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支離滅裂な旦那
結婚３年目の主婦です。
１ヶ月前に旦那と喧嘩して以来、口を聞いてもらえません。
旦那の支離滅裂な言動に、私はもう付いていけません…でも別れることも出来ません。アドバイス下さい。
旦那が言うには、「Ａちゃん(私の元同期・今は旦那の部下)は、つわりで痩せて、フラフラになりながら仕事してる。その上、旦那に負担を掛けるのが可哀想だから、子どもを産んだ後も職場復帰したいと言っている。少しは見習え‼」…だそうです。
でも、聞いてください。
昔、Ａは私の旦那の事が好きだったのですが、結局旦那は私を選び、Ａは別の男性と結婚しました。
私は旦那と結婚する際、きちんと「専業主婦にして欲しい」と伝え、旦那もＯＫしてくれたんです。
つまり、私を選んだのも、専業主婦になっていいと言ったのも旦那です。
それなのに、今さら何なのでしょう⁉
最近は給料も上がらないし、残業代やボーナスもカットされるので、私だって理想とはかけ離れた生活を強いられています。せめて愛情位注いで欲しいです。
一体どうすれば、旦那に私の苦しみを理解してもらえるのでしょうか…？
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主さん！頑張ったんですね。
いい旦那さんでよかった✨
考えが変わらなかったら…と、心配があったんですが、大丈夫ですね！今の主さんは素敵です(^-^)/
主さん頑張って下さい✨
いい家庭が築けるといいですね😄
色々と偉そうにごめんなさいm(__)m失礼しました。
旦那さんと歩みよれてよかったです！お礼レスを見て泣けてきました😢
すぐには気持ちの切り替えは難しいかもしれませんが、パートもいいものですよ☺時間に制限があった方が「何時から仕事だからこれ済ましてから行こう」って意外と家事もはかどるし、学生時代と違って色んな年代の人と友達になれるし。はじめは不安でも、慣れてくるとあと一万稼ぎたい！とガツガツしてくるはず(笑)
旦那さんと仲良く頑張ってくださいね✨
本当に良かったです‼週3働けば、残り4日の休みは「暇だ！もったいない！何かしたい～➰もっと働いて習い事もしようかな⁉旦那にサプライズプレゼントもしたい‼全部自分の稼ぎで‼」ってくらい余裕ですよ(笑)やっと夫婦二人で生活が動き始めましたね💕違う家庭で育った二人が一緒に生きるのは、本当に大変ですが（しかも主さんのご両親は今時珍しい完全分担だし。私の母は自称馬車馬でした💦）、頑張りましょう‼しかし…二年以上も専業主婦させてもらえたなんて、うらやましいです～(;_;)でも私が今から専業主婦になったら、貯金進まない…。お互い頑張りましょうね😭
優しいレスを、たくさんありがとうございます。
昼過ぎに旦那から、「今日は早く帰る。夕ご飯は酢豚がいい」というメールが来ました。
嬉しくて、昼間からお肉をたくさん買ってきてしまいました。
するとまた、
「お前に長時間労働を強いるつもりはない。月に３～４万も稼いでくれたら十分だと思う。今日帰ったら、第１回家族会議をしよう。プリン買って帰る。」
というメールが来ていました。
酢豚にプリン…？と思いつつ、また泣けてしまいました。
買い物途中、求人チラシを集めてきたので、旦那に見てもらおうと思います。
働く決意をしてまだ２日目なので、戸惑いもあります。不安な気持ちだらけです。
でも、兼業主婦の皆さまからのエールに、すごく救われます。
今の気持ちを忘れないで、頑張っていきたいです。
いい夫婦だな～
これからも、何かあったときは「歩み寄り」を大切にできたら 乗り越えていけるよ！
誰かも言ってたけど、「どんな財産よりも、パートナーが１番の財産」だということ。私もそう思います。
お～
良かったね✌
厳しい意見も キチンと受け入れられたなら 変われますよ😃
ただ 油断はしないでね
恐らく兼業主婦は主さんが想像するより キツいよ…
だけど 旦那さんは頑張ってる主さんをきっと認めて今よりも 愛おしい存在だとわかってくれるはず…
だから 仕事と家事で疲れたらうまくストレス発散して 旦那さんには なるべく笑顔で 接してあげて下さいね✌
私も兼業20年目😂
身体はキツいけど 何より 毎日が充実しています♪
頑張ってね…
>>94
良かった。
何より良かったのは、旦那さんが主さんにとってどんなに大切な人か気付けた事のような気がします。
きっと今までは
“好き”
という気持ちはあっても、その好きな人を大切に思わなければ関係が壊れてしまう…というところまで気付けなかったんだと思います。
一方的な“好き”では、相手の重石になったり、相手を苦しめたり…
好きなのに嫌われるという矛盾になってしまうんですよね。
それに気付けたこと、それを気付かせてくれた旦那さん、色んな意見をくれたレス者の方々…
そういった物事や人々は主さんの人生にとって大きな成長をもたらす宝物ですよ。
これからも夫婦で支え合い、協力し合い、共に成長していける関係を大事にしながら仲良く頑張っていって下さいね。
本当に良かった。
主さん、良かったね。
最後の主さんのレスをみて、安心しました。
人は完璧ではないし、誰だって気付かない内に自己中心的になってしまっていたりする事もあります。
でも本当に大切なのは、他人の助言に耳を傾け自分を見直す事が出来るかどうか。
これが分かれ道になると思います。
主さんが、そうできる人であって良かったと思いますし、ご主人と仲良く幸せに過ごして下さいね。
世の中、財産といわれるものの中にはお金にかえられないものがあると思います。それが、パートナーであり家族であり友人であると思います。お金では手に 入らないものなんで、大切にしてくださいね。
厳しいことを言ってしまい、ごめんなさいね
変わろうとしている主さん、もう大丈夫ですよd(⌒ー⌒)!
