修復可能でしょうか？

そこまでこじれると難しいでしょうね。
まだ、お子さんにも未練がないとなると復縁は難しいと思います。
多分、話をすることさえ現状では厳しいですよね。

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意味がよくわかりません。子供さんはどちらに居るのでしょうか。　この状態だと主さんがもどっても大変ですね。

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>> 1 そこまでこじれると難しいでしょうね。 まだ、お子さんにも未練がないとなると復縁は難しいと思います。 多分、話をすることさえ現状では厳しい… やはり難しいでしょうか。夫の行動が早く喧嘩しその日から別居次の日には離婚届が送られてきました。保険も名義人変更され別居から一週間の間にこれらが行われました。一度も話合いせずにこのようなことになり悲しいし、今までは何だったのかとおもいます。子はお父さん大好きだったのでショックで気持ちの浮き沈みが激しいです。

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>> 2 意味がよくわかりません。子供さんはどちらに居るのでしょうか。　この状態だと主さんがもどっても大変ですね。 すみません。子は私が引き取っています。出ていったのは夫です。

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主さんとお子さんたちは、ご主人が出ていったままの家に住んでいるんですか？
婚姻費用の支払いもなく、年もまたいで年度もまたいで幼稚園の卒園、入学と、その費用 生活費はどこから？主さんがフルで働いているのかな？

なんにしても、籍が入ったまま そのまま、というわけには向こうもいかないでしょうし、お子さんがふたりもいるのに放置では無責任すぎるし
話し合いは必要ですよね。
連絡がとれないなら離婚を目的としない調停の申立かな？

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旦那さん実は以前から離婚を考えていて、用意はしていたのだと思います。積もり積もったものが、今回我慢の限界を超えてしまったのでしょう。
主さんが気づいてなかっただけなのだと思います。子供にも会えなくても離婚したいなんて、よほどの事だと思います。姑さんにも拒否されているなら、修復はまず無理ではないでしょうか？

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ご主人のその行動、ちょっと素早すぎますね。
離婚届は役所で簡単に取ってこられるので衝動的に というのも考えられますが
保険の名義変更、給与振込口座の変更、って
そうとう前から考えてないとそうならないと思うんです。
喧嘩の前、なにか前兆はありましたか？

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>> 5 主さんとお子さんたちは、ご主人が出ていったままの家に住んでいるんですか？ 婚姻費用の支払いもなく、年もまたいで年度もまたいで幼稚園の卒園、… 夫より私のほうが僅かですが収入が高いのでなんとかなっていますが、二人で生活費をだしていたときと比べればかなり厳しいものになっています。
話合いはしたくないメールでなら良いと対面での話合いは拒否されています。
今まで夫の借金や浮気があった時がありましてそのためにお金に厳しくし過ぎたことや育児や家事を夫にかなり頼りきった生活をしていたので私も猛反省しています。
修復にむけての努力を一度もしないまま離婚となると子どもたちに申し訳なくて。
どのようにアプローチしてももう、ダメですかね。円満調停だとそのまま離婚調停になりそうで怖くて申し立てできずにいました

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>> 6 旦那さん実は以前から離婚を考えていて、用意はしていたのだと思います。積もり積もったものが、今回我慢の限界を超えてしまったのでしょう。 主さ… 実は新築を計画していて仮契約をしたところだったし、３人目の子どもも考えていたところでしたので急すぎてついていけません。
ただ、夫に色々我慢させていたんでしょうね。
これからまた新しい生活が始まるねと楽しみにしていたのにこんなことになるなんて。毎日が悲しくてつらいです。

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>> 7 ご主人のその行動、ちょっと素早すぎますね。 離婚届は役所で簡単に取ってこられるので衝動的に というのも考えられますが 保険の名義変更、給… ちょっと1週間前から疲れているかなとは思っていたのですがあまり口にださないしとくに問いただしたりはしませんでした。子どもに対しても少し冷たい態度だったかなとおもいます。

