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セックスレスで

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じゅうこ( 32 ♀ pO3yCd )
12/05/12 20:30(更新日時)

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4日前に旦那にセックスレスと言われ離婚してと言われました。娘が産まれて一度もしてません(娘1歳8ヶ月) 妊娠と同時期に旦那は飲食店を始めました。
家にいるのは寝る時だけで、後はずっと店にいます。なので娘が産まれて1人でずっと子育てしてました。唯一の休みは趣味の野球に行かれてしまい、何回も喧嘩してきました。もう少し子育てを協力してくれれば私もエッチしてもいいかな~とか言って旦那から誘われても拒んできたのは事実です。いざ、離婚と言われて、悩みまくり、旦那が風呂に入ってる隙に携帯を初めて見てしまいました。
そしたら、1人の女とやりとりがありました。旦那は自分の店が終わると知り合いのショットバーで週2は飲みに行ってて、その女とそこで落ち合い、モツ鍋屋さんやらラーメン屋さんに行ってたらしいです。その女に「かみさんに言った」「子供は可愛いけどもう無理」などメールしてて、ショックでした。私もエッチを拒否してたのは事実ですが、旦那を信じてたのでこんな形で浮気されてたなんて 男友達にもセックスレスの悩みをしてたらしく「2年もないのはおかしい」とかの内容がありました。結婚して10年 子宝に恵まず8年目にやっとできた宝物です。なのにセックスレスで離婚して娘を片親にするのは嫌です。4日前に言われてから話し合いの時間を持ちたいのに帰りが2~3時で風呂入ってる隙に携帯みたら、その女と飲んでたりしてます。離婚するとなったら、セックスレスが原因だと言い張り養育費や慰謝料など払ってくれないかと思い(話し合いができないので悪い方向ばかり考えてしまい) 女のメールのやりとりの写メたりレシートを写メたりしました。やっと娘も保育園に入れて店も手伝いできると思った矢先にこんな形になってしまい、どうにか離婚を避ける事はできないのか?
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No.1789502 12/05/07 21:53(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/05/07 21:56
働く主婦さん1 ( 31 ♀ 匿名 )

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無理だと思います。

お風呂に入れてくれた回数わざわざ数えるんですか⁉
たった○回しか…なんて気持ちがあったら夫婦仲うまくなんかいきませんよ。

No.2 12/05/07 22:09
通行人2 ( 37 ♀ 匿名 )

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なんか、
子育てをセックスの交換条件にしたり、自分はこれだけしてると主張したり…⤵
他の女に目が行く様に仕向けたみたいですよ⤵

セックスレスだけが旦那の理由じゃないと思う。

無理だと思う。

養育費だけ貰って別れた方が互いの為じゃない?

No.3 12/05/07 22:15
学生さん3 ( 匿名 )

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婚姻すると、大変なんですね?

めんどくさい夫婦関係。 が、よく解りました。

離婚率が高いのも、納得が出来ます。

No.4 12/05/07 22:17
専業主婦さん4 ( 30 ♀ 匿名 )

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無理だと思います。

レス期間中、離婚話の前に改善するためとかの話し合いはなかったんですか❓

お風呂入れた回数やオムツ換えた回数とか数えてたり…旦那さんに求めすぎでは❓

手伝ってくれないからエッチもしないって、あなたはその前に仕事で頑張ってる旦那さんを労ったり旦那さんの事を考えて優しくしたりしたんですか❓

No.5 12/05/07 22:18
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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主さん自分の事しか考えてないよね。
携帯のぞいたりして旦那さんの気持ちまったく考えてない気がします。
もっと旦那さんの事考えてあげてたら良かったのに。無理だと思います。

No.6 12/05/07 22:20
冒険野郎 ( 38 ♂ JFR7w )

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うーん修復できないとこまできちゃってるんじゃない?
一緒に食事程度のメールだと不貞行為の証拠としてはもうひとつかな。
レスだけが原因だったとは俺は思えないなー。

No.7 12/05/07 22:44
お礼

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皆様のご意見 ごもっともです。 自分の事しか考えてないのは私の方かもです。 こんな家には帰りたくないですよね。

反省しても、もう遅いかもしれません。

娘の為にも話し合いしてみます。
感情論で書いたけど勝手すぎて本当にすみませんでした

No.8 12/05/07 22:49
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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都合よくないかな。
子育てをしない相手にたいして子供を理由にするのは無理があるよ。
子供からしても、おむつすらかえてない父親は必要ないでしょう。
単にふと現実をみたら旦那が自分から離れていた。
それに関して子供を盾に繋ぎとめようとしてるだけに感じます。
子供にとっては、おむつすらかえないようなひとは必要ないよね。
ただあなた自身が旦那に未練があるだけじゃない??

