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働かなくてもいいのか、と考えてしまう

回答25 + お礼23 HIT数 5920 あ+ あ-

働く主婦さん( ♀ )
14/07/14 22:32(更新日時)

わからなくなってきてしまったので、教えてください。
私の彼は外国人です。仕事で出会いました。
結婚歴があるため、その国の法律で再婚が出来ません。今は彼は出張中です。

私は親族と縁が切れています。
不良だった訳てはなく、借金とギャンブル依存症&精神疾患を持つ両親とそれに愛想尽かした親戚だったので…兄弟も発達障害気味の兄と元ヤンキーの兄なので、自ら離れました。

今後は共に暮らす予定だった彼との間に子どもが出来ました。
妊娠中から働き、お金を貯めて相手先の実家で出産。結婚をしていないのでビザの都合上、長居は出来ず。1ヶ月程で日本に戻り、2ヶ月で新しい職場にて働き始めました。

生産性もいいため、上司からの評価もよくこのままならリーダー待遇も?とよく言われます。冗談かもですが…

彼も真剣に考えてくれて、親子揃って過ごせるために頑張ってくれています。
お金は経済差があるのと、彼自身の実家も彼が生計助けているので、日本にいる間は頼れません。

産後、一時金が入るまでの間だけ…と全ての事情を話した上で生活保護を受けています。
給料が安定仕切っていないので早く切りたいのにまだ支給されます。ありがたいことではありますが…

保育園も比較的いいところなので、不満もないはずなのですが…

つい最近。
扁桃腺からの風邪を引いて以来、心が萎れました。
まず、寒気に襲われフラフラの時に人数の事情で早退出来ませんでした。
その日は保育園に子供迎えにいき、帰った時に倒れる様に寝ました。
鋭い頭痛と39度の高熱でうなされ、その翌日は休み…翌々日も喉の違和感で休みました。
保育園では連れてきてね、と言われたので連れて行きました。
先生方はとても優しいのですが、偶然、ミルクの時間や保育の時間についてのお話(悪気は一切ない)等が重なったため、負担を感じてしまったのか、心が重いです。

子供を抱いてると私も安心するし、私が笑うと子供も笑うので、元気になりたいのですが…

もう、働かなくてもいいのかな、と思ってしまいます。
働いてお金貯めて相手の国へ行き、相手とその家族と暮らす事が目的なんですが…そのために生活保護から抜けたいし、お金貯めたいのに。

こんなに思うのは変なんでしょうか?
まとまりがなくてすみません、

14/07/12 07:07 追記
働いてる意味が解らなくなった、と捉えて欲しいです。生活保護から抜けたいとの気持ちも汲んでください。

生活保護=ダメ、と考えてるなら尚更文章をよく読んでください。
地域や家族との絆の深い彼の国での暮らしの方が子に取って豊かだと、幾度の渡航と出産を通して知った上で、判断したのです。

No.2115389 14/07/11 23:42(悩み投稿日時)

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No.1 14/07/12 00:27
通行人1 ( ♀ )

要するに働かずに専業主婦やってたい~ってことかな?
そりゃタダで金もらえたらその方がいいでしょ。

真面目に働いてる人からすればふざけんなって感じだけど。
生活保護批判を煽るためのネタスレなのかな?

No.2 14/07/12 00:34
お礼

>> 1 ごめんなさい、文章力足りなくて。

生活保護から抜けたい

と二度に渡り書いてます。
生活保護から抜けたいんです。働くのは楽しいし、その方がお金貯めれるし。気晴らしにもなる。

そんな風にわかっているのに心が折れてしまうのは変ですか? って意味だったのですが…

No.3 14/07/12 01:08
通行人3 ( 40代 ♀ )

お子さんが 小さなうち だけでも 心と時間に余裕を持たせながら 育児に専念するために 保護を受けながら ギリギリの生活をし、お子さんも 主さんも ある程度 波動に乗り出してから 少しずつお金を貯めて 目標に近づいていく ってのも ありなんじゃないでしょうか?

