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離婚歴
彼からバツイチで子どもが２人いたことを知らされました。結婚の話も出てきたタイミングで、お互いの仲も深まってきてたので、とてもショックで泣いてしまいました。彼は嫌われそうで怖くて言えなかったそうです。
確かに初めに聞いていたら、覚悟ができずに恋愛対象から外していたかもしれません・・・
でも、彼もバツイチになりたくてなったわけではないし、奥さんの浮気が決定的な離婚の原因とのことでした。（その後すぐにその離婚相手と再婚したそうです）辛い経験をした彼も幸せになる権利があるし、隠したい気持ちも理解ができました。
自分に子どもが産まれたとき、彼に取っては初めての自分の子ではないこと、自分の子どもに腹違いの兄がいるという複雑な関係ができること、正直くやしいし、悲しいし、嫌な気持ちがあります。まだ大人な優しさや寛容さが足りてません。
親に話すのも、怖いです。
彼も、言えずに苦しみ、また今も自分を責めて落ち込んでました。
でも前向きに考えたいです。アドバイスをお願いします。
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前向きに考えたいのですね。
でも…、ごめんなさい。
そんな人とは別れた方がいいと思います。
今は正直に話してくれたとはいえ、最初は隠していたのですよね？
ということは、彼の中では『都合が悪いことは、まずは隠そう』という考えがあるということです。
そんな考えの人と、本当に幸せになれると思いますか？
離婚理由は元妻にあるようですね。
でも、例え彼に原因があったとしても、それを正直に話しますかね…？
また、元妻が浮気に走った原因が、彼にあるとは考えられませんか？
彼は、お子様たちに養育費を払っているのですか？
面会は？
どちらもしてないのなら、とても冷たい人だと思います。
そんな人は、質問者さまとの間に子どもに対しても冷たい父親になるでしょう。
もし、元妻が亡くなったら、父親である彼がお子様たちを引き取る可能性があります。
質問者さまはそれに耐えられますか？
子どもがいる人との結婚って、半端な気持ちではできませんよ。
賢い女性なら、そんな人は選ばないと思います。
無理に前向きに考えなくても良いと思います。
そんな肝心なこといつまでも黙っているようでは、この先何かあった時も話ししてくれるのか、隠し事されるのではないかと不安になります。
それに彼の話しだけでは離婚の原因の真実はわかりません。
お子さんがいれば養育費の問題や、彼が亡くなれば相続の問題も絡みます。
主さんのお子さんにしてあげたいと思っても、養育費分はしてあげることも諦めなければなりません。
何年付き合ったかわかりませんが今まで付き合ってきた分、情があるかもしれませんが冷静に考えて決めてみてはと思います。
私の主人は×１です。
子供が居なかったから結婚に踏み切れたけど、子供がいたらやはり結婚はできません。
子連れの方と結婚されている人は凄いなと思います。
私はそこまで心は広くないので、元嫁との子供に会いに行くのもモヤモヤしますし、養育費の為に節約やパートも嫌ですし。
主人との家庭はうまくいってますが、それでも元嫁と結婚していたと言う事実もモヤモヤしてますし、自分自身ふとしたことで考え込んでしまうことがあります。
あとうちは子供がいない×①でしたが、それでも離婚歴があることで親には色々言われました。
まだ主さんは出会いのある年齢ですし、自分の気持ちに正直に行動しても良いと思います。
彼と結婚するにしても、別れるにしても、後悔しない選択ができますように。
じゃあ、解消したらどうかな？
結婚の話しは一端無しにして、落ち着くまでまた改めて彼を知っていきながら、離婚理由もまたきちんと聞き、養育費はどうか、元嫁とは今はどうか、子供とはどうかを全て聞いて、主さんがそれでもこの人と一緒に居たいと自信を持てたときに、きちんと自信を持って親に紹介したらいいんじゃない？
私の元彼も、今の旦那もﾊﾞﾂｲﾁなんだけど、元彼は子供なしで離婚したのね。付き合って1ヶ月くらいして聞かされました。
私は気にしなかったし、親にも話してました。
離婚理由が、もし彼の浮気とかとんでもない理由なら、いくら好きでも私には相応しくないと思うことにしてましたが、元嫁に大きな原因があろうが私は彼の味方でもありませんでした。性格の不一致で私から振りましたが。