その気がつきが、宝です!!
愚痴りたくなったら、また来てください。
私は働くお母さん。
ほんのすこしだけど、お力になれればと思います。
頑張ってください！主さん
また一括のお礼ですみません。
昨夜、旦那に謝りました。自分のかなり偏った考えを押し付けてきた事、苦しめてきた事、私なりに言葉を尽くして謝りました。
私なんかでは大した稼ぎにならないかもしれないけど、仕事も探したいと言いました。
旦那は驚いてました。
途中、泣きながら、「専業主婦を続けさせてあげたかった。ごめん。」と言ってくれました。
２人で、一緒にもう一度頑張ると決めました。
まだ関係はぎこちないですが、久しぶりに同じ布団で寝ました。
朝も、朝ごはんを食べて、「行ってくるね」と言ってくれました。
旦那がいてくれて、安心します。
旦那はこんなに大切な人だったんだなって思います。
まだまだ、私はたくさん変わらなきゃいけません。
でも、ずっと旦那といられるように、努力します。
たくさんお叱りいただいてありがとうございました。
私は悪阻で痩せてふらふらになりながら働いた方の立場です。
結婚してすぐに旦那が首になり その後仕事がしばらく見つからず 私が働くしかありませんでした。
私は そんなこと褒めてほしくないです。好きでやってたわけじゃないですから。 ほんとは入院でもして赤ちゃんが元気に育つことだけ考えてあげたかった。 働くことがえらいか 旦那を思いやることがえらいかなんて 二の次です。
赤ちゃんを一番にかんがえてあげられないなんてどんなに二人が思いあっていたとしても 最低です。
私から見たら 働いているＡさんをえらいとは思いません。 家庭の事情で働かざるを得ないなら同情します。 しかし そうでもないのに 働き赤ちゃんが生まれてからも復帰って…
赤ちゃんはどこかに預けて働くんですよね⁉
特別そういう事情ではないのに ただ働きたいという理由だけで生まれたての赤ちゃんが どこかに預けられるのはかわいそうです。
事情があるなら別ですが。
Ａさんは私からみたらかわいそうな人。 Ａさんの旦那さんはどう思っているのかも疑問ですね。普通の旦那さんなら妻にそんな思いをさせたくないはずです。
主さんが妊娠してないなら 主さんは働けばいいでしょうが そこで妊婦で悪阻で辛い人を引き合いに出すことじたいおかしいですよ。
全部読んでないですが…
主さん、今現在、お子さん居ないならパーﾄで良いから働いたら？
お子さん出来たら、また専業主婦になれば良いのだし…
このままでは旦那さん、主さんから離れて全て無くなってしまうよ！
子供を産んでいれば、少なくとも今より専業主婦としていやすかったと思うよ。専業主婦もだけど、マイホすームにもこだわり過ぎたね。家購入をなぜ先伸ばしに出来なかったのかな。主がパートして、収入を全部貯金してればマイホームの夢は近かったのに。
出産だって、子宝に恵まれず話し合って諦めたなら解るよ。でも主のこだわりがこの結果になっちゃったね。私は、好きな男の子供欲しいって思うから、やっぱり理解出来ないな。
話し合い、上手くいくといいね。心から謝罪してね。主は、かなり世間知らずで社会ズレしてるよ。ちゃんとそこは認めてね。皆さんの意見は、世間の意見だよ。私が主みたいな考えだったら、ウチの大姑に叩き出されてるよ。
主さんの考えが、旦那さんを苦しめていた事に気づけてよかったですね。
旦那さんも、専業主婦がけして駄目という訳ではないと思いますよ。そして、働いたらいいという訳ではないと思います。
旦那さんに誠心誠意謝って、もしまたチャンスを貰えたら、今度は二人で寄り添っていける夫婦になるといいですね。
他力本願では、幸せは訪れてくれません。
自ら汗水垂らして、幸せを呼び込みましょう。
ご主人の気持ちが変わらず、離婚を望んでいらしたら、そうしてあげて下さい。
主さんやご主人には、将来それぞれ相応しい相手が現れるはずです。
子供がいない今が、別れ時ではないでしょうか。
しかし、お二人で結婚生活を継続される事を選ばれた場合は、どうぞご主人に心を寄せられ、二人三脚で幸せなご家庭を、築き上げられて下さいね。
貴女のご両親との時代の違いを理解できなかったのが原因かな
お母様は専業主婦であっても、安心できた時代に生きてた
貴女が生きてる今の日本は、最悪の状況
それすら解らない貴女が残念でなりませんね💧ニュースとか見ない愚かな人なんでしょうね
結婚時の約束が専業主婦絶対主義であっても、時代を観るのも必要
二馬力で働いても苦労してる方が多い
仕事を探してみるとおっしゃってますが、子供の居ない夫婦（履歴上は）すぐに妊娠する可能性高いから、採用されませんよ
大学在学中若しくは、卒業して第二新卒として就活してる子が路頭に迷う日本
貴女みたいな人、雇う会社なんてありませんよ💧
いかにご自身が甘ちゃんだったか考察してくださいな
ま、旦那さんと別れてあげて
専業主婦は譲れないって、旦那さんが口を聞かないのもわかりますよ。子供が欲しいなら働いてお金貯めれば良いんじゃないですか？
不景気なんだし、専業主婦の家庭の方が珍しい世の中なのに、主さんの考えは読んでて腹が立ちます。
結婚した時と数年たった今とでは状況は日々変わって行くもの経済的な事だってそうですその時の状態によっては最初の約束がどうあれ夫婦は協力するものだと思います彼女がどうこうと言うよりも専業主婦としてふんぞりかえっている貴女に旦那さんはサインを出しているのではないですか❓
心を変えたようですね。
結局は離婚を切札にしたことで夫の希望が通りそうですね。
私は主さんの考えも理解できますよ。
ただ相手にその器がなかったために、期待通りにならなかったことが残念でしたね。
専業で３食作って、家事は全てやっていたのだから、今までは夫は仕事さえしていれば良かった生活。
