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逃げ場がない
相談です。私は夫と義両親と同居をしています。年末に初めての子を産んで里帰りしましたが、実家には兄弟が夫婦両親と同居していたのであまり長居するのも悪いし、実母と嫁は仲がいいのですぐに(１ヶ月)で帰りました。旦那の両親は１日に何度娘に会いに私のスペースにやってきます。私には仕事に行かなくていいといいますが早く仕事に行けと思っている感じです。ついにストレスが溜まり義両親と喧嘩になり子を連れて実家にかえりました。最初に話しましたが、実家には兄弟夫婦も住んでいるので兄弟夫婦にも話したら嫁はいつまでもここにいればいいと言って味方してくれました。それから夫と話し合い、別居は出来ないのでまた戻ることになりました。ところが、帰る予定にしていた直前に、私がした些細なミスを実母と嫁がきつい口調で責めてきました。実母は元々口調がきつい人で、嫁も仕事で嫌なことがあったりしたに違いないです。私は自分を守る為に誰とも口を聞かないことしかできませんでしたが、今度は兄弟が嫁に言わされたのか私に説教してきました。その後、嫁のほうが私は何も言ってないと私に喧嘩を売ってきました。結局、実両親も私の言っていることが理解できないらしく私が悪者で実家を追い出される形になりました。私がだって娘より嫁を大切にする家にはいたくなかったので出ていこうとしたら嫁は「本当に帰って後悔しないのか」といいました。自分達が追い出そうとしたのに。結局、やめることにしたら嫁が出ていきました。また私を悪者にしたんです。夫は嫁の泣き真似に騙されているのか嫁に謝っていました。元々、親からの愛情を感じたことがなかったのでもう絶縁したい位です。私は行くところがありません。夫も別居を許してくれません。親と小姑には苛められ、義両親からも逃げ場がなく、どうしたらいいですか？
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はい💦遊びほうけて貯金なかったのかな…とレスしたのは私です。
しかしながら…
主さんのお礼には
No.42 12/03/31 01:56
お礼 ≫34
独身時代の貯金はありません。実家が裕福だったので貯金の必要はなかったので。実家の財産もあの嫁に取られるんでしょうか？
⬆
このようにかかれていましたので
そう感じました。
私もかなりの薄給でしたが19才から退職まで毎月二万円は先取り貯金をしてました。自由になるお金は、ほとんどなかったけど貯金はわずかながらありました。
主さん
逃げるのは簡単
だけど
受けとめることの方が後々、自分自身が楽になれると思うよ。
逃げていたら
ずっと苦しいと思うよ。
あなたにとっては
義姉は疫病神みたいになってますが
義姉の立場になって考えるのは難しいでしょうか？
もう少し肩の力抜いてみて…。
赤ちゃんも
お母さんであるあなたを
心配してる。
早く病気治そう。
頑張って✊
主さん、完全に再発してると思いますよ。
レス見るかぎり、言ってる事が全て自分中心。
義姉に出ていってもらってるって…
一人で生活する力がないのなら、あなたがご主人の元に戻りなさい。
何でもかんでも人のせいにして、悲劇のヒロイン気取るのはやめなさいよ。
一番の被害者は義姉。
図々しいにも程がある。子供の為にもご主人の元に帰り、病院に行ってください。
主さん病気再発してると思いますよ。
実家には主さんの居場所はもうないと思います。
兄夫婦が同居してるんだし😥
兄夫婦が同居なのに里帰り1ヶ月もしたなんて、私は特別何もないけど里帰りしませんでしたよ。
主さん被害妄想ひどすぎるでしょ😥
義姉は実母を失い流産で我が子を失い、相当辛いと思いますよ、産まれてれば主さんの子供と同じくらいって、かわいいとあやすのは普通にかわいいと思ってあやしてるだけと思いますよ😥
義姉の実母の葬式に関係ないと行かなかったって😨
うちも父が亡くなりましたが、旦那の妹もお通夜も葬式も来てくれましたよ。
