされても正常でいられるんですね。

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>> 15 小さい人間だね🙀 周りの評価ばかり気にして自分を見失った悲しい奴です➰ その陰キャラ君より、同類と言われたとか騒いでる君の方が余程、挙… 意見ありがとうございます。

へえ。じゃああなたは周りからバカにされて…自分から友達が離れていき…自分と気も合わない陰キャラの人と同類にされ…自分の居場所が無くなり…ずっと孤独な思いをし続けても、平気でいられるんですね。俺は確かに小さな人間ですから、自分が嫌な奴とか挙動不審とか思う余裕すらなかったですよ。早くこの状況を何とかしたいとばかり思ってました。俺は必死で明るくなって…些細な事でも周りと交流とろうと頑張りました。だから今は新しく友達も出来て同類という誤解も解け、楽しく過ごしています。

一番傷ついているのはその浮いた人かもしれませんが、周りと話そうとしないのだから傷ついているのかさえわからないですけどね。

まあ、これらは過去のことです。皆さんの意見を見ても俺が器の小さい人間だとおっしゃる方もいます。最もです。だからあの状況でも周りの目が気になってしまったんですね。

もし大学に受かったら、新しい友達も作りたいし、周りに流されず、いろいろな人とも交流出来るような人間になれるように頑張ります。

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自分を馬鹿にした奴らと同類になりたくないから否定しないって…おかしいよ。言い方を変えれば同類にならないなら否定するって言ってるようなもんだよ。それって馬鹿にした奴らと同じだよ。
馬鹿にする奴らもどうかと思うけどその一人ぼっちの人のことを主さんは決めつけ過ぎ。人とコミュニケーションとるのが下手で上手くできないとか考えないの？なんで仲良くないのにその人の心の中までわかるの？
主さんにも反省する点あると思うけど。

てか、仲良くないなら大学行っても話しかけてこないし、話しかけないもんじゃないの⁉

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主はいじめられっ子からいじめっ子になって喜んでるだけやね
ちっさ➰

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主さんみたいな人って、接してもらう人によってコロコロ変わるタイプなんですよ。
一人の人物を馬鹿にする集団に入ってしまえば、馬鹿にするタイプに変わり、どんな人とも仲良しさんになるグループに入った場合は同じようにするっていうあっちふらふらこっちふらふら型なんです。

ちょっとでも馬鹿にされれば、逃げる。そして、次に受け入れてくれる人がいればまたそっちへ行く・・の繰り返しになり、結果、仲良くしてた人から信用されない関係を無意識に作ってしまいやすいんです。

最終的には、一人ぼっちになりやすいパターンは、主さんタイプなんですよ。

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>> 21 自分を馬鹿にした奴らと同類になりたくないから否定しないって…おかしいよ。言い方を変えれば同類にならないなら否定するって言ってるようなもんだよ… 意見ありがとうございます。

…おっしゃる通りです。正直、その浮いてる人の事は考えないで自分があの状況から抜け出せれば良いと思ってました。
で、その浮いた人はコミュニケーションの取れない人間で疎まれる存在なんだな周りの雰囲気で判断して決めつけてました💦それこそ周りに流されてる証なのかもしれないですね。
ただ、あの状況ではしょうがなかったんです。自分がどんどん弱く片身が狭くなってたので、状況打開のためならどうしたって良いと思ってました。
本当にバカにしてきた奴らさえいなけりゃ良かったのにとか思ってました。

いまは楽しく過ごせていますが、その当時は本当に嫌な日々でした。

でも、一度話して気まずくて気も合わないとわかっているので、たとえ大学も学科も同じになったとしても必要な時以外話しかけないし向こうもそうだろうと思います。
これからの未来は、おっしゃる通り反省する点も踏まえて自分をしっかり持って良い人間関係を築いていきたいです。

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う～ん、私は私自身の外見が暗いから、まわりにいい印象はもたれなかったとおもいます。
しかも、名簿順に席が並んでいた当初、後ろの席だったおとなしい子(この子は一年間クラスで浮いてました…)としゃべっていたため、仲良くなった人たちに「○○さん(おとなしい子)としゃべってたよなぁ…?😒」とか言われました。

