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私の両親はありえないと思う
聞いてください。私がおかしいのでしょうか？
私は両親の反対を押し切って結婚しました。反対された理由が頭が悪いから。「大卒の人と結婚するように」と言われていたので私と同じくらいの学力の大卒の人と結婚しました。でも私は看護学部、相手は経済学部の特待生。どうやら学部も気に入らないようで文句言って結婚反対されました。
私は実父が嫌いで人として受け入れられないので「お父さんみたいな人とは結婚しない」とよく母に言っていました。でも今は「あんたお父さんみたいな人は嫌だと言ってたけどお父さんより頭悪いのによく言えたもんだね」と母に言われます。母のこともあまり好きではありませんが、、
うちはけっこう学歴重視されます。確かに主人は勉強苦手だけど父とは全然違います。
私の父は母と結婚当初から家には1万しか入れずあと全て自分の娯楽費。母は牛乳を買うこともできなかったと。風邪を引いても病院に行くお金がないから祖母に出してもらっていたらしいです。私が成長してからは何とか家にお金も入れていたけど、しょっちゅう車で事故して相手を怪我させて慰謝料の支払いも母の貯金からさせる、必ず返すと言いながら15年以上経った今でも返してない。催促すると逆ギレ。人と関わるの苦手なのにみんなに好かれてるとか豪語して会社では窓際なのに偉そうに文句ばかり言う。
ただ勉強だけは私の旦那よりできる。
うちの旦那はギャンブルもしないし通帳も私に渡してくれてお小遣い制で、それを貯めて記念日などには必ずプレゼントをくれます。ボーナスが出たときに少しお小遣い増やそうと思ったら「子供達に貯金してやって」と言ってくれる。共働きだから家事も育児も分担だと行ってくれて料理はできないから私がしますが掃除洗濯すすんでしてくれます。私が授乳中なので肩が凝ったと言うと揉んでくれたり本当に優しい人です。父は結婚した年から母の誕生日も結婚記念日も忘れ、共働きなのに母が少ししんどいから手伝ってと言うと「家事は女の仕事だ！！」そのくせ、気に入らないことがあると「ここはわしの家だ！！お前らを住まわせてやってるんだ！！」なんて罵声は当たり前でした。
たった、たったの学力だけで父のほうがいい人間だと言われる。
でも私は今の旦那と結婚できてよかったなと感謝しています。もちろん両親とは何度も口論になりますが理解してもらえません。そのことを知っている旦那は「俺が頭悪くてごめん」と言って問題集を購入して時間のある時には勉強しています。なんだか申し訳なくて、、
なんとか両親を懲らしめたいというか、わかってもらいたいけどそれが無理なら痛い目みてほしいというか、、
私はどうしたらいいですか？
※両親と会わなきゃいい。とかはなしにしてください。旦那もそれは望んでいないです。あくまでも両親ありき、その上で何とか理解してもらえる方向で、もしくはギャフンと言わせる方向でお願いします。
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ごめんなさいね、ご両親に理解してもらうのは無理だと思います。
今さら、ご両親の考えが変わるとは思えません。
ご両親は学歴❗学歴❗と連呼して、主さん夫婦を見下すことにより、優位な位置に立ちたいのでしょう。
ご両親がそれを理解してしまったら、ご両親自身の今までの価値観やプライドは崩れてしまうでしょうし、そこまでして歩み寄る気はないでしょう。
お母様の場合は、もしかしたら主さんに妬みもあるかもしれません。
幸い主さんは、素晴らしいご主人と出会えた。
否定的なご両親に理解してもらいたいのは分かりますが、可能な限り距離を置いて、ご主人お子さんを大事にしてほしいなぁと思います。
主さんのご両親は 学歴があっても頭が悪いですね。
頭の良さって勉強が出来るのとは違いますからね。そんな人たちに理解をさせて努力してもご主人が可哀想ですよ。
相手にしないのが１番。はいはいそうねと主さんだけが言ってればいいです。
でもご主人には あまり両親が言ってる事は言わない方がいいですよ。そのうち夫婦仲も壊れてしまいますよ。
学歴学歴って左程大したことないクセにって感じです。
妻子も養えない父親のくせにね。
私はご両親を凝らしめたりするのは反対ですね。
そうすれば主さんもご両親と同じになります。
人は其々生い立ちや環境も違います。
ご両親に情け掛けても仕返しは何も生まれないです。
