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イジメ
中学一年生の息子がいます。同級生の女の子で小学生の時に「くさい」とイジメられてた子がいて小学生の時に息子も一緒になって言った事があるそうで先生に怒られてイジメは一度なくなり（下火になってただけかもしれませんが）中学生になりました。
同じクラスになりまた「くさい」とイジメがはじまってたらしく、うちの息子は 一度その娘の袖に何かついてたので「何かついてるよ？」と教えてあげたら無視されたので「無視すんなデブ！」と言ったそうです。後は班が一緒の時に机を離したそうです。
今回その娘が学校に来なくなり家でリストカットしたらしく、たくさんの方が今回学校に呼ばれ謝罪に行くのですが、相手はお金がほしくて告訴したいと考えているようです！
我が家も告訴されると罪になりますか？
最初に何かついてると教えてあげた時に無視した子は悪くないのでしょうか？
ちなみに来なくなった直接の原因は他の子のイジメにありその娘が他にもと挙げた名前の中に息子の名前がでました。
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お金が欲しいって、どうして分かるんですか？
慰謝料請求は、当たり前の権利です。
いつもイジメられていた子は、急にゴミが付いていると優しいことを言われても、何かの嫌みとしか捉えなくて当然な気がします。
過去にイジメておいて、思い付いたように優しい声をかけて、それを受け入れられなかった、その報復に、机を離したり…
主さんは、お子さんを厳しく叱り、相手の親御さんの言い分を真摯に聞くべきだと思います。
どこかで、うちの子だけは違うって、思っていませんか？
主さんのお子さんは、イジメの加害者だと自覚してください。
子供が自殺を考えるまで追い込んだ一因は、主さんのお子さんにもあることを自覚なさるべきだと思います。
よく考えて下さい。
内向的ないじめられっこが『教えてくれてありがとう』なんて即座に簡単に言えますか？クラス全員敵で何か言えばいじめられるような状況で？
無視ではなかったかもしれないのに、反応悪かったから暴言はくって立派ないじめですよ。
思いつめてリスカするまで追い詰められた娘を守るための告訴でしょうに、お金目当てと決めつけて最低ですね。
そもそも謝意などないでしょう？
罪になるならないよりも告訴によって、いじめっこは公的にも『いじめっこ』のレッテルが貼られますから、そちら目的だと思いますよ。
その女の子の立場的に無視？したことは悪くないでしょう。仮に無視だとしても彼女は何のアクションも起こしてはいないのだから、何もしていない彼女が悪くはなりません。
何かした方…暴言はいたあなたの息子が悪いのです。
そこ理解して、告訴されるメンバーに息子が入ってないことを祈って下さい。
名前が挙がると言うことは、それだけじゃない、主さんがしらないだけのことをしている可能性が高いです。
こんな親がいっぱいいるのかなぁ…
なるほど、イジメはなくならないよね。
もっとその子（いじめられてる子）の立場に立って、気持ちに寄り添ってあげれば、なぜその子が無視してしまったかぐらい、わかるでしょうに…
主さん
仮に、イジメの対象があなたの息子さんだったらどうでしょう!?
その女の子の気持ち、そして親御さんの気持ちを考えなさい。
子どものやった事だから…では済まされません。
それを、お金欲しさと考えるとは、言語道断です。
なんでお金が欲しいってわかるんです？本人が言っていたんですか？
最悪な親。子が子なら親も親なのがわかるわ。自分の保身しか考えていたい。
反省は？まずは、謝ることからではないの？おかしいよ。訴えられても仕方ないそれでも謝ろうという誠意すらなさそうなので、ガッカリですね。
あなたはいじめられた人の痛みが苦しみがその歳になってもわかりませんか？
えっと…どこから突っ込めばいいかな？一度でもお子さんはくさいと言ってしまった過去がありますね？それに対してはどうお考えですか？たくさんの人間に酷い扱いを受けた子というのは100%周りを敵だと思います。信じられる人間などいません。傷つけられてるわけですから。それを前提にその子の気持ちを汲み取らなければなりません。何かがついてたから声をかけた…本当に善意で声をかけたのか、その時された子でなければわからないことです。あなたはその状況を見ましたか？息子さんの意見だけで判断されてませんか？息子さんを庇いたい気持ちがあるのは理解出来ますが、娘を傷つけられ告訴したい親に対して、お金目当てだと言ってしまうあたり…からすると息子に非はないと決めつけ、反省の態度が微塵も感じられてないのが伺えます。反省しましょうね。
友達関係を築けた上での無視ではないでしょ？
貴方の子供が小学校時にその子に虐めをしていたら、無視されても仕方ない。し・・・無視する人と、貴方の子供がやった虐めは同等とでも言いたいのですか？お金が欲しいってなぜわかるの？
虐めをしてしまった自分の子にたいしては何も感じずにお金の心配ですか？
いつも思うんだけど子供を臭いまま学校に行かせる親はなんなんだろうね？
イジメる方が悪いのは当たり前だけどイジメられない努力も必要だと思う
まぁ今回の主さんの子供は暴言はかずにゴミを取ってあげれば良かったのだから主さんは訴えられて当たり前ですけどね
相手の親が『金は要らないから‥あなた方の子供達の手首に自分の子供の手首に付いたのと、まったく同じ長さのリストカット痕を付けさせろ』と言われたら‥どうします？
結局は金で解決しようとするでしょ。
自分の分身でもある出来損ないの子供がしでかした不始末です。
『金で事が済むならありがたい』と感謝こそしても、『金目的だ』などと居直るような態度は控えるべきですよ。
こんな親がいると思うとウンザリしますね。
家の子に限ってですか❓
相手の子が主さんのお子さんの名前を出してるのだから紛れもなく主さんお子さんは加害者ですよ。
虐めてる側の親はだいたい、虐められる方にも原因があるとか言うんですよ、だけど例え原因があったとしても人様の子供を虐めていい訳がないじゃないですか。
