離婚を要求されて
初めまして。つい先日旦那から離婚したいと言われました。結婚２年で子供はいません。今年の初めに旦那の浮気が発覚し、話し合いの上やり直す事になりました。けれど私の中で浮気されたと言う事が中々抜けきれず、それを言い訳にして旦那に対してちょっとした事ですぐ怒ったり顔色を伺わすような生活をしてしまいました。
その事が原因で旦那の気持ちが限界になってしまったようです。
旦那に自分のしてきた事を謝り今までの事を直すから、もう一度期間限定でもいいから一緒に生活して見ていて欲しいと伝えましたが｢しばらく考えたい。｣と言われました。
今はお互いが実家に戻り別居していますが、このまま旦那の考えがまとまるまで待っていた方がいいのか、旦那の言う通り離婚した方がいいのかわかりません。
アドバイスを頂きたく投稿させて頂きました。
宜しくお願い致します。
新しい回答の受付は終了しました
旦那さんがあなたの顔色を伺い…今度はあなたが旦那さんの顔色を伺い…疲れますね…お子さんいないなら若いんだし別れたら良いと思います！もし旦那さんがチャンスくれたとしても子供はもう少し後にした方が良いと思います。本当にお互いが水に流して笑い合えた時までね😊
まぁ😲なんて勝手なご主人でしょう!
別居はいい期間です。
一緒にいて悶々するより、離れてみて互いの存在確認できますから良い意味での充電期間とかんがえましょう。
ご主人より、主さんがどうしたいのかが一番大事ですから、時間かけても大事に結果出してみて下さい焦らずに。
今はお互いが冷静になるいい期間だと思いますよ。
旦那様は、とても弱い人なのでしょう。
浮気をしたことは悪いとわかっていても、
毎日あなたから攻められるような生活に逃げ出したくなったのでしょう。
感情的になって離婚を言い出したものの、
あたなからの謝罪で、
もう一度ちゃんと冷静になって考えてみようと思われてるのでしょ。
「しばらく考えたい」
ということは、それだけ真剣に二人のことに向き合ってるということです。
旦那様がどんな結果を出すかわかりませんが、
焦らず、ゆっくり待ってみてはいかがですか。
主さんの反応は当然の事！
浮気しておいて、まるでお前のせいで結婚生活が出来なくなったなんて逆ギレ、開き直り、論理の摩り替えもいい所！
私も浮気され、やり直しをして３年経ちましたが、浮気は、やはやり許せる事ではありません。その後の結婚生活は、やり直しを決めてからの相手の態度しだいだと思います。相手を傷つけたという反省があるなら、主さんの気が済むように、暫くは言われるがまま、努力するのが当たり前！
それもしないで、主さんが細かい事を言うから離婚だなんて、私の旦那によく似ています。
そういう人は、わかって欲しいと言っても、相手の立場には一生たてない人ですよ
私には、子供がいますが、離婚を決めました。
離婚費用の話をしても自分の保身しか考えない人でした。やっぱり離婚選らんで良かったと話し合いして再確認。
主さん、旦那さんの事が好きでも、すがりつくような態度は相手を助長させて、これから大変になるかも～と 私の直感でした
もともとは浮気した旦那が悪いんですよね
なんだかそれを棚に上げてる気がします
浮気されたショックってなかなか消えないものですよ
主さんのような態度をとってしまうのも仕方ないと思います
今回のことが全て主さんが悪いと言い張るようなら
その旦那さんとは離婚した方がいいかもしれません
夫婦って思いやりと助け合いですから
確かに相手の顔色をみて生活するのは疲れますけど😓浮気がわかったのが今年の1月なら、2ヶ月位しか経ってませんよね💧
旦那さん、ワガママだなぁと思いました😒
一度信用を失ったら、そう簡単に取り戻せる訳じゃないし、以前より頑張らないといけないとは思うんですが…。
主さんも、続けていきたいなら反省する姿を認めないと、お互いを苦しめてしまうと思うんです😌
ご両親には話されましたか？主さんの気持ちをよく話して、間にたってもらってもいいかもしれません。
みなさんありがとうございます。まとめてしまってすみません。