でも私自身は明るいたちだったし、そんなこと何も関係なく皆と仲良くなりましたよ。

私もまだ子どもだったから、そのおとなしい子が浮いてると気づいてからは話せなくなってしまいました…。
いまも後悔してます。
浮いてようが、べったりでなくてもたまには話せばよかった。
皆と同じように無視して…いじめと同じことしました。


主さんが明るいならそんなこと関係ないし、浮いた子ともどんな子とも話して仲良くできるほうが素敵です。

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>> 22 主はいじめられっ子からいじめっ子になって喜んでるだけやね ちっさ➰ 意見ありがとうございます。

…その浮いた人をいじめてたのは俺じゃなくて、バカにしてた奴らだって何回も言ってるじゃないですか。
俺はいまは新しく友達も出来て、楽しく過ごせてるけど、いじめっ子になって喜んでるつもりもないし全くあり得ません。はなっからその浮いた人とは馬が合わなかったし、だからって今のその人に対して優越感も感じていません。
悩み相談するためにこの掲示板はあるんですよ。勝手に中傷すんのやめてもらえますかね❓
あんたの方が小さい人間ですよ。

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>> 23 主さんみたいな人って、接してもらう人によってコロコロ変わるタイプなんですよ。 一人の人物を馬鹿にする集団に入ってしまえば、馬鹿にするタイプに… 意見ありがとうございます。

もし俺がそういうタイプの人間だというなら、俺はどうしたらいいですか❓どう治していけばいいでしょうか❓どうか教えて下さい。

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なにもしなけゃ結局主も同じ事
そういう事も分かってない事も含めちっさいってことじゃ

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再です


ちょっと他のレスやお礼もみましたが、あぁだこぅだいって、一番たちがわるいのは主さんだよ…


だって、同類ってなに??
あの二人は同類だとおもっていても、主さんが言うとおり、同類じゃないのなら、主さんと話せばわかります。
「あれっ、こいつは思ってたイメージとちがって、明るくていい奴やん😃💮」
それでおわり。
誰と仲良くしてようが、主さんと話せば主さんがわかります。
それでも「暗い友達がいるやつと仲良くしたくない」て人もいるだろうし、それなら主さんが「○○(暗い人)とはじめしゃべってたけど……あんまりあわへんかったからな～💦」とか言えば、相手も納得するだけのことです。

同類だからじゃなく、あなた自身との性格の不一致で離れていくんだとおもいますよ。

それで離れていかない友達でいれてる人があなたに合う友達です。

暗い人も去っていった人も話があわないなら友達でいなくて当たり前。
用事があれば笑顔で会話すればいいだけです。

友達づくりは、要は自分自身だけの問題ですよ。

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>> 25 う～ん、私は私自身の外見が暗いから、まわりにいい印象はもたれなかったとおもいます。 しかも、名簿順に席が並んでいた当初、後ろの席だったおとな… 意見ありがとうございます。

俺も同じようなものです。バカにされる状況が改善された時は本当に良かったと思ったけど、反面俺って器の小さい人間だな…と嫌気がさし、自分がもどかしいと思い苦しんだ時期もありました。その浮いた人に対しても、みんなと仲良くなりたいなら自分から動かないと…。黙ってるからそうなる…。と思ってしまったこともあります。本当に自分が小さくて弱い人間だったと…思います。性格が合わなかったとはいえ、その浮いてる人とも明るく話してたら周りにも馴染めていたかもしれません。しかし、自分にはそんな力も余裕もありませんでした。
「自分擁護に必死だね」とか
「主は周りに流され結局は一人になるタイプだ」と
意見を下さった人もいました。…自分を見つめ直すと、そうかもしれない…と思います。

「自分をしっかり持って、周りに流されないように」
と意見下さった人もいました。

まずは自分という個性をしっかり持たなきゃ…そして、周りの目を気にして流されていた過去の自分とは決別して…良い人間関係を築ける人間になりたいと思いました。

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>> 28 なにもしなけゃ結局主も同じ事 そういう事も分かってない事も含めちっさいってことじゃ また意見ありがとうございます。