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主さんと旦那さんの年齢は？
旦那さんのお小遣いって、幾らでしたか？
旦那さん、浮気してるのでは？調べた方が良いですよ。
主さんに問題があっても、お子さんにまで態度が変わるなんて、女が原因だと思いますよ。

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>> 11 夫37才、私35才です。
おこづかいは月四万で、たりなければ追加であげていたので5～6万は使っていました。

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保険の名義人変更って、誰に変更されたのですか？
義実家の経済状況は？

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文面だけ見れば、旦那は給料少ないんだから家事育児をしっかりやって、ちゃんと４万以内で生活しなさいって上から目線に見えるね。

仲良く思ってたのは主だけで、旦那さんは辛くて我慢してプライドをへし折られて爆発しちゃったんだね。

なので無理。

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>> 13 保険の名義人変更って、誰に変更されたのですか？ 義実家の経済状況は？ 夫に受取人を変更されました。
義理実家はかなり経済的に厳しいです。義理父は２年前に亡くなり、長男は結婚していますが嫁と姑不仲で、同居でしたが姑に追い出されほぼ絶縁状態です。

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>> 14 文面だけ見れば、旦那は給料少ないんだから家事育児をしっかりやって、ちゃんと４万以内で生活しなさいって上から目線に見えるね。 仲良く思っ… そうですか…
つい過去のこともありきつく当たっていたかなと思います。ならばきちんと言って欲しかったし、土地や家の手付金も払ったあとでこんなことになるならやらないほうが良かったなと思ってしまいます。
私だけだったのでしょうか？結婚生活13年が楽しかったのは。悲しいですね

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受取人は「誰が」じゃなくて
妻だったものを「誰に」変更したか
じゃないですか？
死亡時の保険金は、現状を考えると
義母だと思うけれど。
それにしても早い。とにかく主さんにお金を渡したくない という印象ですね。

家事育児とご主人に頼っていたとありますが、それでお子さんたちも懐いていた。収入は少ないとしてもそれなりに存在意義 家での居場所もあったはず。
我慢の限界で奥さんを憎んで嫌うのはわかりますが、お子さんたちへの責任まで放棄というのがわかりません。
やはり女性かな、と思ってしまいます。浮気の過去もあるんですよね？
もともとそういう自由でいたい人なのかな と思います。それを主さんが
叱咤して管理してなんとか普通の父親風にしていた。

難しいかもしれませんね。

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>> 17 どうにか家族としてやり直したいんです。家族四人で笑っていた時に戻りたい。悪いところを治すチャンスも与えてくれないし、話もきいてくれなくてつらいです。
彼の周りにはバツイチが結構いて離婚に対するハードルは低いのかもしれないですね。
再婚にも意欲的で彼だけは前をむいているのかと思うと切ないです。

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私もスレの最初から難しいと言っていません。日付が変わったから？ 昨日の通行人5 です。
20年ほど前に1年の別居を経て離婚 3年前に再婚しています。主さんの言うバツイチになります。
元夫とは子供を介して若干の交流がありますが、お互い若く未熟だったのもあるけれど、やはりあれは無理だったよね と話しています。
子供も「大きくなってよくわかったけど、あのお父さんと暮らしていたらいまの自分にはなれていないと思う。離婚して（いまの夫と再婚して）正解だったよね」と言っています。
なにを言いたいのかわかりにくいと思いますが、やっていけない夫婦というのは存在する と思うのです。
私も小さい子供がいたので悩み苦しみましたし、できる努力は全てしました。そして、主さんと同じように
「子供のためになんとかしてやり直さなければ」「バツイチになんかなりたくない」と強く思っていました。
主さんは13年結婚生活を維持してきたのだからと思うでしょうし
それには浮気や借金を耐え、そんなほんとうなら取り返しのつかない前科のある夫を赦し再発しないように管理してきて大変な苦労だったと思います。
でも13年の苦労（幸せに笑っていたことがあるのはよくわかります）の結果の現状です。