独身時代の貯金ないのは、やっぱり贅沢してたんでしょ。
私は給料安かったですが、結婚する時200万くらいはありましたよ😥
あなた全てにおいて甘いですね😥
旦那が別居を許さない・実家は義姉がいやだから義姉が出ていくしかないって、どこかに頼る事しか考えてませんよね。
今保育園は2ヶ月から預かってくれますよ、預けて子供の為に頑張ってみたら。
実家金持ちなら、子供と住む為に、アパート借りたり家電や必要な分をお金借りて、自分で頑張ってみたらどうですか。
再発してるってば。
まーた悲劇のヒロインに酔っちゃって…
中学生の反抗期じゃないんだから、人の話を聞こうよ
実家も嫁ぎ先も嫌なら子供をおいて自分だけでて行きなさいよ、子供を連れ回すのは止めなさい 可哀想
私も独身の時そんなに給料良くないし、1人暮らしで自分の生活でいっぱいいっぱいだったけど、例え1ヶ月5千円でも貯金してたよ。
『嫌っているのは私じゃなく彼女の方』って…じゃあ貴方は義姉のこと嫌いじゃないのね？
嫌いじゃないのに何故そんな恨み言が沢山でるの？
あと、『彼女に出てもらってる』ってどういうこと？
もうさ…そこは貴方の居るべきところじゃないんだし、自分の思い通りにならなくてｲﾗｲﾗするなら出ていけばいいじゃない。
そこにいるなら何事も我慢しなよ。
『居させて貰ってる』んだから我慢出来るでしょ。
あれも嫌これも嫌、あの人嫌この人嫌…
子供が大きくなったらもっと人間関係増えてくるのに、そんなんじゃ自分だけじゃなく子供にも影響出るよ。
人は誰でも我慢しなくちゃいけないことあるんだよ。
それが理不尽なことでもね。
旦那さんも義姉もお母さんもお兄さんも義母も、みんな我慢してること沢山あるんだよ。
それでもみんなの関係を保つ為頑張ってるのに、貴方が我慢しないことでその関係を壊してどうするのさ…。
もうね、実家は主さんのものではないんですよ💧
主さんも解ってるんでしょ。
旦那さんと離婚して出戻るんですか❓
まだ籍入れたままでしょ。主さんが帰る場所は実家でもホテルでも無い。
旦那さんの居る場所ですよ💧
実家は義姉が仕切ってるから面白くないの❓自分は義親と上手くやれなくて夫とも不仲なのに義姉はお母さんと上手くやってる。経済的にも裕福で安定していてお兄さんとの夫婦仲も良いから羨ましい❓
だから赤ちゃんを盾にして幸せそうに見える義姉に嫌がらせで義姉が出て行くまで居座るの❓
まとめてお礼ですいません。ついに体調を崩したようで熱が出ました。私が病気になると母乳の味が悪くなるのか子供も母乳を飲んでくれません。母親失格です。 いろんなレスがあり言いたい放題な方もいるようですが、まず私は病気が再発しているとは思いません。大事な大事なわが子のせいで病気になるなんてありえません。次に独身時代の貯金についてですが、貯金してなかったからと遊び呆けていたみたいにとられてますが、高給取りでもないですし、自分の生活するお金しか稼げていません。私が兄嫁を嫌っていると思っている方がほとんどでしょうけど、小姑と上手くいっているパターンが世の中にどれだけいるのか知りたいです。嫌っているのは私じゃなく彼女の方で、私がいないほうが幸せなんでしょう。そもそも彼女にそんな感情を抱くのは実母の彼女に対する態度からで僻んでいるととられても仕方ありません。現在、生活は実家持ちですが、子供のオムツなどは元々実母が買い置きして、私にくれようとしていたものを使っています。食品こそ払っていませんがその他の買い物などは夫からもらった最後のお金でやっています。私が子供を連れてホテルに行くべきかもしれませんが、まだ赤ちゃんなのにかわいそうなので兄嫁には悪いですが、彼女に出てもらっています。私が病気してなかったら今にも追い出されそうです。皆さんはこれが私の招いたことだと言いたいんですよね。
主さんと私、似ています。
きっと精神的にまいってるのかな。
私は実母にいつも寂しいと思う環境で育ったせいか人に大事にされたいと思う気持ちが強く、その癖、警戒心が