しかもお金が欲しくて告訴しようとしている❓相手の親が『お金が欲しいから告訴しますね』とでも言ったのですか❓そうゆう憶測をするなんて反省などしてないだろうし、謝罪の気持ちはないですよね❓あんたみたいな親がいるから人の痛みも解らないダメな大人が出来上がるんですよ。親なら躾くらいまともして下さいね。
あなたは多額の慰謝料請求されて、反省どころか相手を逆恨みするんでしょうね。
最低、最悪な親子ですね！常識ある様な顔して普通に生きてるのが間違い
貴女の息子も含めイジメた側のせいで、その子の人生が最悪なものになったんです。一生消えない傷を付けたんですよ。
息子が同じ様にイジメられたら…と考えてみたら少しは分かるんじゃないですか？こんな親を持つと子供は哀れですね
本当に主さんに腹がたちます💢
くさいとか、デブとか女の子に向かって言う子どもを育てたあなたは自分自身に何も感じないんですか？
リストカットまでしたその子の痛みを感じないの？
その子の親がどんな気持ちか分からないの？
少しでも感じたなら
お金がほしいとか、
一度息子さんに返事をうまく返せなかったその子をせめるような言葉は出てこないですよね
多分何を言っても分からないだろうし、もっと罵声を浴びせたいけど、そうしたら主さんと同類になってしまいそうなので止めておきます…
なんか親なのに
ここまで自分勝手で思いやりがない人がいるかと思うと本当に本当に悲しくなりました
女の子が一刻も早く心身ともに元気になってくれる事を願います
ありがとうございます。批判がくるのは解ってました。袖に何かついてたのは三日間ついてたそうです。一度イジメられてたら無視してもいいんですね？わかりました。一度イジメたら優しくするのダメなんですね？そしたらもう関わるなとしか言えませんね！その子は小学生の時のイジメがあった時に学校側が保健の先生を通じて相手の子に自分も清潔にしないといけないと話はされたそうです。身なりはいつもキチンとされてないお子さんです。その子の親はパチンコに良く行ってるらしく子供に全く構ってないと聞いてます。普通一度そんな風にイジメがあったのなら親がもう少し身なりに気をつけてあげるべきではと思ってしまいます。ちなみにお母さんはいつもキレいにしてます。そんな構ってなかった親がいきなり告訴？告訴の話は他の親から聞きました。生活保護の方でお金をとる方向で考えてると。
まだもう少し長くなるので続きます。
私も学生の時五年間ばい菌扱いされてイジメられてたのでその子の気持ちもわかりますがイジメられる側にも問題はあると思ってます。子供は身なりの事ですぐそういう事を言ってしまいます。だから私は子供の身なりには人一倍気をつけます！
あとイジメは絶対に無くなりません。私の時も先生がいろいろな事をしましたが今度は無視に変わって陰で言われるようになるだけで無くなりませんでしたしなくなるとは思いません！
批判される方にお聞きしたいのですが、どうしたらイジメはなくなりますか？
私はイジメらる側息子はイジメ側にまわりましたがなくなる方法が私にはわかりません。相手の気持ちになってと言われますが私は相手の気持ちもわかります。息子はわからないかもしれませんが…。息子に良く言ってきかせました。私のイジメられた時の話もして。でも多分今の息子にはわからないと思います。あの当時私をイジメた人たちがわからなかったように。みなさんは自分の子にその子とお友達になってあげなさいと言えますか？
みなさんの言う事はきれいごとです。
ある意味イジメに関わらない子は興味もないって事ですから。イジメてるのと同じです。みなさんの言われるような立派な子育てをしてその娘をかばってあげられる子供はほんの一握りしかいませんよね？うちの子供をそうゆう風に育てられなかったのは私が悪いです。すみません。
多分主さんはいじめる側しか経験がないかもしれませんが、いじめられて怯えている子は話しかけられても『ありがとう😃』なんて笑顔ですぐ答えられないものなんですよ！！
一度返事しなかっただけで デブ なんて言っていいんですか？
というか、幼稚園、小学生ならまだしも中学生にもなってデブなんて言う同級生は私の周りにはいませんでした
どのような教育されたらそんな事を言う子に育つんですか？
ましてやその親御さんが変わった方なら、その子が体を綺麗にできないのも分かりますよね？
それを責めても仕方ないって思わないの？
主さん、あなた本当におかしいですよ
40♀…いつもの🎣か？美人すぎるシリーズの人？一番🆕の美人スレは削除されたんだね？
🎣じゃないなら、息子がネットで悪態吐く母親😣の真似しただけだろ😁
苛めっ子の親集団で弁護士相談行きゃあいいじゃん😜
イジメられる側に原因があったら、イジメていいと思ってますか？
何か悪いところがあるのなら、注意してあげるべきじゃないですか？
相手の親御さんも悪い所があるのは分かりますが、イジメた側はやった事に対して責任を取るべきだと思います。
主さんは親だから息子さんが言った事を信じてると思いますが、私は息子さんはもっとヒドイ事をしてるんじゃないかと疑ってしまいます。
もし私が息子さんの立場なら、親に本当の事全てを打ち明けたりはしません。
相手を責める前に、息子さんに謝罪させて、示談金などの要求があれば支払うべきだと思います。
自分がいじめを体験してもこんな考えしか浮かばないようなら、皆さんにレスもらって言葉で教えてもらっても分からないでしょ…💧
息子も分からなきゃ、親も分からないなんてどうしようもないけど💧
とにかく被害者家族の気のすむようにさせてあげて、それに文句や愚痴を言わずに答えてあげるだけでいいですよ💧
言っても分からない…💧
🎣であってほしい💧
スレ文だけで主さんの人柄や親子関係や子育てなどがわかるわけではありません。
なので客観的にレスさせて頂きますが、相手の親御さんがどんな教育をされてたにしろ、被害者の娘さんが息子さんに被害に合ったと言われ、告訴を望まれるなら止めることは出来ないと思います。
もしも主さんが息子さんに非がないと思われるなら弁護士さんに相談されてでも息子さんの正当性をハッキリされれば良いかと思います。
告訴して欲しくない云々は相手が決めること。
どうしても告訴を取り下げて欲しいなら、主さんが理不尽だと思われる相手に不本意な謝罪をしなければならないという形になると思います。
でなければ相手は納得しないでしょう。
それが主さんにとって納得できない形なら、こちらは事実関係をしっかり調べてもらい潔白を証明するしかないと思います。
