結婚生活一年ちょっとで 離婚になりそうです。離婚を切り出したのは夫からです。 …

なんか恩着せがましい言い方だね

あれもこれもしてやったのに見返りが無い

でも他人からみたら、妊娠したのは貴女にも責任あるだろ

相手が学生の認識あって、実際に退学し仕事して責任とってるんだろう

と感じるわけ

なのに離婚したら会社辞めろとは我儘の極致

旦那を自由にさせてあげましょう

貴女に責任が無いわけではない

• 共感15

離婚しても構わないけれど貴方が子供を育ててね。って言ったら旦那さんはなんて言うかしらね。

• 共感5

うちも出来婚だけど、18才から会社員として夫は真面目に働いてますよ。
16年も。

何で大学生の状態で出産決めたの？
何でお金簡単に出すの？

主さん優しすぎる。

• 共感1

なんか文がすごく恩着せがましくて、いやな感じ
そういうところがもう我慢ならないんだろうね、旦那さん
主かん気づいていないと思うけど、かなり凄いよ

• 共感10

避妊って言葉を知らないの？避妊具、避妊薬を見たこと(使ったこと)無いの。１人で妊娠はしないよね？


妊娠がわかった時の旦那の態度を見たら(喜びよりヤバいって態度だったら)結婚も育児も上手く行くわけが無いじゃない。

• 共感6

こーなるの わかってて結婚したのでは？ と思う。デキ婚って 結婚したくてしたわけじゃないしって人も居るだろうし。仕方ないと思う

• 共感7

旦那の為に我慢？
してないよね。文句や態度に
思い切り出してたんだよね？

恩着せがましい！に尽きますね。

貴女は奥さんになる器では無かった
のだと思います。まぁ、旦那もクズ
っぽいけどね。

• 共感3

貴方の文章を読んでるとダメ旦那、クズ旦那扱いしているようにしか見えない。一人前になる前に甘やかしてクズにしてしまって、更にクズ扱いすりゃ男はダメになりますよ。仕事に対しても私は優秀だけど貴方はクズだから辞めてと言っているようなもの。旦那さんを自由にしてあげましょうよ。クズ扱いでない尊敬して下さる奥様と再婚してもらいたいです。

• 共感3

まぁね、大学生だったんだもの。
お金が無かったのは当たり前の話ね。
それを理解した上で結婚して子を産もうと決断したのはあなた。

よって
あれもこれも私がお金出した。
車もないから私が貸した。
ローン組めなかったから私名義で買ってやった。

↑こんな事今更言ってもねぇ。
こういうの、相手に言わないにしても態度に出てるんでしょうね、きっと。

あなたばかり責められる話ではないけど、旦那さんはまだまだ妻子を養っていくなんて自覚も覚悟も足りなかったんだろうと思われる。

構築…相手を変えるにはまず自分からって言いますよね。
なのでまずはそのイライラを他で上手に解消できる術を見つけられてはいかがでしょうか。
ご実家の家族が手助けしていただける状態にあるならば、お子さんを預けてリフレッシュしてみたり…。
何もしないよりは些細な事からでも始めてみてはどうでしょうか。

• 共感3

かなりの年上女房なんでしょうか？夫婦というより母子のような、色々やり過ぎてしまったかもしれませんね。
あなたが何か悪い事をしたわけでないし簡単に離婚は出来ないと思うので、まず不受理届けを出しましょう。

• 共感3

社会人に出たこともない人をいきなり結婚生活、旦那、父親、社会人にしたてようと強引なやり方してきたツケでしょう？ こんな無茶ぶりさせる女、自己中過ぎて嫌われて当然。

• 共感7

相談主です。
コメントありがとうございました。

妊娠当時 私20歳（社会人2年目）
夫21歳（大学4年生）でした。
夫は 妊娠前から大学を辞めるつもりで 単位も取っておらず 先生方と話をしてた矢先 妊娠発覚し そのまま中退しました。妊娠が中退のきっかけであるのは変わりありません。