No.9 12/05/07 22:51
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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男友達にまで相談してたのは、旦那さんはよっぽど悩んでたんだと思いますよ。
レスは離婚原因になりますから…

ただ、離婚を回避したいのであれば
主さんから歩み寄り素直に離婚はしたくないと言って話し合って下さいね。
旦那さんがどこまでの決意で離婚を切り出したのかにもよりますけどね。

旦那さんは毎日寝る以外はずっと仕事してたなら
なかなか育児に参加する事は出来なくて仕方ないです。
でもそれをHしたくない原因にして旦那さんの誘いを断り続けたのは良くなかったですね。

今、メールを見た事を言って証拠を突き付けるのは
旦那さんの離婚への意思を揺るがないものにさせるだけだと思うので
回避したいのであれば素直になり、自分の至らなかった部分は謝りましょう。
もちろん主さんが100㌫悪い訳じゃないけど
レスに関しては厳し過ぎたと思うので…

No.10 12/05/07 22:59
通行人10 ( 匿名 )

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もう一度向き合って話し合ってみたらどうですか?
心の底から話し合うんです。
セックスレスは確かにキツいですよ。
本当にキツいですよ。
夫婦なのに自分を求めてもらえないことは寂しく辛いことです。

頑張ってください。

No.11 12/05/07 23:11
通行人11 ( 匿名 )

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読んでいて離婚されるのは仕方ないって思うよ

子供ができて不安定ながら生活を立て直すために真夜中まで頑張って仕事してくれてるやん

この一年8ヶ月彼は彼なりに悩んであなたに信号を発していたんだと思うよ


彼にしてみたら愛情を確認するすべがなかったんだと思うし多分その彼女はお客様で相談相手ではないかな


でもへたしたら愛情が芽生えてしまう可能性はあると思うよ

残念だけど多分彼からしたらこれは『離婚の伺い』ではなくて『結果』なんだと思うよ


あなたが別れたくないと頑張っても彼は帰らないだけじゃないかな…

一度実家に娘さんを預けて真剣に話し合うべきかな

No.12 12/05/07 23:24
お礼

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貴重なご意見ありがとございます。
先程は書かなかったのですが、私も絶対したくないとずっと拒否したわけではありません。
娘が11ヵ月の時に風邪をこじらせて肺炎で入院して、そこから喘息になり2ヶ月入院してました。
完全寝泊まりで、旦那は仕事があるので休みの日に来てくれ二時間ほど家に帰りシャワー浴びたり、足りない物を買ったり、3時間位だと「遅い~」と言われ、夕方から野球行っちゃたりして。
見かねた母が「今日は私が泊まるから家に帰ってゆっくり寝なさい」と言われ、三週間ぶりに自分の布団でねてたら、仕事から帰ってきた旦那が布団に入ってきて「じゃ~いないし久しぶりにしちゃう!」とエッチを誘われて、さすがに疲れ果ててた私は「したくない」と泣きながらどじ狂いました。 娘が入院してても、一回も泊まって替わろうとしてくれなかった事を口にだし、その晩はすねて寝た旦那でしたけど、その後も入院生活が1ヶ月程あったけど泊まってくれる事もしてくれませんでした。
そこから私はエッチしたくないと思い始めましたかもしれません。
その結果 女に走る理由を作ってしまったかもしれません。
私がダメな女だから。

皆様の意見を参考にして、歩み寄る努力をしてみます。

No.13 12/05/08 00:00
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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そんな旦那でもまだ一緒にいたいのなら離婚は拒否して女と別れるのを待つしかないでしょうね。

女と切れたら必ず戻りますよ、そんな男に感じる。

好きなだけ自由にさせてもらって好きなだけセックスが出来る女になびいてるだけだからあんまり深刻にならなくても大丈夫ですよ。

だってどうせ根本的な中身が変わってない旦那がどんな女と一緒になろうが同じ事の繰り返しだから。

セックスレスを理由にするのはあなたに責任押し付けたいだけ。
だからあんまり自分を責めないように。


No.14 12/05/08 00:18
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんかわいそう
浮気するのもわかります。
主さんはずるい女です。言い訳ばかり。レスなのは事実なのに、子供が大きくなったら~とか言ってて腹立ちます
自分勝手です

No.15 12/05/08 00:24
ぶぅこ ( ♀ bW9pc )

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離婚したくないなら、妥協して離婚しますとは絶対言わない事です。頑張れるだけ頑張ってみたらどうですか?
毎日笑顔で尽くして尽くしてエッチもする。

私は専業ですが子育て家事一切主人しません、実家を頼る事もありません、子供が入院すれば付き添いも私です。

あなたは貴方の頑張りがあり、ご主人はご主人で家庭を支える為に仕事を頑張っていますよね、毎日ありがとう、お疲れ様と伝えてますか?