ご自身が虐めにあっていたのだとしたらわかるのでは？虐めていた人と、貴方はお友達になれましたか？
今回は貴方のお子さんは加害者です☆相手のご家庭の事情や相手側にも原因がとお書きになるのであれば、貴方が虐めにあっていた過去も、それは貴方に原因があったからでかたずけるしかありませんね☆貴方みたいな考え方を持った方がいるから虐めはなくなりませんね☆
貴方のお子さんが相手の方のお子さんを傷つけたのは確かです☆
示談でお金をと言ってきているわけではないですよね？きちんと順序を踏んで、判断をしてもらおうとしているのですよね？ご自身とお子様は訴えられるほどではないと思っておられるのであれば、そう主張なさったらどうですか？そして判断をお待ちになってはいかがでしょうか？
虐められている相手の親の躾を言う前に、虐めていたご自分の躾に疑問を感じ反省しては？
リストカットの傷が浅かった・・・とありますが、亡くなっていたら貴方のお子様は犯罪者ですよ。
息子のやった事は学校の調査でも私に話した事と全く同じでした。
小学生の時にみんなで菌扱いした事、中学入って無視されての暴言一回とと机離したの一回だそうです。
相手が傷つくことをしたのには間違いないので本人も謝罪すると言ってるので謝罪には行きます。
これを期に息子はその子と全く関わりをもたないと言ってます。他の親の方もそのお子さん方もそう言われてました。きっとその子は今度違う子にイジメられ、今回あがった子供は完全無視になるでしょうね。
お礼レスを読んで救いようのない親子だと言う事が良くわかりました。
主さんのような母親に育てられた息子さんが可哀想です。
主さんも虐められた経験があるといいながら自分の息子には躾られなかったんですね。普通辛い経験をされた方なら自分の子供には小さな頃から人の痛みを解って上げられる子になるよう言い聞かせて育ててる物ですよ、現にその子に対して暴言を吐かないお子さんだっているでしょ❓何が関わるなとしか言いようがない❓ふざけるな💢普通に育てられたお子さんでも特に男の子なら女の子にデブや汚いなんて言ってはいけないと躾てるもねです。本当に醜い心の母親なんですね❓
後から親が生活保護受けてるからなんたらかんたら❓リストカットの傷は浅いやら言い訳ばかりして、だから何なの❓
相手が被害者、主の息子が加害者にはどうあがいても変わることはないんだから法で裁いて貰えばいいですよ。
示談金おもいっきり高額だといいのに💢
汚いのはあなた方親子の心です⁉少しは反省したら💢
スレ文章を見る限りでは相手のお子さんの事まったく考えてないようにみえました。主さんの息子さんは「くさい」と前に言ってたのですよね？そして優しくしてあげた･･1度無視されただけで暴言吐くんですか？普段からキレやすい子なんですか？「袖に何かついてるから取った方がいいよ」と言ってあげればいいだけじゃないか？と思いました。
イジメられた私に批はあります。
原因もりましたしその当時は言い返すこともできませんでした！
私はみなさんのように立派に子育てはできてないのでしょう！二人子供いますが同じように育てても娘は人の気持ちのよくわかる優しい子供になりましたが息子はイジメ側にまわってしまいました。
これからは息子にしっかり話していきたいと思います。
ただ無視もいけないと育ててきたので、無視されてムカついたと言う息子の気持ちもわからないでもなく。
訴訟された時は私は私で息子を守らなければならないので息子の主張はハッキリ言わせます。その上で悪い事した事に対しての罰はしっかり受けとめさせます。
完全無視になるとわかっていればやめさせろと言うのはきれいごとだと思います。
どうやってやめさせるのですか？
私の時は解決策はありませんでした。
解決策も教えてくれないのにきれいごとばかり言わないで下さい
｢完全無視になるでしょうね｣って。
ある意味あなたの子供も母親があなたのような人で可哀想です。
あなたはいじめを正当化してりだけ。
いじめられるほうにも原因があるなんておかしい。
本当不愉快です。
イジメはなくなるよ。
なくならないと思った瞬間その時点でイジメはなくならない。
なくならないのはみんなが無くさないよう頑張ってるからだよ。
モンペになったりクレーマーになったり陰口を言ったり騙したり神様はいないと言ったり、
そうやってなくさないように頑張ってるんだよ。
綺麗事だと思う？
アナタたちの方が綺麗事だよ。
他人の権利をないがしろにして自分の権利だけ主張する方がよっぽど綺麗事。
死刑存置論者がいなくなれば、断罪を手放せば、保守派がいなくなればイジメはなくなるよ。
子供は親を真似、大人を真似、社会から学んでる。
掲示板でも同じこと。アナタたちの姿を真似る。
少なくとも、ひとりひとりがなくそうと思わなければなくならない。
思うくらいできるでしよ？
主さんは死刑存置論者で、主さんを責めてる人も死刑存置論者なんだ。
こんなくだらない思想辞めりゃいいのに。
主さんはイジメられた子を責めるべからず。息子もだ。
主さんを責めてる人ももう止めれ。
アナタたちに人を責める権利はない。
息子に分かるまで何十回も何百回も無視しないで、これから普通に接しなさいって言えばいいじゃないですか💧
親が自分の子どもを諦めてどうするの…
でもいじめられて傷ついているんだから見返りを求めてはダメだって事も何百回も伝えてあげてね
言わないと、またデブとか言い出しかねないから
主さん、このスレとお礼文を優しい娘さんに見せられる？
娘さん、悲しむよ
どうすればいじめがなくなりますか？
主さんがいじめられた経験や辛さを話し、息子さんがした事は人として最低な事と教えればいいのではないでしょうか。
汚ければいじめられる方にも原因がある？
そんな母親ならネグレクトや虐待で綺麗にする事が出来ないのかもしれませんよ。
それでも彼女に原因があると？？
息子さんは彼女から唯一の安らげる場所(学校)を奪ったのでしょう。
可愛い息子さんと同じ年の女の子が息子さんのせいで手首を切ったのですよ、それでも主さんは『優しくしてやったのに、目当てで』などと言えますか？
その子が自殺未遂ですんだだけ良かっのでは？
もし、死んでいたらどうしていましたか？それでもいいわけできますか？
