結婚式に育ての母を呼ぶか、産みの母を呼ぶかで揉めています。 当方20代後半男性。来春結婚することが決まり、挙式をするのですが、どちらの母を呼ぶかで揉めてお

でもそもそも生みの親も結婚を喜んでくれてたし祝ってくれる気持ちも普通にあったんじゃないの？
生みの母親が酷く混乱して感情的になったのは、どなたかもレスで言ってたけれど育ての親だけって事に主さんがしちゃったからでは。

主さんに対してひとかたならぬ思いを持ってる人なら「どうして！なんで私は！」ってそりゃそう思うと思うけど…
逆に主さんの事はもうどうでもいい人にはどうでも良い事だしどっちでもいいって事になると思うけど。

主さんが母親はどっちか片方だけに出席してもらうとか思わずに、末席でもいいから生みの親にも出席してもらってもいいかなって一言ご両親や婚約者（婚約者家族）に相談してたらそもそも普通にうまく行ってた話しだと思ったけどね。

主さんの後からの話だと婚約者さんもご両親に相談するように促してくれていたくらいだし、育てのお母さんも成人式の時はその姿を見たいはずだからと言って呼んでくれる位の人なんだから普通にいいよって言ってくれてたと思うけど。

対応の仕方一つでニコヤカに物事進んだ事をややこしくして悲しい遺恨を残す事になったのは母親の出席はどっちか片方だけでとか勝手に決めつけて思い込んでしまってた事で起こってるのだと思うけど。
私はホテルの宴会部で働いてた事あるから知ってるけど育ての親と生みの親が両方出席する式とか普通にあるよ。
普通の人はあまり知らないから母親としてどっちかだけ！とか思っちゃうのかな…

とりあえず収まったんだし自分の事じゃないからいいけど生みの母親さんは可哀想ってちょっと思う。
結婚の報告をしたら喜んでいそいそとアレコレ考えちゃって舞い上がっちゃうようなお母さんで、それって軽率ではあるかもしれないけれどそれと同時に主さんの事をとても大切に思ってたって事でもあるんだから。

あなたへの愛情があればあるほど、行き所ない恨みつらみも大きくなると思う。
せめて育ての母親に一言相談してたらまた変わっただろうに。もったいないなって思う。
個人的には誰かを悲しませる結婚式ってどうかなって思ってしまう。
これが育ての母親が絶対に嫌がるし悲しむからとかなら判るけどね。そうじゃないみたいだし。

ただの舵取りのまずさが生んだ悲しい話だと思う。