私が元々少し神経質な所があり、それも旦那の中では窮屈だったのかもしれません。旦那の家庭は母親が何でもしてくれて自由な生活を送っていたので。
前回浮気が発覚した時も決して旦那を責める事はしないで、今回同様少し距離を置く事を進めてきました。
お互い冷静になる為離れるのも必要とは思いますが、今回も何の期間も設けずただ離れた方がいい、貯金の金額を聞かれそれならしばらくは平気ねと言われ…
どうしたらいいのか本当にわかりません。
旦那から浮気の理由で言われたのが、私との生活が疲れたから浮気に走ったそうです。私の中でも浮気したのは旦那なんだから旦那がいけない！って気持ちがありつい言い過ぎていたのかもしれません。その事はすごく反省しています。
両親には話しました。向こうの親はわかりませんが、私の親は二人の問題だからとあまり関与しません。
再です😌
関与というか…。
ご両親に間に入って話をしてもらえないかなぁと思うんです💦
「情が移るから会いたくない」って…😓彼氏なら解りますけど、旦那ですからね😅
別居が長くなれば、元に戻りにくい…というのもあるでしょうし、長引かないうちに、第三者を含めた話合いをもった方がいいと思いますよ😉
再度レスありがとうございます！
一応別居してすぐ両母親だけですが間に入ってもらい話し合いをしました。
その時に私の親からはやり直すチャンスを下さいと旦那に頭を下げてもらい、本当に申し訳ない事をさせてしまいました。
旦那の親からは距離をあけた方がいいと言われ今の状況になりました。
う～ん💦
旦那さんの親が甘やかしてるんですねぇ😓
旦那さんが頭をさげた事は主さんが悪いと思わなくていいと思いますよ😄
自分のした事に対するけじめだと思うので。
旦那さんのご両親が、時間をおいてでも、主さんとやり直せる様に持っていってくれたらいいのですが💧
旦那さんのご両親にも力になって貰えるよう、時期をみて話をしてみるのも手だと思います。
浮気は確かに悪いと思います。
許されることではないと思います。
が、主さんに対する不満からそうゆう行動をとったのならば、責めれば責める程益々愛情は冷めていくんじゃないでしょうか❓
旦那さんが本当に辛くて浮気に走ったのなら、主さんが悪いところを改めない限り戻れないと思います。
いや改めても厳しいかもしれません。
旦那さんの本心をつかまないことには、先へ進めませんね。
なんとか話ができるといいですね。
別れなくないなら納得いくまで頑張ってください。
ごめんなさい💦書き方が悪くてわかりにくかったかと思います💦
私の母親が旦那に｢娘にチャンスを下さい｣と頭を下げたんです。
旦那側の親を説得するのは難しいかもです。
旦那には甘くて旦那の意見しか聞かないので旦那自身が意見を変えない限り厳しいかなと…
勝手で幼稚な旦那さんですね💧主さんは悪くないですよ
主さんとの生活に疲れたからといって浮気したなんて自分を正当化してるだけにしか聞こえません。
話し合いをしたり距離をおいたりする事も出来ますよね⁉
主さんの親も相手の肩持って謝ってるのに…何様のつもりでしょう💢
事ある事に正当化して責めてきそうな旦那さんですね💧
主さんの気持ち次第ですが離婚したくないなら離婚届けに頑として判を押さないこと。
見切りつけるなら慰謝料もらって別れましょう。
聞いてるだけで腹が立ちます
主さんは悪くありませんよ もっと強気でいいですよ
本当に何度もありがとうございます。働いて養ってくれている旦那が安らげない家庭にしてしまっているのは本当に申し訳ないと思っています。多分私自身が旦那に依存してしまっているんです。だから強気に出れないんですよね。
理由はどうであれ倫理に反する事をしたのは旦那です。嫌なら浮気じゃなく離婚すればよかったんでしょ⁉浮気はされる方にも原因あるというけど、不服あるのに離婚せず浮気で解消するのは決してお互い様ではない💢
浮気=生活は守りたいのだから。実に勝手な言い分です。
そんな息子の肩持つ親も最悪。この親にしてこの子あり。
信頼というものは失ったら取り戻すのに何倍も時間がかかり辛いものなんです。旦那さんはその自覚がなさすぎる。できないなら浮気するな👊
