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結婚後の住居について（深刻を通り越しました。。） もう悩みを通り越して何な…
結婚後の住居について（深刻を通り越しました。。）
もう悩みを通り越して何なのか良く分かりませんが意見を下さい。
私 30歳男 会社員 B県出身 A県在住 一人暮らし 長男一人っ子 実家は地主
彼女30歳女 会社員 A県出身 A県在住 実家暮らし
B県とA県は3時間ほど離れています。土日に帰るくらいは出来ますが近くは無いです。
①
5年ほど付き合った彼女にプロポーズをし、快諾頂けました。
若干いざこざはあったものの、両方の両親にも会い、全てが順調でした。
②
ところが、、、詳細は書けませんが彼女の父が急な事情で他界。
彼女が残された母親を心配。。。これがとんでもないことへと。。。
③
彼女の父の事で相当慌ただしいところでした。
偶然にも彼女の実家の隣の土地が空き、そこに一軒家が欲しいと。。
私は自分の親に相談なり、自分で調べたり、色々やりすぎて訳が分からなくなりましたが結論は以下のとおり。
（１）今の時期ではない。（普通違いますよね。。）
（２）金銭的な問題。（当然安い買い物ではない）
（３）私の親が反対している。（隣ということ、今の時期ということ、私の実家が地主ということで”将来的には”という思い。（これは何とも言えませんが））
④
私と彼女は今までにしたことがない壮絶なケンカをして、とんでもないことに。
相当険悪なムードとなる。
⑤
色んな人に協力を得て、客観的アドバイスを得たり、私の意見を受け入れられることが出来なくなった彼女を説得するように彼女の姉などにも相談
⑥
何とか彼女を説得。賃貸でも良いが。
ただし！！！彼女の実家のすぐ近く（本当にすぐ近く）の賃貸に住みたいと提案
彼女の最寄り駅から彼女の実家は歩いて20分くらい離れています。
最寄り駅の近くに住むのならば未だしも、一軒家を諦めたといえど、
いずれにせよすぐ近くの賃貸って。。。。
一般的にこの手の話は揉めるそうですが、、、どうなんでしょうか？
普通の感覚だとバランスをとるという考えは重要と思いますが。。
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似た状態で若かりし頃、婚約破棄しました。
私が関東で彼が北海道と、若干距離は違いますが、話しは似ていました。(彼の仕事が関東だった)
そうですね…主さんが婿養子扱い(マスオさん的)で良いならＧＯですが、主さんの気持ちやご両親が納得出来ないなら、一度話しを白紙にした方が良いかもです。
前にも同じようなスレ見た気がしますが気のせいですかね…
主さんの親御さんか彼女のどちらかが折れるかしかなさそうですが…
地主とのことですが、彼女のお母さんにもこっちに来てもらうことくらいしか妥協案が思い付きません(^-^;
とりあえずA県で彼女実家に同居して、いずれ彼女母も連れてＢ県へ移住する。
とかいろいろ考えたけど…無理ですね。彼女は母が健在のうちはＡ県に居たいでしょうし、主さんはいずれＢ県に移住したいんでしょうし。
もう別れるか、今はまだ結婚せず、1年ほど経ってから改めて結婚するか考えてみては？
仕事先が実家から３時間も離れているなら地主だろうが長男だろうが実家近くに暮らすのは無理だよね。
地主ってどんだけの地主かわからんけど、
地主長男なら金はたんまりあるわけだから別に彼女の実家の隣に家建てようが近くで暮らそうが
職場が近いなら問題なくない？
それとも仕事辞めて実家帰るわけ？
歳取って退職後に実家のほう戻りたいなら地主なんだし、その時はまた家買えば良いだけだよ。
何ケチケチしたこと考えてるのかワケわからん。
貧乏地主？
譲らなかったと言うより、彼が｢どっちの親を大切に思う？｣って言われたのが最後だったかなぁ？
結局こじれている時って、どちら側も自分に優位なことを考えているんだと思う。
んで、それをほどくには、本当だったら時間とか話し合いの回数とか、お互いが折り合いつくまでとことんやるべきなんだよね。
私の場合は、いずれ彼実家で同居が決まってたから、それまでは私の親の近く(車で30分くらい)と思ってたら↑みたいに言われたわけ。
彼の方に言わせると、婿養子みたいって思ったんだろうけど…。
まぁとにかく話し合い。
ダメなら白紙の方が良いですよ。
悩みを通りこして…は言い過ぎじゃないですか？
現在家がない人やDVとか病気の人の見てたんで気になりました。
相談内容ですがお話し自体はよくある話ですね