く人が自分を避難することがあれば被害妄想がどんどんひろがり…そんな態度がわがままで甘やかされて育ったと言われる事が
多いです。
実際は放置、無関心で育った。
主さん、甘やかされたとかわがままとか言われたら余計気持ちがどん底になっちゃうんだよね。
61さん、62さんの読んだら私も頑張ろうって気持ちになった。
間違ったことを叩くのは簡単だけど正論だけが答えじゃないんだよね。
誰でもいいから気持ちを受けとめてほしかったんだよね。
本当は自分にも非があるって感じてるけど叩かれると訳がわからなくなっちゃうんだよね。
悲しい、寂しい、怒りを受けとめてほしかっただけだよね。
何書いてるか自分でもよくわかんなくなっちゃった。
でもなんか主さんが今の自分と重なっちゃって。
サラッと読ませて頂きました。
61番さんの意見はｽﾃｷですね😄
３ヶ月じゃまだ身体も精神も落ち着かないですよね😄
私も長男産んだ時は何もかもが初めてで…子供をとられるっ て思った事ありました😆
でもみんなに可愛がられるって ｽﾃｷですよ😄
子供も大きくなれば分かってきます。
あなたが沢山の愛をおしまないであげれば😄
大丈夫😄 とられませんよ😄
子供にとって母親が一番ですよ😄
周りに不満はあるでしょう。理不尽と思う事もあるでしょう。
でも卑屈になればなる程自分が辛いですよね。
卑屈になる必要はないのですよ。
あなたがあなたであるように 周りの人間も一個人なのです。
いいとこ探ししてみて下さい。
人の短所は見つけやすく長所は見つけにくい。そういうもんです。
だからこそ 良いところを見つけて下さい😄
お母さんの笑顔が赤ちゃんには一番です😄
ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてれば どんなに小さな赤ちゃんだろうが 感じとりますよ😄
我が家も色々あり、長男は生まれて一時して目付きが怖いと言われた事ありました。
今は大丈夫ですが😅
お母さんの笑顔が戻るのが一番😄
頑張ってとは言いません😄
自分のペースでいきましょう😄
全てのお礼文に毒が盛られてる。
全て他人が悪い。
私は悪くない。
贈答品を買った店が勝手に訂正した…とか有り得ないです💧
赤ちゃんをみんなが可愛がってくれるのは幸せですよ。
誰もとらないから大丈夫✨
赤ちゃんはお母さんが一番好きだからね。
赤ちゃんも
あなたのネガティブを心配してますよ。
だからニコニコあやしてる義姉に抱かれて赤ちゃんはうれしいのかも。
別にとらないから大丈夫✨
赤ちゃんが義姉にとって癒しになっているのがそんなに嫌ですか？
ちょっと性格悪いような…。
私も義親同居です。
義姉はたまに子供達連れて来ます。
今から五年前
義妹は妊娠出産で八ヶ月いました。
私はその当時二歳息子と妊娠中でしたが
みんなが和気あいあいでお互いに気を遣い赤ちゃんをみんなで可愛がって
私は苦痛なんて思わなかったな。
義母も私を大事にしてくれ幸せだし
将来は義母の介護も可愛がってくれたお礼も兼ねての恩返しをしようと思ってます。義母は悪いからホームに入ると言ってますが…。
主さんにアドバイスですが
みんなで可愛がってもらうと
いろいろいいことありますよ。
いざという時に
看てもらえるし…
とにかく人見知りしない明るい子に育ちますよ☺
主さんの被害妄想は多分
「産後欝」ではないかな…。
オムツやミルクや食費は旦那さんは送金してくれてないの？
全て実家持ち？
貯金は遊びほうけていたから
ないのかな…。
実親も主さんの育て方を間違えた…と、
かわいいお嫁ちゃんみて感じたのでしょう。
旦那さんは
貯金もしない
浪費家のあなたにお金を渡さないのは当たり前ですよ。
何かしら
理由があるはずです。
逃避行の思考は
楽になりますか？
結局は自分に跳ね返ってきますよ。
まだ産後三ヶ月なら 心身お疲れでしょう。
桜も咲いてきたし
散歩がてら
外出しては？
少しは気持ちが落ち着くかもしれません。
他人を好きになれとはいいません。
しかし
他人の良いところを一つ見つけるのは難しいことではないと思います。
小さなことからコツコツと…🐥