やった人は謝ってるのに…反省してるのに…と思うだけ。傷を受けた方はじっと耐えるのみ。謝っても傷は癒えない。傷を癒す努力もせず甘えた事ばかり言うな。いい思いしてきたんでしょ⁉
…と言ってやりたいです。言ってやって下さい‼‼‼
そうですね…
今はまだ別居してから一週間立ってないんです。
考えさせて欲しいと言われているのですが、どの位待てばいいのでしょうか？
その間私からは連絡しない方がいいんでしょうか？
質問ばかりで申し訳ありません。
主さんは悪くないですよ。そんな訳の分からない旦那さんの為にお母様に頭を下げさせて…読んでるだけで悲しくなりました😢主さんはお仕事はされていますか？今後働く気がなくて依存していきたいのなら、頑張って許してもらうしかないですが…離婚して自分の力で歩いていかれたほうがいいのではないでしょうか？
浮気されて許せますか？ いくら原因が自分にあるって思っても、それでも…しちゃいけない事ってありますよね。 うちは今、まさにそれで家庭が壊れてます。 いくら自分が原因って思っても、家庭を壊しちゃいけないって思っても心がついていかない…。
うちは浮気されて一年近くたちますが許せずにいます。
驚くほど、同じような経験をされている主さんに共感します😢
私も同じ理由で少し別居した事があります。義親には「神経質だ」と言われ、そうなのかなと自分を責めました。
私はその時の不安に耐え切れず、懇願して夫に戻ってきてもらいましたが…夫の本性を表す引き金を引いてしまったようです。
DVが始まりました💧
夫からしたら、すがる程俺から離れられない➡支配できる…と繋がったようで⤵
今は別居していますが、今思うのは、あの時に不安に負けず冷静に色々な人の話を聞けていたら…という事です。
不安な気持ちはよくわかります。だけど、改めてよく考えるチャンスだと思って冷静に考えてみて下さい💡
あなた自身だけじゃなく、旦那様の事も客観的に見てみる事が出来たら…だいぶ違うんじゃないかなと😃💧
ちゃんと睡眠や栄養とれていますか❓体を壊さないように気をつけて下さいね💦
すみません…みなさんとのやりとりを見て思ったのですが…
主さんは旦那様に依存しているかも？とおっしゃってますが、どんな事をですか？
なぜ浮気されたほうなのにチャンスをもう一度下さいになるのですか？
結婚生活って色々な事があってそれを夫婦で支えあって乗り越える物で、旦那さんが主さんとの生活に疲れて浮気に走ったって言うけど、それはいい訳ですよ！結局他の人に走ったって言うのは逃げてるだけで、疲れた、嫌だ、ムカツク、その他一緒に生活したら色々思うはずです！それを受け入れようと主さんが旦那さんに気持ちのやり場がなく当たり散らしてしまうのは仕方ないと思います！それを浮気した旦那さんが受け止めて耐えるしかないのだから！けど、結局主さんの旦那さんはそれも無理でまた悪く言えば逃げてるんじゃないですか？主さんが初めされた方側なのに今じゃ立場が逆と言うか主さんが旦那さんにﾍﾟｺﾍﾟｺしてなきゃならなくて、親までが頭下げてなんて旦那さん様さまじゃないですか？
ご主人が離婚を言うのって、単なる逃げにしか思えません。義両親はそれを叱るべきだし、むしろ主さん親子に謝罪すべきですよね。なのにおかしいですよ💦謝りもしないご主人親子も、それを許して頭を下げる主さん親子も。意味が分かりません💦みんな逆だと私は思いますよ。主さんだって、なんか腑に落ちない感じがあるのではないですか？主さんが強く言えないのを分かっているご主人のずるさが伝わってきて腹が立ちます。
私も主さんと今ほとんど同じ立場です。旦那は自分のことを棚に上げ、私の気に入らない部分を責めて別居を言われました。実家で独身気分を味わっているようです。私も働いてるので、気も紛れるしお金も自由だし気が楽ですよ。主さんも、少しでも自分に負い目を感じなくていいように働いてみたり外に目を向けてみてはいかがでしょうか？
レスありがとうございます。
旦那としては前回やり直した時が本気のリセットだったらしく、また次やり直しても同じ事を繰り返すだけだと言われました。
私も旦那にも｢それじゃ逃げてるだけでしょ。｣と言った事があるんですが、｢それでもいい。俺は逃げたい。｣と言われました。