問題にならないのは女性側が無理に買わせない
男性(主)側が折れるか、拒否して無視するかでそこまで面倒な問題になりません
うちは私が数回家出したので家出先の近くに旦那が勝手に家を借りました
勝手にこんな大きな買い物をして！と怒りましたがもめてません
旦那は旦那でこんな大きな買い物しちゃったよー!って本気で泣いてました
そんなもんが良いですよ
彼女のお母さんは、お幾つくらいなのでしょう。
また、お身体の具合はどんなですか？
もしお母さんが高齢だったりお加減がすぐれないようなら、彼女の気持ちも分かります。
そうでないなら、彼女が少し自立できていないかな、と感じます。
恐らく、お父さんが亡くなられて、半分パニックのようになられたのでしょうね。
正常な判断が出来ない状況だったと思います。
今後の住まいの事の話し合い等は、気持ちの落ち着く百ヵ日が過ぎるまでは差し控えた方がよかったでしょうね。
それを焦って決めようとしたことから、気持ちのすれ違いが起きたのではと思います。
新居は、お二人の通勤の便と彼女の実家までの距離を考え合わせて決めるとよかったのではと思いますが、そこまでこじれてしまっては結婚自体をしばらく延期するか、一旦白紙に戻すかした方がいいのではないかと思います。
彼女がお父さんの死を乗り越えて、自分の生活とお母さんの生活とを分けて考えられるようになれるかどうか。
それ次第かなと思います。
主さんが別れたくないなら
主さんが折れるしかないように
思うと前回レスした者だが
この結果を見る限り
前回の一軒家にしてもそうだが
彼女は自分の親も含めた総意で
結婚する条件は
彼女の実家近くが条件だって
そういう事じゃないのかなー
一軒家でなくて良くなったのなら
少し折れたって事に
なるのだけどねー
主さん相当手こずっていますね。家購入諦めて良かったとは思いますが、今度は賃貸でも彼女は自分の気持ちだけの様に思えます。主さんの事を考えて、２０分も歩かせたく無いですよね？普通は。
結婚しても、主さんへの思いやりに欠け一事が万事でしょう。我が強く手こずりは一生かと？人間ですから、遅かれ早かれ嫌になってしまう日が来るのでは無いでしょうか？
思い切って、一旦結婚を白紙に戻しませんか？お互い立場上しっかりと考えては如何かと思います。
>> 12
彼女のお母さんは、お幾つくらいなのでしょう。
また、お身体の具合はどんなですか？
もしお母さんが高齢だったりお加減がすぐれないような…
一番心に刺さるレス頂きありがとうございます。
彼女の母親は50代中盤くらいと思います。体調も元から良くないようです。
正直、彼女は（今もですが）相当辛かったと思います。
2か月半経ちますが私もこの2か月半は思い出したくありません。
彼女の父親の話もそうですが、隣に家を買うという提案から完全に全てがおかしくなってしまいました。（この提案というのは人によって多種多様であるということが分かりましたが、私見としてはとんでもないことと捉えています。）
やはり即断することは論外ということですね。
＞彼女がお父さんの死を乗り越えて、自分の生活とお母さんの生活とを分けて考えられるよう＞になれるかどうか。
＞それ次第かなと思います。
仰る通り、ここが非常に重要と思います。お母さんを放っておくわけにはいかない。でも例えば、実家まで歩いていける距離に住んで週6,7で実家に帰って、私との生活が二の次になっていたら結婚生活なんて上手くいくわけがない。それが率直な意見です。
>> 15
主さん相当手こずっていますね。家購入諦めて良かったとは思いますが、今度は賃貸でも彼女は自分の気持ちだけの様に思えます。主さんの事を考えて、２…
＞主さんの事を考えて、２０分も歩かせたく無いですよね？普通は。
彼女と話している限り、今の彼女にとっての大切な人は
彼女の母親＞＞＞＞＞＞＞＞私
になっているので。。。（もちろんこれが良いとも悪いとも思いません）
ただ、このような考え方なら間違いなく、結婚しても上手くいかないし、私以外の男もその考えには付いていけないと思います。
上にも書きましたが、例えば実家に歩いていける距離のところに住んで、
週7で実家に帰ってて上手くいくでしょうか。
男性的な考え方なら
・親が家を買うのを反対している（今の時期、高額なもの、実家の隣）
・私の親は遠くに住んでる、自分たちは近くに住んでいるし、いつでも実家に帰れるのだから
ちょっと言う通りにしてみよう。
となる人が多いと思います。（ちょっと色んな事が相まっているので冷静ではないと思いますが）
＞思い切って、一旦結婚を白紙に戻しませんか？お互い立場上しっかりと考えては如何かと思います。