小さな家庭だけの考えではなく、
もっと視野を拡げて生きて欲しいです。
付かず離れずの関係を築く。
絶縁は、あなたもご主人も望まないのだろうけど、言われてるご主人は、たまったものじゃないですね。
ラブラブ期間中だろうし、愛ある今は、我慢もできるでしょうが、娘のあなたが、はっきり激怒するか、行動もしないからいつまでも、いつまでも言われる。
御子様ができた暁には、また酷な状況になるのは目に見えてるね。
はじめまして。24歳のシンママです。今娘は一歳二ヶ月になります。
私は母子家庭で育っていて、親は母だけです。父は所在も顔もわかりません。ちょうど娘が一歳になったとき、私は実家から逃げてきました。というのも、母のおかげで結婚できず、育児放棄を考えるまでに追い込まれたからです。ですが、実際旦那は甲斐性なしでしたし、今は別れて良かったと思うようにはしてますが、逆に母の反対が無ければ、今頃は幸せに生活していたと思っています。
私の母は公務員で、女手一つで私と弟を育ててきました。世間様からみれば立派な母ですが、私からしてみればただの母であり、なおかつ性格が全く合いません。変な所をすごく気にする母で、私が嫁に行くのを拒み、子供が生まれてからは育児に関して全ていちゃもんをつけられ、周りに私がダメな娘だと言いふらし、家事全てを私に任せ、まるで召使いのような扱いでした。結果、鬱になりかけ、ストレスでじんましんが出たり、喘息になったり、片頭痛がおきたり、めまいがしたり、生理が来なかったり…。しまいには自分の子供が自分の子供に見えなくなり、育児放棄しかけ、踏みとどまり、今は子供と2人で楽しく生活を送っています。実家を出る時は夜逃げ状態で、書き置きに出てくと一言だけ書き、今は連絡を取る手段を全て遮断して、事実上縁を切ったようなかたちになっています。しかし、娘にとってはおばあちゃんなわけで、親戚にもあわせてあげたい。なので自分の生活が落ち着き、娘がおばぁちゃんという存在を認識できるようになったら会いに行くつもりです。娘とおばあちゃんの関係を遮断する権利は私にはないので。でも、どうしても親とうまくいかない、話しても分かってもらえない状況の中、私は自分を捨ててまで一緒にいることは選びませんでした。娘と一緒に生きていくためにも。そんな生活を送ってる人もいるという事を、知っておいてください。そして、いつかはみんなで笑い話にできるようになっている事を願っています。思い切って少し距離を置くというのも、一つの手かもしれませんよ。
まずは、旦那様を守ってあげてください。
国家資格や難しい資格を取得したり、ご両親が知らないような難しい質問や話題を出すという手段が考えられると思います。
でも、同じフィールドで張り合うのって息苦しくないですか。
もう一手考えるなら、両親のお話に反論せず誉めることかと思います。
反論され自分を否定されたことで、頑なになっている可能性を感じたからです。
ご両親も誉められたら少しは受け入れる余裕ができるかもしれません。
あとは、営業テクニックの本は参考になるかもしれません。
苦しいと思いますが、いつか和解できたら言ってあげてください。「私は性格重視で結婚したのよ」と。
旦那様も自身を否定されて、お辛い日々をお過ごしのことと思います。しっかり様子を見て、守ってあげてください。
勘違いがありましたら申し訳ありません。
お幸せに。
ギャフンと言わせるって・・・。
何でそんなに勝気なのかなぁ。
普段からのお父さんに対する批判的な考えや、相手を打ち負かせてやろうという思考が対立の元なんじゃないの？
相手にだけ一方的に改善を強いるようでは解決はしませんよ。
旦那さん、経済学部の特待生でどこが頭悪いのか分かりません～
お父さんは、もっと大学のランクが上だったとか？
でも、お父さんは窓際なんですよねー？
いくら、勉強が出来ても勉強だけじゃないですよねー。
要領が悪かったりすると、会社としては使えないもの…。
うちは中卒ですが、自営でそれなりに稼いでくれてます。
ご主人をけなされる＝主様がバカにされている、ですよ！
主様が選んだご主人の事をそこまで言われてるのに、良い関係を保ちたいですか？
少し依存されてるんですかね？
｢ご主人が絶縁を望んでない｣という問題ではないかと…
ご両親かご主人どちらか選ぶまではいかなくても、ご両親ときちんと距離を置かないとお子さまが心を痛める事になるでしょうね…
お子さまはすでにご両親からのご主人に対する発言を耳にされてるのでは!?