頑張って✊
初めまして､失礼します｡
まず皆さんのお返事にたいしてああ言えばこういう､もっと素直に受け止められないのですか？
また､小さいお子さんが行き場がなくて可哀想などというのがありましたがそんな小さなお子さんを引っ張り回しているのはあなただと思いますよ｡
あなたは大事なお子さんのお母さんなんですよ｡
自分の気持ちばかり優先にせずお子さんの事を考えて下さい｡
子供は親を選べないんですよ｡
後､あなたはもう少し冷静に人を見た方がいいと思いますよ｡
きついものの言い方になってしまい申し訳ありません｡
今のあなたには慰めてくれるｶｳﾝｾﾗｰさんなどが必要なのかもしれませんね｡
48番さんに同意…というか主さん…。
実際は存在しない人なんじゃないかと思ってしました。
レスの内容もわざと叩かれるようなことを書いてますよね…。
そうではなく、もし本心からのレス内容ならば…他の方が言われるようにカウンセリングをぜひ受けてください。
お子様の為にもぜひ。
逃げ場がないのは義姉さんの方では？
実母を亡くして流産し、義理の親とは同居。
生まれていれば我が子と同じ年頃であろう子供を連れて喧嘩したからといちいち実家に帰ってくる小姑(主)別居理由もかなり呆れる。
あなたが義姉さんの立場だったらきっとその些細なミスとやらを起こす前にキレていた事でしょうね。
自分が一番可哀想だなんて思わない方がいいよ。
多少の不満や我慢は仕方ないことだし、早く旦那さんと話し合って子供の居場所を作ってあげるべきですよ
義親にとっては我が子の子供なんですから、孫が可愛くて可愛くて仕方ないんでしょうね
皆、赤ちゃんが可愛くて仕方ないんです
頼れるところは頼らないと主さんが疲れて倒れてしまいますよ
あなたは今まで、人に対して感謝の気持ちをあらわした事ありますか？
そんなにいつも皮肉れてる自分で苦しくないですか？
誰もあなたを陥れようなんて考えてませんよ...
このままだと周りには敵ばかりでますます苦しくなりますよ
もっと周りの人に対して謙虚になったほうが良いと思います...
凄い被害妄想と他人への攻撃的な言動にドン引き こんな精神状態で、子育てできるのかしら
人の話は聞かないわ、他人への配慮はないわ
その癖、悲劇のヒロイン気取りで辛さを理解しろという
あなたに必要なのは心療内科の治療だね
スレのタイトルが 逃げ場がない。 その逃げ場を無くしているのは 主さん自身。 義姉さんのこと 悪く言ってるけど 最初に 帰って来たらいいと 気持ちよく 言ってくれたのは誰でしょうか？ 感謝する気持ちは忘れて 全部自分に都合のいいように解釈して 自分の道を絶っているのは貴女自身ですよ。 それに 些細なミスとよく出てきますが… 貴女にとったら些細でも 相手にしたら 重大なミスの可能性もあるんです。 もう少し 今の現実ときちんと向き合い 他人に対する 感謝の気持ち、思いやる気持ちを持ちましょう！
皆さんがアパートを借りるという案を出してるのに、それに対してはノーコメントであくまで悪口を語りたいのですか？
お礼文読みましたが被害妄想強すぎかと
ボーダーか統合失調症あたりか、カウンセリングの受診をお勧めします
お礼の中に、以前心療内科に通院していた事が書かれていますが、過度のストレスで再発は考えられませんか？
出産・育児・同居のストレスは凄いと思いますよ。
通院時の病名はわかりませんが、主さんの心が疲れ過ぎて、悲鳴を上げている様に感じました。
主さん
大分心が傷ついています。
お礼読んでて主さんの苦しさが伝わってきます。
単にワガママとか自己中心な性格とかではないと思います。
赤ちゃんの定期検診はいきましたか？
母子手帳のお母さんの体のチェック欄がありますよね。そこに心の悩みをチェックする箇所もあるように、産後の心の不安定もドクターや助産師さんがケアしてくれますよ。
お母さんがブルーになってると赤ちゃんも辛いですよ。
一人で苦しまず、今一番身近な存在の産婦人科で相談されるのはいかがでしょうか？
赤ちゃんも主さんの笑顔を求めているはずです😉