皆さんの言うとおり 厳しい状態での出産育児を覚悟のうえ 結婚したのに 恩着せがましい態度で生活し 夫に肩身の狭い思いをさせてきた 私が悪いと思います。

私が最後にできる事は 離婚して 夫を解放してあげる事だというのも 分かりましたが どうしても離婚を受け入れる事ができません。

自分の反省点をふまえて もう一度 夫と 話し合いをしてみようと思います。

お見苦しい相談でしたが 皆さんありがとうございました。

• 共感1

肩身の狭い思いって…
それもまた違うのよ
「嫌な気持ちにさせてた」のよ
分からないかなぁ
主さんのその性格じゃ、分からなそうだよね
主はなんか根本的な所から性格が悪そうと言うか、なんか、凄いわ

• 共感5

でき婚したんだからこうなることはだいたい想像つかないか？子どもいたらどうしても母親の負担は増えるでしょ。そうそう遊びには行けないよ。とくにまだ赤ちゃん小さいし。主さん、イライラするの分かってたらなんとかして息抜きしないと。私は旦那の前では素敵な奥さんでいたいなぁ。
相手が学生なんだから主さんの貯金から色々揃えるしかないと思うよ。それを私がやってやった。車も貸してあげてるみたいなのってなんかどうかと思うよ。自分が好きでその人と結婚したんでしょ？旦那さん、大学中退して結婚したんだよね。自分がこれから子どもと主さんのために支えようと頑張ろうとしていたんだと思うよ。ただまだ若いし、でき婚だからどの程度真剣に考えて結婚したのかは文章からはよく分からない。ただ言えるのは家に帰ってイライラしていたり、暗かったりしたら嫌だし、楽しい話題とか振ってほしいだろうね。あと旦那さん仕事にもまだ慣れてないと思うんだよね。その辺も理解してあげてほしいな。この一年で環境がお互いだけどガラリと変わったわけだからそりゃストレスもあるだろうよ。まだ修復可能じゃない？旦那さんが同じ職場でもいいじゃん。浮気の心配ないし、仕事している姿かっこいいかもしれんし。そこをまずこだわらなければ大丈夫かもよ。

• 共感2

困ってる風に相談してるけど、旦那さんのこと見下してないですか？
夫婦というのはお互いに尊敬し合える部分がなければうまくいかないと思います。

何が一番大事で守りたいのかもわからない。
旦那さんのこと好きな感じはしない。
子供を考えてる風でもない。

旦那のために頑張った私、子供のために頑張った私については書いてあるからよくわかりましたが。

再構築する意味あるんですかね？

• 共感3

なんで主さんばっかりせめられるんですかね。
旦那さんもいくら若いといっても親になった自覚が足りないと思うし、離婚じゃなく主さんが嫌な所があるならなおしてもらうように話し合いから始めるべきだと思います。
若い子特有なんですよね、すぐ別れるとか。
私も若い時はすぐ離婚と言っていました。
主さん、納得いってないならとことん話し合って、もしそれでもダメなら別居とかよく納得してからじゃないと離婚後の生活は厳しいと思いますよ。
私も26で離婚して、一人で子供を育てるのは本当に覚悟がないと。覚悟して離婚しても辛いことも多かったです。もちろん、子供の成長はとても嬉しいことですが、忙しさゆえに余裕もないまま日々が過ぎて行きます。
子供にとって両親が揃っていることは、成長に大きく関係すると思うんです。
だから、旦那さんとよく話し合ってね。

• 共感16

あと、ひとつ。
あまり、旦那さんに望まないことも長くうまくやっていくコツだと思うよ。
働いてお金いれてくれたら、良しと思えば、旦那さんが家事を何もしなくても、たまに飲みに行こうが気にならないよ。
多くは望まないこと。
私は再婚して、うまくやってくにはこれに尽きる事に気付きました。
こちらが感謝していれば自然と向こうも感謝してくれるし、仲良くいれますよ。
うちの旦那も何も家のことはしないけど、何も思いませんよ。
若い時は、家事に育児手伝うのが当たり前だと思っていて、よく喧嘩していましたが、離婚したら嫌でも一人でしなきゃいけなくてそれに慣れたから再婚した今では稼いで来てくれるだけで感謝です。
若い時に気づいていれば離婚しなかったんだろうなぁと思います。
主さんは、若いからまだ不満もあるだろうけど、シングルになるより辛いことはないよ。
シングルになったら、稼ぐのも家事も育児も全部自分になるんだから。
顔も知らないけど、主さんのご家族が幸せな来年を迎えられますように。