人生長いし。
あんまり 焦って 体調ボロボロ、精神的にズタズタ…って 大変だよ?

No.4 14/07/12 01:29
通行人4 

>心が折れてしまうのは変ですか? 

もちろん変です。


本来なら働けるのに一度体調不良をおこした程度で、生活保護に甘えて働かないのはなめてますね。

そもそも計画性もなく子供を産んで、籍も入れれない状態で金がない
普通の神経してたら死に物狂いで子供の為に働くのが親というもの

甘えすぎです。

No.5 14/07/12 01:43
通行人5 

生活保護を受けていることが精神的に負担になっているのでしたら
早く抜けてしまったほうが仕事にも生活にも張りが出てきていいかもしれませんね🙉

No.6 14/07/12 04:26
お礼

>> 3 お子さんが 小さなうち だけでも 心と時間に余裕を持たせながら 育児に専念するために 保護を受けながら ギリギリの生活をし、お子さんも 主さ… 焦りすぎた結果、こうなってしまったのでしょうか…。休んだらいけない!!と思い、子の不調で休まざるを得ない日が多い中で自身の不調。
休みたくはなかったのに…というのが本音です。


とりあえず土日なので親子合わせてリフレッシュしたいと思います。

No.7 14/07/12 04:42
お礼

>> 4 >心が折れてしまうのは変ですか?  もちろん変です。 本来なら働けるのに一度体調不良をおこした程度で、生活保護に甘えて… 勿論、たった1日程度の休みなら変ですよ。

ただ子の不調時の休みが続いたり
熱や吐き気はなくても保育園で長時間寝てると!保育士さんから、可哀想…といったコメント貰ってしまったり。家に帰ると元気なんですが。

自身の経済状況解ってたので、産後2ヶ月で働き始め、仕事も給与が上がる様にしているのです。
その中で欠勤は痛い。。、、

この種の話だと
計画性もなく子供産んで…と意見は確かです。
しかし、未婚でもデキ婚でも、その後をどうやって子を立派に世に送るか。ステレオタイプである必要はないと思います。

生活保護に対して印象悪いのは解ります。だから私は妊娠中は一切頼らず、渡航しての出産のための貯金(5ヶ月で30万)して、ギリギリまで切り詰めてましたけど。平均して月13万円の月収の中。

No.8 14/07/12 04:49
お礼

>> 5 生活保護を受けていることが精神的に負担になっているのでしたら 早く抜けてしまったほうが仕事にも生活にも張りが出てきていいかもしれませんね🙉 そうなんですよ。
負担になってしまってます。

こんなにも負担になるとは思ってませんでした。
それと海外で出産した場合も一時金は入り、一時金が入った後には終わる予定でした。

仕事始めたら、子の不調で休まざる得ない事もあり、契約社員なので時給性なので給料が減るは減る。

No.9 14/07/12 04:56
通行人9 ( 30代 ♂ )

自分は坂道を転がり落ちているっていうことに、途中で気が付ける人は、あまり居ません。だから、周りの人間から蔑まれても、みんなどん底まで落ちてから後悔するのです。
将来はお金を貯めて外国に行って彼と暮らすが、今は日本で生活保護だ。
もう、理想と現実に隔たりが大きすぎて、笑えます。
日本でシングルマザーをやっていた方が、遥かにまともな生活が出来ますよ。
日本の貧困層と外国の貧困層は、どちらがより貧しく悲惨でしょうか?
一例を上げると、アメリカには国民健康保険が有りません。だから貧乏人はまともな医療が受けられません。

No.10 14/07/12 05:36
匿名 ( 30代 ♂ AmX0Cd )

働かずに我が子との時間を大切にしたい。それは誰しも思う事だと思います。
しかしそれが出来ない人はそれを堪え必死に働いているんです。

勝手な理由で貯めたお金を使っただけなのに生活保護が受けられる事に疑問を感じるくらいです。

主さんが外国人との間に子供作ったのも、結婚出来なくて永住権を得られなかったのも、外国で出産したのも、貯金を使い果たしたのも、全部主さんの勝手ですよね?
その上さらに働きたくない?本当に何を言っているんですか?