ｽﾚやお礼に書いてあるような性格では、いくら実親といっても可愛いげないと思われて当然だと思う。
『嫁』ではなく、『義姉』だと何回言われればわかるの？
貴方の『嫁』じゃないでしょう。
多分、貴方がそんな性格だから実親は義姉（両親からしたら嫁）が可愛くて仕方ないんだよ。
貴方がそんな態度だと子供は誰からも可愛がられなくなるよ。
義姉が母を亡くし、我が子まで亡くしたのなら、私はその義姉がいる実家に里帰りしません。
義姉の心情を考えるとできません。
その心情を抱えながらも我が子を可愛がってくれる義姉に感謝すらします。
世の中、逆に子供のことが憎く感じて子供に対して嫌がらせをする人もいるんですから。
しかし、本当に被害妄想がひど過ぎる。
そんなにあの人が嫌この人が嫌だと思うなら子供と何処アパート借りて暮らせばいい。
もちろん自分のお金で。
ここまで自己中の我が儘な嫁なら旦那もお金渡したくないはずだよ。
しかも貯金がないのも実家のせいにしてるなんて、どうかしてる。
貯金しなかった貴方の甘えと傲慢のせいですよ。
人のお金あてにしないで自立してみれば？
実家だって、嫁に出た我が儘娘に『仕方ないからいる』と思われてまで居座らせようとは思ってませんよ。
兄夫婦が同居してるからには、我が物顔で実家に居座るのでなく、遠慮や配慮、謙虚な気持ちでいるのが当然だと思いますが。
まだ実家に居るつもり？早くホテルにでも行きな。ご両親の財産は義姉さんには関係ないから大丈夫。ただ、ご両親が遺言書に書いていたら、知らないけど。ご両親に今から財産を分けてもらいさっさと実家を出なさい。主には何を言ってもわからないようなので。母親にを亡くした人の気持ちも理解出来ないで、葬儀も行かない。流産した人の前で、赤ちゃんを見せつける。幸せなはずなのに、わがまま。こんな人に振り回される、周りが迷惑です。このまま実家にいたら、旦那さんに捨てられるよ。今のままでは、子供も旦那にとられるよ。早く実家から出ていきな。
あなたはどこにいっても嫌われる。
性格の悪さが文章にですぎです。
嫁と実母が仲いいので
嫉妬してるのでは？
文句あるならひとりで生活するすべを身につけるべき。
出来ないなら態度にださず、謝ればいい。
自立をすること。
出来ないではなく旦那にいう。
ダメなら先を考えなくてはいけません。
いつまで寄生するの？
計画を立てていかないと世間は厳しいです。
実母は世間体も気にしそうですから長くいられれば出戻りがバレてイヤなのでは？
嫁、嫁って義姉さんは主さんのお嫁さんじゃないでしょ。
ここで義姉さんを悪く言っているような気持ちが態度に出ているんじゃないですか？
みんな嫌いなら、一人で生きていける力をつけて自立するしかないよ。
出来ないなら、折れるとこは折れて上手く生きていく術を身につける。
文句ばかり言っていたって誰も助けてくれないよ。
確かに子供の面倒はよく見てます。実両親も夫も子供は嫁になついてるとか、嫁のことが好きだとかよく言ってます。正直、嫁の点数稼ぎと嫁が自分の子を無くした穴埋めだと私は思います。私の子で心の穴埋めをしないでほしい。迷惑です。嫁の母親の葬式は行ってません。行く義理はないので。
悲劇のヒロインを演じてるのは 貴女では？流産の気持ちや 親を亡くした気持ちが分からないんじゃない。
分かろうとしないんですよ 貴女は。
孫がかわいい義両親の気持ちも
親が大事な旦那さんの気持ちも
なんとかお嫁さんと仲良く暮らそうと考えるお母さんの気持ちも
貴女は何一つ理解しようとは せず 別居すれば どうにかなると考えている
人の痛みが分からない ただの 子供が
だだこねてる だけです
>>私には仕事に行かなくていいといいますが早く仕事に行けと思っている感じです。
それは主さんが母親の愛情一杯だけにそう感じてしまうのではないでしょうか？
>>ついにストレスが溜まり義両親と喧嘩になり子を連れて実家にかえりました。
ご自宅に帰り、ちゃんと義両親へ主さんのお気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。