それはそれで経済的に苦しくなければ働く者にとってはありがたい環境だっただろうにね。
夫はこの環境を捨ててでも主さんに働いてくれと望んだのだから、家事分担はさせましょうね。
これが共働きの実態であり、今までみたいに当たり前にご飯が出てくる生活ではなくなるってことも理解してもらわないとね。
意外と共働きになってみたら、専業のありがたみが分かるかもね。
旦那さん。
主のお母さんは、陰から家族を支えていたんですよ。
今の主は、自分の為でしかない。
旦那さんと話し合いをするなら、もう話し合ってると思いますが。
ただ謝るだけじゃダメですよ。
旦那さんの考えや気持ち、意見をよく聞いてから、主の考えや気持ちを言ってこれからを決めて下さいね。２人で！
納得の行く話し合いが出来ればいいですね。
65さんと同じ事思いました。
最初の方のお礼で
専業主婦希望でそれは譲れない
と 皆さんが色々と散々言っても 豪語してましたものね。
皆さんがレスした通りじゃないですか。
離婚を言われ 慌てて(苦笑)
自分の考えや希望通りに行かない事、
そんな自己中だと旦那さんさえ あなたについて行けない事
よく分かったんじゃないですか？
これからは
もっと他人の意見に耳を傾けたり
旦那さんの意見をキチンと聞いたりした方がいいですよ。
再です。
もう話し合いしてると思いますがどうしても。
うちの旦那が主さんのお父様みたいな感じです。
だからうちは子供の通う幼稚園や習い事なんかは相談しません。
何ヶ月後かに知る事もしばしば(笑)
仕事で考える事が沢山あり過ぎて、小さな事は全部私の一存です。旦那の希望でそうしてます。
でもね、さすがに子供の人数やマイホーム等大きな事柄は必ず相談します。
主さんは、普通の人から見たら一生問題の大きな事柄まで相談無しの事後報告にしてしまった。妥協点の優先順位を間違えた。これが失敗。
お礼を見たら少しずつ分かってくれたのだと思います。
素直に謝って、主さんも妻として、臨機応変さを身につけ、主さん達のベストな形を見つけいい夫婦になれるといいですね。
ちなみに通う幼稚園についてもご主人が決めるところも沢山あり、本当に夫婦の形は様々です。
>>76
お父さんと旦那さんを比較してしまう部分、私も理解できますよ。
幼い頃から見ている、父親とは？夫とは？という一番身近な比較対象ですからね。
私も結婚当初は、父が頼り甲斐があってキッチリした人だったので、主人のだらしなさや甘えた部分を比較しては悩んだり不満を抱いたりしていました。
だけど、父は父、主人は主人であって、比較なんてしても何の意味も無く、自分が結婚した主人という人間を理解しなければいけないんだ、と深く反省しました。
結婚は山あり谷あり、大きな壁を乗り越えてこそ結束が強くなる場合もあります。
主さんが自分の過ちに気付いて反省し、これから思い遣りを持って旦那さんの気持ちを一生懸命理解しながらやっていきたいという思いが伝われば、旦那さんもきっとわかってくれると思いますよ。
『もう無理』
『あなたが変わるはずない』
そう言われても諦めないで下さい。
私はそこまで言われましたが、ダメ元でいいからとにかく態度で見せていこうと努力して、
『あなたがこんなに変わると思わなかった』
と言ってもらえるまで行けました。
主さんも旦那さんを大切に思うなら、自分が納得できるところまで頑張ってみて下さい。
結果的に、きっとそれが2人の為になりますから。
お母さんのは内助の功と言って夫の邪魔にならないよう陰になり日なたになり居心地良い家庭を作って来られたんです
主さんは旦那に相談せず自分の好きなようにやっただけです
同じ一人でもお母さんは家族皆の為に
主さんは自分自身の為にで根本的に違うのですよ
たくさんのご意見ありがとうございます。
今旦那から、「これから帰るね」と電話がありました。落ち着いた声でした。私は、「気を付けてね」と言いました。
それだけの会話なのに、なんだか涙が出てきました。
私の父は職人で、いつも仕事場にこもっていて、お正月も休まない人でした。
私のことや家のことは、全て母が決定権を持ち、こなしていました。
たまに母が父に相談事を持ち掛けても、父は知らんぷりでした。「それはお前の領分だ。俺の稼ぎの邪魔をするな」と怒鳴ることもありました。
親の責任にするつもりはありません。私は両親が好きです。ただ、特殊なケースなのに、いつのまにかそれが私の中の正しい夫婦像になっていたんだと思います。
またまとまらないお礼になってしまいました。
旦那が帰ってきたら、謝ろうと思います。
私の話を聞いてくれなくても、仕事を探すって伝えたいです。
家庭の計画は全部私の領域で～
と、ありましたが、おっしゃる通りです。
でも主は自分の意見を押し付け、結果、旦那さんを悩ませてしまいましたね。稼ぎ内でやっていく。確かにそうですが、旦那さんの稼ぎ内で理想を現実に出来ないなら、協力して現実にしようとは思わなかったんですか？諦めたから解決！って簡単な問題じゃない。諦めて解決するなら、世の中共働きの人はいないんじゃないかと。
もし、旦那さんが離婚するのを考えてくれた時は、旦那さんの話に耳を傾けて下さいね。気持ちや考えを受け止めてあげて下さい。
考えを変えないと、離婚回避は難しいと思います。
主が離婚したくない理由は、今でも＂稼ぎが無いから"のままですか？
それなら旦那さんの為に離婚してあげて下さい。
この期におよんで理由がそれでは悲しすぎます。
理由が＂愛しているから＂に変わったら今後主がどのように変わっていくかを旦那さんに伝えてみてはどうでしょうか？
ただし＂愛しているけど変われない＂なら離婚は回避出来ないないと思います。
話は本筋からズレますが、Ａは怪しいですね。