いじめられる側に何か原因があったとしても、いじめることを正当化することは絶対にできません。
その子が悪いからその子をイジメテその子は自殺した。
もしそうなれば、どう思いますか？
それでもその子が弱かっただけ、その子が悪かったから、とでも言うつもりなんですか？
随分細かな情報が回っているんですね。
その先生も学校もどうなっているんでしょう…学校って加害者とされる家庭にそこまで情報開示するものなんですね…
主さん、学校の調査と子供の話が一致するなんて方がおかしいんですよ。学校の調査ってどんな調査？加害生徒本人からの聞き取りとかじゃないのですか？同じ話を先生と親にしたなら一致もありえますよね。○○が一度、○○が一回と随分記憶力いいじゃありませんか。そんなはずないと思いますけどねぇ…主さんにはわかるんじゃないですか？
学校はできるだけ事を穏便に済ませたいでしょうし、加害者擁護で行動してるでしょうし、加害者に制裁加えるなら告訴しかないって被害者家族が思うのは当然でしょう。
学校側もなぜ、小学校からそういうトラブルを抱えた生徒をもっと気に掛けてあげなかったんでしょうね？
主さんもトラブルを避けたかったら、こんな事態になる前に『彼女には、最低限でいいから普通に接しろ、過敏だから気をつけろ』と忠告すべきだったんですよ。
時既に遅しですけどね。
私が被害者生徒の親なら学校が加害者の味方なのはわかりきってるから告訴しますよ。
現実問題として告訴とかお金なんて取れないのは被害者の両親は解っていると思います。同じ親なら解ると思いますが自分の子供を守るために出た必死な行動だと思います。他にも方法があるのかもしれませんが親御さんが必死になり、された行動を間違ってるとは言えないと思います。たぶん今後、無視される可能性が高いのは解っておられるのでしょうがイジメられるよりは無視されるほうが楽なのだと思います。
イジメなんて、この世から無くすなんて無理でしょう。
イジメは小さな罪かもしれませんが、それを多くの人が一人に向けたら大きな被害者になってしまいます。
謝罪に行かれるのは大変、勇気のいることで良いことだと思います。
当たり障りのない言葉で余計な事は言わないよう謝罪されたらと思います。
無理かもしれませんが、これからは息子さんも無視じゃなく距離を持って接するようにされると良いかと思います。
こんな事でと理不尽な気持ちも理解できますが、ここは一つ、優しい気持ちで大人の対応をお願いします
（^人^）
あくまでも文面からの判断ですが、もしも私があなたなら、私は息子が無視するなデブ！と言った事に対しては怒ります。
それは相手が自分の思い通りにならなかったことへの暴言であり、結果的に優しさではなくなってるから。
今後、関わった子達がその子と距離を置いた付き合いをしても構わないと思います。
その方が少なくとも直接彼女が傷つくことはないし、主さんの息子さんも不本意な加害者にされることもない。
両者にとって良かったのでは？
家庭の事情で年頃の娘さんが清潔な格好も出来ずイジメを受けてる。
私は出来た親ではないけれど、相手の親に不本意さは感じてもその娘さんには同情します。
イジメられる要素があるからイジメられる…。
では小学生から親に放置された家庭で育った彼女の場合、まだ中学生の彼女に何ができたんでしょう😥
品行方正、完璧に出来た中学生などいません。親が知らないだけで大なり小なり子供はストレートなぶん人を傷つけます。
でも彼女の置かれた状況を考えた時、様々な家庭の子がいて子供の誰もが何かを抱えていて、でも子供だからどうしようもなくて…
わかってあげられなくとも、それをからかっていい理由なんかどこにもないんだと言い続けて行く必要が親にはあると思います。
私も小中学校と、男女問わず5～6年間くらいイジメられましたが、確かに机の物が落ちて拾ってくれた男の子にありがとうも言えませんでした。
直接ゴミを投げつけたり、暴言を吐く人、ただ見てるだけの人、いないものと扱い無視の人と、色々いましたが、イジメられてる私にも気にせず普通に話しかけてくれる人もいました。
でも、なんか同情で話しかけたり、挨拶してるだけなのかと、ひねくれてました(笑)
服にゴミが３日付いてるとか確かにイジメられてる子供の親にも原因があると思いますが😣
実際そうゆうことが息子の周りで起きたら難しく、私も悩んでしまうかもしれませんが、息子が主さんの息子のように、暴言を吐いてしまったら、例えみんながイジメたとしても、菓子折りもって謝罪に行きます。
42このスレ🎣だと思うが、実際この手の裁判があれば刑事では無理かも知れないが、民事で金は取れる！取れないのは無能弁護士だけだ！まず女の子は小学校から苛めを受け続けている、心療内科に通えば通うほどリスカも含め精神的苦痛が大きかったと認められる、加害者人数の多さも慰謝料が跳ね上がる根拠になる、素直に示談金を払い揉み消した方が主の息子の為だな！裁判の加害者になったり警察に厄介になった未成年は実はずっと或る部署で履歴を管理され後々その人間の転機にほじくり出される羽目になるからな！まぁ世間は甘くないゆうこっちゃ！そういえば42はよく悪態吐いとる37♀に文章が似とるな！まぁおっちゃんには関係ないがの😁
とりあえず冷静になりなよ。なにカッカしてんの？
私もくさい、ブスと苛められてきました。苛めっ子は何年経とうが苛めっ子。もし娘さんと同じ立場になったなら「ゴミついてるよｗきったねｗｗ」そう受けとります。苛めっ子はいいね。苛めた過去なんか忘れてるんだから。
無視？ええ、余計な優しさはいりませんよ。土下座して謝る気無いなら。
苛めをうやむやにして何偉そうに被害者面してんだか…
くさいとか言われるくらいなら完全無視の方がいい。
本人がイジメと思えばイジメ。名前がでるくらいだから相当傷つけられたと思う。
イジメに中途半端に加担する人はいつかいじめられますょ。息子さんの中途半端な性格をなおしてあげてください。
無視したのは、主さんの息子さんからもバイ菌扱いされたから、現在も他の子達からイジメにあっているから経緯から、人を信用出来なくなっているんでしょうね💧
何かついてると言われても、悪意ある言葉に聞こえたのではないでしょうか？
またなんか言ってきた。傷付きたくないから無反応になろう…と…
いじめを受けた子の心の傷は深いでしょう。