なにがどうなるかはわからないので
「絶対無理」とは思いません。
でも難しいと思います。

主さんにいまできる努力は
お子さんを大切に、寂しい子供にしないようにすること
ご主人に関しては 現状維持、別居継続、離婚拒否 だと思います。

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離婚届には絶対に判子は押さず、もちろん旦那名義の生命保険金は名義を書き換えられているのですから、主は払ってはいけませんよ。様子見してみましょう。
他に女がいないのであれば、子供可愛さにすり寄ってくる筈ですけれどね。

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こんなことだと、一般常識的には、｢どうせ無理。今後事だけを考えて。｣と言う回答者ばかりになります。
確かに、状況は最悪時に限りなく近い。
ただ、結果はどうであれ終わった訳ではない。ついでに言うと、具体的な理由も全く掴んでない。このままだと、離婚と言うペナルティに真の原因不明で強制的リセットです。いくら反省しても、原因不明であれば、今後の役にも立たず、毎日悶々として、お子さんを苦しめます。
修復を飽くまで希望するなら、弁護士が最適です。みなさんの印象は、さあ離婚だ。
でしょうが、必ずしもそうではない。夫婦関係修復に役立つ事も時には可能です。飽くまで僅かな可能性かもしれませんが。
また、そうでないとしても、真の原因の一端を解き明かし、今後へ繋げてくれます。
このままだと、今後の人生に影響しますので、出来ればの話ですが、トライしてみるのも必要かもしれませんよ。
あなたと話し合う事自体が無理があります。今まで言いたい事、伝えたい気持ちは、恐らく山ほど伝えてきたと思います。今度は、ひたすら聴き続けていくか、妻の座を返上若しくは、放棄して逃げるか選択するしかありませんよ。
そのうえで、ただ反省ではだめです。
具体的な行動を決めてやりきる決意が必要不可欠です。反省より、先ず行動を。
追伸:修復のポイントとして考えられるのは、貴方の女性としての対応と思われます。子供の事を出すのは、飽くまで離婚になってから。夫婦関係の修復だけを考えないと出来る事も出来なくなります。
また、こういう時には｢してあげたい事｣を考えるのではなく、｢嫌だった事、逃げていた事｣を積極的に行うのがカギと考えます。

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初めはひどい旦那さんだと思って読み進めてましたが、
なんだか主さん結構ぞんざいに扱ってた感じですね。
男性としてのプライドもへし折ってたようになんとなく読み取れました。

子煩悩だった人が子どもに会えなくて良いとまで
言い切るぐらいですから、
離婚したくないのでしたら今は旦那さんに合わすしかなくないですか？
しばらくそっとしておく。

でもマザコンだし、責任感ないし、
そんな夫もどうかなとは思いましたが。
主さんが好きなら頑張るしかないですね。

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>> 19 私もスレの最初から難しいと言っていません。日付が変わったから？ 昨日の通行人5 です。 20年ほど前に1年の別居を経て離婚 3年前に再婚し… ありがとうございます。わたしの気持ちがまさに「取り返しのつかない前科の夫を赦し」という一言につきるような感じがします。
三回浮気され、夫の借金も結婚前の貯金で払ったのに。
なんだかやりきれないのです。夫はもう新しい人生に前むきで再婚したらと再婚ありきの話しかしないし、子どもには再婚相手が許してくれたら会ってやってもいいとか蔑ろにした言動しかないです。
「苦労すればいい」と私には言っていてまきます。あんなに優しかった夫がそのような言葉を発し信じられずいまだに離婚を受け入れられずにいます。そして、離婚となれば子を転校させなければならず、踏ん切りがつきません。

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>> 20 離婚届には絶対に判子は押さず、もちろん旦那名義の生命保険金は名義を書き換えられているのですから、主は払ってはいけませんよ。様子見してみまし… 子どもは本当にお父さん大好きでした。産まれたばかりの子の夜泣きにも対応してくれたり、良い父親だったのですが会わなくてもいいというくらいですので切ないですね。
離れている期間と気持ちが比例して大きくなっているようで焦りばかりです。男がもう嫌だと思えばもう変化はないのかなとも思います。義理母も夫が帰ってきて嬉しくて甲斐甲斐しく世話をやいているようですし。居心地がいいのかもしれません。