他のレス投稿者さんにもありましたが。元々旦那さんの事が好きだったＡは少なくとも主の事を妬むなり恨むなりしていた時期があるのでは無いですか？
やっと自分の幸せを掴んだＡは、これみよがしに旦那さんへ＂私の方が良かったでしょ？＂と言っているような気がします。
旦那さんが主の不満を漏らしたのを、好都合に思っていませんか？
Ａが大袈裟に言葉を発し、旦那さんが影響された節は無いですかね？
まっ、とは言っても根元はＡではなく主に有るのは事実ですがね。
>家庭の計画は全部私の領域で、夫の頭を悩ませるものではなくて、夫の稼ぎの中で、私がどうやって実現していくのか…
おっしゃる通りですよ
でも主さんは自分の希望を叶えることが大前提ですよね
全てを任されたと思うなら自分が犠牲になってでも夫を守り、夫の希望を叶え、貧しくとも貧しさを悟られないようにするのが妻の役目です
すごい考え方ですね
専業主婦＝家庭の全てを
取り仕切る仕事ですか…
やはり、普通ではないと
思いますよ
家庭を取り仕切るといっても、主さんだけで子供の
ことやマイホームのことを考えて、旦那さんの意見を聞くことなく決めたから
従って！というのは専業主婦としては良くても、夫婦として旦那を支える妻としてはそれじゃダメだと思いますよ😅
さすがに旦那さんの心を
変えるのは難しいかもしれないですが、やるだけやってみて後悔ないようにね
今夜これからの話し合いをされると思いますよ。
こんな時でも専業主婦を貫き通したいなら離婚に応じてあげて下さいね！
不景気な事理解してるなら尚更なぜ働かないのか不思議です。
旦那さんを相当責めていた事に気付かないなんて…
うちも最初専業主婦でしたが今はパートに出て家計を支えています。妻は家を守るだけではなく家計を支えるのも役目です。
みんな臨機応変に旦那さんにキレられる前に自分で考えて行動してますよ！
ましてやあなたは健康でしょう？
若くて健康なのに働かないのはもったいないです。
一生お姫様暮らしがしたいなら早く離婚して安定した職業の高給取りと再婚して下さい。
旦那さんの為にも離婚して解放してあげて下さい！
それとあなたみたいに自分さえ良ければいい、自己愛が強いお姫様にはハッキリ言って子育て無理です！
皆さん、レスありがとうございます。また一括のお礼ですみません。
今朝、旦那が帰ってきました。シャワー浴びて、着替えて、またすぐに出て行きました。
何も話せませんでしたが、今夜は帰ってくると言っていました。
皆さんの厳しいレスや、昨日の話を聞いて、今日はずっと旦那のことを考えています…
私は、専業主婦の仕事を、よく理解していなかったのだと思い始めました。
家庭の計画は全部私の領域で、夫の頭を悩ませるものではなくて、夫の稼ぎの中で、私がどうやって実現していくのか…
結婚してからはそんなことばかり考えていました。
でも旦那は、２人で悩んで、２人で稼いで、家庭を作って行きたかったんだなと思います。
うまくまとまらなくてすみません。
身だしなみに掛ける金はあるけど、小遣い減らすは子供に掛ける金はないわ
モチベーション下がるのも当然です。
離婚出来ない理由は働いてないからって、旦那は金ヅルって言ってるのと同じです
見た事もないひどい奥さんです
１ヶ月も会話も無かったのは痛かったね。旦那さんきっと悩んで悩んで色々考えたんだよ。
結婚して家族を増やしたかったのに、お金のかかる主さんだけしか増えなたかった。なんてなったら絶望するよ！
私は妊娠出産しても仕事辞めなかった人です。そりゃ悪阻は酷いから仕事休めれば良かったけど、今の時代正職が辞めると子どもいて次の仕事探せないよね！ 二人で稼いでるから、仕事の辛さもわかるし、お金貯めて家建てるのも、全て運命共同体みたいな関係です。 旦那も子ども見てくれるしね！
ローンだけ組んで、持ち家に夫婦二人だけって若い男性からしたらがっかりする未来なんじゃないですか？
まだ若いご主人は、専業主婦を認めて結婚したものの、
生活を送ってみて、現実は厳しいと感じたのでしょうね。
それなら、気持ちを主に伝える事が必要だったと思います。
喧嘩、無言、別れよう。
主には、理解出来ないし納得出来ませんよね。
二人して、もっと早く話し合うべきでした。
よくそれで身だしなみにかけるお小遣いをいただけてましたね。せっかく器の広い旦那さんに貰われ養ってもらっていたのに…旦那さん、あなたのせいで戸籍も汚れちゃうし、子どもも遅れちゃうし哀れすぎるわ。
言っときますと、旦那さんと別れてまた結婚 で き た としても、あなたの性格だと同じ結果を招く事は明白。そもそも年齢を重ねるにつれ相手選びもより慎重になるから、そもそも再婚できないかもね。諦めなさい✌
「別れて下さい」って、言われて当然のことを主はしたんです。
相手を思いやれず、約束がって言ってますが、要は自分が働きたくないんでしょ？
子供を諦めた？それが苦しみ？
違うと思いますけどね。
どなたかもおっしゃってましたが、諦める順番が違う。
愛情があるなら、旦那を助けたいと思ったなら主も働くはず。
旦那さんの言い方もあるとは思いますよ。でも、それを差し引いても旦那さんが可哀想です。
今の時代はどう見たって不景気…
共働きでもやっとな家庭もたくさんあります。皆さんの意見をよく読み、よく考えて下さい。自分の浅はかさに気付くでしょう。
主はただのワガママです。
やっぱりか～
離婚を男側から言われたなら…終わりだね
臨機応変に生きていかないとね
それから、Aﾁｬﾝが悪阻でフラフラ云々は、お涙頂戴みたいな誰かに健気さを見せ付けたい…
みたいな行動にしか取られませんね
実際、そんな事して後々困るのはAﾁｬﾝなのに
その部分は貴女は見習わなくていいけど
専業主婦にこだわるのでしたら、資産家や潰れそうにない有名会社の社長とでも結婚しては!?