無視されたことでキレて憎まれ口を叩いてしまうのは、まだ子供で男の子だし、仕方のないことかもしれませんが、人を信用出来なくなっている子の心理も話してあげてください。
親切に慣れていないんですよ。その子は。
主４０なの😨
人生の半分も生きてるのに、良い事と悪い事の区別もつかないなんて、親になる資格ありませんよ…。お礼読んでも典型的な虐めっこの親の考え方と発言、主の産まれ持った性格なのかもしれないですね、この親にこの子あり。
ご主人には相談しないんですか❓まさかご主人も同じ考え方じゃないですよね💦
自分の息子が悪いのに何故それを素直に認め、躾し直さないのか理解できません😨
訴えますと言われたから焦っているのでしょうか？😥
小学生からあったイジメが再び起きたのも、子供達が何も成長出来ていない、何も解決出来ていなかった。
学校側にも問題がありますが、気がついていながら、解決しようとしなかった親御さん達にも問題があるかと思いました。
相手のご両親、どんな思いで今までおられたか、想像つきますか？勿論、イジメられてきた娘さんも。
皆さん仰るように、イジメに遭って来たのに、簡単には親切は受けられませんよ。私も経験者の一人です。なので子供達には、絶対そんな事をしてはいけないよと、いつも言い聞かせて来ました。
デブと言われて、傷つかない女の子はいませんよ。やっぱり良くないね。
誠心誠意、相手の皆さんに謝るしかないと思いますよ。
リストカットの傷は大した事ではなかったかもしれないけれど、心の傷は残るのです。
先ずは謝罪ですよ。相手が受け入れてくれるかより、暴言を吐いた事を、息子さんと一緒に謝る、今はそれしかないと思います。
ありがとうございます。
他の男の子は違う小学校からきた子でイジメてないけど教室の出入口でただ「どけ～や！」と言っただけで名前あげられた子もいました！
相手も変わろうとしなければ今と何も変わらない気がします。
それだけでもイジメだととられたらたまりません。
もちろんうちの子は暴言はいてるので悪いと思いますが。
無視の方がまだましと言う意見が多かったのでこれからは関わりあわないようにさせます。
ありがとうございました。
親子で月曜日に謝罪に行きます。（相手が月曜日にと言われたので)
なんで相手が金ほしいから告訴するってわかるの？
一度でもいじめをした息子の言った言葉がすべてなの？
相手はリストカットしてまで自分を追い込んでるのにあんたみたいな
親の対応はないは。
そんな親してるから子供がいじめをするっていわれても仕方ないよ
昔いじめを受けてた相手から何言われたって無視されてもおかしくないわ。
一度痛い目にあったほうがいい
訴えるのはお金目当てではなく、加害者に判らせる為でしょう。
自殺未遂ではなく、本当に亡くなってしまったら主さんはどうしましたか？
親子であの子にも原因があったと言い訳しながら、のうのうと生き続けますか？
もっともっと
親子で深く話し合ったほうがいいんじゃないですか？
いじめにあった方は生涯忘れませんよ。息子も陰湿ないじめから精神疾患 廃人にさせられました。お金は要りません。いじめた子達全員と全然味方にならなかった教師達に息子と同じように廃人になって欲しいと一生かけ願って生きます。
私もいじめられた事があるので、女の子の気持ちがすごくわかります。
主さんは、自分の子供さんに注意や叱ったりはしなかったんですか？
いじめは人をきづつける最低な行為です。
そういった要求は相手次第ではないかと思います。
１回、たった１回無視されたことを(しかも聞こえなかったかもしれないのに)や・た・ら強調してますが何なんですか？
あとさ。学校側の調査なんてズサンなもんですよ？隠せるもんなら出来るだけ隠したいからね。あんたの出来損ない息子が話した以外の苛めた内容、他にも絶対あるから。それだけの内容で名前挙がらんでしょ。
私の育て方が悪かったと反省してます…なら今回は黙って払いなよ。後出しで相手の親の悪口書いてないでさ。
なんで完全無視になるんだろう？
苦手な人とはムリに付き合わなくてもいい…
皆と仲良くなんてしなくていいけど、集団で、１人を仲間外れにするような事だけはするな…と私は子供達に言ってます。
完全無視って何ですか？
その子の存在をなかった事にする訳？
なんかおかしくない？
イジメは、この世からなくならないかも知れないけど、だからと言ってイジメをしていいって理屈にはなりませんよ。
どけ～やと言った男の子も他にもイジメをしてる気がしますけどね。
女の子にとってはどけ～やでも暴言に感じたのではないですか。
主さん、ご主人には話されましたか？息子のやった事だから話せますよね？
ちゃんと話して下さいね。あと、リストカットの傷が浅いとか深いとか関係ありません。リストカットをしたのは事実なのですから、それもちゃんと受け止めて下さい。女の子がどんなに傷付いたかイジメられてた主さんにはわからないみたいですね。
無視された息子の気持ちは解るのに、『無視するなデブ！』と暴言をぶつけられた彼女の気持ちは解らないのですかね。
今回関わった生徒は完全無視とか、他の生徒にイジメられるとか加害者が言える立場ではないですよ。
親ならば、完全無視しようとしている息子を諭して下さい。
主の言ってる事は息子可愛さに矛盾だらけです。
私は主さんのいい分に賛成というか、いじめられる側もいけない部分があると思います。
というか、やはり、いじめられる側の親が普通じゃないと…。
私は学校で教員をしていますが、特にいじめは日常茶飯事です…。公平な目で見ようとすると、皆さんのレス通り、どんな理由であれ、いじめは絶対にいけないことです。相手が傷つくことを考えたら、ブスと言ったり、机を離したりしたら相手はどう思うか子供にわからせるべきです。
でも、子供同士がその後なんのしこりもなく普通に戻れるか…というとそうではない。
一般常識で考えて、大人であっても汚いものを見たら汚いと思うのが普通であり、それを口に出してしまうのが子供です。私はあまり、主さんのお子さんを責めるのはどうなんだろうと思います。
｢汚いよね。でも、思っても口にだしたらダメなんだよ。みんながいじめてるから賛同しちゃダメなんだよ。｣
こういう教育しか出来ない気がするし、これからいじめられている子が生きていく上で身なりを気にしていくことは非常に大切なことだと思うので…。
違いますか?