上記を書き連ねましたが、そもそもお子さんを産む前は、義両親との関係はどうだったのでしょうか？
関係は良くなく嫌味など言われ我慢していた生活なら、上記のような事を言われても主さんが真意じゃないな…と感じる事は仕方ないですよね💧
お子さんを産む前の義両親との関係が可もなく不可もなく、それなりに上手くやっていたのなら、まずは癇癪を起こしてしまったことを謝罪し、改めて主さんのお気持ちを伝えて母子の時間を独占できる日が欲しい旨を伝えるべきなんじゃないでしょうか…
義母もきっとご主人を産んだときは独占できていたんですよね…
お気持ちわかってくれるかもしれませんよ？
ご主人を産んだときの事を持ち出し、思い出して理解を得ては？
ご主人だって、きっと主さんだけの味方したいけど、自分の両親の事考えるとそうもいかないのかもしれませんよ？
とにかく、お話してくださいね。
結局、離婚するつもりがないなら早いうちに義実家に戻った方がいいと思います。今居る自分の実家には兄夫婦も居る事だし、いつまでも主さんが自分の実家に居座る事はできないと思います。別居なら別居で、自分と子供とで住宅に入るなりアパートを借りるなりが当然だと思います。
主さんがあっちもこっちも嫌！みたいに意固地になってるだけであって、自分自身もある程度は折れたり、きちんと自身の非を認めたりは必要だと思いますよ。
結局一人では何もできなくて我が儘言ってるだけだと、誰も受け入れてくれなくなっちゃいますよ。
そもそも、何故、夫実家で同居を？
夫がお金をくれないなら、自分の貯金で別居に向けて動いては？その年齢なら、独身時代の貯金くらいあるでしょう？
お子さん何ヶ月ですか？
主さん。
あなたは自身がどれだけ恵まれているか、お義姉さまがどれだけ陰で泣いているか、よーく考えた方が良い。
義姉さんの事がよほど嫌いなんですね。お葬式には行かれましたか、義姉さんが泣いている姿を見ても何も感じられませんでしたか？母を亡くし、流産もなんて、悲しみは想像がつきませんか？義妹は赤ちゃんを産み、実家に里帰りして、母親に甘える姿を目の当たりにしてるんです。ですが、赤ちゃんを可愛がってくれたり、主さんのお世話もしてくれたんですよね。それも迷惑だったのですか？義姉さんは全てが演技で計算なのですか？主さん、もって労りの気持ちを持ちましょうよ。流産した気持ちがわからないのは仕方がないですが、悲しい事だと想像はつくでしょ？
子供を誰にも預けたくなければ、主が仕事をしないで見ればいいだけです。部屋に鍵をつけ、誰もこられないようにしたらどうですか？
主さんに限らず私だって…💦
現状に満足しきっている人なんてミクル内は勿論、世の中ほとんどいませんよ？😥
ただ、「暖かい部屋に住める😍」「ご飯が食べられる😍」等の小さな事でも私は喜びを感じる事が出来ます😃
主さんもネガティブ思考を止めてもっとポジティブに生きられたら多少は楽になれると思いますよ？😃
馬鹿になれるのが最強の利口と書いてある方がいらっしゃいましたが兄嫁はその馬鹿を演じるから悔しいんです。夫は私の味方でしょうか？味方なら別居してくれるはずです。仕事に行きたいけど今まで書いたことから子の面倒をどちらの親にも見てほしくないです。
保育園に預けるお金を夫はくれないし。仕事に行っても結局、私は苛められます。私は八つ当たりの対象にされやすいみたいで些細なミスを咎めらたことはよくあります。ここに相談してもまた悪者みたいになってきているでしょ？悪者は一生悪者でしか生きられないんでしょうか？
主さんは嫁いだ身でしょ？ちょっと嫌な事があったからって、そう簡単に実家に帰るのは良くないですよ。ましてや兄夫婦が同居してるのに…。
自分の都合で、あっちこっち行って、あっちでグチグチ、こっちでグチグチ…。
あっちもこっちも嫌なら、自分でアパート借りて別居したらどうですか？
貴女には他人との同居生活は無理ですよ。
考え方を変えましょう。
人各々、置かれている状況は違えど、嫌な事のてんこもりで、逃げ場の無い状況にさいなまれる時は必ずあります。