でも、ある意味良かったですね
子供もいなく、まだやり直しきく歳に別れを言われたのですから
悪阻で痩せてフラフラになりながら…
これは酷いですね。可哀想です。
見習えって？ それは駄目だね。
悪阻の辛さなんて、男には利害出来ないから出た言葉だろうけど。
他の内容に関しては、旦那さんが正しいです。
主はまだ26才。子供もなし。離婚しても、新な人生をやり直せる。
間違いに、早く気づいて良かったですね。
思うのは、一人で生きていけない、自立出来ない人は、二人になっても生きていけない。
相手に依存してしまっては駄目ですよ。
共倒れしてしまいますからね。
いくら言われても理解できない人だよ
夜遅くまで同僚や元彼女がきて諭されるなんて…
貴女はこの問題以外に目に余ることが多すぎてご主人はうんざりしてるんだろうね
同僚なんかにそうだんしているんだよ
みんなは別れろって言ってるんだと思う
人の家庭をこわすようなことは滅多なことじゃ賛成しないものだから…
きっと貴女に相当問題ありだろうね
でもそれすらもわからないんでしょうね皆さんの意見を退けちゃいけませんよ
最初と状況が変わる時だって人生あるんじゃない⁉
あなたみたいな言いぶりする 妻は旦那がリストラされても 文句ばかりで助けようともしないタイプじゃない⁉
嫌気さされてもおかしくはない✋
給料あがらないとか自分が大変とか 言う前に働け😱
別に旦那さん支離滅裂ではない👍よ
あなたぐちゃぐちゃ文句言いそうなタイプだし
あたしも旦那さんと同じ事言うわ✋
お悩み掲示板はほとんどが主婦ゆえに、女の味方のレスがつきやすいんですよ。
中には女を働かせるなんて情けない男、なんていうひどいレスもしばしば見られますからね。
にも関わらず、主さんを完全に味方するレスが皆無ってのは、ある意味凄いことですよ。
いかに主さんが無茶苦茶な事を言ってるかという証拠。
まあこの際別れてあげて下さい。
今からポリシーを変えて働いたとしても、捨てられるのが先延ばしになるだけじゃないかと思います。
根本的に自己中過ぎるので、別な事で衝突する可能性大ですから。
お互い様じゃないかな？
愛がないよね。
普通はつわりでフラフラなのに働いてる同僚がいたら、可哀想に・・・家の妻にはこんな思いさせられないなって思うでしょうね。
愛があるならね。
そんな関係を築くことが出来なかった相手だし、そもそも家族になるには難しい相性のように思う。
しょうがないよ。
子どもを作る作らないは夫婦にとって大きい事だと思う。
殆どの人が、結婚って家族を増えていく事を想定しているんじゃないかな？
勿論、それが無理な場合等はあると思うけど、主さん夫婦はそうじゃないものね。選択肢は他にもあったのに、夫婦として大切な部分を決定事項として話してしまった。
主さんは、何でもそうだったんじゃないかな？
上から、こうだからこう！みたいな。
専業主婦でありたいというのは否定しないけど、自分目線すぎたんだと思いますよ。
離婚はどうするんですか？
修復するためには考えを改めないといけないし、きちんと謝らないといけない。
でも、壁は高いと思う。
旦那さんもよくよく考えての「離婚宣言」だろうから…
夫婦ってお互い助け合って二人で夢を現実にしていくもの。
今の主は夫婦のあり方ではないですよ。
きっと旦那さん我慢していた事でしょうね。
旦那さん、今度はまともな人と結婚して、暖かい家庭が持てるようになるといいですね！
あ～あ💧
皆さん言ってたのに…
遅かったね…
旦那さんは前から離婚を考えてたんでしょう。
喧嘩によって決定打だったんだね
まぁ Ａちゃんや同期にも相談してて まわりは とにかく話し合えってな感じで 猶予を貰ったんじゃない？
もう 働いてないから離婚できないとか言ってる次元じゃないよ💦
離婚したくなきゃ 主さんが働いて 努力を認めてもらうしかないでしょうね…
なんだか 主さんは人格障害の匂いがしますよ。
自己愛が強く、主さんの思う妥協点って全て｢専業主婦をする為｣のものです。
それと、気持ち悪いのが｢私は愛情を注いでいます｣のセリフね。
本当に愛を知っている人間は そんなこと言わないです。
モラハラっぽいなぁ…。
旦那さんが口に出した例…
私はどうかと思いました。
それこそ人は人、よその家庭の嫁の話しでしょう。
奥さんへの言い方だってあると思うよ。
うちは転勤族で転勤先により手当が切られる地域がある為途中手取りが下がりました。
｢転勤で落ちつかない上に慣れない環境で辛い思いをさせちゃうし、家計も助けてもらわなきゃいかん。よろしくお願いします｣と夫に言われました。
専業主婦だったけど仕事に出る予定です。
言い方で夫婦の関係って変わってくると思う。
子供を生む生まないは夫婦２人で決める事では？それを家が欲しいから子供は諦めるって主さんが勝手に決めたら、旦那さんが怒って当然ですよ。