しかも出来婚でも子供を立派に世に送れるかが大事だと仰っていますが、確かにその通りだと思います。
しかし、主さんの事情で生活保護に頼っては、立派になんて言えませんよ。
元々の計画性が無くても、それを補う努力をした人にだけ言える言葉ですから。
ちなみに結婚出来ないのにまた彼の国に行って一緒に暮らせるんですか?

No.11 14/07/12 06:04
お礼

>> 9 自分は坂道を転がり落ちているっていうことに、途中で気が付ける人は、あまり居ません。だから、周りの人間から蔑まれても、みんなどん底まで落ちてか… 外国の彼の元なら、彼実家が教会を運営しており、金持ちではなくともお金と食べる物には困ってません。
アメリカではないので、医療費は始めにいくらか払えば無料です。学費も公立なら無料。

勿論、おっしゃる通りで出来るだけこちらで生活したい事実はありますが…。

No.12 14/07/12 06:49
お礼

>> 10 働かずに我が子との時間を大切にしたい。それは誰しも思う事だと思います。 しかしそれが出来ない人はそれを堪え必死に働いているんです。 … 計画性がないのは否定しませんが、外国での出産は子の国籍と費用とサポート面を考えての事です。
これは勝手な理由でしょうか?

働きたくないとまでは言ってませんよね?
文章力足りなくてそう捉えられたのならすみませんが、稼ぎたいのです。
ただ、子の不調、自身の不調で休まざる得なく、その結果、生活保護から抜けれずにいて、働いてる意味が解らなくなくなったのです。
気持ち悪いから早く抜けたいんです。

子も淋いながらも預けてるのにも保育士からは(熱もなく機嫌もよく、医者からもなんともないと言われていても) 長時間寝てるだけで可哀想…と連絡帳に書かれ、子供との時間を取れと遠まわしに言われ…一番のストレスの起因はここですけどね。

帰ってから寝るまでベタッベタにしてるんですけどね。

No.13 14/07/12 08:47
通行人13 

ごめん、質問ね

彼は結婚歴がある、というのは今も結婚してるか、してたかだよね?

で、結婚出来ないのに、なんで彼の家族が面倒見てくれるの?

差し支えないなら国名を教えてくださいm(_ _)m

No.14 14/07/12 13:17
お礼

>> 13 フィリピンです。

フィリピンは法律上、離婚が難しい国なんですよね。

No.15 14/07/12 13:59
通行人15 

子供の成長は早い。早めの決断を。
生活保護を抜けて何をしたいのかが不明。
単に今まではいけないという義務感から動いているような印象を受けます。
相手に国に行ってどうするの?
子どもの教育は?

今あなたは、疲れて心が折れそうになっているだけだよ。
ゆっくり休めよ。

No.16 14/07/12 15:12
通行人16 

不倫で子供産んだんだよね?

No.17 14/07/12 15:37
通行人17 ( ♀ )

小さな子供を抱えて働くって、いつも綱渡りみたいで緊張の糸がピンとはっていて・・・
ちょっとしたことでその緊張の糸がぷつっと切れてしまうのも、よくわかります。

でもね・・・・・
主さんは、婚姻関係のない相手との間に、子供を作ったんですよね?
同情できないな。というか、嫌悪感が沸いてくる。

生活保護とか母子手当の意味、分かってます?
そうやって援助して育てた子が、いずれは日本の労働力となり納税の担い手となることが大前提なんですよ?
だから国のお金で子供を育てる援助をするんです。

主さんの子はもともと外国籍みたいだし、向こうの国に移住する予定なら、彼が、今の主さん母子の生活費を全額負担してくれてもいいのにね。
・・・・・そういうことはしてくれないん相手なんでしょ?