恥ずかしい話ですが正直怖いです。
ただ、彼女の気持ちが変わらない限り、二人の関係は無いと思います。
彼女の気持ちが元に戻ることはあるのでしょうか。。
彼女のお父さんが、急に亡くなり…彼女が、心中穏やかで無いのは分かりますよ😒
でもね…お母さんが心配なのは分かるけど、彼女が間違ってますよ🙅
婿養子に貰うのでは無くて、嫁いで行く方なんだから😒
どなたかもレスされてたし、主もこの先どうなるかは想像出来るレスされてましたよね😉
家も賃貸も彼女の実家近くなんて…上手く行くはずがありませんよ💨
親を心配する気持ちは、分かるけど…破綻するの分かってて、結婚しても意味無いと思います😒
結婚は、白紙に戻した方が良いです😉
このまま彼女の意向を聞き入れたら、マスオさん状態で小さくなってＡＴＭ扱いですよ😱
下手したら、彼女のお母さんと同居になるかもね😒
結婚って、好きだけじゃどうにもならないからね😉✋
いえいえ主さんは事を正しく捉えていらっしゃると思いますよ。
足りないとすれば、決断すると言う強さでしょう。
1)彼女の母親＞私
このような考え方なら間違いなく、結婚しても上手くいかない.....その通りです。
2)実家に歩いていける距離のところに住んで、週7で実家に帰ってて上手くいくでしょうか。
.....無理でしょう。１）の様なお気持ちの方だからです。
主さんの親御様が家を買うのを反対していらしたのも当然ですし、そもそも主さんの親御様に対して失礼ですよね。ご自分達の事しか考えていらっしゃらない。結婚しても仕事が同県ではありますが、ご実家の最寄り駅に住めるのならそれで足るを知らないと。主さんのいつでも実家に帰れるのだから。もその通りでしょう。
又、思い切って、一旦結婚を白紙に戻す事は、お互い立場上しっかりと考える為。
彼女さん：ご自分達の事しか考えなかった結果を、反省するか？或いはその様な人を探すか？
主さん ：彼女さんの気持ち次第で、反省があればしっかり受け止め、同じならきっぱり諦める。
正直怖いでしょうけど、ここ一番のけじめとしての決断が必要かと思います。
これは住居だけの問題ではありません。一事が万事で家計だって任せられますか？夫婦は共に相手が一番なんですよ。だから相手の苦労も一緒に背負おうと思え、又その気持ちに対して申し訳なかったり感謝の気持ちも生まれ、慈しみあえるものでは無いでしょうか？彼女さんちょっと違いませんか？
前回もレスしましたけどまだ悩んでたの？
正直合わないからやめた方がいいし、近くに住むくらいだったら同居と変わらないからね。
喧嘩するたびに実家に家出、気にくわないことがあれば実家にが目に見えてるよ。
子供なんてできた日には子供つれて実家から帰ってこないかもね。
そして主さんが連れ戻しにいくパターンかな。
親も大事だけど結婚って別の家庭つくるもんだし、親親しすぎてると自立もできないからどうせ壊れる運命ですよ(--;)
私が彼女の立場でも50、60くらいの親なら放っておきますし、生活なんてできるでしょう。
子供じゃないんだからね！
どうしても彼女がいいってなら彼女の要求全部飲めばすむ話では？
彼女にとって家庭とは、主さんと結婚して作るものではなく、実家そのものです。
それではうまくいくはずがない。
考え方が、自己中な彼女は変わらないだろうし。
前回も言ったけど、いい方法なんてないよ。
結婚諦めるか、妥協するか。
彼女が一人っ子なら拘る理由はわかるけど、父親を大義名分にしただけで実家から離れたくない
母親から離れたくない。
生活環境変えたくない ただの我が儘じゃん。
誰かも指摘されてましたが、仮に家を立てても実家に毎日入り浸りで家を購入した意味がなくなると思う。
彼女とは別れて、地元の人間と結婚されては？
思い描く新婚生活なんて彼女とだと常時母親付きで、甘い幸せな雰囲気はゼロだとおもいますよ
>> 28
いえいえ主さんは事を正しく捉えていらっしゃると思いますよ。
足りないとすれば、決断すると言う強さでしょう。
1)彼女の母親＞私
…
＞いえいえ主さんは事を正しく捉えていらっしゃると思いますよ。
＞足りないとすれば、決断すると言う強さでしょう。
ありがとうございます。仰る通り今まで支えあってきて本当に自分には勿体無い彼女だったので。。
＞又、思い切って、一旦結婚を白紙に戻す事は、お互い立場上しっかりと考える為。
＞彼女さん：ご自分達の事しか考えなかった結果を、反省するか？或いはその様な人を探すか？
＝＞隣に住んでも良いよー、なんて男いるんでしょうか・・・？（中にはいると思いますが）
＞主さん ：彼女さんの気持ち次第で、反省があればしっかり受け止め、同じならきっぱり諦める。