別れてくださいって言い出すのも当たり前。皆さんが言われてた事やっと理解できたんじゃないですか？でも、もう取り返しつかないのではと思います。
あなたの言ってる事こそ支離滅裂ですよ。。ご主人は何の為に一生懸命働いてるんですか⁉あなたを養う為ですか⁉あげくに子供を持つ希望もなくお小遣いも減らされ…何の為に働くのかと虚しくなる事でしょう。理想と現実は違います。何事も思い通りになるとは限らないのです。自分のポリシーも曲げないといけない事もあるのです。後々のあなたの為ですよ💧
皆さん、レスありがとうございます。取り急ぎ一括のお礼にて失礼します。
旦那と旦那の同期とＡの３人が、先ほどまで家に来ていました。
皆さんがおっしゃるのと同じ事を、Ａや旦那の同期から言われました。
私は黙って聞いていました。
私が何も話さないので、今言ったことをよく考えてみて欲しいと言い残し、２人が帰ろうとした時、旦那が突然、「もう別れてください」と言いました。
そうして、Ａを送ると行って、３人で出て行きました。
旦那はまだ帰ってきません…
混乱していて、まとまらない文章ですみません
私からみたら主さんは贅沢な悩みだと思いますね…私は子供産めない体だから子供は諦めざる得ないですが。持病も悪化で通院中です。主さんの旦那さんが状況変わったなら主さんは 家庭を守るために何をしたら良いか？答えは子供を諦める事なんですね… 私は確かに専業です ですが怠け者ではないです そして家庭に圧迫する状況でもないです 主人から専業で療養しながら通院もして ゆっくり進めて行こうと話し合って至ります マイホームもありますが 私が主さんならマイホームより子供ほしい…子供産みたい…
旦那さんもAちゃん選べばよかったのに・・・見る目なかったんだね。
主さんの専業主婦志望って、結局「内助の功で夫を支えたい」じゃなくて、「家でぐーたらしていたい」ってことでしょ？
自分がぐーたらするためには子供も諦めるんだ。
そんな生活、太るだけだよ
・・・あっ、もう充分太ってる？
どうせそのうち旦那さんの方から離婚を切り出されるから、どうしても働きたくない（というか、きっとどこも雇わない）なら生活保護申請かな？
どうせ保護申請は通らないと思うけど、またスレ立てて叩かれて下さい。
主みたいな人がいるから、女はただの寄生虫みたいに言われるんですよ。
私の苦しみを理解しろって、あなたいったい何に苦しんでるの？
働きもせずに、ケータイいじって遊んでるだけじゃん。
収入が少ないならパケット代くらい節約しなよ。
てか、働きなよ。
旦那さんは主のために毎日汗水垂らして働いてるのに、ネットで低所得だの悪口書かれて気の毒過ぎるわ。
働く気がないなら離婚してあげたら？
かわいそうな旦那さんを開放してあげてよ。
そんなワガママばっか言ってると、そのうち旦那さんＡさんと浮気しちゃうよ～
専業主婦やらせてもらってるんだから三食作るのも身だしなみに気を使うのも当然でしょ。子供もまだならたーっぷり時間ありますよね？
主は、ただの怠け者だと感じた
主は旦那がリストラされたり病気になっても、何がなんでも働かなそう
あんたは私と同じ庶民なんだから
セレブ気取りも大概にした方がいいよ
旦那は子供欲しそうだし、そろそろ見切りつけられて追い出されるかも
そこまでして専業がいい理由は何だろう…？
「子どもが小さいうちは傍でみたいから」とかなら分かるけど、マイホームのために子どもを諦めるくらいだし。
その最優先のマイホームのためにすら、働きたくないっていう…。
支離滅裂なのは主さんですよ！旦那さんは、二人で協力して子どもを持ち、将来設計をしたい。結婚前は専業主婦をさせてやりたかったけど、やっぱりできれば働いてほしい。何もおかしくはないです。
私も専業主婦希望ですが、自分の将来といつか出来る子供の為に週5でバイトしてますよ‼服は旦那の好みの物を自分の稼ぎで買います。貯金もしてます。自分の為にも旦那の為にも子供の為にもなりますよ。そういうポジティブさはないの？なぜ諦めに走る？楽したら服やメイクを頑張っても衰えてくよ！
“俺を好きだから結婚したいと思ったんじゃ無いんだ…何より大事なのは、自分が働かずして養ってくれる男…俺じゃなくてもいいって事なんだ…”
旦那さん、きっとそう感じて、このまま主さんと夫婦を続けるべきか、先の事を考えてる最中だから口をきかないでいるような気がします。
主さんは専業主婦になりたくて、旦那さんも主さんの希望を叶えてあげたかったけどどうにもならなくて…
そんな状況の変化に、主さんは臨機応変に思いやりを持つ事も無く、理想を押し通そうとするばかり。
専業主婦を希望する事は否定しませんが、主さんにとっては
専業主婦＞旦那さん
という事ですよね？
旦那さんにとっては、専業主婦は主さんの理想ではあるけど、