暖かいご飯用意してますか?
帰ってきたら眠くても玄関まで出迎えて、お風呂では背中をながして、尽くしてみてはどうですか?

No.16 12/05/08 01:19
通行人16 ( ♂ 匿名 )

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一般的に考えてもダメなパターンじゃないですかね。

なんだかあまりに身勝手過ぎますよ。

離婚だなんて

自業自得では?

離婚したくないと語りながら養育費もらえるかどうかとか、
携帯の盗み見た勝手に撮影は随分と酷い
手の入れ方が汚すぎるのでたぶん証拠に採用されんません。

こんな人が奥さんである、母親である資格もないと思います。


No.17 12/05/08 02:01
通行人17 ( 匿名 )

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そうかなぁ?長年子宝に恵まれなかってやっと授かれば、主の気持ちも分からなくもないな!
初めての子育て頑張ってて疲れてたんだよね😊

ただ、貴女と旦那さんの立ち位置がちがうんだよ!
まだ、旦那を愛してるなら努力もいいと思うが、一度レス気味になると中々修復は難しいと思うよ⤵ それは、旦那じゃなく、主が苦痛になるかも…。

でも、後悔しない為にも取り敢えず、頑張ってみること!

頑張って下さい。

No.18 12/05/08 05:31
経験者さん18 ( ♀ 匿名 )

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うちは2年位レスでしたよ。
家事育児に仕事、夜はセックスどころじゃなかった(笑)
なので主さんの気持ちは凄~く解ります!
我が家は最終的に話し合ってレス解消しましたが、何もしなかったら一生レスのままだったか離婚していたかのどっちかだったと思います。
主さんも今まで堪えていたもの、全部ぶちまけちゃえばいいのでは?
ただし女のことは言わないようにね!


私が旦那さんの友人だったら、休日ぐらい家族サービスしろ!って言っちゃうなぁ。
子供に対して愛情無さすぎ。
まだ父親になりきれてないようだから自覚させないとね!

No.19 12/05/08 08:33
通行人19 ( 匿名 )

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残念ながら、どう考えても主さんが9割方以上悪いです。

この場合、女の人に連絡を取っているのもセックスレスの結果で、浮気ではなく悩みの相談をしているだけです。
さらに、仕事でも働いて帰って来ているのに「育児を手伝うのが当たり前」のように考えてるのは主さんが決定的に間違っています。
どう考えても夫は普通の行動を取ってるだけだけです。

レスで追加で書いていることも論理がめちゃくちゃです。
看病についても毎晩主さんが見るのも当たり前です。夫は平日働いているのですから、土日しか看病出来ないのは普通ですよ。
しかもココでもセックスを断っています。はっきり言って主さんの態度はふざけてます。
そんな人間(主さん)と誰が一緒にいたいでしょうか?
主さんは性格も言っていることも人間として終わっています。

No.20 12/05/08 09:23
通行人20 ( ♀ 匿名 )

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ご主人、主さんに対して疲れてしまったのでしょうね…

離婚回避したかったら、主さんが相当な努力をして、ご主人の愛を取り戻すしかないかと…?

No.21 12/05/08 09:37
通行人21 ( 38 ♀ 匿名 )

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家は私が拒んでレス5年
でも旦那は一生懸命働き 真っ直ぐ帰ってきて子育てをし 私に対しても 結婚前となんら変わりなく凄く優しいです
ちなみに結婚16年です
一番下の子は2歳です

結婚した相手にもよるんじゃないかなぁ?