体の事まで気にかけてもらいありがとうございます。
仕事もしたいと思っていますが、今実家に居る為働くなら自宅に帰らなければいけないのでそこも悩んでます。
旦那の事は本当に愛してました。私にとって結婚はすごく大切な物と意識が高かったので、それもあって依存しているんだと思います。
度々失礼します。
人ってそんなに強いものじゃないと思います。
浮気は決していいことではないけど、家庭が居心地悪ければ 他に居場所を求めます。
誰でも追い詰められれば 逃げ道を探すと思うんです。
単に女好きで浮気する人もいるけど、パートナーに不満があって浮気した場合、責め立てれば益々嫌気がさして離婚に至ると思います。
そうならない為にも、日々愛する努力、愛される努力が必要だと思います。
きっと旦那様は何かの間違いで浮気をしてしまった…
私は今年で結婚10年目ですが旦那には帰りたい家と思わせるように努力しています。 炊事、洗濯、掃除、当たり前の事ですが大事ですよね。
そしてケンカしたとしても次の日は必ず笑顔で｢行ってらっしゃい✋｣と言います。
一度は許そうと決めたのなら、どんなに辛くても旦那さんの前では普通に接するべきでしたね。
旦那さんも悪いと思い、やり直すつもりでいたのに常に苛々されたのでは無理と言われるのは当たり前の事でしょう？
この最悪な結果を作ってしまったのは主さんのような気がします。
そして主さんのお母さんが旦那さんに頭を下げる…浮気をしたのは旦那さんでしょ？おかしな話じゃないですか⁉ こんな屈辱的な事はありませんよ。
根本的な原因は果たしてどちら⁉状態ですよ。
私は絶対に母にはそんな事をさせません‼…というか母はしませんね。
そこまでして旦那さんが好きなのですか？
こんな事言うと批判されそうですが、もう修復不可能な気がします。
主さんだけが悪い訳じゃないと思いますよ。
浮気をした旦那さんも当然悪いし、心の弱さが伺えますよね。
人間関係においてどちらか一方だけが100%悪いなんてことはないはずです。
でも、どっちがいい悪い、間違ってる間違ってないじゃなくて、そこにこだわっていても関係は良くならないと思うんですよね。
お互いが、心寄り添えるように努力しないと…
これを機に 主さんも自分にとって本当に旦那さんが必要なのか、生涯を共にするパートナーとして相応しい相手なのかを考え直してみて、本当に必要だと感じるならば誠心誠意自分の気持ちを伝えればいいんじゃないでしょうか❓
そうでないことに気づいたならば、離婚を選べばいいし。
旦那さんの気持ちもあるでしょうけど、主さんもどうしたら自分が幸せになれるかよく考えて、頑張ってください。
私も主さんみたいなことが ありました もう 七年前になりますが💦 かなりきつい言い方しますが 子供さんがいないなら 無理だと思います💦 正直 一生 わすれられませんよ💦 今は うちの旦那は浮気してないみたいだけど でも 私は まだ 忘れてませんよ いまだに不審に思う行動があると 疑いますよ💦 私も子供いなかったら別れてますよ
もともと性が合わなかったんじゃないですか？
旦那さんには貴女に対しての気持ちありませんよね。
妻が拒否するより夫に拒否される方が決定的じゃないかな。
一生ご主人が上で貴女が下。貴女の母上にも頭下げさせて、彼にはもう怖いものなしでしょう、
そんな結婚生活でもいいのですか？
互いが相手間違えた気がします。
出直しをおすすめします。お互いの為に。
あたしも結婚して2年子供はいません。
浮気をされた訳ではありませんが、性格の不一致で離婚を考えてます。
もうお互いに若くはないのですが、人生のやり直しを考えて早目に離婚をした方がよいのではないかと、真剣に考えています。
主さんも子供がいないうちに離婚をオススメします。
でも、いざ離婚となると精神的にキツイし体力使うし、１番は金銭面が一番ダメージだと思います
あたしも頑張ります
主さんも頑張！
いずれどちらかになっても幸せになってね。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