専業主婦＜俺
だと思ったから結婚したんだと思いますよ。
“給料が下がろうが、ボーナスがカットされようが、専業主婦だけは譲れない”
そんな風に考えてる妻を愛せる旦那さんって、先ず居ないんじゃないのかと思います。
主さんは旦那さんの収入が少ない事で、
・子供を諦め
・家を買う為に旦那さんの小遣いを減らし
・オシャレは旦那さん好み
という妥協をしてるつもりかも知れませんが、旦那さんが望んでいるのはそんな事じゃなくて、
・子供を産むまで私も働くよ
・家を買うのは最悪諦めよう
・新しい服なんて今はとりあえずいらないよ
そういう事なんだと思います。
だから、主さんは我慢して妥協してるつもりでも、旦那さんは何も嬉しくないどころか、虚しさと嫌な気分になるばかり。
専業主婦の座が大事なのか？
旦那さんが大事なのか？
主さんの中でこれをハッキリさせて変わらない限り、
“もう無理だ”
と、旦那さんの気持ちだけハッキリした結論に至るのは時間の問題だと思いますよ。
素朴な疑問だけど、ご主人お給料少ないってどれくらいなんでしょう？
子どももいない賃貸で、旦那さんの小遣いを幾らから幾らに減らしたいと言ったのか？
まぁ、でも何よりも「子どもは諦める」って、普通は夫婦で話し合って決める事。それを、勝手に決めちゃったら喧嘩にもなるよ💦っていうか、溝も深いと思う。主さんは、1番が「家を買う」だけど、ご主人は違ったんだと思う。
これって多分、充分な離婚理由になると思いますよ。価値観が違いすぎると思う。
旦那さん、今主さん選んだ事凄く後悔してるでしょうね。
悪いけど、私は旦那さんの方の苦しみの方が理解できる。
愛情のかけらが感じられないです。
外観ばかりでうすっぺらく感じますよ。
働きたくないが為に子供を諦めるだなんて…
旦那さんが口を閉ざすのも無理ない
旦那が倒れたらどうするの？
甘え・依存が酷すぎる
貴女が結婚した目的って、働かないで衣食住を確保する事だったんですか？
どんだけ不完全で未熟な人なんでしょうか…
考え方を改めないと、その内に離婚を切り出されると思いますが
はじめまして。
どの家庭も、収入と支出のバランスが崩れたら、支出を減らす→まだ足らない→支出増やすしかありません。
専業を譲れない理由は？仕事をすると家事ができないからですか？
もしそうなら、ご主人にも協力を頼んでみては。
ご主人の気持ちって聞いてますか？主さんの気持ちばかりでご主人の望んでいること（子供とかマイホームとか）わからないので、そこは話し合うべきです
旦那さん可哀想
自己中な嫁を捕まえてしまったのが運の尽きでしたね…
子供を諦めること、旦那さんは了承してるんですか？
マイホームなんかいらないから子供を望んでるんじゃないんですか？
主さんと口も訊きたくない旦那さんの気持ちは容易に理解できます
離婚したらどうですか？
貴女は専業主婦でマイホーム建てて子供を産ませてくれる金持ちを捕まえて、旦那さんは協力的な優しい温かい家庭を作ってくれる奥さんを見つけて幸せになればいいんですよ
働いてないから離婚できないなんて…主さんどれだけ金の亡者なんですか(笑)
そんな女、誰でも嫌になるわ～
２７さんに同意。
そしてみなさんのご意見に同意。
主さんは自分のものさしで妥協点を選んだだけ。
旦那さんはその選択を妥協とは思っていないから口を聞かないんでしょうね。
主さんがどんな理由で専業主婦を貫き通したいのかしらないけど、
これまで何人ものレス者の「主さんはなんで専業主婦が良いの？」の返答が出来てない時点で答えは見えてますね。
自分の私利私欲のために専業主婦したいだけじゃないですか？
今さら病気だから…
介護があるから…
なんて理由はさすがに出てこないでしょうね。
主さんは
「子どもは生まない。(私が働きたくないから)」
「お小遣い減らすよ。(私が働きたくないから)」
って言っているようなものです。
結婚前の約束がどうだか知らないけど、
旦那さんこそ
主さんに苦痛を強いられてますね。
良い年して、
相手を思いやることを覚えてください。
周りのアドバイスに耳を貸せないなら、
最初からトピ立てしなければ良いでしょう？
大人になりましょうね。
何て言うか主さんの妥協点って、普通と順番違うんだよ。
大多数の人は、まず専業主婦を諦める。その次にマイホーム。にっちもさっちもいかないなら子供。
うちは、諸事情ありマイホームを諦め専業主婦で、子供二人。
いつまでも綺麗な妻も大事だけど、今のご主人はそこを大事には思ってない。
ボロボロでも頑張ってくれる妻。
そんな妻を見たら「もっといい暮らしさせてやりたい」って思うんだよ。
マイホームだって子供いないのに必要？
子供いるから広い家が必要なんだよ。
専業主婦希望を批判はしないけど、状況みないと。
ご主人何の為に働いてるのかわからないよ。
働け!!