ご主人は良い方ですね。
主さんお幸せでしょう？
うんとノロケれば良いじゃないですか。
「ウチの人～な事してくれたの」
「家族で～したの楽しかったわぁ」
お母様が経験できなかった、温かい夫婦関係や家族のあり方を、うんと見せつけてやれば良い。
学歴なんかなくても（いえいえ、学歴は充分です！）こんなに幸せ♪って。
もしかして、もうやってます？
だとしたら、お母様の言葉は嫉妬、負け惜しみかも？
お父さんの理想とするバカにしない学部って？
医学部？法学部？
お父さんはどこの学部だったのですか？
他の方も仰られていますが、お察ししてるでしょうがご両親の理解は得られませんよ。
主さんもご主人を守りたいと感じているのですから、ご両親との連絡はしない、連絡きても受けない。
ご主人に悟られないように距離を取れるように、頑張ってみてください。
主さんの言う毒親だとしても 、主さんのご両親ですものね。お辛いでしょうが、今の家庭を大切になさってください。
親のことをなんだかんだ言いながら、結局主さんも親離れできてないんだと思いますよ。
親から自分や自分の選んだ夫を、認めてもらいたくて認めてもらいたくてたまらないんでしょ？
自分の家庭を築いたんですから、もういい加減大人になりましょうよ。
親なんかどうでもいいとまでは言いませんが、親の一言一言に一喜一憂するのはやめましょう。
そんな子供みたいな意地を張ってたら、今は優しい旦那さんもその内不満が溜まりに溜まって、せっかく築いてきた自分の家庭まで壊すことになりますよ。
あなたが今一番大切にすべきものは何なのか？をよく考え、間違っても本末転倒になりませんように。
主さんのご両親はちょっと異常だと思います。
もう子供も連れて行かないほうがいいのではないでしょうか。
旦那さんと話し合って
「あんな失礼な両親とはもうつきあえない。
私はあなたと二人で協力してきちんとした家庭を築きあげたい」
とハッキリ言う方がいいと思います。
高IQの人っていうのは相手の知能を推し量る時
「相手の物分かりの早さ」で相手を判断するもので
知識や学歴や肩書で判断しません。
自分のIQに本当の自信がある人ほど
自分なりの観察眼で相手を判断しようとするものです。
まぁこの怒りをバネに
旦那さんや主さんがお仕事に役立つ資格をとれたりとか
外国語の習得ができたりとかすれば儲けものかもしれません。
主さんとしてはせめて1回ぐらい
「きちんとした親らしい振る舞い。きちんとした親らしい言動」をしてくれる
ご両親の姿を見てみたいという気持ちがいっぱいあると思います。
そういう意味ではすごく悲しいことです。
だけど大事な旦那さんと大事なお子さんと家庭をつくり
それを守るコトの方がはるかに重要だと思います。
「私はこの子と旦那を守ると心に決めた。そのためには誰とでも戦うぞ！」
そう心に決めて生きるのがよいと思います。
主さんが旦那さんと結婚してよかった、幸せだなって、思えればいいんじゃないでしょうか。
それでも。両親が、気になるというなら、やはり認めてほしい欲求が、あるんでしょうね。
比べる事ではないかもしれないけど、勉強は父親のが上でも経済力は旦那さんのが、しっかりしてるんでしょうか？
将来的に、立派なマイホームをたてて 「どうだ、うちの旦那がたてたんだぞ」てきな夢を、もってみるとか。
学歴と人格は違う。って親に言えば？本当に賢い人ならショックだと思うけど、本当は馬鹿なら、何とも思わないだろうね。主の親って大学卒業して何年よ？どんな学校だろうと現役には完全に負けてる。恥ずかしいから止めて！お願いすれば？私が主なら真面目に恥ずかしい。
学歴があるのではなく
学歴しかない人は
人として未熟だと思う
可哀想な人ですね
反対を押しきって結婚したのですよね
主さんがそれでご主人と幸せになったのなら
別にギャフンと言わせなくても
主さんの両親は既に不幸な人ですよ
旦那を守ると言ってる割りには、盾になるどころか背後から撃ちまくりの味方にならない人だねぇ。
なんで、両親と会わない選択をしないんだろう？
勝ち負けって思ってんのかな？
旦那が両親にボロカスに言われ、子供には父親は馬鹿だのなんだと悪口を吹き込まれ、それでも会いたがる主さんも毒親だし、毒妻だと思う。
両親と旦那どっちを優先するかよーく考えてみなさいよ。
両親に旦那を認めさせたいんじゃなくて、自分が両親をあっと言わせて勝ちたいが為に執着しているみたいだ
旦那はあんたの勝ち負けの道具じゃねーよと思う
ご両親がヨボヨボに年老いて介護が必要になった時に、
「今までありがとう。このご恩は一生忘れません…m(__)m」
冷笑を浴びせて静かに去れば良いのでは?
または
「将来、介護が必要になる時期が来るよね?私と仲良くしておいた方がいいんじゃない?」
ゾッとする程の冷笑を浴びせれば良いのでは?
ギャンギャン言い返すよりは、かなり効果的だと思いますが、いかがでしょうか?
あくまでも静かにニヤリとです…(笑)
30番さんにも同感です。
ご主人が主さんのご両親に酷い事を言われても、それでもご両親に会いたがる主さんもどうかと思います…(-_-;)
主さん、何だかんだ言って、
ご両親に認められたい、愛されたいのよね?
>31
うちも、無理でしたね…。
ミクル/お悩みでは、「自分の子は可愛いに決まっている」というコメントが並びますが
うちの場合はそうじゃなくて、「家族って、親子ってこんな儚いものなのか」
と思ったものでした。
私が、親に期待し過ぎたのかな。
すき焼きや、おでんの鍋を、楽しく囲んだ日々も、幼かった昔はあったのにな…
と、悲しく思ったり。
家族も色々ですね。
お忙しいところ、コメント有難うございました🙇
新しい回答の受付は終了しました
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