死にたい 死にたいです。 なにもしたくありません 歯磨きも顔をあらうのもなにもかも 不潔に思われたらごめんなさい 携帯を触るのもやっとで腕を動かすのも

死にたいんじゃなくて、逃げたいだけ。

逃げてもいいやん。

学校なんかいかなくてもいいやん。

俺が親なら無理に学校なんていかせない。

勉強なんて大人になってからでもいくらでもできるしね。

学校いくことだけが正解だったら、この世なんてとっくに崩壊してる。

自分の奥さんも中学から不登校で、高校も出てないけど、今はりっぱにお母さんやってます。

そんなこと恥とも思うどころか、そういう過去があったらこそ、今の自分があるんだと、誇りにすら思ってます。

一番苦しんだ人間は、一番幸せになるべきだよ。一番だれよりも苦しみを知っているなら、一番誰よりも苦しんでいる人に寄り添ってあげられるわけだからね。

ほんの一週間風呂はいらなくても、歯みがかなくても死にゃしない。

今は頑張るときじゃないよ。今は休む時だよ。体も心も疲れきって悲鳴をあげてるのに、なぜまだ頑張らそうとするんだ？

「こうでなきゃいけない」「こうであるべき」「ちゃんとしなきゃいけない」
っていう呪いから自分を解き放て。

人間は生まれたときから自由なんだからさ。

親がなんて言おうが、自分の人生生きられんのは自分だけなんだからさ。
とやかく「あーしなさい」「こーしなさい」いうなら、じゃあその言葉に死ぬまで責任もってくれんのか？って話。
親はいずれ先に逝ってしまうんだからさ。

自信なんてもてなくてもいいし、今すぐ前向きになんてなれなくてもいいから、どうか今の自分を許してやってくれないか？