結婚できるの?
日本で生まれ育った主さんが、子供にフィリピン人になるための教育ができるの?
主さんたちが日本に帰国後、彼は何回会いに来てくれましたか?

とりあえず日本でであろうとフィリピンでであろうと、あなたは、目の前のその子を育てなきゃならない。
それだけ。

結婚してない外国人との間に子供つくるなんて・・・・・なんでそんな無茶するんだろ・・・・・・・・・

No.18 14/07/12 15:47
通行人18 ( ♀ )

主さん、やってる事が無茶苦茶だよ。
今の日本って、共働きしてても経済的な不安から子供を作る事を諦める夫婦も多いのに。
主さんの生まれ育った家庭環境は同情するけど、そのような境遇なら尚更、まずは主さん自身が経済的に自立して自分の生活の基盤を作る事が最優先だったはず。

No.19 14/07/12 16:12
お礼

>> 16 不倫で子供産んだんだよね? 残念だけど、不倫ではない

No.20 14/07/12 16:22
お礼

>> 17 小さな子供を抱えて働くって、いつも綱渡りみたいで緊張の糸がピンとはっていて・・・ ちょっとしたことでその緊張の糸がぷつっと切れてしまうのも… フィリピンのおばあちゃまがいる
フィリピン人の家族愛は日本にはないんてすよね。

何度も生活保護から抜けたいと書いています。

日本へのビザのない彼でも船が日本にいる間は会ってくれます。
普通に家族で暮らす計画も立ててるからこそ、立ち止まりそうになるんです。

No.21 14/07/12 16:23
お礼

>> 18 主さん、やってる事が無茶苦茶だよ。 今の日本って、共働きしてても経済的な不安から子供を作る事を諦める夫婦も多いのに。 主さんの生まれ育った家… 否定できない意見です。
立ち上がろうとしている中での出来事だったんです。。

No.22 14/07/12 17:20
通行人17 ( ♀ )

だから、ね…………
本当に生活保護から抜けたいなら、月曜日には役所に行って打ちきりの手続きしてくればいいんじゃないんですか?
彼が生活費をくれさえすればすむことじゃないんですか?
貴女が本当に堂々と彼の妻を名乗れる身なら、堂々と生活費の請求も出来ますよね?

No.23 14/07/12 20:17
通行人13 

>14 主さんありがとう

フィリピンって一夫多妻の国でしたっけ?

彼に日本で住んで働いてもらい、フィリピンの家族に送金するのはどうですか?

日本での単価より、フィリピンの単価は安いからいいかも

No.24 14/07/12 21:00
お礼

>> 22 だから、ね………… 本当に生活保護から抜けたいなら、月曜日には役所に行って打ちきりの手続きしてくればいいんじゃないんですか? 彼が生活費… 彼から定期的ではないけど、出産時に一部ミルク代の援助受けたりしましたよ。

月6万の稼ぎのフィリピン渡航後に頼りにしなけれぱならない相手から月二万三万貰うよりは稼いだ方が早いと感じます。

家族もご飯代も気にせずいてくれました。

そもそも、生活保護って簡単に切って貰えるものなんでしょうか?

No.25 14/07/12 21:16
お礼

>> 15 子供の成長は早い。早めの決断を。 生活保護を抜けて何をしたいのかが不明。 単に今まではいけないという義務感から動いているような印象を受け… 順番抜かししちゃいました
すみません

抜けたい理由は色々あって

生活保護受給中は泊まりの旅行はバツ、当たり前だけど。でもそれだとおばあちゃんに合わせてあげられない。これか一番…
受給中だと言う事が甘えに繋がってしまう。
あとは……世間体…状況が状況だから、ひとつでも非難の的を減らしたいと…

気を張りすぎてるのでしょうか。

No.26 14/07/12 21:30
お礼

>> 23 >14 主さんありがとう フィリピンって一夫多妻の国でしたっけ? 彼に日本で住んで働いてもらい、フィリピンの家族に送金する… 一夫一妻の熱心なキリスト教の国です。
法律上…離婚、中絶は禁止。でも溢れますけど。

月収が数倍違うので、日本で暮らすのが一番楽ですよね。

No.27 14/07/12 22:03
通行人18 ( ♀ )

主さん、生活保護切りたかったら、働いて自立しなきゃ!