その女の子の気持ち痛い程わかります。
私も、中学時代同じことされてました
イジメられてた側の意見です
無視は、したくないんです…だけど一回言われてたら「どうせ汚い〓臭いって言いたいんでしょ😏」と考えてしまいます。
私の場合は、学年全員に避けられてたけど学校は、熱が出ない限り休まないで行ってました。
今の時代の学生だったら多分耐えてなかったでしょうね…イジメがエスカレートしてますからね!!
【親無し子】と言われたこともありますがこれは、言った男の子の親が言ってたのかな？主さんのスレ見てて思いました😢
好きで両親に捨てられた訳じゃないのにって心の中で泣いた時もあったなぁ💦
【死】を考えさせるイジメは、最低です💢
主さんそれでも親ですか⁉有り得ない😱
罪になりますか？
との質問
ん～、どうなんでしょう？
人道的な意味で聞いているのではないですよね。
したっけ、答えは「ならない」ではないかな？
💡いじめられっこの女の子が「無視」をした事について。
その子ではないので
実際の事は、わからないですが
話し掛けられてビックリしただけではないかと
普段、話し掛けられていないと
とっさに言葉が出ないんです💦
むしろフリーズしてしまう💦
一つ、思った事。
スレ主側やスレ主自身がイジメられて悩んでる場合は、それこそイジメられる側にも問題があるだのという意見が殺到するくせに、主がイジメた側の場合は「原因があるからってイジメていいんですかっ💢」という意見が多発😒
今更そんな風に正義を振りかざされても、なんかね～
白々しいよね～😁
良かったね、自己満足の正義に酔いしれる事ができて😉
一方的にどっちかを責めればいい問題なの？違うでしょ？
第三者的な意見が説得力あるな。
まあ、自分はイジメられた子の親には明らかに非があると思うけどね。
私もいじめられる側にも原因はあると思います
だからといっていじめていいわけではないですが
いじめてしまうのが小・中学生ではないでしょうか
私が小・中学生のときもいじめはありました
小学生のときはとくにひどく私も一度いじめにあいました
だれもが通る道だと思っています
汚いのは親が気を配らなくてはならない部分だと思いますが
小・中学生がそれを理解し、その子と関わることができるでしょうか
私が中学生のときにもひどく汚い男の子がいました
ちょっと知的障害っぽく、親も身なりに対して何もしないようでした
近寄れば臭いしフケは肩までにもいっぱいついていて口臭もひどいと言われてました
でも周りはさけるだけでいじめるようなことはなかったし
言葉も交わしてしましたがある程度の距離はだれもがとっていました
知的障害を利用して
「あいつはいじめられてるのもわからないよ」みたいなノリでいじめたりからかっている男子は少しいました
世の中はきれいごとや正さだけでは生きていけないでしょう
今度は自分がいじめられるかもしれないというリスクを
だれかのために負うことも無理でしょう
ましてや友達でも何でもない子のためなんてさらに無理でしょう
つづきます
でもいじめは悪いことで、あってはならないことです
主さんのお子さんはそれをしてしまいました
相手にも非があったとしても裁判ざたにされれば負けるでしょう
親が子どもの責任をとるのは当たり前です
あと裾にゴミのくだりは
主さんのお子さんが悪いと思います
いきなり優しくされたからって
今まで自分をいじめてきた人に対して
主さんが望むような返しができるでしょうか
無理だと思いますよ
相手の親も悪いとは思いますよ。
子供が汚いと言われる身なりをさせてしまった事は。
ただ、相手の子供は悪くないですよね。
イジメを受けると、何をしてもイジメられる…と卑屈になって悪循環になってしまうのは仕方ないんです。
イライラしてしまう周囲の気持ちもわからなくは ないけど、その子をそうさせてしまったのは過去のイジメなので…
完全無視は良くないですが、イライラして暴言吐くぐらいなら、無理に関わる必要はないと思います。
中学生くらいだと、みんな感情のコントロールができなくて、思った事ガンガン言ってしまう子供も多いから難しいですね💧
でも、イジメられてる子供に罪はない事、そういう子に暴言吐いたら必要以上に傷つく事を、子供達には教えていきましょう。
相手の親御さんに違和感があっても、子供の前で悪く言わないように気をつけましょう💦
しかも他の親から聞いた噂話を鵜呑みして勝手に嫌悪感抱くのは良くありません…
相手の親を敵視しながら謝罪しても誠意は伝わらないので、気をつけて下さい。
さらに誤解を生む事になりかねません💦
女の子にデブとか言ったら駄目だよって教えてあげて下さい。
思春期の女子は身体や容姿の些細な指摘で傷付き、精神的に病んでしまう子が沢山いるんだよって。
性別問わず、相手が嫌な気持ちになる言葉を吐いたらいけないよって叱って下さい。自分は「この位で」と思う言葉も、相手によってはナイフになるんだよって。
親が子の「他者を傷付ける行為」を擁護したらいけません。
はっきり言えば「そんな一言で傷付いていたら人生進めないだろ…」って思う事も抑えないと。
だって、貴女は相手の子の親じゃないから、フリだとしても手首切る我が子を見てはいないし、学校に行かなくなる我が子と接してもいないんだから、何も分からないんです。
事実はひとつ。
「自分の子が、他人を傷付けた」
この変わらない事実に対しのみ、真摯に接するべきです。
因みに訴えられ云々ですが、こちらも弁護士たてれば大した額にはならないと思います。
お金の問題はシビアに対応して良いと思いますが、息子さんをきちんと守りつつ、親として我が子が他人を傷付けた事を反省させ、ご自分も反省なさって下さい。