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>> 21 こんなことだと、一般常識的には、｢どうせ無理。今後事だけを考えて。｣と言う回答者ばかりになります。 確かに、状況は最悪時に限りなく近い。 … 女性としての対応ですか。たしかに付き合ってから18年。女性としての対応はしていなかったですね。嫌だったこと苦手だったことは色々ありますが、優しい彼に甘えすぎていていたところがあります。
自分のやりたいこと優先であわせてもらって当たり前な態度をとってしまっていたこと。
仕事の忙しさを言い訳に家庭を大切にしていなかったことなど。それでも許してくれていて傲りがあったと思います。
女性としての気づかいがなかったと思います。別居しながらそのような伝えるのは難しいと痛感しています。申し訳ありませんがなにか良い方法かあるかアドバイス頂ければ嬉しいです。

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>> 22 初めはひどい旦那さんだと思って読み進めてましたが、 なんだか主さん結構ぞんざいに扱ってた感じですね。 男性としてのプライドもへし折ってた… そうです。まさにプライドを傷つけてしまったのです。喧嘩の際夫がわたしの人権を傷つける言葉を発してきたので頭に血がのぼり夫の仕事を貶してしまいました。土地契約や新築の際夫は俗にいうブルーカラーの仕事で私はホワイトカラーで契約者は私でとどの金融機関からも言われ少しずつプライドが傷つけられていたとおもいます。そして、決定的な言葉を発してしまい今に至ります。
夫もかなりひどいことをいったのでお互い様だと思ったのですが、夫はそうではなかったようです。
でも、夫が好きで子の大好きな父なんです。

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推測だけど ブライト傷付けられて 弱い女と浮気して 本気になり 少しづつ離婚準備していたかもしれないね。

私は夫に離婚言い渡す一年以上前から 弁護士探しなどしていました。

やはり弁護士つけて 調停して離婚しないと言い続けた方が良いのか…
最悪を想定して できる限りの事してみて下さい。

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夫婦だから同罪
主だけが悪いとか旦那だけが悪いとかない
二人とも悪いよ
でも１０年以上も一緒にいたんだから二人で解決していけると信じたいですね
義理母がたきつけてんじゃないかなあ
結婚生活に最も害悪な存在ー義理母
子供あいたさにもどってくるといいですね！
まだ半年だし信じて待ちましょう！

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義母は、金ヅルの息子が帰ってきて嬉しいのでは？
恐らく、義母が離婚させようとしてると思いますよ。
再婚相手は、義母にお金を運ぶ嫁希望でしょうね。
義母って、お金にだらしないタイプでは？
旦那さんは、お金を義母に運ぶ新しい女がいるのかも？
育ちの悪い人は、恐いですよね。

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私も似た経験で、離婚に至りました。
離婚はしたくはなかったが、元旦那の離婚に向けた行動力が早くて、修復不可でした。

結局、他に女が居ました。

喧嘩と言うきっかけを待ってたのだと思います。
あくまで、夫婦仲の悪化のせいで離婚に持って行きたかったのだろうから。

私の事例と、主さんの場合とは同じではないですが、修復は今の段階では難しいと思います。
既に、生活費すら貰ってなく別々な生活を旦那が当たり前に送ってるのだから
情すらなくなったみたいにも感じます
責めて子供の事だけでも、考えてくれたりしてくれてたなら修復はあったかもしれないけど。

私の場合、元旦那が子供に対して
「俺の事は死んだ事にして子供が成長したら言ってくれ。俺も子供の存在を死んだ事にするから」と、言われ離婚を決意しました。

離婚して16年目になります。
今は、子供が成長し、子育てがもう少しで終わります。

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主さんだけが悪くないです。過去に浮気したんだから旦那も悪いよ。
2人も子供いながら正社員で働くのは夫婦で協力しあわないと無理です。
旦那の小遣い4〜5万なんて多いよね、それなのに旦那は離婚したい！？女がいますね。
保険の名義を変えたり、生活費の口座を変えたり、離婚届送ってきたり早すぎます。計画犯です。
身辺調査したらどうですか？