それを我慢しようと考えれば、毎日が苦痛でしかなくなるんですよ。
我慢というのは
“無理だから堪える”
って事でしょ？
そんな諦め精神で居たら、眉間にシワの寄った顔になりますよ(笑)
生きていれば、どうにもならない事なんて次々起きます。
そうなった時の考え方は我慢だけじゃありませんよ。
いつか何とかする為の努力を始めるとか、今ある状況を受け入れて楽しむとか…
どうせ嫌な事でもすぐ変えられないなら、嫌だ嫌だと思うだけ自分が辛くなるだけです。
例えば私の場合、主人と色々あって一緒に居る事が苦痛な状況に陥りました。
早々働ける程に完治は難しい持病がありますが、
“病気治して、仕事して、金貯めて出てってやるぜ！”
と考えたり、
宝くじなんて当たるはずは無いですが、
“宝くじ当たったら出てってやるぜ！”
なんて考えたり(笑)
そう考える事によって、しんどい事が無期限に続く訳じゃないと思える様になったりします。
そうすると、
“そうなるまでなら、笑っててあげるぜ！優しくしてやるぜ！”
と思える様になりました。
そう私がする事で、主人の態度や今ある状況も変わってきました。
腹立つ相手の為に何かしようとは思えずとも、自分自身が生き易くなる為なら、嫌な相手にも優しくできたりします。
それが結局、相手の為にもなる事になる…
負のスパイラルから、ちょっと脱け出せるもんですよ(笑)
こないだ私、ふと気付いたんです。
後ろ向きに生きてはダメだけど、簡単に前向きになんか生きられない。
立ち止まって苦しんでても何も変わらない…
じゃあどうすれば？
前にも後ろにも行けないなら、横でいいじゃん！
て事です(笑)
いつか前に進む為に、蟹歩きでウォーミングアップをしとかないと、前に進む元気も出ないですよ(笑)
“笑う門には福きたる”
は、あながち嘘ではありません。
先ずは笑って無いと何も良い方には変わりませんから、
“私って馬鹿じゃないの”
と思えるくらい笑って下さい。
馬鹿になれる人が、最強の利口者だと私は思いますから。
里帰りを 気を使って１ヶ月で帰ってあげた…💧
兄夫婦がいたら、普通もっと早く帰るでしょう。
私も実家には兄夫婦が既に住んでいたので、里帰りはしませんでした。
確かに、実母が義姉の肩を持つのは 寂しいと思いますが！!
同居していただいているのだから、逆に感謝すべきだと私は 思います。
マイナスな考えは、決していい方こうには向かいません。
８さんがおっしゃる様に、お義姉さんに対して嫁って言い方は失礼だと思います。
お義姉さんは出産経験がないから分からないんだってお礼に書いてありますが、主さんはお母様を亡くされ、流産したお義姉さんの気持ちは分かるのですか？
お義姉さんと主さんのお母様が仲がいいなんて一番だと思いますが。
それと、お義母様に早く働いてって言われた訳ではないのですから、あまり勘繰らない方がいいと思いますよ。
これからの生活について、旦那様と義両親とよく話し合ったらいかがですか？
お礼文拝見させていただきました💦繊細を良くお伺いしなくて自分で解釈し自分の感じた思いを発言してしまい申し訳ありません🙇
私個人的な意見ですが子連れだから集中できない原因かもしれないと書かれていますが💦
確かに子供がいると困難な時ってありますよね💦でも日常茶飯事の事だから解りきってる事だと思います💦だから原因の一つに捕らえるのは子供のせいにしてるのと同じ意味をもつんじゃないでしょうか?
母親はこんな人だとかお嫁さんは私より強いと言っても大抵の人は自分と同じ?(似たような)事していたりする事があると思うので…自分と比較しても…どうかと思うのですが💦
これからの事を考えたら自分で壁を作るとますます居場所がなくなりますから皆と仲直りした方がお子様にとって大切なんじゃないでしょうか?
自分を置きたいと思いますが…こうゆう場合は自分を考えずに子供の事を考えてみられたらどうですか?今の状態はお子さんが一番辛いと思いますよ?…カッカせずに冷静になって対応してみませんか?