身体壊しながらギリギリ必死に働いてる人なんて世の中に沢山いますよ。

ここで世間体とか、親に孫合わせたいとか旅行とか言ってる場合じゃない。

病気で働けないなら保護継続、自活出来るなら保護中止、の二択でしょ?

主さんの気持ちをここで吐き出したところで、批判レスしかこないと思いますよ。

もう一度言います。殆どの人が、頑張って働いて納税してるんです。

No.28 14/07/12 22:13
通行人13 

>26 主さん

一夫多妻だと、主さんがフィリピンに行っても彼には奥さんがいるから一緒に暮らすとか難しくないですか?

No.29 14/07/12 22:19
通行人29 ( 40代 ♀ )

生活保護をもらうことは悪いことではないです。
だけど将来的にフィリピンに行くとか、
きちんと結婚してないのに子供を生んだということで
批判的なレスがきているのだと思います。

主さんは生活保護を打ち切りたいのですよね。
だけど生活だとかいろいろな面で安定していないから不安なのもありますよね。
生活保護を受けていたら貯金ができないので、まず働くか、子供の父親にお金の工面をしてもらうとかしかないですよね。

これは二人でよく話し合って決めたほうがいいです。
それとも、話し合いができるような状態ではないですか?
私は、子供のことが心配になりました。
どんな風な結果になろうとも子供のことはきちんと面倒を見てほしいと思います。

No.30 14/07/12 22:23
通行人13 

NO, 28 すみません訂正します。

一夫多妻じゃないなら、主さんがフィリピンに行っても彼には奥さんがいるから一緒に暮らすとか難しくないですか?

です

No.31 14/07/12 23:31
通行人31 ( 30代 ♂ )

つまり何?
全て言い訳して、ウダウダ言ってるけど
ただ共感して、同調する意見しか求めてませんってことか?
働かなくてもいいか?って言い訳ねーだろ。
は?心が折れた?笑わせるねー

皆、心すり減らして、神経削って、それでも歯ぁくいしばって働いてんだよ。
働けなきゃ、生きていけないし、大切な人も守れないから。
そんなクソみたいな理由で心折れてぇーうんぬん泣き言いうくらい弱い人間なら最初っからちゃんと考えて行動しとけや

No.33 14/07/13 13:20
専業主婦さん33 ( 30代 ♀ )

外国の人は日本人は優しいって言うけど、今の日本人は全く優しくないですよね。

弱者に厳しく、自己責任の国だなって本当に思います。

今、罵倒している人も一度体を壊して自己責任を負えなくなったら、主さんと同じ立場になります。

これが怖いから必死になって、必死だから人により厳しくなる。

主さんは愚痴や泣き言など話を聞いてくれる人がいたら、どんなに救われるのにって思いました。

日本では、普通は産後4ヶ月は働けなかった気がするんですよね。

昔、産後すぐ復帰した教師とかが、その後体を壊して、一生体調が戻らない人が多かったから、産後はしっかり休むように決められてると思うのですが。

主さんは産後2ヶ月で仕事をしてしまったので、体調不良があるのかもしれません。

ただ気持ちの問題なら、それは生活保護がそうさせていると思います。

働かないでお金が入る生活が長くなると、そういう気持ちになるのは仕方のないことです。

生活保護の子供の多くが、子供も大人になって生活保護を受けるそうです。

生活保護って心を蝕む気がするので、できる限り早く止めた方が主さんのためです。

主さんに必要なのは、お金の援助じゃなくて、昔の日本みたいな周りに主さん家族を気にかけてくれる近所の人がたくさんいることだと思いますよ。

前にテレビで、日本一の子育て村として、島根県邑南町(おうなんちょう)が紹介されていました。

特にシングルマザーに人気で、新築の町営住宅3LDKで家賃44000円で、保育園が二人目は無料で、看護士さん常駐の体調不良児保育も併設されてて、子供が病気の時も安心して働け、保育園に併設されている子育て支援センターでは母親同士の交流もでき、悩みを相談しあえます。