でも 好きな人がいるなら まず無理かと思います
子どもは なんの盾にもなりませんよ

No.22 12/05/08 10:15
通行人22 ( ♂ 匿名 )

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旦那が悪いだろ
娘の入院中にセックスを楽しむなんて心配で心配でできんわ
そんな男に股開けという女もプライドなさすぎだな。

No.23 12/05/08 11:33
冒険野郎 ( 38 ♂ JFR7w )

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ちょっ!?
21さんレス5年で下の子2才って…

No.24 12/05/08 14:49
経験者さん24 ( ♀ 匿名 )

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女性に取ってレスは、気分が乗らない・疲れている等でしょうが、男性と女性は生理的に違うんですょ。口でも手でもできるはず。おむつの替える回数、お風呂に入れた回数を持ち出すのは、ご主人を否定してるだけだよ。ただでさえレスで離婚って言われてるのに、ご主人を否定すれば、戻るはずないですよ。少し相手の事を考えられる人にならないとイヤな女になりますよ

No.25 12/05/08 19:12
遊び人 ( ♂ Fbrpc )

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21さん😨

一番下の子の父親は誰?😁

No.26 12/05/08 19:59
専業主婦さん26 ( 36 ♀ 匿名 )

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21さーん あら計算がおかしくないかぃ😱😱
エッチ5年してないのに何故2歳の子😥

それから主さん、セックスレスで離婚するって多いですよ😥

まして旦那さん水商売❓ いくらでも女性と出会える職業だよねぇ😣

No.27 12/05/08 20:04
通行人27 ( ♀ 匿名 )

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主さんにも非があるけど、主さんがそんなんだから浮気していい理由にはならない。

夫婦なら話し合いするのが先。
育児も家の事もまるなげして仕事を免罪符に逃げる夫にも非がある。
それを理由に離婚するなら夫婦なんて存在しない。

旦那さんが浮気確定かどうかわからないけど、世の中みんなどうやって相手の浮気の確証掴むの❓
携帯見るのはいいことじゃないけど、それ以外何があるの❓
興信所❓
偶然見かける❓
もしかして浮気が疑わしくてもずっと黙ってるのが正解❓

子供抱えてお金の心配するのも当たり前。
子供はお金なしじゃ育たないし、教育にはお金かかるでしょ。
子供を持つ女性が働きにくいのは世の中の現状だよ。
行く末心配して何がおかしいの❓

主さんを責めてばかりの人おかしい。

No.28 12/05/08 20:14
通行人28 ( 25 ♀ 匿名 )

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こんな状況にならなきゃ動けないのも情けない女と言うか。
結局は旦那の心のケアじゃなくて金の心配。

修復できた所で、エッチできないし。
勝手な人↓↓
誰とも続かないよ、こんな人。

ご主人を大切にしてもらえる女性に任せたら?

No.29 12/05/08 20:39
通行人29 ( 29 ♀ 匿名 )

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21番さんはレスが5年で、そのあと子どもができたんですよね?

何が変なんですか💧?

No.30 12/05/08 20:43
通行人30 ( 匿名 )

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なかなか手厳しいご意見が多いですね…
特に女性…
たしかにあなたの行動(エッチ拒否ったり携帯覗いて写真とったり…)には問題がありますけど。
お子さんを授かって母親になったあなたを求めてくる旦那さんは本当にあなたを愛していたんでしょうね。
世間には母親になったらエッチしない夫婦なんてゴロゴロいますよ、もちろん愛がなくなったとは申しませんが。
旦那さんはそれが我慢できなかったんでしょうね、奥さんは彼のことを理解できてなかったのかな? 夫婦なのに。
文面を拝見すると、奥さんの旦那さんに対する愛情をあんまり感じとれませんでした。 旦那さんのこと、愛してます?
離婚したら子供が可哀想ではなく、自分が耐えられない、と少しでも感じたなら修復するよう頑張ってみてください。

No.31 12/05/08 21:26
通行人19 ( 匿名 )

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>>27
夫だけ働いている場合は、
仕事+厚意で育児を手伝っているだけなのに
仕事を免罪符にして…という考え方自体が女性のワガママです。
どう考えても、
自分の分の仕事もこなさずに、家事や育児の仕事を夫に「分担」といって押し付けている女性の方が頭がおかしいですよ。

No.32 12/05/08 21:43
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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19さんに同感

No.33 12/05/08 21:50
通行人 ( 32 ♀ Mcosc )

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31の19さんに同意

もう無理だと思います

No.34 12/05/08 22:00
匿名 ( SLG7w )

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私は27さんと同感だな。

家の事は主さんが、やるのが当然だけど、育児は旦那さんと2人でするもんでしょ💧

仕事仕事で、手伝わない(面倒みない)のは、おかしいと思う。

No.35 12/05/08 22:12
通行人19 ( 匿名 )