そして、旦那と出会ったとき、私がこの人と結婚するとﾋﾞﾋﾞっと来ました。付き合うまえに離婚歴があると話してくれました。子供はいて、元嫁とは絶縁。
理由も聞いたし、結婚して本籍を移したから、戸籍謄本で元嫁の名前も見たけど何も思いません。 旦那と会った日から、この人と結婚すると思いましたから、付き合うまえに話してたし義親にもよくしてくれて、私もこの人でいいと自信があったから、親に紹介しました。紹介するまえに、ﾊﾞﾂｲﾁなことも言ってました。 今は、うちの親と義親も連絡を取り合うほどです。
人それぞれ、受け取りかたはあるけど、私に言わせたら、自信がないなら止めとけば？と思いますよ。
結局彼は自らの保身のことだけ考えて相手のことを考えてあげられないから嘘をついたというのが事実ですよね。
本当に相手を好きなら相手の幸せも考えて、最初にバツイチのことを打ち明けてから相手にどうするか選択させます。
自己中な人ほどそれができないんですよね。
主さんはまだ結婚歴ないみたいですし、彼のことで躊躇しているようなら別れて、同じように結婚歴ない人を選んだ方が良いのではないかと思います。
今晩は。彼が自分がﾊﾞﾂありを隠してたとの事ですが、そんな大事な事を隠してた時点でちょっと..仮に主さんがそれでも彼と結婚した時新たに隠し事が出てきた時どうします？別な悩みが出来ませんか？ご両親様にでさえ怖くて紹介すらしにくいみたいですし..結婚するなら安心して自らの人生託せる方を選ばれた方がいいですよ？
その人の過去も
全て受け入れられないなら
別れた方がいいでしょ
確かに隠していたのは
相手が悪いですが
自分に置き換えてみたら
言い出しにくい事もあるでしょ、
私の彼氏も×1ですが
子供にもあってますし
元嫁とも連絡とってるみたいですけど
確かに複雑ですけど
過去になにがあろうと
自分が好きなら
関係ないかと
やめておいた方がいいですよ。
今は恋愛で思考が鈍っているから、何でも良い方に考えがちでしょうが、臭いものに蓋をして、見ないことにして結婚しようとしていませんか？
結婚したら幸せになれるとは限りません。
仲が深くなってから、実は…と後だしする人は、将来も後だしばかりです。隠し事の大半は、主さんにとって悪い情報です。
今は、妻の浮気で離婚と言っていても、結婚後に実は…と違うこといいそうです。
子供にも会っていないのは、あちらの家庭の事情もあるでしょうが、養育費は違いますよね？払っていないことを主さんにアピールして、じゃあ安心ねって思うなら、主さんは世間知らずすぎます。
彼の演技に騙されないで。
主さんが逃げないタイミングを見計らってカミングアウトするような、狡い男ですよ。
主さんは、あれ？何かおかしいな？と違和感を感じたんでしょう？
信じたくないのでしょうが、主さんは騙されていたんです。騙されていたことに目をつむり、目をそらし、今度は自分を自分で騙していくことになってしまいます。
目が覚めて、現実を見れた時には、もう遅い。
このターニングポイントには戻れないんです。
恋愛だけなら、どんな相手でもいいんです。
でも、結婚はちがうからね。
皆さんからのご意見が全て一緒なので、別の意見はないか待ってしまいました。
一括のお返事となり、すみません。。
彼からは、伝えられた日は、騙してたし卑怯だったと言われ、その後ずっと一緒にいてほしい→次の日以降は、こんな自分といたらダメだから、他の人を探せと、別れ話をされてます。
正直混乱していて、別れ話を受け入れられない状態です。
今度話し合うことになりました。
押してダメなら引いてみろ的な彼ですね。
言うまで分からなかったのなら 、騙し上手、口も達者な印象です。
主さんがどうしたいか、彼は絶対良いように丸め込みますから。
もし別れる決意をなさってるなら、話合いで流されないように気を付けてください。
大変だろうなと思います。
お子さんたちに関する経済的なことにも精神的な面でもすべて受け入れられる器がないとなかなか難しいのではないかと思います。
けれど悩む気持ちはすごくわかります。
主さんが彼のお子さんへの思いに対して寛容な気持ちになれそうであれば、ご両親に相談してみてはいかがですか？
©2024 秋山孝
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