シングルには関係ないですが、邑南町で中学卒業まで医療費無料です。

テレビで紹介されてたシングルマザーの人は、邑南町に住みたい旨を役所の人に話したら、住む場所も仕事も勧めてくれて、邑南町に住めるようにしてくれたそうです。

一度調べてみたり、近ければ一度訪れてみるのもいいかもしれません。

No.34 14/07/13 13:58
お礼

>> 27 主さん、生活保護切りたかったら、働いて自立しなきゃ! 身体壊しながらギリギリ必死に働いてる人なんて世の中に沢山いますよ。 ここで世間体と… 自立したいから、産後2ヶ月で働いてるし、多少の体調不良なんて気にせず、短時間でも効率的に稼げる様に生産性あげているんですよね。

頑張って働いて納税してる人が多いのはわかるし、自身も早く自立したいんですよ。

批判レスも中にはまともな意見はあるし、逆にそのおかげで あぁ、やらないとな。と感じれるのではないでしょうか?

No.35 14/07/13 14:04
お礼

>> 29 生活保護をもらうことは悪いことではないです。 だけど将来的にフィリピンに行くとか、 きちんと結婚してないのに子供を生んだということで … 前半はその通りだし、自身もダメだと思っている部分です。だからなおさら、生活の不安定さから貰わざる得なくなってしまっている生活保護か負担になっているんだと思います。

子供のためにフィリピンに行きたいから

が第一の理由なんですよね。
彼がビザを取れて日本に来れるかは別として、家族が揃っている(祖父母や親戚)とこが一番いいと考えたんですよね。
フィリピンの田舎なので……

No.36 14/07/13 14:06
お礼

>> 30 NO, 28 すみません訂正します。 一夫多妻じゃないなら、主さんがフィリピンに行っても彼には奥さんがいるから一緒に暮らすとか難しくな… 離婚は出来ないけれど、別れており
元奥さんは既に新しい旦那さんと生活しているそうです。。フェイスブックや彼本人から知りました。

No.37 14/07/13 14:11
お礼

>> 31 つまり何? 全て言い訳して、ウダウダ言ってるけど ただ共感して、同調する意見しか求めてませんってことか? 働かなくてもいいか?って言い… 30代男性は働き盛りなので、そう思われるのも理解出来ますよ。

同調を求める意見しか求めていない、と捉えられるのは少し悔しいですが…。

批判レス?に対しては
事実と違ったり、伝えたい所が違う場合にそうではないんですよ、と伝えてるだけのつもりですけど…

No.38 14/07/13 14:58
お礼

>> 33 外国の人は日本人は優しいって言うけど、今の日本人は全く優しくないですよね。 弱者に厳しく、自己責任の国だなって本当に思います。 今、罵倒… 日本は本音と建前、外向きのいい民族ですからね。
外国人に対しては外用の姿が見えるからかな、と感じます。

厳しい人は多いけど、優しい方もいらして子を持ってから感じる事が増えました。
4.50代くらいのサラリーマンや女性の方に多いですね。余裕ってこういう事かな、と感謝の日々です。

すごく豊かな感情を持たれてるのでしょうか。
私自身が言葉に出来なかった部分を表現してくださった様に思えます。 

生活保護は自分には合わない制度の様です。
面倒を見て頂きながら何ですが。。

町の情報もありがとうございます!
子の看護もして貰えるのなら、安心して集中働ける…調べてみますね!!