…じゃあ、俺は一体どうしたらいいですか❓こうも自分が小さい人間だな、お前は結局一人になる奴だ、とか言われると…やりきれない思いになります…。

見つめ直すと…自分自身を必死こいて肯定化してそれを認めてもらいたかったと無意識に感じていたかもしれません。

俺の悪い部分を指摘してくれたのだから、俺がこれからどうやっていくべきか…どうしたら大学で良い人間関係を築けるか教えて下さい。
「自分で考えろ…」と言う方もいるかもしれない。確かにそれも大事かもしれないけど、今の俺はどうしたら良いのか…意見が欲しいです。
なんかギブアンドテイクみたいですいません💦でも、ここまで自分を否定されるとさすがに自分のこの悩みを書いたことすら愚かに感じてしまいます…。

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>> 29 再です ちょっと他のレスやお礼もみましたが、あぁだこぅだいって、一番たちがわるいのは主さんだよ… だって、同類ってなに?? あの二人… また意見ありがとうございます。

おっしゃる通りです。俺もバカにされてた時期は周りに「最初あいつと気が合うかなぁと思って話してたけど、話し合わなくて気まずくなっちゃってさ…だから友達じゃないよ」と言ってました。だから「自分擁護だ」と言われても仕方なかったかもしれません。皆さんの意見にあぁだこうだ言って、必死に自分を肯定化しようとしてるな…と感じてきました。タチも悪いし、やはり器が小さい人間だ…と自分が情けなく思います💦

これからは自分をしっかり持っていきたいと思いますが、そういう自分になれるのか自信さえなくなってきました…。

…俺はどうしたらいいんでしょうか…。

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主さん、落ち込まなくていいよ

家族も友達もいるんでしょ?
少し良くないことがあっても、これくらいなら自分を責めないでいいよ😉


とりあえず、自分が友達関係で嫌な思いして、弱い立場の気持ちがわかったんだから、同じことはくりかえさないようにしましょう!

学生時代って、社会にくらべたら楽なんです


でも、まだ半人前の子どもたちばかりだからこそ、大変な関係もあります。

まわりの目やグループとかが気になるとかね。


でも、本当に素敵なのは、「あいつ暗い」とか笑ったりばかにするんじゃなくて、どんな人にも優しいこと。

同情とかじゃない優しさね。
皆に優しくて誰もに愛されてるほうが素敵じゃないですか😉

でも時には同情も必要だとおもいます。
自分に当てはめたら、助けたくなるときあるもの。


広く浅くの友情がいいとはおもわないけど、用事や機会があれば誰とでも楽しく話せるくらいがいいですよ😃
相手に合わせて会話や話し方も選んで😃

私はそういう人になりたいな💮

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>> 33 あなたの意見を読んでわかった気がします😊

過去に同類扱いされたからもうその浮いた奴とは関わりたくない、また同じ思いをしたくないから…というのではなく、これから先暗い事ばかり考えないで自分がどんな人にでも優しく接する人になれるよう頑張ることが重要なんだって思いました。

正直に言うと、その浮いた人の目指す大学に俺が目指す学部学科まで同じ大学があると知った時は「嫌だな…」と思ってしましました。
まだ決まったわけでもない未来に自分で勝手に嫌気をさしていたんです。
反省すべき点です。
もし、たとえ同じ大学、学科になったとしてもその浮いた人とも当たり障りなく接しようかと思います。その浮いた人は人と喋ろうとしないのか、喋りたいけど喋れないのかわからないけど、こんな状態でこの先良い人間関係築けるんだろうか…と思いますがそれはまた別の話になってしまいますね💦
大学では中・高時代のようないじめはないと兄や友達も言ってましたし、自分を変えるためのスタート地点として、新しい友達をたくさん作っていろいろな事を吸収出来るスタート地点として、考えようと思います。

また意見を下さった本当にありがとうございます😊

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主さんは正しいと思います😃こっちから話かけてばっかで、あっちから話してこないなら、離れるべき。けっこう普通だと思う。自分もそうだし。器の小さいと言う人はキレイごと言ってるだけ😥実際に体験してないからかな

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>> 35 意見ありがとうございます。

そうなんですよね💦同類扱いされてバカにされて孤独感を味わった当時は、綺麗事じゃ済まない事もあるとわかったので…綺麗事を謳うのも大事だけど、全てにおいて綺麗事の筋が通るハズないし…時には現実を受けて臨機応変に対応しなきゃいけない時だってあります…

バカにされる以前に元々話しをしても合わないし会話が続かないわけだし、そういう人は1人にしてくれ…という風に捉えられても仕方ない。そういう人とは離れる…それが普通だと思ってました。おっしゃる通り、こういう人って多いと思います。