私はまだ出産経験有りませんが、産後の女性は体と精神がガタガタで本能的にキックなったりしますよね。
主さんは全然甘えてないし、甘やかされて育ってないと見受けしましたよ😊
甘やかされて育っていたらもっと利己的に図々しく義理親や親を上手く使うはずだから(笑)
主さん、旦那さんとちゃんとお話できましたか？
まず、紙に悲しかった事、辛かった事を書き出してみて💡
次に旦那さんにお願いしたい事、子供の事😃
最後に感謝の言葉👩
言葉じゃ難しくても手紙なら出来るでしょ？
主さんはお子さんのお母さんになったんだから堂々としてなくちゃ💡
経済的に余裕があるなら旦那さんや義理親にはまだ働けない旨等言えばいいよ👍
主さんまた愚痴たまったら吐き出してね😃無理せず子育てはするんだよ💡
ストレスは子供に良くないからね。
応援してます😃
些細なミスではありません。
人のせいにし過ぎです。
今の状況は間違いなく主さん自身が作り上げたものです。
被害者意識は止めましょう。
世界は主さん中心に廻っていませんよ。
謙虚になって下さい。わがまま過ぎます。
精神年齢が幼いです。
きつい事言いましたが今まで甘やかされたのかな？
親になったのですから謙虚 寛容 我慢を学ぶべきです。
まず、嫁と言うのは失礼ですよ。お兄さんのお嫁さんならば、義姉と言うべきです。実家はあくまでも実家。すでにお兄さん夫婦がいるのですから、遠慮は必要です。ご自分のご両親と同居してくれているのだから、感謝をしないとね。一ヶ月も里帰りして、義姉さんにもお世話になったんでしょ？家でした時も、優しくしてくれたのでしょ？裏をかいて、あれこれ思いすぎて、勝手に悪い方に持っていきすぎです。些細な失敗といいますが、義姉さんの亡くなったお母さんの件でしょ？亡くなったのは何年も前ではないんでしょ？些細な失敗ではないですよね。主さんのお母さんはお嫁さんをすごく大切にされていますよね、やはり、お母様を亡くしているのもあると思いますよ。主さんも、義母さんを嫌わないで、仲良くできませんか？何度もお孫さんを見に来るのはいけませんか？主さんからどんどん行けばどうですか？こちらも裏をかきすぎて、話をややこしくしていますよ。
産後でお疲れだと思いますが、お子さんがいるじゃないですか？お子さんのためにも、自分ばかりと嘆かないで、周りに歩み寄る努力をしてください。
こんばんは。
ちょっと落ち着きましょう。
「早く仕事に行けと思っている感じ」「仕事で何かあったに違いない」・・・これって主さんの思い込みですよね？
なんだか悪い方へ思い込んで、相手の言わんとすることをすべて良くない方に取ってしまった、という感じがしますが如何でしょうか？
「嫁のほうが私は何も言ってないと私に喧嘩を売ってきました。」とありますがそれは「兄弟が嫁に言わされたのか」という主さんの思い込みから「喧嘩を売ってきた」と思ってしまうんですよね。
嫁が出て行って私を悪者にしたというのも、実は兄嫁が主さんに気を使ったのかもしれません。
ちょっと産後で疲れておられるのかな？と思いますが如何でしょうか？
結局最後の最後は子供のせいですか??
私もありました💦これはみっともないし心底自分が悪いなんて思ってないから言い訳がでるし怒る人の事の気持ち汲めなくて最後悪者にする……｡
悲劇のヒロインになってるのは結局自分なんですよ………
些細なミスは自分で決めれる事じゃないんですよ?自分だけの問題なら別にいいですが親の立場もお嫁さんの立場もあります｡居場所をなくしてるのは主さんの方じゃないでしょうか…
義両親さんと旦那さんは寛大だと思います💦
一度出て行かれてるにもかかわらず一緒に暮らす覚悟でいるんですから…
もっと気楽に考えてみませんか?
お姑さんから働けって言われず皆で過ごす時間を崩さずにいてくれるなんて幸せな事ですよ?
大事な用事なら人に任せず自分(母)ですべきだし、主さんも「兄嫁のだったら慎重にした」とか言い訳は良くないです。誰あてであろうが、人様に送る品を自分の不注意で間違えてしまったのですから、そこは反省すべき部分です。
間違って送ったと気づいてから、すぐ何かしら対処されましたか？
新しい回答の受付は終了しました
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