私の友人は、生活費、養育費が無いなら長男の子供を旦那の元で暮らさせたいとメールしたら、直ぐに返事が来ましたよ。
子供を引き離すのは酷ですが、2人は育てられないと考えたからです、上の子は私学の一年生、学校やめたくない、パパと離れたくないなど理由がありました。
子供を引き取ってほしい、この話し合いだと旦那さん話し合うのではないですか？

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旦那さんはお小遣いだって多いし私は主さんよく頑張ってきたと思いますよ。

でも、無理なものは無理なのだと思います。

とりあえず離婚していないならお金はしっかり請求しましょう。

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義母も非常識ですよ。
子供もいて離婚したいなら、最低限の義務は果たさないとね。婚姻費用はしっかり払わないといけないのに、義親も逃げてるだけだし、息子を甘やかしてるだけ、どうしようもない馬鹿親子ですよ。もらえるものはもらって、さっぱり捨てた方が良いです。

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どう考えても女なんだけど

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生活費も入れない責任感がまるでなく自分勝手な男
主さん離婚に応じる変わりにお金をしっかり受け取ったら？

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きっと旦那様には好きな人が出来たのでしょうね

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だんだんと、主さんの都合の良い内容がクローズアップされていますが、何故？別居に至ったかの、主な原因となったトラブルが一度も見えていない気がします。突然の別居はそれなりに重大なきっかけ(原因)があると思うのですが…。通りがかりでごめんなさい。

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>> 27 推測だけど ブライト傷付けられて 弱い女と浮気して 本気になり 少しづつ離婚準備していたかもしれないね。 私は夫に離婚言い渡す一年以上前か… 法テラスには何度か行きました。
あちらからの離婚要求は法的には認められないそうですが別居が長くなれば難しいみたいです。
離婚となればのアドバイスは何点か頂きました。

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>> 29 義母は、金ヅルの息子が帰ってきて嬉しいのでは？ 恐らく、義母が離婚させようとしてると思いますよ。 再婚相手は、義母にお金を運ぶ嫁希望でしょう… 義理母はお金が夫と同様貯められない人です。何に使ったのかわからないうちに手元のお金がなくなってるタイプですね。
別居してすぐ義理母に電話したのですが着信拒否されました。

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>> 30 私も似た経験で、離婚に至りました。 離婚はしたくはなかったが、元旦那の離婚に向けた行動力が早くて、修復不可でした。 結局、他に女が居… そうだったのですね。なんだかなんの話合いや修復の努力もしないまま、離婚への行動がはやすぎて私と子どものことを全く考えない行動に悲しくなりました。
夫も子どもに対し「俺のことは死んだと伝えて下さい」といわれました。夫は今実家に帰ってますが、もしかしたら好きな女性ができたのかもしれませんね。

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>> 31 主さんだけが悪くないです。過去に浮気したんだから旦那も悪いよ。 2人も子供いながら正社員で働くのは夫婦で協力しあわないと無理です。 旦那… お金にだらしない夫と義理母に子どもの将来を任せたくない気持ちと、こんな風にあっさり嫁と子を捨てるような行動をとる夫を信用できずにいます。すぐ再婚して、今の子を更に蔑ろにし心にキズを負わせるのではないかと疑心暗鬼になって子を預ける気になりません。
ただあまり考えることをしない夫なので軽く「こっちでひきとっても良い」と一度言ったこともありますので、話合いにはならないかもしれませんが一度養育の部分での話合いを向けてみようと思います。

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>> 32 旦那さんはお小遣いだって多いし私は主さんよく頑張ってきたと思いますよ。 でも、無理なものは無理なのだと思います。 とりあえず離婚… 婚姻費用請求の算定表をみると私のほうが給与が高いので少ない額しか請求できないようです。今貯金の全ては私が管理しているので、足りない時や入学にかかったお金などはそこから捻出しています。

