妻の浮気発覚を許せますか？

自分のしたことの重さが今頃わかって馬鹿だったと思います。主人ともめ、初めて自分がこんなに主人を好きなことがわかったり、甘えていたことがわかったりしました。今はなくしたくない気持ちでいっぱいです。何ができるだろう、主人に何をしてあげれるだろうって今は毎日考えます。
批判されてもしかたないですが、私は浮気し、主人にバレたことでわかったことも多い気がしています。信用回復って簡単じゃないですね。頭ではわかってたけど。。。

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>> 15 私もにも諦めなのか、どうなのかがわからず不安です。ただ、私に触れること手をつなぐことも拒否られ、今は寝る部屋も別です。こんな毎日が二ヶ月近くになります。私にできること、家事の中で些細なことしかなく、もっと何かできないのかと思いますが、修復できた方々はどのくらいの期間、どんなことをしたのでしょう。また旦那様に浮気を認めたのでしょうか。

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>> 18 私はどうして浮気したんだろう…きっかけはたいしたことじゃなく、成り行きな気がしてます。どこがでやめなくちゃと思いながら断る強さがない。弱すぎな自分がいました。今は主人への思いが真っすぐにやり直したい気持ちだけです。主人と毎日いることで言葉にすることを忘れ、嬉しかった感情が当たり前になり、いつの間にか傲慢な妻になっていました。今回の喧嘩で主人の優しさ、私のためにしてくれてたこと、主人への思いを再認識しました。妻の浮気を主人は許せるのか、正直わからなくて不安でたまらない。好きだから怖い。でも時間かかるんですよね。

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22さんの言葉、すごく主人の気持ちのように思ってしまいました。好きにしていい…それ以上何も言わず、冷たい目線、冷たい口調、私という存在を否定する態度。でもその後数回の話し合いの中で主人は私が主人を思う気持ちを伝えるとうれしいけど苦しいと言っていました。きっと主人にも私たち夫婦がこの先どうなるかわからないのかもしれないですね。自信を失わせてしまったのは私です。ほんの少しづつ主人の言葉が柔らかくなったように感じてはいます。冷たい目線も最初よりは和らいでいる気がする。今まで主人が私にしてくれた分、今は私が頑張る時なんですよね。
でも私もすぐに負けそうになってしまい自分の弱すぎを感じます。

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自分の過ちをわかっていながらやめることができなかった自分が情けない。今は浮気の相手とは一切会っていません。今はとにかく主人とのことだけを考えていたい。そう思います。主人もやり直すように気持ちを動かせていたらどんなにかうれしいのですが、何も言ってはくれないので、どうにもできないですね。主婦にできることって本当些細なことの気配りしかなく、少ない。もっと何かできたらいいのに…と思ってしまいます。

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主人も苦しんでいる………私はそれに気がつくのが遅かった。自分の辛さばかりで自分を理解してもらうことばかりを考えていました。早くやり直したいという気持ちが主人を理解するということを忘れてしまっていたんです。考える時間ができた時、自分の言った主人への言葉や態度、浮気のことを主人の立場に立って考えることができた時に初めて今の主人の冷たい態度も仕方ないことなんだって思いました。。。でも主人は毎日働き、自分の時間がないんですよね。家には私もいますから。一人で考える時間…ないんだなって思います。距離をおいて私が実家にいくということも必要なのかな。でも身の回りのこともあるだろうし。

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私もつい先日まで働いていました。私が実家に行くことで主人に一人になるという時間はできますが、私の家事放棄につながると思っていたんです。だから私は自宅にいました。土日の主人が自宅にいる時間を私は外に行くことにしました。主人に一人の時間を作ってあげたくて。でもそれって一緒にいたくないと思われたりはしないのでしょうか。

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私は自分勝手です。浮気したんですから自分のことしか考えてなかった。今、主人のことを考えながら、やはり自分の都合いいように考えてるのかもしれません。ただ、やり直したい。できたら前の主人に戻ってもらいたいと願ってしまうからだと思います。でもそんなの違うのもわかっています。主人を変えたいというのではなく、私が変わらなければいけないんですよね。正直、今までこんなに人の立場になって物事を考えたことがなく、4年も一緒に暮らしていた主人のことがわからなくて。何をしたら喜ぶのか、私が今までしていなかったことは何か…毎日考えるばかりです。

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私に今できることは主人を思い、自分にできることをし続けことだけかもしれないですね。普通に話し掛け、笑顔も。。。頑張るしかないですね。どのくらい時間がかかるかわからないけと゛。

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