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別れるべきですか。
人生が虚しくて仕方なく閉塞感に毎晩泣いて過ごしていた時に、運命を感じる出会いがあり、自殺も考えるほど悩み抜ききましたが、子連れ離婚しました。子連れで年齢差があるため、再婚はまず望めないのですが、付き合いは続いていて、将来の約束も何もできないのに信じられないくらい安定した気持ちでいられて、その人を「この人こそ探していた自分の本当の夫」と感じています。相手も同じだと言います。「結婚」という形にこだわるなら別れるべきだと思います。ただ、結婚はいくら約束していても破談になることはあるし、反対に、軽々しく口に出すものじゃなく二人の付き合いの結果ついてくるものかも知れないと考えると今すぐ別れる必要はないかとも思います。何十回も別れ話をしてますがどうしても離れられず一生つながっていたいとお互いに強く思っています。恋愛は初めてじゃないけど、ここまで結び付きや絆を感じる相手は初めて。まるでお互いのために生まれてきたかのようです。まるで自分にとっては初恋のようです。恋愛ボケで正しく判断ができなくなっているのでしょうか。葛藤の日々で心身が疲労してます。アドバイス下さい。
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何十回も別れ話をしていて、それでも別れない私たちは運命的ということでしょうか。
私は依存とか浮かびましたけど。
別れ話は主さんから言い出して、彼がしぶるとかですか。どんな感じで？激しいドラマチックなのですか？
二人共 依存かも💦
恋愛は、自由ですが。
環境を考えると、難しい場合もありますもんね。
何１０回 別れ話しても、別れられないじゃなくて😥
主さんが優柔不断だと…。
本当は、別れたくないんじゃないかなぁ❓
だから、彼も また始まった💦みたいにしか、考えてないも⤵
始まりは不倫だけど(主はプラトニックと言うが) その後 離婚して付き合っているんだし良いと思いますよ。
何故 素直に生きない？
何故 相手を信じない？
余計な事を考えるから躊躇するんでしょう？
『自然』『素直』で良いじゃないですか…
運命運命と言っているけど運命は自分自身で見付けるもの。
幸せ過ぎると恐くなりませんか？そんな状況なんだと思うけど？
未来がある貴方は私なんかを見ていてはダメ…なんて心から思ってるなら彼の気持ち関係なく別れたらいいです。
離れられないのは貴女じゃないですか？
別れ話をする度に“NO”と言われるのが心地良いと感じてませんか。
運命だとか絆と思うならﾄｺﾄﾝ付き合えばいいと思いますが…。
なぜ無理に別れようとするのか理解できません…“先々で捨てられるかも？”と言う不安があるのですか？
結婚だけがゴールじゃないし、お互い一緒に居たいと思うなら形はどうあれ一緒に居たらいい…どちらかが嫌になったらそこで終わり…それでいいんじゃない？
“未来があるから私じゃダメ”なんて、付き合う時から分かってた事を何で今更言うのですか？
本気で彼の為に言ってる言葉とは思えません。
彼が“NO”と言うのを分かってて貴女が安心したいが為に、自分の為に言ってる…酔いしれてる…ようにしか思えません。
諭す感じですか。
それで彼が別れたくないって言い、主さんが満足ししばらく安定するってパターンでしょうか。
何十回もというのは、意識的でなくても彼を試しているのかもしれませんよね。
そうだとすると、何回別れ話をして愛を確かめても、主さんの性格か思考パターン的なものから、主さんは満足することなく、別れ話はこれからも回を重ねると思います。
そしていつか別れ話にくたびれ擦り切れてしまって、彼が去っていくような気がします。
以上は私の妄想的な推測ですが、何十回も別れ話をしてしまう性癖をなんとかしたらどうかなと思いました。
主さんが最も悩まれていることは何ですか？
彼の将来ですか？
母子家庭となったお子さんへの悪影響ですか？
厳しく言うなら、親の都合でお子さんに寂しい思いをさせた責任はあるわけですから、お子さんとの家庭は家庭。彼との恋愛は恋愛としてはっきり区別しケジメは必要だと思います。
例えば、むやみに彼を家に入れたり、お子さんに合わせたりは賛成しかねます。
けれど彼とあなたの将来という点だけなら（※彼が現在既婚者でない場合に限りですが）お互いの考え方一つだと思います。