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>> 33 義母も非常識ですよ。 子供もいて離婚したいなら、最低限の義務は果たさないとね。婚姻費用はしっかり払わないといけないのに、義親も逃げてるだけ… 義理母はかなり気性の荒い人で、そのために嫁とうまくいかず「二度と敷居を跨ぐな」と長男夫婦を追い出したような人です。
お金もなく自分の老後が心配になったらしく一度再度同居するよう長男夫婦を説得してほしいと言われたことがありました。
自分>息子>>>>>>孫の考え方のようです。

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>> 34 どう考えても女なんだけど 生活の基盤は実家のようなので女性と同棲とかはしていないようですが、好きな女性ができたのかもしれませんね。情がない言動なので私ももしかして、、、とは思いました

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>> 35 生活費も入れない責任感がまるでなく自分勝手な男 主さん離婚に応じる変わりにお金をしっかり受け取ったら？ まだ、決意ができなくて。夫が、いなくなってさみしいです。
ただずっとこのような状態はよくないので、離婚の決意ができれば子のためにがんばりたいと思います！

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>> 36 きっと旦那様には好きな人が出来たのでしょうね そのような感じもします。全く情が感じられないので,,,

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>> 37 だんだんと、主さんの都合の良い内容がクローズアップされていますが、何故？別居に至ったかの、主な原因となったトラブルが一度も見えていない気がし… No. 26な書いてある内容の喧嘩で出ていきました。急に夫が喧嘩口調で私の人権や仕事を貶す→私も夫の仕事を貶す→夫出ていく。です

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主と夫の夫婦生活はどうだったのですか？？
例えば主が拒否して数年もレスとかだったりしませんか？
妻が拒否してからのレスって物凄く夫のプライドを傷つけますよ…

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>> 48 夫婦生活はレスでした…１年位なかったです。どちらかというと夫のほうがスキンシップを拒んでいました。

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レスが一年なのですね
一年間遡って、主から数回程、旦那を誘っても旦那が拒否してたとの認識でよろしいのですね？

旦那は元々積極的で無かったけど、遡って一年間は旦那から誘われても主が疲れた又は寝たい又は他に恋愛してたから拒否してたわけでは無いのと認識で良いか確認したいのです。

夫婦にとってセックスはとても重大な事です。レスを言い訳として旦那が風俗に行くのは良くある事です。逆にレスを原因として不倫に走る妻もかなり多くいます。どちらにしてもどちらか一方に不満の溜まるレスは深刻な事態を引き起こします。また、妻の不倫と旦那の浮気は根本から違うと予め申し上げておきます。


それと確認なのですが、主の人権について具体的にどのような事を旦那は言ってけなしたのですか？？
そこにも重大なポイントがあるとおもいます。
離婚の準備をしていた事象は理解できますが、主が旦那のプライドを傷つけたと言う理由が今ひとつわからないのです。
夫婦で逆転した収入の格差があったとしても、お互いに会話して理解しあい、其々の苦労を分かち合っていれば収入なりの責任と苦労を労えた筈なのです…

それが、お互いに職業をけなしあった事実は理解できますが、ブルーとホワイト程度でそれ程激昂するのかと理解に苦しみます。
話しがそれますが、例えば妻が公認会計士で、旦那が農家だとしても夫婦なら其々の苦労について理解も深まっていると思われるし、そんな夫婦を知っています。

主は、トラブルの本質から目を背けては解決や納得はできないと思いますのよ。

• << 52 そのような認識で大丈夫です。 私はネット用語？で言えば石女です。で、そのことを言われ、忙しい忙しいとそんなに大した仕事もしていないくせに、育児家事をまともにしていない。だから義理実家とも仲良くできないんだ。気づかいが全くない。偉そうなどです。どれだけ俺が合わせてやってるんだ。と言われました。 で、あなたが遊んでいる期間(進学せずに)私は勉強してこの仕事についた。信用の低い仕事だと言いました。

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