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>>34
残念ながらそれは違います。育児の少し(1,2割を土日に)夫が手伝うのは可能ですが、
仕事をやってて、育児をどうやって手伝いますか?帰宅は8時9時くらいになるのではないですか?その頃には子どもは寝ていませんか?
自営業なら土日もずっと休みでない人が多いと思います。
さらに非常に申し訳ありませんが、やっていることの大変さが家事と仕事では違い過ぎます。
この場合に、夫に育児を分担させるのは単なる女性のワガママです。

No.36 12/05/08 23:05
匿名 ( SLG7w )

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私にレスして下さらなくて結構ですよ💧

ここは主さんのスレですし、レス者同士で話しても意味がないかと💧

それに間違ってると言われましても…間違ってる間違ってないの問題じゃないと思うんですけど💧

それに『育児の少し(1,2割を土日に)夫が手伝うのは可能』これは育児の分担には、ならないのですかね⁉先程あなたは育児の分担は女のワガママと、おっしゃっていましたよね💧

ここは主さんのスレですので私は、これで失礼しますね。

No.37 12/05/08 23:07
匿名 ( SLG7w )

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↑すみません。
19さん宛てです。

主さん失礼しました。

とりあえず私は、27さんに全部同意です😊

No.38 12/05/08 23:09
通行人38 ( 36 ♀ 匿名 )

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調停ではセックスレスが離婚の原因としたら、レスになった経緯を聞かれますから、主さんは今までの経過を話せば良いと思います。



自営でお仕事頑張っている家族持ちの男性にお聞きしたいです。
休日は自分だけの趣味に没頭する時間を持てますか❓

お仕事終わった後、週に2回以上、飲みに行ける体力的な余裕と金銭的な余裕ありますか❓

病気で入院している小さなお子さんいたら、心配になりませんか❓

それでも
『今日は二人きりで❤』
って奥さんとセックス盛り上がりますかね❓


男親の感覚って、そんなもんですかね❓

私には理解できませんが。

No.39 12/05/08 23:15
通行人19 ( 匿名 )

削除投票

>>36
いえ、間違っている間違っていないの問題です。
また、家事の1,2割はできるというのは
時間を極限まで取れば可能な(夫に余力があれば手伝える)だけで、実際に妻が分担させて手伝わせるのが当たり前というのは女性のワガママです。

No.40 12/05/08 23:15
働く主婦さん40 ( ♀ 匿名 )

削除投票

いくらでも育児しようと思えばできます
気持ちの問題ですよ
うちの旦那さんは日曜日しか休みありません。
朝は7時帰りは夜中
朝5分でもゴミ捨てる間抱っこしててくれたり
夜中泣いたら寝るまで抱っこしたり飲み物作ってきてくれたり

日曜日は見ててくれる間買い物も行きますよ

たった5分でもいいよって見ててくれたら気持ちが違いますよね

セックスレスは母性本能がでたり
夜泣きや授乳やありとあらゆることが起こってきます
大変な子は本当に大変です
セックスどころではありません

No.41 12/05/08 23:30
通行人19 ( 匿名 )

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>>40
今やってくれている事とやらないといけない事とは違いますよ。
それは、表面に出していないだけで、
夫には相当な負担がかかっていて、かなり無理して手伝っていますよ。

No.42 12/05/08 23:56
通行人42 ( 26 ♀ 匿名 )

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二人で望んで作った子供なんだから、二人で育児するのが理想ですよね。

時間がないやら疲れてるやら 子供に対して、面倒見ない、可愛がろうとしない旦那だと、なんだか寂しいですよね。

どちらか一方だけ悪いってことはないように感じましたので、お互い今ある問題と向き合う気持ちがなければ厳しいかなって思いますが..
、やっと授かれた子供なんですから これからも二人で協力しあい、家庭を築いてほしいと思います。

No.43 12/05/09 00:15
通行人19 ( 匿名 )

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>>42
どう考えても主さんが悪いです。

No.44 12/05/09 00:44
悩める人44 ( ♀ 匿名 )

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女がいるから別れたい、別れてもいいと旦那さんは思うのでしょう。
次がいるから気持ちが主さんの方にないんですよ。
離婚は互いに話し合わないといけませんね。
主さんが旦那さんとの生活を守りたいなら、どんな理由であれ話し合うことです。

時間がないとか、理由をあれこれと並べるのではなく、主さんの誠意を見せないといけません。
旦那さんに真剣に気持ちをぶつけましょう。
大切な家族を守る為に何をしたらいいか考えて、改めるべきところは、改めましょう。

頑張って下さい。

No.45 12/05/09 00:48
冒険野郎 ( 38 ♂ JFR7w )

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お互い助けあっての夫婦だろ。役割役割ってお役所じゃないんだからよ。

No.46 12/05/09 03:07
通行人46 ( 匿名 )

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そんなに旦那に育児して欲しいなら旦那と半日ずつ役割交代すれば?
もしくは旦那と同じだけ別に働けば?