あなたやあなた方親子に悪影響のない彼であるなら、例え彼の将来がどうなろうと彼は今の幸せを望んでいるのですから。
彼が離れる日が来るかも知れません。別の形で破局もあるかも知れません。
けれど２人で過ごす今が２人の人生に貴重なものなら今を素直に受け止め大切にするのもいいのでは？
先を見すぎて大切なものを失うより、失ってもその間が一生分の幸せに値し、その後の人生が幸せな気持ちで生きて行ける価値のあるものなら臆病すぎはマイナスとなる場合もあると思います😊
別れ話を何十回…
話しを持ち出したのは主ｻﾝからですか❓
そんなにされたら相手は、うんざりしませんかね❓😨
それでも繋がってるのは、ハタから見たら いい大人が恋愛ごっこしてるみたいですよ😥
ｷｯﾊﾟﾘ別れられないのは、結局 決断力が無いだけ
それを運命的とかドラマチックな言葉で ごまかしてるだけ
そんな感じを私は受けました
厳しかったら ごめんなさい🙇
あなたにとって素晴らしい出会いならばそれを貫く事も勇気だと思います。
相手の未来を考えて本当に分かれられるのならばそれも一つの愛情表現ですよね。
何度となく悲しい別れ話を繰り返すことは誰のためにもならないでしょ…
思うに大人だけど、親だけど、あなたはあなたなのですからもっと自分の気持ちに正直に生きてもよいのではないのでしょうか？
苦しい悲しいだけの悲劇のヒロインやっていても明るい未来は開けて来ないと思います。たった一度の人生なのだから自分を大切にわがままになってもいい時だってあるんじゃないでしょうか❓
人は人です。周りから見て有り得ない年齢差でも彼はあなたに惹かれてあなたも彼に惹かれた。
お互いにしかわからない過去の経験や状況からそうなった。
それはお２人にはわかることで周囲にはわかりません。
だからと言って周囲の目のために生き方を変えますか？
誰かを傷つけてるのではないなら自分の幸せは自分で掴まないと。
世間から見た普通に囚われて死んだように生きるの？
少なくとも、ご主人を裏切って離婚までしたなら幸せにならないと意味がないと思いますよ。
う～ん、別に今は、主さんが離婚してお互いに独身なんですよね。
だったら周りがどうこう言うことでは無いと思いました。
年下君との恋愛は、なかなか大変なものはありますけどね。
彼の親と自分のほうが年が近いなんてことになると、
相手の母親は許してくれないだろうし…。
それから、彼も貴女も年を取った時、彼は自分より年下に目が行くことは
ないのか？とも考えるし。
将来のことを考えなければいけない時もあるけど、
将来のことばかりを考えて、今がおろそかになってはとも思います。
この世に生まれて来て、一度でも１人の人を一生懸命愛して、
たくさんの思い出を作ることができたら、たとえその人と結婚できなくても
おばあちゃんになって、思い出の中で生きることもできると思うんですよね。
最愛の人を夫にできたとしても、いつかは「死」という別れがやって来る。
違う形で、別れは必ずやって来るので、今を楽しんだらどうですか？
何十回と別れ話しても、楽しくないじゃないですか。
かなり彼は年下なんじゃないかと
スレを読んで思いました。
彼には これから人生があります。
そうゆう意味で
彼は主さんとの結婚は怖いんじゃないかと。
彼も主さんを運命と感じてるなら
キチンと未来を据えた付き合いをするはず。
私が言いたいのは
彼の 未来を壊さないで下さい。
１度結婚し 子供を産み 離婚した 主さんの人生とは違うんですよ。
彼は これから結婚して 幸せな家庭を作る権利がある。
彼の幸せを１番に考えるのが 愛じゃないですか❓
だから何？
彼は未成年ですか？
成人した男が自分で判断して自分で選択したことでしょう？
死ぬほど苦しんだって好きなんでしょう？
だったら好きでいいじゃない。どうしたってこうしたって好きなんだから覚悟しなきゃしょうがないじゃない。
中途半端に今更常識を考えるなら、何故もっと前に彼を拒絶してあげなかったの？
彼の気持ちも考えてあげなよ😥
それでもどうしても年齢差が気になるなら、せめて彼があなたの顔も見たくないってほどスッパリ諦めがつくよう悪者になって切ってあげて下さい。
いい人と思われたまま彼のためだとカコつけて引き延ばすのは彼のために止めてあげないと。
何気にお礼とばし…
結局、なんだかんだ言っても、自分の意に沿わない意見にはお礼しない、色ボケ女じゃん💧