相手に原因があってもいじめを正当化することはできませんよ。どんな原因があってもいじめが悪い行いということにはかわりありません。いじめという手段は卑怯です。
それに、親がその娘の身なりをちゃんとしていなかったとしてもそれはその娘の責任ではないでしょう…。娘さん自身もつらいでしょうし。
相手の親自体は私もどうかと思いますが娘さんとは切り離して個別に考えるべきだと思いますよ。
主さんが大人として倫理観にたった恥ずかしくない行動を取られることを願ってます。
全ては 相手の気持ちになって考えないから起こる事。
子供は親の鏡、だから親は どんな時もしっかりしていなくてはなりません。子供を見ると親がどんな人間か分かります。息子も主さんのような大人になるよ、全て他人のせいにするような。
イジメって、、よくいじめられる方にも原因があるって言う方が多いんですよね。でも、そもそもイジメと言うものが存在するのは、イジメる人がいるからいるから起こるわけであって、イジメる方が100パーセント悪いと思います(これは私の意見なので、もちろん考え方は皆さん色々なので、押し付けてるわけではないです。)
主さんと、息子さんは、そのイジメられた女の子とご家族に直接謝罪はされたんですか？何回しました？
無視した方は悪くないんですか？って言われてましたけど、何もしてないのに、声かけたら無視された。ってわけではないですよね？実際、酷いことをしてきてるのに、無視されたことだけを取り上げるのは卑怯ですね。
イジメた方は、むこうには非はないのか？とよく聞くんですが、非があるとかないとかじゃないんですよ。あなたの息子さんがしたことをまず考えませんか？
あなたからみて、息子さんがしたことは悪いことですか？むこうがどうとかではなくて、息子さんは！？悪いんですか？よく考えて、たくさん息子さんと話をして、悪いときはしかってください。それができない人が多すぎます。
イジメや悪口って
言ったほうは忘れるけど言われたほうはなかなか忘れられないんですよ
それで傷ついたなら尚更。
息子さんは小学生のときに一度イジメに加わってるんですよね？
自分をいじめた相手でも話しかけられたらニコニコ笑って対応しなきゃだめなんですか？
しかも、無視されたから暴言はいてもいいって訳じゃないと思いますけど。
その子の気持ちを考えたら訴えられて当然のように思います。
あなたさぁ～ここのﾚｽ者に言い訳したり聞く耳がないならｽﾚたてるなよ…あたしの考えが正しい、同情してほしいと思ったら大間違いなんだよ
ホントに40歳のいい歳でなに考えてるんやら…
息子息子って…本当の子を持つ親なら相手の子の気持ちも理解するとかできんのぉ❓リスカって苦しいからやるに決まってんだろ❓なんでその子がそこまでやったのか❓
息子も一回の無視でそんな事言ったり机離したりするようじゃ典型的なイジメっ子の一人だろ、小学校の時にもイジメといてそんなヤツの言葉誰が聞きたい❓無視するに決まってんじゃん❓
イジメてる側なのに正論ぶんなよ
全部読ませてもらっていませんが…
主さんもイジメにあっていたのが、わかります。
お礼を読んでて、感じ悪いと言うか、イジメられるタイプですね…
だから、息子さんもそんな子に育ったのだと思います。
自分の子供を守るのは、当たり前。でも先ずは、謝罪でしょ。
リストカットの傷があさいとか関係無い‼
そんな気持ちにさせたこと。
切り傷があさくても、心の傷は深いんだよ‼
生活保護だからお金欲しさからとか…
もしかしたら、少しはあるかもしれない。
でも、主には関係無い‼
当たり屋みたいに、わざと、イジメられるようにして、お金貰うようにしてる訳じゃないんだよ…
加害者は謝罪だよ。
余計な事、今言うのはおかしいよ
いいじゃないですか。
自己満足の正義なんて、多数のいじめる側は圧倒的に簡単に潰していくんだし。こんな掲示板の自己満足な正義に酔ったレスなんて、いじめする側にとっては屁でも無いのだから。
現に謝るふりだけ頭の中では馬鹿にして、
みんなで完全無視してやろうで終わらせるわけでしょ。
現実はいじめる親子供揃って団結して、いじめられる方が悪いんだと口を揃え、自己満足の正義とやらなんて出る幕もないんですから。
凄いじゃないですか。
いじめる側の理想でしょう。満足でしょう。
よかったですね😄✨
81のお嬢ちゃん、ここはね、傷付いた人達が集まる場所なの、12歳だからと言って人の気持ちを考えない発言繰り返してたらお友達いなくなっちゃうよ😁
http://onayamifree.com/thread/1643581/1/
http://onayamifree.com/thread/1644235/5/
12歳なら早く寝なさい、背が伸びないよ😁
子供の身なりはｲｼﾞﾒの標的になりやすいのだから、親として気をつけるべき。
今回はｲｼﾞﾒられた親が出てきて起訴云々と言ってても…相手親が生活保護世帯ならお金💰取っても市に返還しなきゃならない代物になるから相手親にしたらﾌﾟﾗﾏｲｾﾞﾛ。
ｲｼﾞﾒた側が謝罪後、ｲｼﾞﾒられた側、ｲｼﾞﾒた側がどうゆう展開になるのかは静観するしかないかも。
相手親も子供の事を考えるなら、お金云々より転校を考えるべきかと思う。
そもそも根底は相手親が悪いから。子供の衣服等をきちんと見てやらなかったから子供も『きれいにする』と言う意識が持ててないものと思う。
主さんのﾚｽを読んで思ったこと。
・自分の息子がイジメたことの責任を理解させる気もない(言い聞かせる前の諦め)
・加害者側親御さん同士の妙な結託。
・被害者側と直接話もしてないのに、加害者同士での報連相だけで結論だしてる事。
・結局加害者側は今後関わりをもつなと我が子に伝え、完全無視の可能性を濃くする。
1対数人でこれだけのことをしようとしてる貴方方。かなりズレてる気がするんですが。