子供が寝てからしか帰ってこられないほど働いて、妻からも断られ、あげくに家事手伝えって…

育児はなにかした回数なの?旦那さんがしたいと思った気持ちは無視?

セックスレスは充分な離婚理由だし、婚姻はじょうにもなる。だからレスなら女がいても、夫婦は壊れてたって判断されるよ。

No.47 12/05/09 10:32
通行人47 ( 匿名 )

削除投票

別れたほうがいいよ。
俺とメールしない?

No.48 12/05/10 08:00
主婦 ( 22 ♀ 4weCw )

削除投票

子供が入院する前からセックスは一回も無いのにご主人のせいにするのはおかしいでしょ。ただ専業主婦なら家事に育児は旦那には絶対にやらせないって気持ちでいないと。求め過ぎも駄目ですよ。けど…子供が入院中に「楽しも❤」なんて言われたら私も主みたいに切れちゃうなぁ。付き添いだと子供の面倒をみないといけないし、体力的にも精神的にも大変ですよね。入院中に何かあったら嫌ですからね。

ただ主の気持ちが少しだけ分かりますよ。やはり育児手伝ってくれると助かりますからね。うちは夜泣きが酷かったうえに“大変だね”と言葉なく“楽だな”と言われ育児一人でやってきました。家事も疎かになって散々言われましたが、今は普通ですかね。
やはり、それでも主人の悪い所もありますが、それは私も悪い所があっての事でこうなったんだろうって。
やはり余裕なく旦那さんに対してイライラしますが主さんにも悪い所はありますよ。一回冷静になってみて話がまとまったら謝罪して話合いしてみては?

No.49 12/05/10 09:18
通行人49 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

19は結婚したいけどできない人なんかね?
嫁がいたとすれば心から同情するわ。。。

私、どうして主さんが責められるのかわかんないんだけど。
主さんが携帯見たのは旦那が怪しいからでしょ?
怪しいのわかってて証拠も押さえないなんて、バカ正直だけやん。
大人なんだから、綺麗事ばっか言ってないでやることはやらんと。

仕事で家にいないのは仕方ないけど、だからこそたまの休みは
家族の元に帰る努力もしないと、自分のしたいことばっかやってたら
そりゃ嫁には怒られるよ。
みんな主さんが自分のことばっかって言ってるけど、それは旦那っしょ!?
店出したのだって自分がしたいからでないの?
旦那の頭の中覗いたら、「家族」って引き出しが
どこにも見当たらないんだけど。

そんなクソガキな旦那捨ててしまいなよ。
裁判でもなんでもして、慰謝料と養育費もらって
新しい人見つけた方がいいよ。

No.50 12/05/10 14:23
通行人19 ( 匿名 )

削除投票

>>49
あなたは本当に可哀想な方ですね…
女性特有のワガママばかり言って…結婚されているとしたら、夫は相当不憫ですよ…

残念ながら裁判で争っても主が勝つことは99%あり得ません。事実として悪いのは主さんなんですから。
始めから原因をつくったのはどっちですか?主さんですよね。
助け合って(歩みよって)いないのはどちらですか?
仕事は主さんや娘さんの生活のためにお金を稼いでいるんじゃないですか。
働かないと生活できないでしょ。あなたの考えは働いている夫に対する暴力ですよ。生活のための仕事をして疲労して帰って来て、セックスもなく、家事育児を手伝えと…
どれだけ、自分勝手なんですか。
そりゃ別の女性にでも相談したくなりますよ。主さんにあたらないように、心を落ちつかせて家に帰るために食事に行って相談したんじゃないですか?
こんなになるまで夫を耐え切れなくしたのは誰ですか?
そんなこともあなたは分からないのですか?
この場合に夫に家事育児を手伝うのが当たり前のような考え方をしているのは、
き・ち・が・い
じみたモンスターですよ。主さんも、あなたが言っていることも。
いい加減気付いた方が良いですよ。

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