• 共感9

不機嫌な人ってそばにいるだけですごいストレスになっちゃうよ。
言わないくせに(たとえ当事者でなくとも周りに)八つ当たりするので、
一緒に居たくないし、時にはうんざりしてしまうのでしょう。

人って機嫌のいい人が好きです。
いつもニコニコしていて、それでも起ったときにはハッキリ言われたほうがずっとマシです。

そのときに理由を言って、話し合うべきだったのに、嫌われたくないからと自己都合で有耶無耶にした挙句八つ当たりでは、周りが疲れてしまう。

言うことに勇気が必要でも、言わないといけないことってあるよ。
相手からすれば理由もわからず、良いって言ってたからあれは原因ではないし、じゃあ何だ？ってなってしまうのかも。
特に鈍い男性だと。

旦那さんも好き勝手し放題だから主さんの心労は相当だったでしょう。
そこは理解できる。
大変だったと思いますが、それを話し合って分かち合えばよかったのよ。
気持のままにぶつけたのが失敗の元。話し合いとは違うから。

それに社会人である貴方が学生をたぶらかした形になるので、大きな顔で文句も言えないな。
学生と同等に考えて居たあなたにかなり落ち度が有ります。
貴方がよりしっかりして居なければならないし、それが当然だったはず。
二人の意思とは言え、世間知らずな学生と社会経験積んだ社会人の壁は大きいです。


今後は、独身時代のお金の半分は取り戻しましょう。
それは二人で負担するものだから。

後は慰謝料はもらえるのか、養育費の取り決めでしょうか。
弁護士に相談して軽く見積もり立てたほうが良いですね。
慰謝料はとれない可能性も考えておいて、婚期も短いならあまり期待しないほうが良いかも。

• 共感1

離れた気持を取り戻すのは難しいと思います。

嫌になってしまった相手と顔を合わせるのは苦痛だし、まして子供がいながらそうなってしまっては限界に達しているのでしょうから、今は距離おいたほうが良いと思います。
別居の提案して暫く様子を見るのもいいかもしれません。
離婚にしろ、別居にしろ、ご縁があれば、落ち着いてくればまた違うチャンスが来るやもしれません。

引き取りたくとも、子供は旦那さん実家にあずけて会いたいときに合わせてもらうのも良いと思います。
会いたい時に会えるようにもそうですが、すべてのことを正式に書類に記し、残して置きましょう。
そうしないとやっぱり合わせたくなくなったとか、養育費は払えなくなった場合など、言った言わないとか、
あのときはそうだったけどなど、後々トラブルになります。

ブランク抱えての再就職、正社員となると、年齢にもよりますがそれだけでも難しいです。
子供抱えて女性の再就職となると、ほぼ無いに等しくかなり厳しいです。
今は事務の人枠の募集に100件前後の応募が有ります。
派遣でも50前後の応募数です。
旦那さんがご実家に頼れるから離婚を切り出していると思うので、旦那さんに会社をやめてもらったほうが良いと思います。

我が子と離れるのは心残りで辛いでしょうが、裕福な方に預けましょう。
もし主さんがご実家を頼れるのでしたら主さんが引き取っても良いと思います。
引き取りたいかどうかではなく、どちらが子供のために良いかで選んであげた方がいいです。
それが将来、子供のためにもなります。

• 共感2

17さんと同じく

私も旦那も18歳でデキ婚しました。
若い時は事あるごとに離婚！離婚！といってました。もう結婚15年なりますが。若ければ若いほど別れる、離婚する、好きじゃない等言いますよ。女性は子供が生まれて母親になりますが男性の20代前半なんてまだまだ子供ですよ
うちも旦那は20代後半くらいまでは遊び倒してましたよ。
それも仕方ない。若いうちに子どものまま結婚したんだから。覚悟の上ですよね。