でも私もこのｽﾚをみて、考えさせられました。
私にも小学生の娘がいますが、親としてもっとしっりしないと、イジメる側にもイジメられる側にもなりかねないです。
私自身の中身も改めようと思いました。
些細な事でも関わりある人のことを色々言ってはダメだと痛感しました。
81さんも88さんも違うでしょ？😥
本当の事？
本当の事と思うのは貴方達だけだと思うし、世の中言って良い事、悪い事があるんですよ。
ご両親に教わらなかったの？😥
直に言えば、悪口じゃないだろうとか、そんなものではないです。
言わなくても良い事だよ。
言われた方の気持ちになってごらん。
一度イジメられるともう人から話しかけられても対応できなくなってしまうんですよ
なんて返したらいいか
わかんなくなってしまうんです
お宅の息子さんもイジメて
いたなら息子さんに非が
あると思いますよ
イジメられてる側は
デブだからではないですか？
デブはイジメの対象になります
あくまで私の個人的な意見ですが
私も虐められたはもぅ結構！
相手も変わらなければ何も変わらないのは確かにそう。
ただ、影でコソコソ金目的だの親がパチンコばっかりだの不潔だの言ってるのはイジメではないですか？
親がイジメをしてる姿を見れば、子どももイジメは普通の事ととらえるでしょうね。
ご自身が悪くないと思えば相手に直接言えばいいでしょ？
服装も小綺麗にしないとまた同じ事の繰り返し！親がもう少し子どもに目を向けてください。っていえばいい。
私の子どもがイジメられてリスカしたら、おたくの息子間違いなくボコりにいきますよ😁
当たり前です。息子が可愛いならそうなる前に躾なおしてくださいね。
ちなみにイジメっ子に『ゴミついてるよ！』と言われたら親切心だと思うより、今日もこいつ汚いよ～ってみんなに言いたいんだなと思うんじゃない💦
息子が息子なら親も親…。
最低だよね…。
あんたらみたいな親子が消えてくれたら、いじめは確実に減る。
きっと相手の娘さんに謝罪しても許して貰えないよ…。
私が相手の娘さんだったら頭の中で何回も妄想で主や息子を殺っちゃうてるわ。
確かにイジメられていると親切で言った事を素直に聞けなかったりもすると思いますが。
完全にあなたの息子さん達が悪いと思います。
複数人で１人を相手にする時点で最低‼
その子が名前をあげたって事は完全に息子さんもイジメていたんでしょ😥
親に本当の事なんて言わない‼イジメるヤツはクズ‼死ね‼って事👋
それをかばう親もクズ‼死ね‼って事👋
ありがとうございます。
私は今回子供には散々言いました。人が傷つく事は言わないように。後息子には息子が悪くないとは一言も言ってません。
悪口は言ったりしたので罰がきたらキチンと受け止めるようにも話しました。
ただ、訴訟になったら私はやはり相手の親が今まで子供に無関心な態度がイジメにつながってるのではないかと言いたいと思います。
６８さんの言われてるように子供は思った事を口に出してしまいます。
みなさんがおっしゃる通り私は甘いのかもしれませんがイジメはよくない事を子供に教えながら守っていきたいと思います。
イジメられてた側も悪いんですね？
イジメた側が全く悪くないんだビックリです😂
じゃあ頭にきて階段から突き飛ばしたのって向こうが悪いんだから謝罪しないでもよかったんだ？
幸い怪我なかったから言えるんだけど(笑)
何十年経ってるから時効だと思うけどね😏(笑)
イジメられる側も原因があるなんて言う人は頭おかしいでしょ
ブスに生まれてイジメられてる子、体が小さい、太ってる、貧乏と何処に問題があるの？そんな大した理由も無く何年も酷いイジメに合う子供達は居るんですよ。
私は病気で小、中とイジメにあい毎日が地獄でした。イジメられる側にも…と何番かの教師が言うんだから子供には救いの道は無いですね。
再ﾚｽです。
相手の親の無関心が虐めに繋がったか否かは主さんが云々言う話じゃないと思います。
子を守る親が、どうあるか、あるべきかを日々反省したり悩むのは相手に任せれば良い事で、虐めの原因を考えた際に「我が家も悪かったかも」と考えるか否かは主さんが判断すべき事ではないかと。
貴女は、貴女の子供がした事にのみ向き合うべきで、何か他者との違いがあるからと、排除したり虐めるのは間違っていると伝え、諭し、叱らなければならないだけです。
訴訟問題は弁護士がきちんと解決してくれますから、変に周りと結託せず非を認め、反省をさせる事にのみ尽力して下さい。
主さんはその女の子に実際会って、本当に身だしなみが悪くくさいことを確認したことあるのでしょうか？
いじめって、くさくなくてもくさい、身だしなみが普通でも汚いと集団心理で言わせ思わせるものではないの？
きれいに清潔にしていたってくさい汚いと言うのが集団いじめでしょ。
一般的にいい香りとされる匂いでも、いじめっこにはそれすらもくさいと言わしめるものでしょ。
いじめられっこに改善の余地なんてないんですよ。ターゲットにされたら終わり。
実際にその女の子に会ってみたら、くさくもなく清潔で身だしなみも整った標準体型かもしれない。
加害者親子も学校も悪意でいっぱい…息子さん、悪意の塊の環境の学校で悪意に染まってしまったのかもしれませんね…
息子さん、転校させた方がいいですよ。謝っても環境が変わらなければ反省もしないし、同じメンバーが近くにいるとまた染まり流されてしまいますから。
罪になるかどうかよりも、我が子の将来を本気で考えるなら我が子だけでもその学校から離すべきですよ。
女の子が転校しても、学校に染み付いたいじめ体質は変わりませんから。
次のターゲットは今回のいじめっこの中から、弱そうなのが選ばれやすい。
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