でも…、皆さんの意見を読んで自分の中で変わった部分もあります。その浮いた人を含め、いろいろな人と優しく話せるような人間になりたいと思いました。綺麗事じゃ済まないこともあるけど、理想を語ってもイイじゃん、という感じでしょうか。この思いをこれから先の未来の新しい友人や彼女との出会いに生かせればイイなと思ってます。

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別にその人と距離を置くのは問題ないと思うし、合わない人と距離を置きたいと思うのは普通のことだと思うけど、｢同類に見られた｣とか見下したような言い方するのは違うんじゃないか💧

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同類に思われたくないっていう所は少しきになったけど結局最終的には似た様な人達で仲良くなるもんだよっ‼大学いったらなるべく話して遊んで気が合う人をみつけてくださいねーいい友達がみつかるといいですねっ👍

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主は間違ってないよ。
たいして仲良くも無い人の為に自分の幸せ捨てられないもんな。


ここに居る人達も厳しい事言ってるけど、主とあまり変わらないから安心して良いよ✋





でも、主がその人の孤独の痛み分かってあげられるようになったら…


今は分からなくても、その内そういう孤独を経験するだろうから…




そしたら、手を差し伸べてあげて欲しいな。

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大丈夫だよ。

今通ってる大学に、同じ高校から来たＡさんとＢさんがいるけど、Ａさんは明るくて友達いっぱい出来たけど、Ｂさんは(何話しかけても反応ないせいか)かなり浮いてる。

Ａさんいわく、Ｂさんは高校の時からこんな感じらしいです。でも周りの人はこの二人を「同じ高校だから…」って目で見たりしてないよ。ＡさんはＡさん、ＢさんはＢさん。それぞれ別のグループでつるんでる。

要するに出身高関係なく、その人の性格とか内面で学生生活大きく変わるから。大学なんてそんなもんだよ。

主さんの気持ち分かるけど、そんなこと気にしてるより、自分みがきした方が将来の自分のためになるよ(^^)

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間違ってないですよ👍

オレだったら間違なくない同じ行動とりますよ

誰にだって嫌いな人や関わりたくない人がいて当たり前だよ🙀


気が合わない人間と一緒にいる必要なんてないでしょ

相手がいじめられっ子でないとして話題合わなかったらとりあえず関わらないよね？


普通ですよ👍
前スレ見てないけどオレはそう思いますよ

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自分もそうだね。

嫌なヤツと同じ学校を選択すれば、接点があるし、何らかの付き合いがあるだろうからね。


最初は理由の「浮いてるヤツと同類に見られたくない」が引っかかったけど、自分も同じ事してるのに気が付いたよ。

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主さんは自分を見つめ直すきっかけを作る経験をしたという事ですね。

その1人ぼっちだったｸﾗｽﾒｲﾄに声を掛け手を差しのべたのは主さん。
その子が友達作りたいと思ってたなら、そのﾁｬﾝｽを逃したのはその子自身。主さんがきっかけで友達増えたかもしれないのに。
過去にイジメにあったのかもしれないけどその傷を癒してあげる程主さんにも余裕なかったんですよね。
協調性の無いその子を親身に気にかける人がいてくれたら良かったんですけどね💧高校ではなかなか居ないのが悲しい現実ですよね😣みんな自分が大事ですから…。
大学ではそれぞれにきっと気の合う友達がみつかるはず♪主さんもさらに成長できるといいですね😉
困っていそうな人がいたら助けてあげられる人間になりたいものです。

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>> 37 別にその人と距離を置くのは問題ないと思うし、合わない人と距離を置きたいと思うのは普通のことだと思うけど、｢同類に見られた｣とか見下したような… 意見ありがとうございます。

少し言葉の選択を間違えましたね💦バカにされてた時に「よ～う。親友同士仲良くやれよ～」「おまえもあいつと同類だったのかよ～」と言われてたものですから💦
親友でも何でもない人とこんな事言われるのは屈辱でしたが、その時にはその浮いた人から距離を置いていたし、片身が狭い思いしながら必死に数少なかった友達と過ごすようにしてたら、何も言われなくなりました。