今の時代、優雅に専業主婦してられる人なんてあまり居ないですよ。
皆さん、正社員やパートで働いて頑張ってるんです。
そんなに、専業主婦にこだわるならもっと収入のある方と結婚した方がいいですよ。
主さんそのうち旦那さん浮気するか離婚を言ってくると思います。
旦那さん支離滅裂じゃないと思います、確かに専業主婦を了承して結婚したかも知れませんが、今現在旦那のお小遣減らしたり子供諦めるくらいの生活なら旦那さんも働いて欲しいと思ってますよ、人生そううまくいくものじゃないと思います。
主さんはなぜ専業主婦にこだわるのですか❓
私もできたらずっと専業主婦希望です、旦那も子供が小さいうちは専業主婦が良いと言ってました、旦那のお母さんが看護師で小さい頃夜勤の時寂しかったからと言う理由みたいです。
ですが現実普通の生活はできましたが、急な出費とかたくさんあり、子供を私の親に預けて短期のバイトとかもしてますよ。
確かにお金に余裕あるなら私もずっと専業主婦したいです。
主さんも専業主婦したいなら旦那さんと離婚して収入の多い人を探したらどうですか。
旦那さんはAさんみたいな人がよかったんだと思いますし、普通旦那が頑張って働いても生活厳しいなら働くと思います、子供もいないならなおさら旦那さんは小遣い減らされ自分の子供も産んで貰えずなら、主さんの専業主婦の為にいろいろな事をあきらめ主さんを養う為だけに働くなんて、旦那さん可哀相過ぎます、主さんが我慢してると書いてますが、普通と思います。
私もたまにバイトとかしてますが、いろいろな事我慢してます、私より旦那や子供のために使いたいしと思ってしまいます。
「私は給料について
旦那に文句を言った事はありません。態度にも出しません」
と言ってるけど
旦那さんの 小遣いを下げたり 子供を諦める と言ったなら
それは 給料少ない
と言ってるのと同じだよ(笑)
「理想通りの生活ができないから」 なんだから。
あなたの理想の為に
汗水垂らして仕事してるのに 小遣い減らされるわ 子供は作らないわ で旦那さんが本当に可哀相。
Ａちゃんでなく あなたを選んだ事 心底後悔してるだろうね。
こんな意味不明な
人(主)がいるんだね。ビックリする。
離婚されたら働くしかないね(苦笑)
旦那さんより、主さんの方が支離滅裂だよ
妥協点が子どもを諦めるって、
本当に旦那さんの苦しみを、わかってたら言えないことだよ。何もわかってないんですね。
家族の絆より、金金金、家家家家。自分は、たったの一円も、稼いでこないのに。金金金、家家家。
これだけ批判されても、主さんは
私が一番正しいと思ってるんじゃない？
支離滅裂は、主さんだよ。
旦那さんが口きかないという気持ちが良くわかる。
お子さんができるまで 主さんが働いて 貯金すりゃ済む話じゃないですかね💦
マイホームも大事かもしれないけど 家庭がギクシャクしたら意味ないし そこまで専業にこだわる理由はなんですか？
うちは旦那が専業を希望しましたが 子どももいるしマイホームのローンがあるので 働いてます。
主さんにとったら妥協点だったかもしれませんが 旦那さんには違った訳でしょ？
ならお互い話して納得できる妥協点をみつけるしかないです
主さんが、働け‼
子供が出来るまであんたが働いたら、十分貯金出来る。それで家買えば⁉
離婚もそれで出来るでしょ💨
子供諦めるって、それは諦めるんじゃなくあんたが、グータラしたいだけ💢
旦那さんがかわいそう😥
私も独身の時から専業主婦になると決めていました
決めていたというより男が家族を養うのが当たり前だと思っていたし、何より子供の側に母親が居なくてはならないと強いこだわりがあったからです
現実は私の希望で暇潰し程度のパートをしてますが、主さんが専業主婦にこだわる理由は何ですか？
旦那さんの給料が上がらないとか、ボーナスカットとか、全部旦那さんの落ち度からきたのですか？
不景気なんて、もう何年も前からあった。
予想がつくでしょうし、その危機感もなく
結婚生活送ってたの？
主さんの苦しみって、旦那さんの苦しみは考えないの？
好きで、給料やボーナスがカットになったわけではないのに
私だって専業主婦希望でしたが、旦那の給料カットで働いてます。旦那は、申し訳ない…と謝ってましたが
私は、支えあうことが、大切だと思っているから、頑張ってます。
私には、主さんの方が思いやりがないと思います
嫌なら、離婚することだよ。
できないなら、それでも専業主婦したいなら、今の生活を頑張るしかないんじゃない？
「強いられている」この言葉、旦那さんがどう受け取った止めるかを、良く考えてほしい…
旦那さん支離滅裂じゃないですよ
主さん…現状把握してください
旦那さん給料下がって、主さんは不満あるんでしょ？
今までの生活水準に戻りたいなら、文句を言わずに働けば？
そんなに専業に固執するなら文句を言わない！
態度に表さない！
態度に出てるから…口でも旦那さんの給料下がったのを文句言ってるんじゃないですか？
専業やりたければ文句を言わない！
旦那さんを支えるのが主さんの仕事でしょうが…追い詰めたら…そりゃ～隣の芝生を見て意見言いますよ
現実みましょうね…子どもじゃないんだから
旦那さんも、結婚前はそう言ったものの、現実は給料上がらず、それどころかカットされるようになって大変なのではないでしょうか？
だから、少しでも働いてほしいと思ってるとか。
それでも生活していけるのなら、このままでもいいと思いますが…
理想と現実ってやっぱり違いますよねー
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