主さんが離婚したくなければその程度の理由では離婚にはなりませんよ。

• 共感1

別れたくないなら、続けるしかない。
ただ、旦那、これから先も、ちょっとキツくなると、すぐ「離婚しよう」って言いそう。
その度に、女がしっかりしなくちゃいけなくなる。
見下すも何も、付き合ってる頃からけっこうダメ男君だよね？
主も、もう少しアメとムチの使い分けを勉強しないと！
アメだけじゃダメ、ムチだけでもダメ、ムチが中途半端でもナメちゃって言うこと聞かない。(ムチ＝暴力ではございません)
要は、彼のお母さんより怖くないとやってけない訳。
でも、男のプライドは立ててやらないとならん訳。
怒りはセーフだが、見下しはアウト。
適度にご褒美やら、おもてなしやら、自由時間もね…
めんどくせーよー、ほんと！
ま、逆に
要点さえ押さえれば、上手くいく。
浮気もしそうだから、
浮気のお灸も上手に！
旦那の代わりに育児手伝ってくれる親兄弟姉妹とか親戚とか…誰か見つけないと、キツイよ。
まず、主に余裕が必要。
産後数年は、女性はカルシウムサプリも手離せない。

• 共感2

スレ読んだだけでこんな主と一緒にいるのは無理と思ったくらいだから、旦那さんのストレスは半端じゃなさそう

デキ婚は2人の責任
苦労するのは当たり前
家族の為に遅くまで働いてきて、感謝されないどころか不機嫌な態度とられて恩着せがましく（しかも内容が全然偉そうにできる話じゃない）されたらそりゃつらいわ

• 共感5

男は「手伝って」では分からない生き物だそうですよ。
洗濯物やっといて、では伝わらないそうです。
洗濯機の中にあるものを干してほしい、と言わないと、何をどうしていいかわからないそうです。
最近、うちも片付け手伝ってよ、と言っても何も手伝ってもらえなくてイライラしてたことがあります。
ふと、そのことを思い出して、これをこうしたいからこうしてくれる？とか、ここにある物を捨てたいからゴミ袋に入れてくれる？とか、言い方変えてます。
面倒くさいですが、細かく指示すると、旦那も頑張って手伝ってくれます。

• 共感2

結婚して一年でしょ？離婚決めるの早すぎだよ。旦那さんとよく話しあって。子供さんのためにも両親揃っていた方がいいし。まだ修復できるんじゃないかな？
簡単に離婚って口に出しちゃう人もいるから。お互いがお互いのことを考えなくなったら夫婦は危険だと思うな。旦那のこと好きだと自然に労わることできると思うんだよね。損得抜きにね。主さんは旦那にこんなにしてやったんだからあなたからも私に何かして下さいよって思ってない？それは大きな間違いで好きで結婚して好きで一緒にいるんだよ。主さんが変わる努力をすれば、旦那さんも変わるんじゃない？離婚は早まらずもう少し頑張ってみて！

• 共感0

本当に好きで結婚した？

第一 避妊せず大学生ができ婚は計画性ないよ

産んだなら育てていく
親の責任、

経済的な事 子育ての大変さを知らず結婚したからだよ 結婚を甘くみすぎてます


子供いたらお金かかるしわかってること 中身が幼いよ！

• 共感1

旦那さんは自分に相手を受け入れるだけの器用がないと感じてるんじゃないですかね。
そんなことはない事を伝えてみて、相手がどう感じてるか、どう思ってるか話し合った方がいいと思いますよ。

夫婦だって、自分とは別の人間同士なんだから、話さなきゃわかんないと思います。仲のいい人たちは、きちんと話してますもんね。

• 共感0

人生そのものにある時ふと嫌気がさしてしまう人かもしれないね。
鬱傾向がある人。
最近の若い子に多い。
小さな頃から勉強勉強って言われてた子。
疲れちゃうんだよ時々。
ちょっと優しくして放っておいてあげたらどうだろうか。
ぎゃーぎゃー煩いと嫌な時誰でもあるでしょ？
私も多分、主さんだと家が休まらない気がする。

• 共感0

大学で単位が足りなくてっていうダラシナイ人が、家事や育児までできると思いますか？
それと、たぶん旦那さんは、不倫してると思いますよ。
証拠集めをしましょう。

• 共感1

やり直せるかどうかは
なんで嫌われたかにもよりけりかと。

旦那さんに新しい女でもいませんか？
同じ社内とか…。

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