＞ 正直怖いでしょうけど、ここ一番のけじめとしての決断が必要かと思います。
＝＞彼女の気持ちが変わってくれれば私は彼女を受け入れたいのですが変わる可能性はあるのでしょうか？
始めにも書きましたが、今までは、私の事を思ってくれて、本当に良い彼女でしたから戸惑いを隠せません。
>>34
俺はさー
彼女と直に接したわけじゃない。
だから主さんがそう思うなら
それで良いのだけどね。
彼女は実家近くじゃなきゃ嫌だ
というのは現実問題だと思うわけさ。
少なくとも一軒家に関しては
彼女は妥協して折れたわけで。
その件で別れ話も出てる以上
主さんが説得できないなら
主さんがそれでも結婚したいのか？
つまり主さんも折れるのか？
決断する時期なんじゃないかな。
兄弟姉妹が居るのに、執拗に実家を離れたがらない、お母様を心配されている？兄弟姉妹もお母様を見てくれているのに？
または、一人っ子で誰にも頼れないから心配で仕方ない？
どちらにしても、こういう問題って、
親が子に諭して依存や心配から解放させないと、子供は依存し続け、親への心配心も拭えないと思います。
１度、彼女抜きで、お母様と話された方が良いと思います。
お母様の考えを聞いた上で、、
お願い出来そうな価値観だったら、お母様の方からも、夫となる私の考えを尊重してあげなさいと 助言して貰えないかと。
親から叱られるように言われたら、彼女も考えると思いますけどね。。
あと、、うちの場合は主人の通勤時間を優先して、今の賃貸に越してきてますが、
主さんが例えば彼女実家隣に越してきたら、通勤時間はどうなるのですか？
遠くなってしまうならそれも主張した方が良いかと。
私も嫁の立場ですが、自分の実家付近に根を張ろうと画策する女性は、どういう神経しているのか、理解出来ません。
一人っ子なら、別ですが。
結婚を白紙に戻すしかないと思いますよ。失礼ですが私は、彼女はマザコンだと思いました。彼女さんには御姉さんがいるのですよね？だったら母親は御姉さんに任せれば済むと思うのですが。口では母親が心配とか言いながら、「実家の隣に住みたい｣と言う願望は親離れができないマザコンだと思います。将来的に主さんが実家へ帰り家を継がなければいけなくても恐らく彼女は自分の住む土地からは動かない（主には付いて行かない）と思います。彼女は初めから主さんをマスオさん状態にしたい願望があるんじゃないかなぁって思います。主さんがそういう状態を望まないなら結婚を白紙にし、別れることだと思います。
なぜ彼女の実家の隣じゃダメなの？
当たり前のように書いてあるから本当にわからないんだけど‥
少し離れた賃貸ならいいってのはどうして？すぐ近くはダメなの？
彼女がすぐに実家に行き過ぎるから？
うちの旦那なんか結婚する時、うちの実家に一緒に住みたいなんて言い出して
二世帯住宅建てて２０年以上住んでますよ。
娘婿も私達の家に住みたいと言って
一緒に暮らしてます。
まぁ、娘婿は次男ですけど。
どうしてダメなの⁈
父親の突然の死で、いま彼女は冷静さにかけています。
自分が母親のそばにいてあげないと！の一心なのだと思います。
冷静な判断ができない彼女は、主さんが自分の提案を受け入れないのを、やがてあなたの実家で同居させようとしてる？とまで思い込んでるのかも知れません。
冷静に考えればご主人を亡くしたからといっていますぐに彼女のお母様が暮らせなくなるわけではないだろうしどうにかなるわけでもない。
あなたがやがて自分の親元で彼女を同居させようとしてるなら話は変わります。
ですが、そうでないのなら彼女の気持ちを落ち着かせるために、今すぐにお母さんがどうにかなるわけではないのだということ。
心配ならいつでも顔を見に行ってあげていいんだということ。
お母さんもあなたの親御さんも、やがて老いたら互いの親を同じ親として二人で協力して支えていこうということ。
これを約束をしてあげる。
彼女のお母様も彼女もお父様を亡くした悲しみから時と共に冷静さを取り戻すと思いますので。
住んだとして、イメージしてみると色々みえてくるかもです。
私は、見知らぬ土地に嫁ぎました。
子供が出来てからは、ご近所とうまく付き合おうと努力しましたが、やはり、よそ者という風にみられてしまい辛かったです。
子供の学校(私学)入学をきっかけに、夫実家から離れた賃貸へ引っ越しました。
心細く暮らすのは、女性も男性も、平気な人とそうでない人がいると思います。
©2024 秋山孝
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