No.39 14/07/13 20:48
通行人13 

>36 主さんありがとうございます

そうですか、ならフィリピンで暮らす問題ないですね。良かった

生活保護をやめて、お金貯めてフィリピンで幸せになることを祈ってます

おしごと見つかるといいですね^ ^

No.40 14/07/14 02:16
通行人40 

計画性のない人が
不倫 妊娠 恋愛

生活保護が多いよね

No.41 14/07/14 02:20
通行人40 

計画性ないから貯金なし

だから生活保護

しかし恋愛に関してはがんばってるよね

No.42 14/07/14 07:02
通行人16 

離婚してないなら不倫でしょ、主さんはもしかして日本人じゃないの?

No.43 14/07/14 10:24
通行人32 

No.32自レス削除した者です。
スレ汚し、申し訳ありませんでしたm(_ _)m

↓長文すみません↓

体調は大丈夫ですか?
先ずは元気になって欲しいです。

主さんの悩みの背景について詳しく無く、お役に立て無いとは思いますが、私なりに考えてみました。

お子さんはフィリピン国籍。
父親はフィリピン在住。
主さんは、お子さんの母親。
家族なのに一緒に暮らせないのは、辛いですよね。

日本のフィリピン大使館に相談が出来ないものなのか。

主さんの方が詳しいし、真剣に考えていらっしゃるので、もう掛け合ったかもしれませんが、解決策が見付かる事を願っています。

No.44 14/07/14 22:04
お礼

>> 39 >36 主さんありがとうございます そうですか、ならフィリピンで暮らす問題ないですね。良かった 生活保護をやめて、お金貯め… ありがとうございます!

とっとと生活保護辞めて次に進みます!!

No.45 14/07/14 22:05
お礼

>> 41 計画性ないから貯金なし だから生活保護 しかし恋愛に関してはがんばってるよね 貯金なし、じゃなくて出産で使ったのね。
恋愛、じゃなくて家族です

文章読んでないのは自身は自身だけの計画性で生活しているからでしょうね。

No.46 14/07/14 22:07
お礼

>> 42 離婚してないなら不倫でしょ、主さんはもしかして日本人じゃないの? 相手は日本人じゃないけど
離婚出来ない国なんです。

フィリピン 離婚 で検索してみてくださいね。

日本の法律は日本の国内だけで、離婚がこんなに簡単に出来る国って珍しいんですよ。

No.47 14/07/14 22:17
お礼

>> 43 No.32自レス削除した者です。 スレ汚し、申し訳ありませんでしたm(_ _)m ↓長文すみません↓ 体調は大丈夫ですか? … 再度書き込んで頂きありがとうございます!

国が違う中でのこんな状況、情けない情けないとだけ現状を卑屈に見ていくよりも
子の父の願い(家族揃っての生活)、子の将来、自身の仕事と生活、全部をよい方に持っていく方法をひたすら探して行かなければならないと感じました。

親が惨めに思う事は子に伝わり、子がただ恥ずかしい思いをするよりは、こんな環境からでも立派に生きれば違うのでは…とも思えます。

体調は回復しつつあり、それと共に気持ちも前向きに戻りつつあります。

No.48 14/07/14 22:32
お礼

皆さんありがとうございました!!

やっぱり些細ですが、病気になると気が小さくなるものですね。

自身の状況は誇れるモノではない事は重々理解ほしているし、離婚出来ない国とはいえども結婚歴のある人との未婚の子ども。
絵に書いたようなバカですが、バカなりにどう立場をよくしていくかを常に考えて生活しています。

先日昇級が決まりました。
一応大手なので、嬉しい限りです。
これからが勝負所ですが、家族が揃って暮らせる様、子とも信頼関係をきちんと結べるよう、努めていきます。

厳しい意見も、優しい意見も本当にありがとうございます。温かいお言葉、感謝します。


この掲示板は閉鎖させます。
貴重な時間を使い、レスをくれて本当にありがとうございました!!

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