もちろんその時にその浮いた人を気にかける気持ちも余裕もありませんでした。
今でもその人は浮いてるし、仲良くもないですが、たとえそういう人にでも普通に接して大学でも誰にでも優しく接する事が出来る人になりたいです。

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>> 38 同類に思われたくないっていう所は少しきになったけど結局最終的には似た様な人達で仲良くなるもんだよっ‼大学いったらなるべく話して遊んで気が合う… 意見ありがとうございます。

そうですね。最終的には俺も気の合う仲の良い友達と過ごしてますし。過去の嫌な出来事は気にしないで、大学ではなるべく明るくいろいろな人と話せるようにしたいです。

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>> 39 主は間違ってないよ。 たいして仲良くも無い人の為に自分の幸せ捨てられないもんな。 ここに居る人達も厳しい事言ってるけど、主とあまり変わら… 意見ありがとうございます。

俺が誰にでも優しく話せる人に成長出来て、その浮いた人の気持ちがわかるようになったら、気にかけるようになると思います。しかし、まだその浮いた人と大学が同じになるとは決まったわけではないのでどうなるかはわかりませんが…💦。

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>> 40 大丈夫だよ。 今通ってる大学に、同じ高校から来たＡさんとＢさんがいるけど、Ａさんは明るくて友達いっぱい出来たけど、Ｂさんは(何話しかけても… 意見ありがとうございます。

そうですよね💦。出身高が同じでこんな過去があるから…とか気にしてたら自分を磨く時間がなくなっちゃいますよね💦人は人で、人柄が見られるんですね。安心して自分自身を持つことが出来ます。周りもそうだけど、自分も大切にしていきます。

大学生活は高校とはかなり違いますよね💦その新しい環境で新しい友達をたくさん作れるように頑張ります。ていうか受験勉強を頑張ります。

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>> 41 間違ってないですよ👍 オレだったら間違なくない同じ行動とりますよ 誰にだって嫌いな人や関わりたくない人がいて当たり前だよ🙀 気が合わ… 意見ありがとうございます。

確かにそうです。でも、社会ではそうもいかないようです💦嫌いな人とも仕事をしなきゃいけません。学生でも時にはそういう事もありますし…。

でも、おっしゃる通りそれが普通です。その普通よりも、嫌な人とも周りの目を気にせずにそれなりに付き合える人間になりたいと思ってます。
今の自分にはバカにされていた過去もあって…周りを気にしているので、その浮いてる人を気にかける力も余裕もありません。自分自身が成長しなきゃいけませんね。

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>> 42 自分もそうだね。 嫌なヤツと同じ学校を選択すれば、接点があるし、何らかの付き合いがあるだろうからね。 最初は理由の「浮いてるヤツと同類… 意見ありがとうございます。

まだその浮いた人と大学が同じになるとは決まったわけではないですが、もし同じになっても無視とかはしないです。周りがやっていた事と同じ事はしません。
接点がどれだけあるのかもわかりません。自分のバイトやサークルと合うように時間割を作成するわけですからね。

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>> 43 主さんは自分を見つめ直すきっかけを作る経験をしたという事ですね。 その1人ぼっちだったｸﾗｽﾒｲﾄに声を掛け手を差しのべたのは主さん。 そ… 意見ありがとうございます。
確かに当初その浮いた人に近づいた時は、同じような話題にしか反応してくれないし話が続かなくて気まずくなり…離れました。
文化祭とかでは結構仕事を手伝っていたので協調性はあるとは思うのですが、誰とも仕事以外の事では喋らず無言で黙々と作業してました。喋らないのにそのクセ独りにはなりたくなかったようで、自分をいじめなさそうな人達の所へ無言で付いていってました。周りは「これじゃまるでストーカーじゃね？」とか言ってました。俺はその浮いた人なりには頑張ってんのかもと思って、俺の所に来た時にバカにされてた事もあり嫌だったけど少し話しかけてみました。しかし返しはするけど…一言二言だけで話が続きませんでした。話する気がないのか…動きも挙動不審な感じでした。
これが疎まれる原因かと思いました💦
もうこいつと関わってもいいことないと思ってたし気にかける力も余裕もありません。

その浮いた人に罪はありませんが、まず黙ってれば友達が出来るのは間違いだとわかってもらいたいです。
俺も成長しなきゃいけない部分もあるとわかったので自分は自分で大学生活では気の合う友達を見つけられるように頑張ります！

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