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結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが同棲と結婚の意見にすれ違っています。彼は同棲。私は結婚。彼いわく、同棲して見極めたいとの事。

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結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが
同棲と結婚の意見にすれ違っています。
彼は同棲。私は結婚。
彼いわく、同棲して見極めたいとの事。
私いわく、前提ならば結婚でしょ?との事。
みなさんはどう思いますか?
同棲して結婚できなくて別れますとなると、結婚前提に付き合ってるいみが無いかと私は考えています。
だけど、彼は土台をきちんと作りながら大丈夫だと判断した地点で改めて結婚と考えています。
お互いに言いたい事は理解しています。
だけど、私は彼の考えに納得する事ができません。
結婚前提なのに、同棲ってどういう事?と。
みなさんの意見が聞きたいです。
よろしくお願いします!

18/03/14 21:18 追記
みなさん。ありがとうございました。

18/03/09 00:40(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 121通行人121(匿名)更新時刻18/03/12 04:08

    うーん、彼が「真剣に考えて、重く受け止めているからこそ慎重」なのか「イマドキはそれが当たり前だよね」っていう感覚なのか。

    期限を設けるのには賛成です。
    で、同棲に関しては主さんが譲るんであれば、期限にかんしては彼に譲ってもらいましょうよ。
    半年でも3ヶ月でも、そこで結論でなければ別れる、を前提にするのがいいと思います。
    というか、上記を提案してみて、相手の反応をみる、というのがいいんじゃないかと。

    既婚者から言わせてもらうと、こうやって意見がぶつかった時にすんなりいかない相手とは、結婚してからもいちいちぶつかって色々大変、っていう側面があると思うんですよー。
    結婚って、結婚後もうまくいく相手とはするっといくもんじゃないのかなー、なんて、今は思ってます。

  • No: 122匿名さん122(匿名)更新時刻18/03/12 04:44

    同棲を希望する男には責任を負いたくない高望みクソ男が多いのでお別れすることをおすすめします。
    同棲しながら他に女を見つけたりしますよ、そういう猿は。

  • No: 123お礼 更新時刻18/03/12 07:55

    >> 120

    ありがとうございます。
    お話聞く限りで、やっぱり同棲はしたくないです。
    グダグダになる気がしますので…

  • No: 124お礼 更新時刻18/03/12 08:04

    >> 121

    ありがとうございます。
    そうですか…多分彼は一緒に暮らしたい、暮らしてみたい!って感じだと思うんです。慎重になってるようには思えません…

  • No: 125お礼 更新時刻18/03/12 08:05

    >> 122

    ありがとうございます。
    なんか…怖いですね。

  • No: 126匿名さん126(匿名)更新時刻18/03/12 10:35

    同棲はした方がいいよ!暮らしてみないとその人間の本質は絶対分かりません!私はすぐ結婚しちゃって後悔しています。多分同棲ならお別れしてただろうな。今は我慢してやってますが。
    ただし半年と期限は決めて下さい。期限がないとだらだらするだけなんで。早々結婚してこんな人だと思わなかったなんて事になったらバツがつくだけです。

  • No: 127お礼 更新時刻18/03/12 10:37

    >> 126

    ありがとうございます。
    とても参考になります。

  • No: 128匿名さん128(匿名)更新時刻18/03/12 11:59

    こんにちは、

    質問者さんは、彼氏さんに主張した意見があるものの、正しいのか確かめたくて、こうして掲示板にご意見を書かれたんですよね。ささやかでもお力になれたら嬉しいです。

    「見極めたい」という言葉は確かに、何様なんだろう?と思わせるところもあるかもしれませんが、
    彼氏さんは一緒に暮らして、生活の中で具体的に「知りたい、見たい」事があるんじゃないでしょうか。何かは分かりませんが、それは、お互い対立した意見がでた時に一緒に解決して乗り越えていけるだろうかとか、生活のなかで、面倒な家事をいやいや思いながらでもどれだけ助けてくれるのだろうか、気持ちではなく、そういう「行動」で自分の事を大切にしてくれるだろうか、などです。いろいろあるので何かは分かりませんが。こういった事は一緒に住まないとわからない事だと思います。

    「結婚」する事がとても大切な事だとは思いますが、質問者さんは、その人とこれから先、一緒に生きて行きたいと思うのであれば、「どうやって自分が幸せになるか?」ではなく、「どうやって相手に幸せになってもらうか」を考える時なのではないでしょうか? 自分が幸せになる為に頑張ると、どうしても「意見を受け入れて欲しい」とか「~してほしい」といった方向に神経がいくと思います。

    「~してあげたい」事はありますか?

    お互いに「~してほしい」だと別れるしかないと思うのですが、
    そうではないと思いました。

    質問の文章には彼氏さんが「同棲を選ばないと別れると言っている」とは
    書かれていないので、質問者さんの言葉も受け入れたいとは思っているのでしょうか?
    そこは分かりませんでした。

    細かいことを言うかもしれませんが、

    「見極めたい」という~したいというのは自分の意見の主張でとまっていますが、
    「同棲=結婚でしょ?」という言葉は、その判定があいまいな物でありながら 自分の物差しで決めてる事を相手に押し付けているような言葉になっていると思います。2人で決めることを片方が強く押しすぎると話し合いは上手くいかない事があるかもしれません。


    質問者さんは、ここに相談されている以上、自分を確かめていらっしゃっているので、
    ぜひ良い関係になれるように何かのきっかけになればいいなと思います。



    温泉旅館の店員、結婚2年目

  • No: 129お礼 更新時刻18/03/12 15:35

    >> 128

    ありがとうございます。
    ステキなお言葉嬉しいです。
    ただ、私は毎日、何かしてあげたくて頑張っています。
    なのに、彼は私にして欲しい事ばかり要求してくるんです。
    彼の為、私は、頑張ってるよ。って言うと彼は、いいことだ。って返してきて、何1つとは言いませんが、私のお願いはあまりきいてくれません。
    それと、彼はお試しで同棲したいとの事です。

  • No: 130匿名さん128(匿名)更新時刻18/03/12 16:43

    >129
    お返事ありがとうございます!

    もし良ければ教えて頂きたいのですが、
    付き合ってどれくらい経つのですか?

    相談者さんは同棲するつもりはないという意見ですので、「お試し」は彼氏さんだけの為の言葉になると思うのですが・・・そこで「2人の為にやってみない?」とは言いませんでしたか?または、相談者さんとどうなっていきたいかはお話はありましたか?

    質問攻めみたいになってしまいすみません^^;
    お時間の都合がある時にお返事頂けると嬉しいです!

    何かして差し上げた時、「そうだね。ありがとう」とか「ooさんがこうしてくれるから また頑張れるよ!」といった言葉か または何もお礼を言わずともお返しの行動は今までにどれくらいありましたか?

    これは私の考えですが、「頑張った」という言葉を使うという事は、「やりたい事じゃないけど、2人の為になるからやった」という事だと思うのです。なので、同棲はしていないとしても、洗濯や家事を手伝ってあげているのかなと思いました。もしそうなら、2人の為にソンな仕事を引き受けてあげている事になると思うので、その事に対して、「ありがとう」ではなくて「良い事だ」とほんとうに言ったのであれば それは彼氏さんが相談者さんを下に見ているのではないかと思います。

    やった事に対して、相手が助かることであれば「ありがとう」だと思います。



    温泉旅館店員

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