ようするに自分達を応援してほしいんでしょ？
彼の将来が…とか綺麗事言ってないで別れる気なんかサラサラないんだから、色ボケ状態で一緒にいればいいじゃない💡
ハッキリ言って42にもなってそんな考え方は気持ち悪い😨
酔いすぎでしょ💧
子ども優先と仰っている割には運命の出会いを論じていたり、若い男に別れ話をして追い縋られている自分に酔っているように見受けられます。
彼の未来を案じても離れられないのなら、年上である主さんが彼をしっかり支えてあげれば良いのでは？
彼は主さんと結婚したいと考えているのならすればいいんですよ。
周りに反対されても運命の相手なら、そのくらい乗り越えられるし、ドラマ的な展開が好きそうな主さんには周囲の反対もいいスパイスになるんじゃないの。
私は彼と同じような立場でした。相手は別れを何度も言い 私がすがっては何度も復活を繰り返してました。別れたら自殺するとまで言った事もありますが 本気ではありません。何度も別れを繰り返すと段々疲れ相手を冷静に見れるようになり 結局相手が自信無くて一番別れたくないと言う事もわかるし それなのに別れ話をして私を試そうとしてる事に愛も覚め 最後は私から別れました。きっぱりと！でも今だに連絡して来る相手に今は愛情すら残っていません。
主さんは幸せを望むから不安になるんですよ。
私も主さんと同じ立場の恋愛してますが(彼は３つだけ下)
私自身がもう自分の幸せ(再婚)を諦めて、子供と親の幸せだけを望み生きてます。
だから彼には結婚したくなっていい人出来たらいつでも身を引くと言ってます。
確かにそうなって欲しくない。ずっと私と一緒に居て欲しいし不安ですが、やはり子供と親が一番大切なんですね私。
自分の幸せを望まず彼と今、一緒にいる時の楽しさを満喫した方が幸せですよ。
先の人生の選択は彼に任せるしかないのですから…
何だか自分の気持ちばかり考えていませんか？そこには将来について「絶対」なんて確信ないのだから考えても仕方ないと思います。
何度も別れ話出た…って、別れ話するなら離婚の前にすれば良かったのに。それでも離婚したなら子供さん達の生活充分満足させてあげる事が第一ですが できてます？
振り回されたお子さんの気持ち第一に生活して下さい
人に恋してもいい、誰かを愛してもいいと思います。でも子供との生活の為にいざとなったら自分の心を殺せる位でないと。
スレ、レス見て、主さんは子供の為に自分の気持ち殺せない方と思いました
この年齢になってから、そこまで思える方と、巡りあえて、両想いになれて、付き合えてる…
奇跡的に、幸せな方だと思います✨
そうそうないことだと思いますから。
ずっとその幸せを、お二人で深めていかれればよいかと思いますよ。
すごく年下の方なのかな？
私も同じような状況で、10歳年下の彼と知り合い、何故か、気が合い、今、仲良くしてます。
しかし、彼は、婚約中で、今年結婚が決まっているので、自分の恋には、期限があり、未来がなく、つらい恋です。
主さんはそんな感じではないんですよね。是非、幸せになられてください。
スレの前半と後半、全く真逆の事言ってるの分かってます？
将来の約束ないのに「信じられない位気持ちが安定」する相手との付き合いをどうしたらいいのか迷って「心身疲労」って。
閉塞感ばかりの結婚生活に見切りつける原動力になったのは彼氏、今度は彼氏との付き合いに迷い心身疲労って 要は他力本願で依存心強いだけでは？
心広い穏やかな人が現れたら「お釈迦様に守られているような安心感に心身の疲労が癒やされる。人として深い愛情を持った彼氏に運命感じる」とか言いそう。
自分の人生 自分で幸せ掴むよう努力は大事。しかし自分優先に努力しても魅力感じないな
知り合いに40才と結婚した60才のお母さんいます（息子36才、孫あり）事業やって家も建てて明るくて凄く魅力的ですよ。
主さんも 一本筋が通ると気持ちに迷いなく楽になると思います。
主と相手のお兄ちゃんが二人は出会うために生まれてきた！と信じてるならそれもいいんじゃないか？ちょっと前巨人に友達の母親と結婚した選手がいただろ。あれと同じだな。ただ人間は弱い！年老いていく主を見て今の気持ちのままであられるかどうか…難しい選択したなぁお兄ちゃん。
男女を越えて、いろんな要素で繋がっていて、運命の相手なら、捨てられる心配なんてないんじゃないんですか?
せっかくある今の幸せ、大事にしましょうよ‼
でも、お子様を一番に考えた上で恋愛はして下さい。
いまいち何を悩んでるのか解らない…自分にどっぷり浸りたいだけなのかな、年下の彼とは結婚しなくちゃダメ何ですか？別に❌イチで子供のいる主さんだし結婚にこだわる必要はないんじゃないの❓それでなくても自分の不倫で勝手に父親と暮らせなくさせた責任とか感じないのかな❓ま、感じてたら不倫はできないか。彼は何年かしたら自分の子供が欲しくなるから産めれる年齢の女性と結婚しますよ。だから主さんと結婚しないんでしょ。主さんの子供まで責任は取れないから。だからそれまで繋がるのもいい。何も結婚だけが全てじゃないじゃないですか。それとも結婚とゆう安定が欲しいのですか？私の回答は主さんには耳が痛いだろうからお礼飛ばししてくれて結構ですよ🎵
彼に新しい人が出来るまでの賞味期限つきの恋と言ってましたが、私も同じ恋愛ですよ😃
何を悩むのですか？私にも主さんにも子供がいるんだし、40の後半まで位は恋が出来たらそれでいいじゃない⤴
私は今、恋してますが男の事より、子供が結婚して孫が出来て、孫の世話するのも楽しみです😊
今彼とその頃まで続いてたら一緒になるし、別れてたらそれなりの相手探し、老後を共に助け合う恋というより信頼出来る人探しますよ😃
今彼かどうかは神のみぞ知るでいいじゃない⤴
考え過ぎよ主さんは😣
先のことは誰にもわからないけど私には主さんが予測できる現実的な未来に怯えきって右往左往しているように思えます。
深入りすると恋は愛に変わり、この立場は逆転する。それをあなたはよくわかってる。だから心のどこかで自分にセーブをかけてる。
彼の前にいるあなたって本当のあなたですか？
彼はおそらく主さんの中にある母性に惹かれてるのかも知れません。
いくら年下みたいと言っても年齢は出ますから。
主さんにある受け入れてくれる大きさや余裕みたいなものが心地良いのだと思います。
でも彼もいつか成長し、恋ではなく愛を望む日が来ます。
彼があなたの元を自立し旅立つ時も笑顔で見送れる覚悟をして恋愛されることが大切ですね。
もしその現実が受け入れられず苦しいのなら、敢えて彼に自分をさらけ出すことです。
本当のあなたを知って受け入れてもらえなきゃ、愛ではなく恋。どのみち終わるものだったとなります。
その時を先延ばしにしたいならあなたは心の中にあるドロドロとした思いを隠してでも彼の理想の人でありつづけるしかないと思います。
綺麗な恋愛を望むなら、それは恋であり愛ではありません。
運命だと思うなら 何回も別れ話をしたらダメ!
運命なんてなるようにしかならないんだから...(この人と..と思い一度離婚したじゃない...)まだ来ない未来の心配しても仕方ない。
ああ 私はこの人と精一杯愛した。 思い残すことがないってくらい今を大事にしたらいいじゃない。
別れがこようとこれだけ愛したら悔いはない筈です。
子供がいたっていいじゃない？
活き活きと毎日楽しげなお母さんは子供にとったら安心ですし 自分にも自信と優しい気持ちでゆとりができますよね。
彼も子持ちであっても豊かで大人な主さんだから好きなんですよ。
人間だから悩みがあって 彼と励ましあって 今の絆を深めてください。
おのずと未来につながります。
男女の関係に「別れる別れない」はあっても 「捨てるの捨てないの」なんて発想はないでしょ。どれだけ依存してるの？どんなに「運命的な出会い」連呼しても、実は気持ちの重さはフェアじゃないと主さんが一番感じてるんではないですか？
まだ世間知らずな情熱と勢いだけの20そこそこの彼氏の告白。「大人」を気取る彼氏に、実は「経験値」を伴わない軽さを感じているとか。
それに気づいていて、別れても付き合っていても不安になるのだとお見受けしました。
自分が自分に自信持って強くなる事しかないです
主さんが精神的に自立した素敵な女性であれば 年がいくつだろうが何年経とうが相手変わろうが 幸せな未来が待ってますよ！
依存が強ければ 例え今彼氏と結婚しても「逃げられ」ます
- << 55 そうですね。ありがとうございます。自信がないから逃げようとしてました。納得いくまで向き合うか、今身を引くか。強くならないといけないことがわかりました。
©2024 秋山孝
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